Triunfadedor

hola amigos, la verdad es que no sé por donde empezar porque mi vida es demasiado complicada...

Vengo aquí porque no sé donde contarlo, no sé como explicarme pero estoy en un momento de mi vida en el que no comprendo nada... no comprendo a la gente y y tengo mucho miedo a salir de casa. me pregunto porqué tengo miedo a salir y no encuentro respuesta...

puede resultar un poco chulesco pero no es mi intencion si digo que en mi vida he triunfado a mi manera, no soy millonario ni cosas de esas, pero desde que soy joven siempre he sido popular, non sé porque, pero siempre he destacado por encima de otra gente, soy de un pueblo grande pro decirlo de alguna manera asi que no es muy dificil ser popular, pero cualquier cosa que hago es trending topic en todo galicia... pero bueno me desvio...

el tema es que siempre he tenido mucho don para llevarme bien con todo el mundo, a cualquier sitio que voy, discoteca, o lo que sea... siempre venia con muchisima gente nueva conocida... voy a pueblos lejanos y me dicen tu eres el de "...." y casi nunca conozco a la gente que me conocia. pero bueno esto no es importante. no me siento orgulloso de eso. pero va un poco relacionado con lo que pretendo contaros...

he tenido siempre las novias mas guapas, no se como coño hice, ni que me han visto porque me miro al espejo y veo a la persona mas horrible del mundo, cualquier chico me parece mas guapo que yo. he tenido siempre muchos celos por eso. y nunca pude mantener una relacion estable porque cualquier persona que se acercaba a mi novia lo veia como un Dios. alguien mejor que yo en todo. y nunca pude soportarlo, y siempre acabe rompiendo relaciones una detras de otra. el problema es que he perdido mujeres maravillosas por culpa de mi personalidad. a nadie le puedo decir "oye, tuve una personalidad chunga, perdoname" porque bueno soy asi, y no estoy preparado para tener una relacion. sufro mucho. siento mucho. estoy todo el rato pensando en que la voy a perder. y lo unico que hice en mi vida es hacerlas sufrir a ellas.

lo de las novias guapas viene porque estoy en la crisis de los 30 jeje, y me veo AUN mas feo, con menos pelo, mas viejo que todos, aunque me conservo muy bien pero dios tengo muchisimo complejo de mi, muchisimo... no puedo decir que sea un cardo soy alto, delgado, piel suave, ojos azules.. pero me siento horrible.

siempre he sido de vestir perfectisimo, ya de joven me gustaba salir y destacar y casi toda mi ropa eran trajes, corbata, sombreros, no sé siempre fui muy de ir al reves de todos....

ahora mismo puedo pasarme 1 mes con la misma ropa. era de ducharme 2 veces al dia y puedo pasar 4 o 5 dias y es como si quisiera estar feo... para que voy a arreglarme? no puedo mirarme al espejo.

he tenido algunos problemas familiares, tenia una buena empresa que dio en quiebra y por ser hijo del dueño y llevar muchos años cotizados, pedí el subsidio de desempleo y me lo denegaron por ser hijo de mi padre.

siempre he tenido una vida............ que lo tuve TODO. pero no ferraris. todo lo que yo queria... fiesta, y pequeños lujos...

ahora estoy probando la miel de la pobreza casi... aparte de tener problemas familiares que me limitan a la hora de poder LUCHAR con mas ganas.... si sigo aqui contaré los motivos. es la primera vez que entro a un foro. nunca hice esto. y no sé ni lo que estoy haciendo pero necesito hablar.

por una parte me pase casi toda mi vida siendo popular, gustando a las chicas no sabe dios porque, pero siempre he tenido suerte para eso, y ahora me encerré de tal forma que soy incapaz de hablarle a una chica y decirle.. oye quieres dar un paseo???

¿como va a querer algo con un fracasado como yo? me veo en el espejo... si ya sé que la depresion, las enfermedades hacen que me vea asi pero yo no estaría conmigo. o quizas si. pero por motivos de corazon, honradez y tonto...

hablando de depresion una temporada hace 5 o 6 años que estuve mal se me ocurrio la gran idea de ir a un psiquiatra por un problema que hoy podria solucionar con un "chao problema" pero me recetaron rivotril de 2mg y mirtazapina de 30 mg...

hoy soy un puto adicto a a esas pastillas,tengo fobias por todos lados, me mareo en los supermercados, noquiero estar en bares cuando era el tio mas social del mundo, con mis novias igual las invitaba a un restaurante y me daba la "paranoia" de que me iba a desmayar, que me desmayaba, y como ya teniamos pedida la comida, aun me ponia mas nervioso por no quedar mal en el restaurante, y nada.. mil veces de pagar la comida e irme sin comerla, y pasarme la noche llorando en los brazos de la novia de turno. no quiero nada de sociedad... llevo 1 año metido en casa o mas, sin hablar con chicas, sin querer nada con ellas, creo que soy hasta asexual, ni sexo ni nada... con la ultima chica estuve como 6 meses... y dios que mal se lo debí hacer pasar.... era un constante... pero como estas conmigo? va a llegar alguien mejor... conmigo no eres felizzz.... mira como estamos, los 2 encerrados, aqui en la habitacion, no puedo sacarte por ahi, no puedo salir, no puedes divertirte asi conmigo... mirameee soy feo... -que nooo que eres lindisimo.. y os lo juro que me enfadaba a rabiar, lo tomaba como una mentira. no podia escuchar que alguen me dijese "pero si eres guapisimo"... para mi era un... "te voy a decir esto para que callles" no se........ quizas puede que entre aqui buscando a una chica que me haga feliz, que me saque de esta mierda, pero es que miro alrrededor y solo veo gente sin alma y sin corazon. todo mujeres y hombre y viceversa, este mundo se ha vuelto a ver quien tiene el armario mas bonito. los gimnasios llenos y las librerias vacias ... no quiero salir de casa, solo espero el dia que dios me lleve y punto. soy un pobre vagabundo de la vida... esperando la hora. no subo ni las persianas, estoy todo el dia en oscuridad... (creo que internet es un problema para mi, pero si no me relaciono en la vida real... que hago en casa?) lo he vivido todo... y no me queda nada mas por vivir.... el suicidio es una parte importante del pensamiento rutinario del dia....

tengo muchisimos amigos, muchisimos, centenas, repartidos por mil lugares, pero nadie sabe nada de esto... nadie. ultimamente me cayó algo de pelo, e intento evitar que nadie me vea... para que no digan que estoy acabado... no quiero que nadie vea mi "final de vida"... que me vea desmejorado no se...

voy subiendo un poco la dureza y bueno mi vida ha sido una relacion constante con la droga, no en el sentido de estar enganchado, pero sí de que la vida me puso en un sitio, nací en un sitio, en una coordenada, en la cual no pude elegir... casi todos los amigos cercanos tienen relacion con la droga, o porros o coca o lo que sea....

yo era consumidor de fin de semana... sabado a la noche... cena con los amigos o novia, una raya.. y fiesta... pero nunca, nunca lo he tomado como hábito, ni quiero que se me tache de eso.

aunque...... esta ultima temporada me dio por refugiarme en eso, cosa que nunca ice en mi vida, meter una raya por la semana, y me pase una temporada metiendo por la semana y bebiendo.......

¡¡¡¡¡cuando de domingo a viernes quedaba con los amigos de cañas y todos pedian cañas y yo cocacola que no me sabian las cervezas ni el alcohol!! de repente me veo....... bebiendo vino en casa solo....... bueno esto lo estoy superando... bueno superando... ojala el problema fuese no comprar vino. bendito problema.


el problema es queno puedo contarlo a nadie, ahora mismo siento RECHAZO por la gente...... en facebook antes ponia un estado (se que es una niñez) pero ponia un estado y era alubion de me gustas, comentarios, y ahora veo... como rechazo. que nadie quiere relacionarse conmigo.

ahora viene lo de popular... encerramiento... y resultado para la sociedad.

como siempre he sido un "loco" por decirlo de alguna manera en el tema de ser el alma de la fiesta, conocer todas las discos, a toda la gente, yo que seee.... toda esa mierda que haces cuando eres joven y te sientes bien por que te saluda gente.

y ahora he pasado a encerrarme en casa.

conclusion del pueblo. este se ha quedado pillado de las drogas. es el comentario. que estoy enfermo. que estoy acabado. pillado. yo que se... y por eso tengo aun mas miedo a hablar con chicas, o algo... estoy seguro de que piensan... lo rechaza todo el pueblo como acabado....

a la cara no me lo dice nadie, osea... no es que me digan estas acabado... es que yo lo siento. lo sé. se nota. analizo.

el tema es que no puedo decirle a nadie oye amigo: soy una mierda, no quiero ni ducharme, no quiero ni vivir, no quiero ni tener novia, no quiero ni tener vida social, no quiero nada.. solo quiero que pase la vida lo mas rapido posible....

y por eso creo que he llegado aqui. no sé como me tratareis, o como tomareis todo esto, quizas nadie lo lea no sé como va... puse en gooogle foro psicologia y encontre este y ale... me he lanzado...

no sé ni si es la forma de empezar, de presentarme, de nada, y pido disculpas por si no ha sido la mejor manera.

que que busco?? alguien que me levante. que me levante.

una chica? pues no se. no creo que esté preparado. me encantaria tner una chica bonita que me alegrara los dias, y hablar con ella, y que entendiese todo esto... no sé que me puedo encontrar aqui... pero quizas estoy en el sitio donde mas agusto me puedo sentir. con gente como yo.

me gusta mucho la filosofia, analizar, sabina, facundo cabral, y la lectura en general, me encanta que con una frase me haga temblar el corazon o el cerebro.... me gustan las frases y textos y discursos inteligentes, amo la inteligencia mental que me "positivicen" que me suba la moral.. no sé...

pero quizas aqui tambien busco que me digan algo que llevo 1 año o 2 preguntandome...... ¿¿¿que estoy haciendo mal??? no quiero que nadie me diga.... oyeee eres un genio de persona...... NO.

no entro aqui para eso. busco alguien honesto que me diga... mira tio tu no puedes andar por la vida asi con esto, esto y esto.. osea... que me abran los ojos......

despues tengo DESIDIA... tengo momentos de altisima emotividad y fuerza... mañana voy hacer las de dios..... llega el dia y solo quiero estar acostado... no quiero vivir, para que?? si esto es un camino para abajo....

acabo de escribir un tocho que no creo que nadie lo lea... y lo que es peor... no he dicho ni la 10º parte de lo que quiero decir, y de lo que es mi vida, es mas... creo que me he perdido en temas absurdos. y los problemas gordos no los he sacado bien...

en definitiva...... por galicia...... asturias.... no sé.........

un salvador, una salvadora, un amigo, pero no de bolsillo lleno. amigos para ir de cena tengo muchos. centenas. un amigo que se preocupe pro mi... que me quiera... un apoyo, una amiga... volverme a sentir querido.... o por lo menos volverme a sentir algo para alguien.....

remato con..... no he leido aun ni un solo post del foro, no sé como vá esto, ni si empecé bien, o ya la cagué por completo... pero foros he leido.. y hay mucha gente mala....

para los que puedan criticarme en algo, por favor os pido que ants de hacerlo pedidme mis zapatos, os los poneis, recorreis lo que recorrí, caeis donde caí y os levantais donde yo me levanté. os dejo mi cara para que os riais ahi donde me he reido y que lloreis alla donde he llorado. y mi corazon... que esta podrido de latir... y despues criticadme. pero por favor.. ahorrad acuses de recibo chungos de esos... vengo aqui a buscar gente buena, creo que acabo de dar un paso grande entrando aqui, porque quizas aqui este mi salvacion.

o por lo menos creo que es lo ultimo que me queda.

en fin... soy bastante cotorro, y si esto va bien... ya contaré en 99% de vida restante que me falta... pero creo que este pedazo tocho no lo va a leer nadie...

un placer y un abrazo para los que me hayais leido, y un saludo para los que bajasteis hasta abajo del post y no leisteis el contenido. XD...

sinceramente estoy nervioso por lo que me voy a encontrar. quizas nadie responda. o sí. pero estoy nervioso. muchas gracias por leerme.

dadodebaja29323

Hola, lo he leido hasta el final como un campeón, ¿cual es el premio? Xd bromas a parte ejjeje has puesto mogollón de cosas, aparentemente inconexas pero fáciles de entender, y solucionar. La vida da muchísimas vueltas, los que hoy están arriba mañana están abajo, y viceversa. He conocido gente que de joven era muy popular, rodeadísima de amig@s, querid@ por todo el mundo, muy guap@s, vamos esa gente que parece que tiene un imán para atraer a todo el mundo y todo lo positivo, y por las cosas de la vida han acabado muy sol@s y la gente que antes atraía, ahora ni se molestan en saludar, no eres el único. El problema está en que los que viven durante años en un estado de digamos "perfección" o felicidad por llamarlo de alguna manera, no están acostumbrados a caer, y cuando se caen no se saben levantar. La solución es sencilla creeme jejeje tienes que empezar a construir lo que tuviste antes, lo importante es que estás vivo y eres joven, tienes 30 años no?, pues a volver a construir lo que tenías. De todas maneras el tema de la gente es que tampoco te lo tienes que tomar así, las personas van y vienen continuamente, la vida es un flujo constante de gente entrando y saliendo de tu vida, ahora más y mañana menos y así...las personas siempre nos acercamos a quién destaca, al extrovertido sonriente, al positivo...en fin ya me entiendes, a quién está amargado o apartado en una orilla no nos acercamos, y vamos a ser realistas, y lo sabes.
El pasado es pasado y el futuro no existe, solo existe el hoy y el ahora.
Luego el tema de no poder contarle nada a nadie, mira para qué? el 60% de la gente se alegrará de tus problemas y el 40% restante no le importará. Vamos a dejar ya de deprimirnos por no tener con quien desahogarnos porque en las luchas, uno lucha solo, no acompañado. Es mucho más satisfactorio contarle tus problemas o hablar con gente desconocida y compartir experiencias, porque no te juzgarán y el conocer vidas de otros te ayuda a abrir tus horizontes y tus perspectivas


No te voy a decir sal de tu cuarto y empieza a vivir y BLA BLA BLA porque por mucho que te digan aquí, la eleccion es tuya, tu eres el que tiene que decidir si levantarte y empezar un capítulo nuevo, o seguir así como estás; y creo que ambos sabemos lo que tienes que hacer ;).

Pero no olvides que no puedes pretender entrar a la selva y no arañarte, con esto quiero decir que te caeras más veces y te deprimirás muchas más, pero es que así funciona esto, no son sonrisas continuas

Un saludo tio!

Triunfadedor

creo que lo mejor que me puede pasar en estos momentos es encontrar esste foro y leer a gente como tu... estoy flipando con la calidad de las palabras que aqui se escriben.... yo soy un poco alocado escribiendo y empiezo por a... sigo con b y acabo con A normalmente... jkejeje mi problema es que estoy todo el dia buscando soluciones. las tengo. sé cual es la forma de triunfar. (no hablo de chicas ni de gente eso es secundario pero salio casi como el centro del tema) mi mayor problema es que no salgo de casa, odio estar en los bares con los amigos, los escucho y me siento que soy extraterrestre.... despues aqui no hay valores ni hay nada... donde vivo esta todo el mundo enfermo, como tu dices tiran al exito, al guapo, al dinero.... la mejor forma de quedarme solo en casa y que no me molesten los amigos es llamarlos y decirles que estoy jodidisimo llorando y que me hacen falta 5 euros. listo. casa vacia pa mi toda la noche jejeje.... pero creo que paso muchotiempo en el ordenador... a veces estoy 3 dias enteros sin dormir... desvelado por problemas familiares... y no sé... sé que tengo que aceptar la vida tal y como es... pero es muy ****... la gente sinceramente me da iwal. sí que me hace falta un apoyo de este tipo. me siento incomprendido, y aqui no es que vea comprension solo si no que veo compenetracion hasta en el dolor... espero conocer gente aqui... creo que hay gente muy muy muy interesante, me encanta la gente pensadora, siempre ha sido lo que mas me fascinó en el mundo.. gente con mentes brillantes... y es triste que haya tanta gente brillante aqui, porque lees comentarios alucinantes y pensar que se está desperdiciando todo ese potencial en casa a veces duele.... aunque yo estoy llegando al punto que hasta que entro en esta habitacion, y cierro la puerta (con llave) y bajo las persianas... no me sale una sonrisa...e s como si dijese... hogar dulce hogar... para mi ir comprar tabaco es un infierno.... no me gusta ni que me vea la gente con el coche..............


y sobre todo lo que dices de que la gente va y viene, por desgracia no vivo en un sitio donde la gente va y viene... la he probado y sufrido a toda... creo que mi unica solucion es un cambio de aires... y largarme.... si no me veo colgado.

muchas gracias tio me has alegrado el dia, espero poder conocerte mas! das buenas vibraciones y simpatía... muchas gracias!!!

wiholi

Hola, bienvenido!!
Lo he leído entero, lo mejor es que vayas poco a poco escribiendo hilos, pero no todo en uno, porque los usuarios no lo leerán si es muy grande el texto. Otra cosa, aquí hay algunos toca narices como digo yo pero también hay algunos usuarios buenos que no te critican a saco.
Respecto a tu problema creo que tienes depresión, no soy psicóloga ni nada de eso, pero llevo mucho tiempo con depresión. Y eso que sientes de estado de animo alto o bajo es la depresión, ese cansancio y llorar...Lo de no salir a mi me pasa igual y pues yo tengo pareja, también la pasa casi siempre en mi habitación por la maldita fobia social pero me entiende y hago lo posible para que no se aburra. Es cuestión de encontrar a la persona adecuada, aquella con buen corazón que no sea superficial. Actualmente, la sociedad esta acabando con los valores como solidaridad, amistad...y están creando monstruos por así llamarlos. También creo que los que vemos estos nos aislamos porque no nos gusta como están siendo las personas a nuestro alrededor.
En fin, yo también soy cotorra asi que no te aburro más que si empiezo no acabo jaja. Te invito a que leas las experiencias, hilos, comentarios del foro y verás que te sentirás identificado y a gusto, encontrarás personas buenas y malas, amistad y quien sabe tal vez el amor. Un saludo

Triunfadedor

muchas gracias wiholi!!! lei muchisimo y hay verdaderas obras de arte en forma de palabras... hay mucho talento encerrado en habitaciones....

yo creo que esto se ha acrecentado con internet... y sobre todo las "REDES" sociales... antes un amigo estaba pendiente de ti, ahora tiene 400, 500... y se perdieron muchos valores...

ahora una conversacion entre amigos sincera se mantiene via whatsapp o via facebook, se ha perdido mucho "contacto" entre personas...

antes los niños hablabamos en cabañas, o en parques, teniamos muchisimo mas contacto... ahora nacen, crecen y dentro de poco se reproduciran hablando por redes sociales... y todos salimos perdiendo con este "boom" de las redes sociales...

antes perdias un amigo y te quedabas en casa y lo echabas de menos. ahora pierdes un amigo... pones un estado en facebook que a quien le apetece venir a cenar a tu casa y tienes en la puerta a 10 amigazos de la ostia jeje hasta que se acaba la noche.

yo ahora casi no tengo ni relacion con la gente ni por las redes sociales, pero me gustaria dejar un poco "el internet" y hacer otras cosas... me siento atrapado... pero al mismo tiempo si no tuviese esto probablemente ya estaria muerto. muchas veces es mi unica via de escape y de distraccion...

sobre la gente del foro, me espero cualquier tipo de critica, pero jamas me esperaba que en este tipo de foros pudiera haber gente tan buena y tan igual a mi... me estaba volviendo loco...

y estoy leyendo muuuchos hilos y leo cosas y parece que lo escribo yo... es mi vida... y JAMAS he conocido a nadie, ni hablado con nadie que tuviese mi mismo problema. NUNCA. y esto esta siendo un alivio para mi....

supongo que en este foro deberiais ver este video 200.000 veces... es mi unica ayuda diaria... leer al maestro cabral... si no lo visteis para quien lea y tal os lo recomiendo! a mi me salvó la vida. otra vez muchas gracias!

nusaio

Yo no lo leí completo. Ahora le digo amigo, parece que usted se hubiese cansado de la vida buena y en estos momentos esta probando la mala.
Ya dicen; Que la vida buena cansa y la mala amansa.

Debería reflexionar, si lo que le ocurre es porque usted en el fondo lo desea y quiere aprender algo de esta vida, contraria a la que llevaba antes.

Yo vivo también encerrado en casa. Pero, no es algo bueno. Decirle, yo esto es para no creer, pero debes salir. Si tienes todos esos amigos, puedes salir con ellos. Hazlo.

Desidia muy bonita palabra, casi puedo explicar todo lo que me ocurre con esa palabra.

Triunfadedor

muchas gracias por los consejos nusaio

la vida buena quehe tenido para mi es una carga...

me hago siempre las mismas preguntas: ¿que seria de mi sin tanta vida buena? ¿que seria de mi si dedicara mas tiempo a la familia, a mi madre, a mi padre y no tanto a las discotecas, vicios... ¿que sería hoy de mi si el dinero invertido en esa dichosa vida buena hoy estuviera invertido en otros "valores"? ¿que seria hoy si tuviera en la vida un poco mas de dureza?

siempre me digo que llevo en la espalda "un saco lleno de decisiones" es decir soy lo que hice. soy lo que decidí. después de analizarme asi debería tomar la valoracion si afrontar la vida que he decidido durante 30 años, o meterme en cama a pensar en decisiones pasadas. soy lo que creé. es facil tirarse en cama y ponerse a pensar todo lo que hice mal. y que si lo hiciese bien no estaria en cama pensando lo malo. pero en aquellos momentos me tiraría en cama diciendo vaya vida mas triste tengo. (seguramente)

la vida es dinamica, y puede que en 2013 sea mas feliz si en 2005 me privase de tanta felicidad. es un dilema decidir si pasar el principio de tu vida un poco peor para que en 2013 llegues a un foro y digas que eres feliz. yo en 2005 no estaba en este foro. estaba de fiesta.

sobre que quiero aprender de esta vida? pues un poco en mi interior me dice que me tocaba vivir esto. que me lo merezco. que ahora es el momento de pagarlo. y que debo aceptarlo. pero tambien pienso: ¿y si ya he vivido para lo que nací, y es el momento de cerrar la historia?

¿porqué debo vivir 80 años si he tomado decisiones para vivir una vida perfecta de 30 años? ¿tengo que aguantar porque los canones de la vida digan que tengo que llegar si o si hasta que dios decida?

por poner un ejemplo un estudiante estudiante, se pasa casi hasta mi edad sin vivir ni el 10% de lo que he vivido yo. en casa tambien. mirando libros que muchas de las veces no le interesan. para que a sus 30 años empiece a ser tan o mas feliz de lo que lo fui yo toda su vida.

hay trabajadores natos, que son personas que admiro muchiiisimo, como mipadre, que llegó a los 65 años trabajando como un campeon. levantarse, trabajar, llegar a casa, cenar y pa cama. 65 años. se lleva el titulo de mejor padre del mundo. se lleva el titulo de mi idolo. pero.... aparte de titulo de mejor esclavo de este sistema mundial tiene algo mas? lo admiro pero al mismo tiempo me da pena. me da pena que no haya vivido lo que yo en menos de la mitad de su vida.

muchos aqui nos quejamos de que estamos solos, pero en la mayoria de casos se llega por decisiones. se puede llegar a este foro por causas externas como enfermedades familiares, cuernos, malas experiencias, mala suerte... etc... o se puede llegar porque es la meta al camino que recorrimos.

deberiamos (que no lo vamos hacer) coger y decir, estoy aqui porque empecé la carrera de esta vida para llegar aquí. mis piernas me han traido aquí. pero mis piernas tuvieron 30 años de oportunidades para coger otro camino.

resumiendo esto tengo 2 opciones. aceptar que estoy aquí por meritos, que este es mi destino, pero no el destino ese de los dioses, el DESTINO real de mi vida... o decidir que ya llegué al destino. que mi vida consistia en 30 años a fondo y adios. ¿cuantos pagarian por 30 años a fondo, a tope, y morirse al finalizar 30 años? mas aun ¿cuantos millones de personas en el mundo darian SU VIDA, por vivir 1 año de los mios? ¿ciegos, sordos, parapléjicos, vagabundos, millones ed personas tercermundistas, y podria sumar y llegar a mas de 1.000 millones de personas que dirian 1 año como el de este personaje y me muero feliz.

yo he vivido 30. ojalá hubiera un boton de OFF. sin dolor. sin nada. lo presionaría como estoy presionando las teclas. sin pensar. si estoy acertando con la e o con la i.

desidia compañero... aqui hablan de guerreros internos para salir, pero la desidia es goliat y ese guerrero interno es chiquito de la calzada. uno es una montaña y lo otro un chiste.

no hay guerreros internos. si te gusta ni guerrero ni gaitas. si te gusta te levantaras y lo haras sin pensar en guerra. lo haras.

el problema es que yo no quiero levantarme por nada. no tengo guerras que ganar. si pudiera comer en cama, mear en cama, cagar en cama, mi vida no distaría mucho de la de un tetrapléjico.

pero hay una diferencia. uno se muere de ganas ser yo para tener la opcion de levantarse. y yo me muero de ganas de ser el. porque me importa una mierda levantarme.

por eso que si. estoy cansado de la vida. pero debería pensar que estoy cansado de REIR, BAILAR, CORRER, SALTAR, BESAR, AMAR, SENTIR... y ahora tengo agujetas... y el corazon podrido de latir tantas cosas bonitas.

debería coger todo esto que dije y sonreir y decir, oye pues no estoy tan mal. pero no. no lo voy hacer. no sé porque pero todos tenemos aqui soluciones, pensamientos, consejos dignos de losmejores psicologos del mundo, porque lo hemos mamado. ¿¿¿pero que dificil es llevar a cabo o seguir todos los consejos que ponemos aqui.......??? que dificil..

creo que todos sabemos la solucion. todos. somos unos cracks sabiendo la solucion. pero algo nos dice que eso de apretar los puños y pegar un golpe en la mesa no está echo para nosotros. nuesta decision es estar aqui sentados.

osea que.... ¿somos lo que queremos? ¿y si la desidia es un efecto humano como puede ser la felicidad y un cuerpo puede divertirse o sentirse bien asi? puede que nos vendieran que la desidia es el demonio y la felicidad es lo unico por lo que hay que vivir? puede ser que si jesucristo hablase de que la desidia es el fin de un catolico hoy tendriamos millones de personas felices en cama papando techo?? puede ser.

y si aceptamos la desidia como animal de compañia?

un abrazo amigo, gracias por los consejos. pero lo de salir con los amigos.. pues... mi cuerpo me pide desidia y me siento mejor sentado que con ellos. el problema está ahi. la banalidad de si me vendieron la moto mal. y no estoy tan mal como mi cuerpo me pide. y yo pido a todas horas. aunque despues me cague en los santos por estar encerrado. cuando eslo unico que no me cuesta hacer en todo el dia.

un abrazo y muchas gracias a todos