Atormentado por mi pasado
 

Hola, creo que la mayoría de los fóbicos tenemos algo en común, y es que hemos desperdiciado muchas oportunidades, en especial durante nuestra adolescencia.
Yo me siento muy mal cuando recuerdo todos los errores que cometí, las incontables oportunidades que desperdicié para salir con amigos, conocer chicas, aprender oficios, viajar y muchas cosas más.
Por miedo, por pereza o por yo qué sé qué mierda, siempre declinaba todas las invitaciones, yo mismo me cerraba todas las puertas, y ahora el recuerdo de mi pasado me atormenta.
Me pasa en cualquier momento, pero principalmente por la noche cuando me acuesto, en esa media hora que quedo a oscuras antes de dormirme, tengo flashbacks de situaciones pasadas en donde me comporté estúpidamente y eché a perder una gran oportunidad.
Entonces en ese momento me enfado y me deprimo y pienso en la idea de suicidarme y de terminar ya de una vez con esta ridícula cadena de errores que es mi vida.
Mucha gente dice que hay que olvidar el pasado. De acuerdo, pero el problema es que las secuelas del pasado no se pueden olvidar.
Por ejemplo, yo me encerré en mi habitación durante muchos años con mis videojuegos y mis libros, y gracias a eso me volví bastante egoísta, perezoso e inepto socialmente, y no voy a dejar de ser de esa manera por más que olvide esos años.
La verdad que me siento superado por toda esta situación, creo que voy a tener que ir a un psicólogo porque cada vez me estoy amargando más y la rabia de los malos recuerdos me hacen difícil pensar positivamente para intentar salir adelante.
¿A alguien le sucede algo parecido?

Gracias por leer.

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mmm que edad tenes?

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Te entiendo perfectamente.

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Lo único que puedo decirte esque intentar olvidar el pasado.. es una tontería, el pasado forma parte de lo que hoy somos, por lo tanto es imposible de olvidar, lo único que se puede hacer es aprender a vivir con ello y aprender de los errores para no volver a cometerlos y asi cada dia superarnos a nosotros mismos.. La casa siempre se empieza por abajo no por el tejado, utiliza ese pasado como suelo, el suelo donde pisas para seguir construyendo el tejado, construyendo lo que tu quieres llegar a ser hoy.
Dentro de lo que cabe piensa que siempre podía haber sido peor.. las cosas buenas de la vida nunca son fáciles de conseguir.

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Lo único que tiene de bueno el pasado es que se puede aprender de él.

V.

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pues si me pasa exactamente lo mismo la vida me ha sido muy dificil

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No creo que sepas que hubiera pasado si hubieses abierto las puertas. Quizás lo hiciste por una buena razón. Quizás te hubiera pasado algo negativo. Yo también hice algo parecido y a veces siento pena de mí mismo. A veces, sin embargo, pienso en lo que me queda de vivir que si llego a la media de España, es más de la mitad. Y lo miro con ilusión y con ganas de ayudar a más personas que estaban como yo.

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Joer, pensaba que es que habías sido p u ta
Eso que cuentas no tiene nada de particular. Creo que le pasa a todo el mundo. Todos de adolescentes y de más jóvenes hemos sido unos pardillos y tenemos montones de cosas de lo que arrepentirnos. Las cagadas son monumentales. Es normal porque a esa edad no tienes experiencia de la vida, y esa experiencia la dan los años vividos, precisamente lo que no tienes cuando eres muy joven. Lo que no es normal es como te lo tomas tú. Cuando uno se quiere machacar a sí mismo eres capaz de sentirte culpable hasta por aquel día en que te fuiste del bater del Mc Donalds sin tirar de la cadena después de cagar hace 27 años. Cualquier excusa es buena para fustigarse.

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A mi me pasa lo mismo, despierto un poco optimista y trato de mantenerme así todo el día, pero en las noches me viene el bajón. Tengo 24 años y siento que desde los 13 años he desperdiciado mi vida, me perdí muchas pero muchas cosas, incluso cuando tuve la oportunidad de hacer cosas o salir con alguien, yo fui quien decidió no hacerlo.

También estoy pensando en ir al psicólogo (estoy casi decidido), me gusta pensar que aun estoy a tiempo de por los menos recuperar un poco del tiempo perdido . Suerte

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ya lo pasado pasado no me interesa si antes sufrí y lloré todo quedó en el ayer.
ojala pudiera decir eso, pero igual la neta vivo con muchos arrepentimientos de haber perdido salidas, y sobre todo experiencias amorosas con chicas que me gustaban y yo les gustaba, lo recuerdo con nostalgia y rabia esos momentos, y aveces pienso que si me volviera pasar eso, actuaria diferente, pero la neta seria un engaño hoy en dia sigo haciendo las misma jaladas de siempre, aveces pienso que tal vez no recibi ese don y ni modo no se puede vivir del pasado, solo trae dolor y mas miseria.

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El pasado a veces es una tortura que te mantiene cuerdo y loco a la vez en tu presente, el presente doloroso se convertirá en pasado, que se sumará a más cosas inaguantables, hasta que ya no puedas más con las piedras que arrastras en tu mochila, y te vuelvas loco.

La única solución que puede haber es el amor para alguien a quien nuncaNADIE jamás le ha amado, absolutamente nadie, y cuando éste se vaya... te quedarás muerto, aunque quizás para sobrevivir de algún modo, tu mente pensará que esa persona no te amaba en verdad, si no seguiría a tu lado, pero la única realidad es que doy tanto asco que es normal que huya de mí...

No sé qué hacer con mi vida, si es que a esto se le puede llamar vida, desde mi nacimiento no he experimentado más que dolor, abandono, desgarro, soledad... y es inhumano sentirse así desde bebé... y mi problema es que me mantengo demasiado cuerda, si al menos hubiera enloquecido, viviría mejor en mi mundo de locura, ya sea en la calle, que sufriendo cada segundo.

Me despido, este va a ser mi último mensaje en el foro, un foro que me dio la vida, y ahora me mata. Deseo a todo el mundo que supere sus problemas, y que logréis ser felices.

Mañana es mi cumpleaños, un día desgarrador desde siempre, desde que nací, supongo que tengo muy en el subconsciente que jamás fui deseada, que nací por nacer, con una madre biológica totalmente irresponsable que jamás cuidó de mí... Para él era "sólo un cumpleaños", para mí esa fecha significa mucho más, y supongo que he sido tonta por pensar que le importarí... Odio mi cumpleaños, es un día tan representativo de tantas cosas, sobre todo de no sentirme ni ser nada para nadie, ni siquiera para una madre... Lo peor de todo es que nadie me entienda, y que en unas fechas así la persona que en teoría me ama me trate fríamente, no parando de criticarme, de tratarme como una basura, y no sea capaz de ponerse en mi piel... que sólo exija y exija y no sea capaz de simplemente estar ahí... Todo es una mentira. "Sólo un cumpleaños", supongo que debe ser muy fácil decirlo para alguien que ha disfrutado sus cumpleaños, de pequeña nunca nadie celebró los míos, sólo era un día más en el calendario en el que yo sabía que cumplía un año más y ya está. Luego celebré un par de cumpleaños, hasta un año en el que invité a todas mis amigas y sólo vino una, quise llorar ese día. Y así poco a poco no los celebré más, volvieron a ser otro día más en el calendario toda mi vida... Para mí no era sólo un cumpleaños, supongo que ese día te tienes que sentir amado, protegido, arropado, sintiendo que significas algo, que tu fecha de nacimiento es una alegría, y no dolor... Supongo que nunca disfrutaré de eso.

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Me sucede algo similar , actualmente estoy encerrado en mi habitación y solo juego , leo , dibujo entre otras cosas.
He notado que debido a eso , me he acostumbrado mucho a mi zona de confort de modo que , ya no quiero salir de ahí.
En mi caso también me han afectado mucho las malas experiencias y no puedo evitar rememorar esos momentos , por lo que me alejo para evitar que me hagan daño , sin embargo creo que he pasado demasiado tiempo solo y me cuesta mucho expresarme con palabras , tengo tanto tiempo que no hablo con otros cara a cara , que me equivoco cuando hablo , (a pesar de que tengo la costumbre de hablar solo mucho tiempo).
Me cuesta demostrar empatia a pesar de que soy empatico , y rechazo ciertos tipos de contacto , soy mas egoísta y desconfiado.

La soledad no es mala , pero pasar mucho tiempo en ella te transforma.
De alguna forma hay que dejarlo ir , quizás yo tenga miedo pero y si resulta que alguien no me quiere hacer daño y yo le hiero, por ello? hay que quitarse el escudo de espinas.........

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Me siento muy identificada con lo que expones,pero yo me he perdonado un poquito.
En mi caso soy una persona con tendencia a estar tristona o quizás deprimida.
Una persona con ese tipo de problemas nunca juega en las mismas condiciones que el resto de personas.