Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

Yo soy una de esas víctimas de padres sobreprotectores que actuando de buena fe terminan anulándote e impidiéndote alcanzar una plena madurez, al no dejar nunca de tratarte como a un niño. En realidad la sobreprotección la ejerció solamente mi madre, ya que mi padre casi nunca estaba en casa y fue mi madre quien se ocupó en exclusiva de la tarea de educarnos y criarnos.

Ahora tengo un sentimiento contradictorio hacia mi madre, ya que por un lado se ha desvivido por mí y eso es de agradecer, pero por otro siento que no me ha dejado crecer y madurar, al haberme tratado como un niño hasta el día de hoy. Mi madre decidió lo que debía estudiar (aunque es cierto que yo no sabía lo que quería por aquel entonces). Por supuesto fracasé al tener que estudiar algo que yo no había escogido ni me interesaba. Tampoco permitió que lo dejara a las primeras de cambio, a pesar de que era obvio que mi futuro no estaba allí. No me obligó a continuar, pero si me sentí muy presionado a seguir debido a su permanente insistencia de que “no podía quedarme sin estudios” ya que abandonar los estudios era para ella poco menos que condenarme a la indigencia de por vida. Curiosamente la mayoría de mis amigos si trabajaban, salían por ahí, se pagaban el carnet de conducir, mientras yo perdía años y años sin poder hacer nada, porque para más inri, mis padres tampoco tenían dinero para darme, ni siquiera para salir.

Al final, depués de cinco años dejé los estudios, sintiéndome como un criminal. Ese sentimiento de culpa me duró años. Empecé a trabajar cuando mis amigos ya se habían casado y habían usado sus ahorros para comprarse piso a los precios asequibles que había entonces. Yo iba con retraso en todo. Finalmente encontré mi vocación y empecé a compaginar estudios y trabajo. Consciente de que vivir bajo la sobreprotección de mi madre me estaba perjudicando quise independizarme. Esa fue mi segunda lucha. Para mis padres (en esto mi padre también le apoyaba) irte de casa era casi como ir a la cárcel. Si lo hacías solo ibas a sufrir y a pasar penurias. “Como con tus padres no vas a estar en ningún sitio". "Uno solo se marcha de casa cuando se va a casar”. Cosas así.
Me costó mucho esfuerzo y discusiones hasta que conseguí salirme con la mía, pero solo a medias. Mi madre consiguió que comprara mi piso justo al lado del suyo, ya que según ella “siempre hay que estar cerca de la familia, que es la única que te va a ayudar”. Total, que al final terminé teniendo una falsa independencia. Seguía viviendo con mis padres, solo que ahora “mi cuarto” lo tenía a cien metros en lugar de bajo el mismo techo. Ese creo que ha sido mi mayor error en la vida. Continué recibiendo mi dosis diaria de “consejos”. Consejos que en realidad consistían en meterte miedo por todo, paralizarte por completo. Para mi madre lo más seguro, lo más prudente, era nunca hacer nada. Ir a comer cada día a su casa (¿para que vas a aprender a cocinar si tienes a tu madre?), tener un trabajo (también cerca de casa por supuesto), y nada más. Incluso salir del país durante las vacaciones era motivo de preocupación para ella “haz lo que quieras” decía, pero con una cara de tristeza y preocupación que sabía que si lo hacía no iba a poder dormir hasta mi vuelta.
Intenté distanciarme, hacer cosas diferentes, pero no me lo permitieron. Quise cambiar de residencia y de trabajo, pero mis padres me convencieron de que si hacía aquello lo lamentaría de por vida. El trabajo no hay que dejarlo nunca, y por supuesto, siempre tienes que estar pegado a La Familia.

A día de hoy me pregunto cuánto han influido mis padres en mi fobia social y en que tenga tanto miedo a la gente y a tomar decisiones. Me pregunto también que hubiera sido de mi vida de haber tenido padres normales. Mis últimos veinte años han sido un calco cada día del anterior. Me pregunto donde y que estaría haciendo ahora si no hubiera hecho siempre lo que me han dicho mis padres.

Hay dos cosas que me pesan; estar malgastando mi vida y no haber madurado por completo. Sigo atrapado en este bucle porque sigo siendo un niño que tiene miedo a tomar decisiones. El otro día le dije a mi madre que estaba pensando en dejar mi trabajo y buscarme otra cosa y se puso a llorar. Me dijo que ella no iba a poder cuidarme siempre. Eso es lo que piensa de mí, que no puedo cuidar de mí mismo. Que no sirvo para nada y si dejo mi trabajo no encontraré otro y terminaré muriendo de hambre en cualquier esquina. Qué contrasentido, primero te anulan como persona y luego se compadecen por haber tenido un hijo tan inútil.

¿Os habéis sentido alguna vez igual? Estoy seguro de que tiene que haber mucha más gente que haya tenido unos padres parecidos a los míos y hayan pasado por circunstancias parecidas.

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Me sentí muy identificado con tu caso. También tengo padres sobreprotectores y mi historia es igual a la tuya salvo pequeños detalles, como ser que nunca trabajé o que padezco trastorno de personalidad por dependencia y no FS.

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Por una parte es muy noble que tu madre se preocupe tanto por ti pero es muy contraproducente como tu dices y te causa muchos más males de los que haría si no lo hiciese.

Yo no se mucho de la vida como quien dice porque no he trabajado y me queda mucho por terminar mis estudios pero hay una cosa que tengo clara, tienes que hacer lo que quieres hacer. Vivir haciendo lo que los demás te dicen es no vivir. Y con mi "desconocimiento" de la vida te puedo decir que es estúpido seguir lo que te dictan los demás, así nunca conseguirás la autorealización o la felicidad.

Cueste lo que cueste. Te va a traer mucha mas satisfacción hacer lo que te gusta/quieres hacer por mucho que te cuesta o tengas que esforzarte que hacer algo que los demás te digan, te de mucho dinero o no, y probablemente ni siquiera ganes demasiado por lo que todavía con más razon por perseguir lo tuyo.

Ojo que no te estoy diciendo que te lances al vacío sin pensar antes pero tu mismo has dicho que te podías haber comprado un piso en otra parte y haber tenido otro trabajo así que si quieres ve a por ello. Es entendible que hicieses lo que hiciste al principio de estudiar lo que te dijeron porque tu realmente no lo tenías claro pero ahora que lo tienes y, muy importante, también tienes la posibilidad de hacerlo es solo estúpido seguir en una situación desagradable.


También tengo que decir que cuando falta el padre en la educación del hijo este se suele desencaminar con mucha facilidad ya que éste es el que te aporta la rectitud y disciplina necesaria para que puedas superar situaciones complicadas. Quizás sea una manera poco bonita de hacerlo, pero soltarte una hostia cuando estás haciendo algo que no deberías hacer ayuda mucho y es un lenguaje mucho más claro y consistente que avasallar al niño con NOes que seguramente no entienda.

Nota: remarco el "suele" para evitar ataques feminazis. Que quede claro que la madre puede solventar parcialmente la situación de ausencia del padre pero por lo general no lo hace.

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Yo me siento indetificada contigo, sobre todo en como describes a tus padres, parece que su forma de actuar siempre es lo mismo, con los estudios igual, que si no lo tienes estaras perdido... Lo de que con tu famialia no estaras igual de bien en ningun sitio... al menos en mi caso, es una verdad a medias, no creo que este tan mal en ningun sitio como con mi familia...

Yo no creo que eso sea un amor sano, por mucho que se desvivan por ti, puede que duela menos que las palizas y los efectos no se ven a simple vista, pero es igual de devastador.

Desde mi experiencia te digo, que no le cuentes todo a tus padres, como lo de dejar el trabajo, por lo menos hasta que no tengas todo resuelto, porque si lo haces antes de tiempo ya sabes lo que pasa.

Yo deseo irme de casa pero cada vez que lo menciono solo recibo malas caras y suspiros en plan, pero tu sola no vas a poder... y al final no puedo y como las cosas no salen bien pues ya me pongo en plan negativo dandoles la razon en que fracasare... Así que yo he decidido que no dire nada, solo me ire, y luego llamare para decirlo, se que puede ser infantil, pero es la unica manera sin que me envenenen.

Otra cosa es que yo me repito el daño que me han hecho con esta forma de ser, en los momentos en los que me hacen sentir culpable e intentan chantajearme. Y me repito que en realidad aunque ahora no lo entiendan yo lo tengo que hacer no solo por mi bien (independizarme y vivir mi vida) sino por el suyo, para poder cuidarlos en unos años...

Pues eso poco a poco ve creando tu espacio personal, no es necesario informar de todo a tus padres, empieza por no ir a comer a casa de tus padres aunque sea cada tantos dias...

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No eres víctima es una culpa compartida aunque tus padres pongan el 90% tu
Pones el 1o% se sincero contigo mismo
Salí a la calle si quieres independencia el la única manera de madurar
Debes hacerte cargo de ti mismo valerte por ti mismo buscar otro camino


Para encontrar un nuevo camino hay que salirse de la huella y dejar el caminito seguro por el que andamos siempre, y animarse a lo nuevo, al peligro de lo nuevo.
Un camino nuevo tiene sobre todo dudas, miedos, preguntas. Un camino nuevo solo nos dice que nos llevará a un lugar nuevo, mejor o peor, pero eso no lo sabemos.
Un camino nuevo te puede llevar hacia un tesoro o hacia un abismo, nunca se sabe. Atrae el tesoro y da miedo el abismo. ¿Qué vas a hacer vos? ¿Te animarás?
Uno cree que llega a nuevos caminos pero la realidad es que los caminos nuevos llegan a vos.
Si queres que pase algo distinto tenes que hacer algo distinto. Si queres llegar a un lugar nuevo tenes que tomar un camino nuevo.
Avanzar sin saber a dónde llegaremos, eso es lo que asusta y atrae de los nuevos caminos.

Hay que dejar ir el pasado para poder tener un futuro 😌

El pasado no se puede tocar el futuro nose puede conocer estamos condenados
Al presente pero la buena noticia esque el presente se puede transformar el
El futuro que queramos
No te puedo asegurar que todo saldrá bien solo decirte que si aprovechas
Al maximo todo lo que tienes con suerte algo bueno saldra de eso 👍

Todos tenemos un personaje asignado en este gran teatro que es el mundo. Y vivimos pensando cómo sería si nos hubiera tocado otro personaje. Aunque nos pongamos su vestuario, o repitamos sus diálogos no podemos ser ese personaje que hubiéramos podido ser. No somos ni la sombra de lo que hubiéramos querido ser, ni la esperanza del que podríamos ser. Estamos condenados a ser lo que somos. Cuando no te sentís feliz con lo que sos, y te lamentas con lo que hubieras podido ser tenés dos alternativas…o matas al que hubieras podido ser o matar al que sos. Ian y Maia me ayudaron a entender la lógica temporal en la que están atrapados los humanos. Los seres de luz somos presente, somos este instante que acontece pero los humanos no. Ellos están hechos de condicional compuesto o de futuro imperfecto.
El futuro es imperfecto porque es impreciso, improbable porque nadie puede afirmar lo que será porque no sabe ni siquiera si será. El condicional compuesto supone una condición: ¿qué hubiera pasado sí?. Pero ese sí, hipotético, tampoco existe. No existe lo que debiera ni lo que pudiera ser, solo existe lo que es. El ser, se define por el hacer. El que es, hace. El que no hace, hubiera podido hacer. Es la acción lo que saca de la inercia de la angustia. Si hubieras querido ser cantante, abrí tu boca y cantá. Algo roto angustia, arreglarlo da alegría. El hombre de acción no llora por lo que no fue, hace. Con maia aprendí la diferencia entre nostalgia y melancolía. Nostalgia es de lo que fue, melancolía de lo que no fue. Lo que no fue no se puede cambiar, lo que será no se puede conocer. Lo que es, el presente, es todo lo que tenemos.
El pasado es inalterable. El futuro es intocable. De modo tal que estamos condenados al presente, pero la buena noticia es que se puede transformar.. solo el presente.

Nos guste o no, somos solo presente.😔

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Cuando te comparas con otros
No solo la comida engorda, la mirada de los demás también. Quisiera verte más gorda para sentirte más flacos. Quisieran verte menos feliz para sentirse menos infelices.
Cuando te preguntan cómo estas, la respuesta no es bien o mal, sino comparado con quién. Nadie es alto, gordo o rico se es mas alto, gordo o rico qué alguien. Para eso sirve un referente. Para saber que sos menos, menos que alguien.
Un referente nos alivia, porque nos hace sentir que no estamos solos en el mundo. Los referentes son coordenadas que te ubican en el espacio, te dicen quién sos y dónde estás. Los referentes son conductas a imitar. Ese es el problema de los referentes, se vuelven un ideal muy difícil de alcanzar. Un espejo en el que siempre te ves feo. 😊
Uno se llenas de ideas de lo que debería sentir. Un referente se llena de debería. Un referente te llena de prejuiciados, de única forma de ver la vida. Un referente es ese fantasma perfecto, imposible de alcanzar. Si creces sin referentes confiables. El resultado de esa orfandad es la construcción de ese ideal implacable, imposible de alcanzar.
Los humanos creen que cargan con el peso de los miradas de los demás, es falso. La mirada más cruel es la mirada de ellos mismo. La que todos los días le dicen lo poco que vale. Respecto al ideal todos somos imperfectos, comparados con nada todos somos perfectos. 😜
Los humanos crecen comparándose con otros, pero lo singular de la vida no tiene parangón. Es eso especial y único que nos hacen especiales y únicos.
El ideal es tan severa, que les dice que valen tan poco que no deberían existir 😞

El miedo humano es temor que algo duela en el futuro como dolió en el pasado.
Deja de temerle al mundo y sal a vivir 😁

El vinculo padre – hijo es el que deja la marca más indeleble en los humanos. Para un hijo, los padres le dan todo. La vida, sustento, educación y hermanos. De todas las especies animales, el cachorro humano es el que más tarda en crecer y valerse por sí mismo. Durante todo ese tiempo están sus padres. Preparando al niño para el mañana, y en ese largo proceso, los padres por presencia o ausencia, por acto u omisión, dejan marcas en sus hijos. Algunos padres se obstinan en creer que sus hijos son suyos, que le pertenecen. Se resisten a la idea de que los hijos son de la vida, que sólo los cuidan hasta que estén listos para el día de mañana. Dando amor, contención y límites los padres construyen el mañana. Buena o mala, unida o dividida, los padres también dan a sus hijos una familia: el mejor hogar de la infancia. 😄

Algunos padres preparan a sus hijos para el mañana, otros son celosos de ese mañana porque creen que se los arrebatará. El mañana invertirá los roles, y el hijo ayudará a caminar al padre. Mañana, el hijo tratará al padre como el padre trato al hijo ayer. Mañana, cuando el cachorro humano ya se valga por si mismo, incluso cuando sea a su vez padre, seguirá siendo hijo. Una vez más, Ian acertó en su estrategia; ir hacia atrás para poder entender hacia qué mañana están avanzando. El mañana esta, está determinado por el pasado pero se juega hoy. 😠

Me e desviado un poco del tema pero espero que entiendas y que no halla sido
En vano 😒

Mucha suerte 😉

Tuve que pícarlo ✂ a la mitad tiene muchos caracteres 😝😝😝😏😃😃😄😄

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hola te entiendo, porque se que es tener un padre sobreprotector,
uno se siente como si te cortaran las alas, lo peor es cuando te tienen
lastima, es un sentimiento bajisimo:mal:, no lo tolero
pero hay algo que debo reconocer, pues mi madre tuvo razon en muchas cosas, bueno, y en esos tiempos yo era rebelde y mas caprichosa de lo que ahora soy, asi que no oia nada, ella era autoritaria, pero es una gran mujer, digna de admirar:reverencia:, tiene defectos, pero ¿quien no los tiene?, mi padre, no es un mal padre pero tampoco diria que fue de ayuda salvo en dos o tres ocasiones.
si tuviera que elegir, me quedaria con mi madre, por ella seria
capaz de todo, me debe querer mucho, porque no puedo evitar
quererla como la quiero.
lo curioso es como llego a aceptarme, no lo entiendo porque
somos muy diferentes, como el agua y el aceite aveces, no termino
de entender como logro aceptarme.:pensando:
pero hay algo que debemos recordar ante todo, ellos nos aman,
propablemente estes pensando, vaya forma de demostrar su amor,
pero no son perfectos, ellos como nosotros, tambien pasaron por
momentos muy dificiles, todos pasamos por esos momentos.
la historia de ellos es bastante triste, comprendo que sean asi.
hace tiempo que lo he aceptado, creo que con esa aceptacion
vino el perdon, yo ya los perdone, hace bastante tiempo.
y pienso que fui muy afortunada al tenerlos conmigo, nunca me falto
nada material, es la manera que me demostraron su amor.
lo se (no es lo que una niña pequeña sueña) pero es lo que es.
y quedo en el pasado, porque ahora yo solo pienso en mi presente,
y en mi futuro, pues....si el dia no queda corto, habra tiempo de hacer planes para el futuro.:)
¡animo! mucha suerte en todo.

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me encanto esta parte de todo lo que dijiste, en el caso mis caminos estan condicionados es complicado de explicar. pero gracias HoneyTeddy
eres buen amigo.:bien:

estoy de acuerdo somos especiales, y es que no fuimos hechos en serie
ademas asi como somos necesitamos unos de otros, :pensando:
que seria del millonario si no existiria la gente pobre, como aliviria
su alma, y que seria de la gente perezosa si no habrian inversionistas
que hagan posible la estabilidad economica de un pais.(solo por dar un ej.)
en fin, reconocer lo que somos, ¿aceptarnos?(pienso que esto es
relativo a cada persona), porque mejorar lo que somos es decision
nuestra.
y por las dos ultimas lineas, gracias, es un buen consejo.

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Me parece que somos hermanos y no nos conocemos.

V.

PD. Para mí todo empezó a cambiar cuando comencé la psicoterapia.

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Los dos primeros párrafos es como si los hubiera escrito yo. Me sentía igual que tú. De hecho mi forma de actuar era no contar nunca nada, y según mi madre, eso todavía le preocupaba más.
Por suerte la situación ha ido cambiando, y aunque sigue siendo sobreprotectora (a su parecer el que no saque una carrera universitaria es como condenarme a ser un vagabundo), ahora estoy mejor, y si piensa algo, no le doy importancia.
Eso no quita que me gustaría ser independiente.
Al menos me servirá si alguna vez tengo un hijo (lo dudo :P) de qué no hacer.

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Todos podemos estar de acuerdo en algo: que el pasado no se puede cambiar. Pero el presente sí.
¿Que vives cerca de tus padres porque te sentiste presionado en su momento? Quizás ahora no puedas hacer nada,pero sí puedes hacer otras cosas por tí.
Como te han dicho por aquí,no le cuentes tantas cosas a tu madre y aprovecha tu independencia para probar cosas nuevas. Quizás sea hacer unas magdalenas tú solo en casa,montar un mueble,cambiar la decoración,o cualquier cosa...no tienes que consultar nada a nadie,porque estás EN TU CASA.

¿Qué quieres cambiar de trabajo? Tampoco digas nada. Si realmente quieres hacerlo,buscas ofertas,vas a las entrevistas y si se da el caso de que te cogen para un puesto de trabajo que te interesa,entonces ahí sí sería el momento de contar algo si es que tú quieres.

Pero sobre todo,si quieres hacer algo o no hacerlo (sea estudiar algún idioma que nunca vas a usar,cambiar de trabajo,de casa de nuevo,tener que ir a comer a casa de tus padres a diario...) que sea porque lo decides tú y sólo tú.
Para ti debe ser super jodido,pero no atender a tus deseos es un mal hábito del que te tienes que deshacer. Y tómatelo así,como un mal hábito y nada más.

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Es como si lo hubiera escrito yo.
Tengo padre autoritario y madre sobreprotectora. Esto quiere decir que intimidad cero, como en 1984. Y estoy tan cansado...
Razonar con ellos no sirve; es como hacerlo con las paredes. Y son proclives a montarse sus películas.

Todos mis planes y propuestas, o gustos y aficiones, son rebatidos por sistema. Es como tener un grupo de la oposición permanentemente en casa, además de que viven en una época que no es la contemporánea. Así que opte por no contar nada de nada. Por no saber, apenas saben ni qué música escucho pero... Hay cosas que no se pueden ocultar, y que por hartazgo, acabo exteriorizándolas.

La última ha sido esta misma tarde: quedé con una chica extranjera de internet que conozco desde hace más de un año, para enseñarle mi ciudad. Ella estaba de paso por mi provincia, y nos conoceríamos en persona y veríamos los monumentos. Todo muy inocente y blanco. Tonto de mí por contarle a mi madre algo así... Bueno, la reacción ha sido tal que me he arrepentido y he escrito a la chica cancelando la quedada, contándole la situación y pidiéndole perdón. Aún no he obtenido respuesta... Creerá que soy un troll que juega con ella; o un retrasado y un inmaduro (en parte, no se equivocaría).

En fin, que hartura.
Independencia, bendita independecia...

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La verdad es que no me da ninguna pena la gente que se queja de padres sobreprotectores, y menos si los que lo hacen ya son adultos (se supone). Otorgarle tanto poder a los padres, o a terceros en general, es cosa de uno. Y si uno no quiere cambiar y prefiere dejarse influenciar hasta cuando no le conviene, es su problema y de nadie más.

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Dos interesantes artículos que he encontrado sobre este tema:

http://www.creceroperecer.com/2012/0...castradoras-2/

http://www.psicodinamicajlc.com/arti...l#.U8-jFaOK71U

Y tienes razón. Mira lo que indica el artículo del segundo link:

[...]El vínculo patológico es, en fin, una especie de tiranía sadomasoquista ejercida inconscientemente por un verdugo sobre su víctima. Pero no nos engañemos. En lo profundo, la víctima también extrae ciertos beneficios inconscientes de su sumisión y dependencia (5), hasta el punto de que, en ocasiones, rechaza inconscientemente la ayuda de cualquier terapia. Por otro lado, el verdugo es, a su vez, víctima de los abusos de sus propios padres, etcétera. De modo que, en el fondo, la simbiosis tóxica es un "pacto secreto" entre dos seres igualmente inmaduros y desesperados (6). Y aunque la vida trunque inesperadamente este tipo de relación (p. ej., con la muerte de la madre), todas las características neuróticas de la víctima permanecerán. Y quizá busque entonces, si no lo había hecho ya, una pareja con quien repetir una relación similar. [...]

Aunque dice quizá... Pero tengo la sensación de que somos bombas de relojería andantes, y si alguna persona nos abriera su corazón, existen muy altas probabilidades de herirlas.

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Vaya, gracias por las respuestas. El primer dia no me respondió nadie y no había vuelto a mirar el hilo.

Teneis toda la razón. Sé que no debería contarles nada, pero como no tengo amigos a veces es la única forma que tengo de desahogarme. Se lo cuento y luego me arrepiento porque solo consigo que me desanimen en lo que tenía pensado hacer.

Lo del trabajo lo dejaré en cuanto pueda, pero no les diré nada hasta que no lo haya hecho y ya no puedan interferir. Es triste, pero es la única solución. Ya que no me van a ayudar, por lo menos que no me den problemas.

Otra cosa que tenéis razón y estoy planteándome es dejar de ir a comer a su casa, y de esa forma distanciarme un poco. Es algo que ya había pensado, pero a mediodia no tengo tiempo para cocinar, e ir a un bar no me gusta porque coincidiría con mis compañeros del trabajo, y debido a mi fobia social es algo que me hace sentir muy incómodo tener que tratar con ellos fuera del centro de trabajo. Creo que haré un poco de cada cosa, buscaré algún bar un poco apartado donde sepa que no me voy a encontrar con nadie para ir algunos días, y otros días comeré en mi casa dejándome todo preparado el día anterior.

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Veras esto no pasa de un día para otro, es un machaque continuo desde que naces, no es algo repentino y por lo tanto nada sencillo decir basta, y si te das cuenta como dice el autor del hilo no tiene a nadie mas... Cuando estas solo y con los únicos que puedes consultar dudas son tus padres, la presión es doble.

En cierta manera eres dependiente de ellos... te quitan toda la seguridad y vives con miedo y ellos son tu único refugio, aunque luego te echan en cara que por que no te va tan bien como al hijo del vecino que a tu edad es ya director de x empresa...

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culpable/inocente
victimario/víctima

¿Crees que es útil identificarlos para solucionar tus problemas? Yo creo que no te va a ayudar en nada echarle la culpa a tus padres.
Yo optaría por la auto-crítica constructiva identificando los errores cometidos por mi y el aprendizaje que puede extraerse de estos, los errores ajenos por lo mismo, como en un análisis DAFO reconocerr debilidades, amenazas, fortalezas y oportunidades de tu persona y circunstancias, en definitiva tus aptitudes, talentos, ...

-Identificar tus motivaciones o deseos últimos
-concretarlas en metas u objetivos factibles
-trazar un plan organizado
-tener confianza personal, optimismo, paciencia, perseverancia y pasión para lograrlo a pesar de los obstáculos que pudieran surgir.
-y estudiar/trabajar mucho y disfrutar mientras lo haces
-continuar motivándote con nuevos retos o ilusiones

si no sabes todavía tus motivaciones o concretarlas supongo que estás en el camino/proceso de conocerte más a ti mismo como muchos supongo entonces habrá que hacer cosas y vivir nuevas experiencias que te aporten más información.

En relación con tus padres toma tus decisiones considerando sus consejos Progresivamente irás estableciendo tu independencia sin miedo a defraudarles

Espero que todo te vaya muy bien.

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Me he hace gracia este tipo de consejos, y no lo digo exclusivo por ti también me he dado cuenta que yo he hecho lo mismo mas de una vez, le dices todo eso como si fuera tan fácil, y en realidad es sumamente dificil, muchas veces es tu mente que te llena de miedos y escusas y eso hay que saber enfrentarlo, no es tan sencillo como decir "voy a dejar de pensar asi".

El consejo de los padres esta muy bien pero, como ya le he dicho a otro usuario, es un problema que empieza desde el nacimiento. No dejaran que solo considere sus consejos, eso sera rebeldía para ellos, y el debe estar preparado para lloros, chantajes, amenazas, miradas y demás que ellos saben que le van a afectar. La persona no puede cambiar de chip asi como asi, realmente para eso tendría que pasar algo muy fuerte y no todos pueden soportar.

Yo desde mi experiencia, la cosa es ir poco a poco, ganando terreno y cogiendo confianza, así tus padres se iran acostumbrando a estos cambios.

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Lo dicho, ninguna pena. La mayoria de padres son asi, sobreprotectores, chantajistas emocionales y generan dependencia. Es lo más normal del mundo, y es asi hasta que uno madura y empieza a poner limites. Y sí, eso no se hace de una dia para otro, pero tampoco se deja que pase toda la eternidad para empezar a hacerlo.

Respuesta: Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

Lo mejor es ignorarlos, apagar el cerebro cuando empiecen a hablar.

Seguir sus consejos te puede llevar al fracaso (estoy hablando del caso de los sobreprotectores).

Y lo más importante, independizarse cuando se pueda, sin hacer caso de las protestas que hagan.

Respuesta: Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

Es mi biografia, pero redactada en masculino!!!! osea... a mi me paso exactamente lo mismo!!! me obligaron a estudiar la carrera que ellos querian y tambien me eligieron el departamento donde debia vivir, y el resto... todo igual!! siempre manipulandome para hacerme sentir culpable por mis acciones, especialmente cuando manifestaba signos de libertad individual, si de casualidad se me ocurria hacer algo por pura desicion personal... me perseguian y me hacian la vida imposible para demostrarme que estaba "equivocada" (segun ellos).
La realidad es que es muy dificil salir de eso, hace poco expliqué en un post, que incluso hasta el dia de hoy se me siguen apareciendo sus voces en mi cabeza a la hora de tomar desiciones, y por lo tanto siempre termino haciendo lo que ellos esperan de mi, a estas alturas estoy tan confundida que ya no se ni lo que quiero yo realmente. Es una porqueria vivir asi, es como no tener vida, es como que mi funcion en el mundo es hacer que ellos sean felices, es como si estuviera viviendo sus vidas, o mejor dicho: ellos viven sus vidas a traves de mi.

Yo tengo esperanzas de recuperarme, se que lleva tiempo, pero al menos ya me di cuenta de muchas cosas que antes no notaba... es un avance.

Respuesta: Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

Mis padres también fueron muy sobreprotectores conmigo, en especial mi madre. No me gusta echarles la culpa de nada porque ya soy adulto y dicen que eso de culpar a los padres de todo es de adolecentes. Pero no puedo negar que por ser tan sofocantes me ha costado mucho ser una persona independiente.

Respuesta: Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

Te doy la razón ni yo me lo creo :madremia: al final acabas haciendo lo que ellos quieren. Como dice Kasha ir cogiendo confianza y marcando terreno con pequeñas cosas eso debería reforzar la autoestima.

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A mi siempre me ha pasado y me sigue pasando y tras estar años odiando a mis padres y sin contarles nada, me dí cuenta de que no tiene sentido eso ,porque me estaba estancando y que si me propongo cosas soy capaz de hacerlo

Me siguen sobreprotegiendo, sobre todo mi madre y mi abuela, que cada tanto me da 50 euros y yo no se como decirle que no quiero dinero ni cosas, solo quiero que me respeten como a otras personas

Pero ahora intento pasar de esos comentarios y hacer lo que me apetezca y creo que poco a poco deberian darse cuenta de que puedo hacerlo, pero aun siempre me acaban sorprendiendo con algo nuevo.

Supongo que los padres siempre hacen eso, por minimo que sea, porque cuando mi madre se va de viaje, no nos deja de dar instrucciones de lo que tenemos que hacer hasta subirse al coche y mi hermano siempre le dice que ya somos mayores

Mañana voy a partir al camino de Santiago y ya me estaba diciendo todo lo que debia llevar y comprando los frutos secos :madremia:

Lo peor de esto es que luego te echan en cara cosas como ser inmaduro y no se que mas, cuando ellos tiene buena culpa

Lo dicho, lo mejor es pasar comportandote como tu eres en realidad, sin guardar rencor ni nada. Lo de no contar nada no lo recomiendo porque luego es normal que te hagan comentarios ofensivos, al no conocerte, hay que contar algo pero muy por encima. Por ejemplo, yo he hecho algun trabajo sin contarselo y siempre me tratan de vago y como si no quisiera buscar trabajo

Supongo que no es bueno echar las culpas a otros (por parte de verdad que sea). Si quieres algo en la vida, ve e intentalo conseguir

Respuesta: Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

Mi familia se fue a la mierda: Mis hermanas viven ellas solas, no me dan ganas de visitarlas por que siempre me quitan dinero y me ponen a limpiar su casa.

Mi papá vivirá el solo: No tengo ganas de ir a visitarlo por que vivirá bien lejos y seguro va a tener a su novia viviendo con él. Si acaso lo visito poco.

Vivo con mi mamá y los viejos: Cuando me vaya, si acaso visito a mi mamá pero no en la casa de los viejos. A esa casa una vez que salga no vuelvo a entrar aunque viva en un puto puente.

De parientes fuera de mi familia nuclear, ni hablamos, a todos les tengo una total indiferencia, ni para pedir un favor ni ofrecerme.

Omaiga.

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aquí van unas rayitas.

Respuesta: Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

Yo creo que es gente taaaaaaaaaaaaaan acostumbrada a ello,que no saben salir de esa situación. Por eso creo que deben ir poco a poco.

Respuesta: Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

:o Joder....


Yo no creo que el consejo que dio elperrolanudo sea buenrollista. Pienso que hay que escuchar a la gente (a parte de a tí mismo),sacar conclusiones y luego hacer lo que te salga del forro,para bien o para mal.
¿Que todo el mundo te dice "no hagas puenting que te vas a matar y las estadísticas por muertes en deportes de riesgos son blablabla...."? Pues guay,lo escuchas,piensas lo que quieres y luego te tiras o no te tiras.

Respuesta: Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

Soy la consecuencia de haber tenido unos padres sobreprotectores y de no haberme hecho responsable tomando mis propias decisiones cuando debería, y estando ellos en mi lugar "defendiéndome" ante peligros externos.

Eso lleva a una extrema dependencia en la que uno se ve incapaz de todo y acaba recurriendo, casi siempre por comodidad y falta de autoestima, a que sea otro el que le saque las castañas del fuego.

Cuando ese otro no esté para ayudarte, muerte. Fin.

Respuesta: Padres sobreprotectores que te anulan como persona
 

No si tu llegado un punto tomas conciencia de la sobreproteccion y te empiezas a espabilar

Anda que no habra un altisimo porcentaje de Españoles que fueron sobreprotegidos por sus padres y ahora tienen trabajo, hijos, mujer, coche y perro

Uno tiene que decir 'ya he malgastado bastantes año y no voy a malgastar mas viviendo la vida que otros quieren para mi y no la que yo quiero'

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Me siento bastante identificado contigo, sobretodo en lo de que tus padres se quejan de lo que ellos mismos te han provocado.

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Tengo padre autoritario y madre sobreprotectora, me siento identificada también.

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Solo dire una cosa, eres yo mismo pero con trabajo y mas mayor. Pero sabes cual es tu problema?, que te dan pena tus padres(madre) porque no quieres que sufran(a) ya que han echo "mucho" por ti. Lo que haria (hago y hare) sera simplemente mandarlos a la mierda y buscarte la vida tu mismo, sabes porque?, porque la gente que es asi de venenosa es mejor lejos porque tan cruel es aquel que ignora a sus hijos como los que no les deja crecer como persona. Deja de lamentarte por ella y mandala a la mierda, se que no es facil por que es tu madre pero si no lo haces pronto te veras con 40 años en casa de tus padres. Mira mi hermano que tiene 20 ya la ha mandado a la mierda y sabes que me dice?, que ya no es como antes y que toda la culpa de su cambio es por su novia y lo que me jode es cuando dice, tu me haras eso? despues de todo lo que eh echo por ti?. Por eso hazlo ya porque sino no sabras ni cuidar de ti mismo y ademas nunca tendras independencia. Se que soy un puto adolescente de mierda de 17 años recien cumplidos pero esque mi madre es clavada a la tuya y mi hermano soluciono eso marchandose a otro sitio lejos de ella y ya no vuelve porque siempre discute con ella. Enfin la unica manera que te recomiendo es buscar trabajo ahorrar y sacarte una beca para estudiar, o intentar vivir con un amigo le explicas la situacion y ahorrar hasta poder independizarte, si de verdad eran amigos te ayudaran sino solo eran basura que se aprovechaban de ti. Enfin, ojala te pueda ayudar porque te veo como yo cuando sea mas mayor por que encima soy un fracaso en los estudios es mas acabo de dejarlos porque estaba estudiando algo que no me gustaba como no elegido por mi madre

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Tienes 17, yo unos diez años mas que tu, y si, te doy la razón, como no le pongas remedio tu, ellos, tus padres, tu madre en tu caso, en el mio igual, no vendrán y te dejaran volar, no lo harán. Yo a tu edad no me daba cuenta, ya sabes, me creía el cuento de tu familia es la única que no te traicionara... me falta sitio en la espalda de todas las puñaladas traperas que me he llevado de parte de mi familia...

Yo me creí eso de que tus padres son los únicos que te desean el bien y que jamas harán nada en contra de ti...

Pena es lo que sentía hace poco, exactamente esas palabras me dice las mismas que a ti, me pone su cara de pena, llora... y ahora que me acerco a los 30 me hecha en cara todo lo que no soy y los hijos de los demás si...

Yo te doy un consejo, intenta distanciarte mentalmente de tu madre y su control, planteate que estudiar, aunque sea un curso de algo, tener algo de preparación viene muy bien. Tienes que conseguir seguir una rutina de estudio, eso te ayudara mucho, ahora que tienes 17 mas que los estudios es tener esa rutina de trabajo, te ayudara mucho... a menos que me digas que te pasas horas estudiando y aun asi no apruebas., entonces ya no se.

Pues eso, se aprovechan de sus hijos, tantean, y al mas sensible y empático lo martirizan... Yo a mi madre le he intentado explicar lo que me ha hecho, y lo único que he conseguido a sido un perdón vació, quitandole importancia y riéndose, y la otra reacción es llorar y defenderse con sus argumentos, ella lo ha hecho todo bien, el problema es mio...

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Me siento identificado con tu historia, mi caso es muy parecido mis padres no dejan de pisarme los talones aún a mis 20 años de edad, creo que lo mejor para personas como tu y como yo es separarnos de nuestros padres... Por lo menos yo anhelo con toda mi alma separarme de mis padres para el 2015.

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no es facil tampoco llevar una vida de hijos esposa es bastante estresante sobre todo por el dinero por lo que no debes de compararte por quienes han llegado a eso, yo la verdad ni me interesa llegar aya y es por ello que hasta me tienen envidia por no tener que cargar con hijos y la constante angustia que provoca eso, pienso que hay personas que nacieron para eso yo la verdad no creo que eso sea para mi

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Hola!

Tengo un hijo de 12 años y una niña de 8, y algunas personas opinan que les sobreprotejo, creo que este hilo es especialmente edificante por ese motivo. Gracias por haberlo habierto.

Un saludo!

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la familia cuanto mas lejos mejor,haz lo que te parezca que debes hacer, si aciertas bien, si fallas tambien bien, es tu vida,tuya tuya tuya,