¿Aceptarías ser "sólo amigo" de la mujer que amas?
 

¿Podrías ser solamente amigo de la mujer que amas, sabiendo que está con otro y que no vas a tener nada más que amistad con ella, o es mejor dejar pasar el tiempo e intentar olvidarla?

¿Qué dolor es peor: el de tenerla como simple amiga, sabiendo que te va a contar cosas de su pareja, cuando su pareja quisieras ser tú, o el dolor de renunciar totalmente y no saber nunca nada más de ella?

¿Tal vez, si sigues siendo su amigo, el dolor se mantendrá siempre y, si la dejas, el tiempo hará que el dolor desaparezca?

Por concretar un poco más, diré que en principio los dos éramos como una pareja, pero por circunstancias nunca pudimos vernos en persona (en parte por culpa mía y de mis miedos). Ahora ella está saliendo con alguien, pero dice que es conformarse, que a quien quiere realmente es a mí, pero como no puede ser, pues se conforma con el otro. Pero que no quiere perderme. ¿Qué hago, teniendo en cuenta además que me resulta prácticamente imposible conocer mujeres? Lo de que "un clavo saca a otro clavo" no me vale, y aferrarme a ella puede servir incluso para cerrarme más, pues sólo pienso en ella y no tengo ojos para ninguna otra ahora mismo. ¿Me quedo solo con mi dolor o me quedo con ella (y sin ella) y con el dolor que me produce?

Agradezco respuestas con buenas argumentaciones en favor de una u otra opción, así como experiencias personales que hayáis tenido.

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Al pricipio pensé que era lo tipico, el hombre enamorado y ella solo te quiere como amigo, pero segun dices ella te dice que te quiere a tí y se conforma con el otro.. pues si te quiere a ti y tu a ella.. lanzaté.. arriesgate y qu edeje al otro ... y no te quedes como amigo esperando.. supongo que la distancia es un gran handicap ademas de el no haberse visto nunca y hace dudar de lo que pueda pasar, de qu e todo acabae en fiasco, desilusion.. pero quzias te merezca la pena arriesgarte.. y comprobar si el hechizo se rompe o pueda seguir la pasion y terminar en una bonita historia..

Si ella no te desease y solo te quisiera como el fiel amigo.. y tu desesperado por ella.. pues la olvidaria.. seria muy duro que te contara cosas de ella y él, verlos, saber que tiene relaciones sexuales etc.. y que las tendria con cualquiera menos contigo, por qu e tu eres su fiel amigo, y no quiere perderte... tu ahí como esperando lo dejen y el tiempo, la vida pasando , ademas te quitaria tiempo el pensar en ella y no hacer intentos de buscar a otra posible pareja..

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Si yo estuviera en tu lugar tendría una amistad con esa chica pero una amistad lejana, es decir que esa persona sepa que si tiene algún problema cuenta con mi apoyo pero no una amistad de quedar juntos, verse y contarse cosas como lo que cuentas (sus problemas con su otra pareja) porque me parece rebuscado y masoquista por ambas partes.

Yo soy una persona que no se aferra a las personas y probablemente a nada, siempre pienso que hay muchas personas maravillosas a las que conocer o experiencias nuevas por vivir por muy tímida que sea y muchos problemas que tenga, tengo fe de que siempre hay algo bueno a la vuelta de la esquina.

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Quería añadir un dato más: antes de que ella empezara a salir con el otro chico, llevábamos unos 3 años de relación por internet. En ese tiempo yo no he tenido valor para arriesgarme a algo más y nunca lo voy a tener. Supongo que lo que espero es que ella tenga ese valor y mantengo la vana esperanza de que algún día ella dé el paso, porque sé que yo no lo haré (es lamentable). Por ello, pienso que seguir manteniendo cualquier tipo de contacto con ella no es más que alimentar una esperanza muy remota y seguir provocándome dolor. ¿Qué hago, sigo con ella a ver si le va mal con el chico con quien está, lo dejan y entonces se viene conmigo? Es demasiado malvado por mi parte y muy ingenuo. ¿Me quedo con ella aceptando que ya nunca será como fue y sólo seré su amigo? Recordar el pasado y lo que pudo ser y no fue, me amargaría cada vez que hablara con ella. Quiero dejarla y olvidarla, pero una parte de mí se aferra fuertemente a ella, de forma irracional. Supongo que de alguna manera, y dadas mis limitaciones, la historia que teníamos por internet me bastaba, aunque soñara con algo más. Otra ingenuidad por mi parte. Con otro por el medio ya nunca será lo mismo.

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Yo de ti cortaria radicalmente el contacto con ella, si no te vas a lanzar nunca... y ella ha decidido avanzar, por mucho que te quiera el nuevo es el que va a estar realmente presente en su vida...

Dices que quieres que ella se lance, se lo has pedido? lo sabe ella ese deseo o esperas que lo adivine???

Yo estoy viviendo una experiencia parecida, mas o menos, pero tengo claro que llegara el punto de decir adiós, porque se interponen mas cosas que mi inseguridad y miedos, nuestros caminos no son compatibles pero mientras andamos juntos por así decirlo...

Pero claro como prima por encima de todo la amistad a pesar de que el "ambiente" esta viciado, hay cosas que no se cuentan y no se preguntan...

No creo que tu la veas o la sientas como una amiga, quizás lo mejor es daros tiempo osea, tener contacto cero un tiempo... Pero mejor que lo cortes de raíz, no creo que quieras ver como ella avanza sin ti, llegara un punto que sera ella la que te saque de su vida, creo que eso dolerá mas.

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La pregunta es, "la amo tanto" que necesito formar parte de su vida si no es de una forma que sea de otra, o "la amo tanto" que si no la tengo de la forma que quiero tenerla mejor borrarla de mi existencia :pensando: difícil cuestión

yo no tuve que hacer esa elección, ya se encargó ella de poner distancia :llorando:

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no se si te sirve de algo pero cuando termine con mi novio y le le ofreci ser solo amigos el me dijo:cuando amas tanto a una persona no puedes conformarte con ser solo su amigo

y sabes k le creo ... no se si te sirva de algo
dicelo a la chica a ver k opina

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Gracias por las respuestas, pero tras un par de emails con ella, la cosa ya está clara. Ella está ya como quien dice en otra onda. El otro está allí en carne y hueso y yo a través de internet y, claro, eso hace que ella lo vea todo diferente a cuando sólo estábamos los dos. Aunque sigue sintiendo cosas por mí, he pasado como a un segundo plano. En fin, ahora sólo me queda aprender a olvidarla y a estar solo otra vez.

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yo prefiero alejarme lo mas posible, si no se pudo no se pudo, y ya

al rato se te pasa

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Yo no llegué ni a ser amigo de "esa persona", pero no quería saber nada de ella, no porque no contemplara algo diferente a una relación de pareja con ella, sino porque ella era feliz con el sujeto con el que salía, quien parecía ser una buena persona, así que decidí dejarla ir. De haber sido un sujeto que no le valga la pena y que la hiciera sufrir no sé si iría a por ella (dada mi forma de ser me parece una hazaña casi imposible), pero al menos la hubiera ayudado a deshacerse de ese tipo y de no ser yo el indicado para ella (dada la impresión que tengo de mí mismo ella definitivamente merece algo mejor) por último la hubiera ayudado a hacer su vida con alguien que no la trate mal. Afortunadamente no pasó así (y si así pasara no sería algo para alegrarse), y hasta hoy vivo evitando aparecer cerca de ella. Lo último que supe de ella es que se había mudado a la misma ciudad que yo, y desde entonces es poco lo que salgo de casa, aunque sé que al menos vive lejos de donde yo vivo.

Creo que no debería hacer tantas cosas para alejarme de ella, pero...

¡Y eso de "al rato se pasa" depende! Aún hoy que han pasado casi 10 años no me la puedo sacar de la cabeza... Maldita sea que no todos somos iguales, y los sentimientos no siempre son lo mismo en todos.

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Bueno la chica tampoco es que vaya a estar con el otro para siempre, yo es que soy de los que no les gusta olvidarse y a otra cosa. Ahora mismo estoy esperando a que una chica deje a su novio pero soy tan patético que seguramente cuando vuelva a estar soltera (si es que lo esta algún día o algún año, y no muero antes) seré como tu incapaz de llegar a algo mas.
Mientras tanto solo me queda desarrollar mi cuerpo y mi personalidad al máximo, convertirme en la persona que quiero ser (aunque seguramente falle), tengo miedo a fracasar porque sueño con hacer algún viaje y compartir momentos con esa persona, eso es lo que me mantiene con vida.

El gran problema es que siento que soy demasiado imperfecto y nunca me sentiré suficiente para que me quiera.

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pues, en un caso de que no sientiera lo mismo, yo me alejaría todo loq ue pueda. En realidad ya lo he hecho. Digo, nadie merece que tu intervengas en su vida de esa manera, confundiendo y demás...bno, tambien me alejé de una que quería que me quedara y hasta la fecha me saluda por face y otros...pero no. no le quiero.

Sin embargo, tu le quieres y ella a tí...En esa situación vale la pena enfrentarse a eso que lo atormenta a uno e intentarlo. Si no es así pues, aléjate tooodo loq ue puedas y ya.:pensando:

Ahhh y lo de los defectos...bueno, ps, cuando uno quiere estar con alguien, generalmente, lso defectos son algo que no importa tanto como las cosas buenas. y aprenderá a vivir con ellos...sino, ps, se acaba y listo abrá otra que si...

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si la amistad es más parecida al amor que ese romanticismo al que intuyo que llamas amor,,, entonces sí: desearía que fuéramos "solo amigos", pero amigos de verdad, amigos que se conocen y se quieren por lo que son y no por lo que creen que son... antes que vivir en una ilusión en la que no conoces realmente al otro y bajo la cual se establece un contrato sexual lleno de celos, de miedo a perder lo deseado y finalmente de cagadas y de decepciones que acaban por distanciarnos más de lo que lo estábamos cuando éramos "solo amigos".

También piensa que más triste es estar loca por alguien que ni siquiera sabe que existes, con quien nunca tendrás una amistad, con quien nunca intercambiarás siquiera unas palabras... Y esa es mi situación :(.

Y por último... Cuando me enamoro de alguien imposible con quien suelo encontrarme (aunque sea por internet) hago una de estas 2 cosas:
1-evitar que sea él quien me rechaza... sino ser yo quien lo rechace o hacer como que soy yo quien lo hace. ser consciente de que él no es mejor que yo, NUNCA. somos iguales en valor... incluso hasta puede que yo sea mejor persona. así que pronuncio su nombre cuando le hablo, lo miro fijamente, mi tono de voz es un poco autoritario y no le paso nada. domino la situación.
Algo que me ayudó cuando estaba triste porque me gustaba un chico que pasaba de mí fue lo que me dijo una señora: "cuando deje de gustarte te arrepentirás de haberte puesto en ridículo haciéndole ver que ibas detrás de él". No le des ese placer, porque nadie se merece ser adorado, porque nadie es más dios que tú. De todas formas me parece que esto no es lo adecuado en tu caso, por lo que dijiste, así que voy a la segunda:
2-recuerdo las cosas hermosas que me hizo sentir y me siento agradecida por ello. y así me nace un sentimiento altruista que sustituye la amarga necesidad egoísta que sentía por esa persona.
bueno, espero que te haya ayudado en algo, chao!

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Por su puesto que no...a menos que me de cuenta que no me gusta o no la amo...


Ya por lo demás es algo humillante y doloroso

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Como dice Kasha, alejate de ella. Yo lo digo en mis términos: mándala a comer mier**d. Es duro pero ¿qué podemos hacer? la generación de mujeres del siglo XX y XXI son así.

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no,no y no,si la chica tiene pareja obiamente no puede quererte,pero tu decides ser su amigo o no,si la chica no tiene pareja y tu no eres un asesino,no deberia haber motivos para que te rechaze,en ese caso,no se puede ser amigo de la persona que amas.a menos que tengas esperanza de algun dia conquistarla.

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No entiendo por qué dices que nunca te atreveras a dar ningun paso cuando ella te demuestra tanto aprecio gratuitamente.
Las personas cambian y ni tu ni ella son excepciones.
Diria que es mejor que sigas hablando con ella y siendo parte de su vida de algun modo,con la esperanza de que algun día tú daras algun paso y ella te corresponderá.
Despues de todo tu dijiste que te era demasiado dificil conocer mujeres,entonces aferrate a lo que tienes.
Tres años de relacion no se olvidan tan rápido me imagino,aunque haya sido solo virtual.

Eso si,no te confundas a ti mismo con palabras como amor o amistad,tu tienes una enorme dependencia emocional hacia esa persona y así como ahora es ella en otro momento podria ser cualquier otra(aunque sea muy improbable)

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el problema con quedarte cerca de esas personas es que el sentimiento lo revives a cada rato, es como una cortadita que apenas esta cicatrizando y te rascas la costra, mejor dejar al tiempo hacer su parte, yo pase por eso y pense que ni con el tiempo se me quitaria pero si se fue

ahora tengo mas cuidado de no obsesionarme con otra a menos que sea reciproca la cosa, de todos modos los enamoramientos se los crea uno en la cabeza, son ilusiones, y no hay que seguirlas alimentando si no nos llevan a ningun lado

les dejo este pensamiento:

One evening an old Cherokee told his grandson about a battle that goes on inside people. He said, "My son, the battle is between 2 "wolves" inside us all.

One is Evil. It is anger, envy, jealousy, sorrow, regret, greed, arrogance, self-pity, guilt, resentment, inferiority, lies, false pride, superiority, and ego.

The other is Good. It is joy, peace, love, hope, serenity, humility, kindness, benevolence, empathy, generosity, truth, compassion, and faith."

The grandson thought about it for a minute and then asked his grandfather: "Which wolf wins?"

The old Cherokee simply replied, "The one you feed."

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Yo opino de forma drástica: si dos personas quieren cosas diferentes (amistad y amor) no pueden existir ninguna de las dos. Pero en tu caso, dado que ella parece ser que siente algo por ti, antes de abandonar cualquier esperanza le diría a esa chica que se viniera a España y dejara a su pareja. Si te dice que no quiere pues dile "que te vaya bonito" y te vas. Pero creo que tú eres algo cobarde y no tomarás la decisión que te digo y es que entonces no sé de qué te lamentas si tú mismo eres el que le pone barreras a la relación, que esa chica se hartara de esperar es lo más lógico que podía pasarte. De todas formas no te entristezcas mucho porque siempre habrá otras más cerca de donde tú vives y que cumplan con los ingredientes que deseas en una relación.

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No se, creo que me doleria bastante.

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¡El público está dividido!

Esto debió traer encuesta :mrgreen:.

Mah, yo creo que depende, en mi caso decidí alejarme de la persona a la que apreciaba pero por razones diferentes a las usuales para estos casos, aunque eso ya lo expliqué antes en este mismo hilo. Si lo pienso depende del grado de optimismo que sientas al respecto, si crees que puedes "dar vuelta la tortilla" entonces creo que sí se puede, también lo creo por si crees que merece algo mejor y crees que puedes ser ese alguien (lo que requiere optimismo y autoestima sobre todo), entonces digo adelante. Si crees que no pasarás de amigo y piensas que eso te hará sufrir más entonces da vuelta la página y aléjate, es mi consejo. De cualquier forma creo que es bueno algo de optimismo de vez en cuando, pero desde luego debe ir acompañado de la seguridad de que harás lo que tengas que hacer en el momento adecuado (sea cual sea la estrategia para conseguir que esa persona esté a tu lado).

Desde luego todo eso va si lo que te importa en ese caso es tu felicidad. Yo soy un pelín diferente...

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Curiosamente nunca he amado a nadie... Lo cual es preocupante. Si me gustaban y no era correspondido rompía la relación. Soy muy tajante en todo

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Después de lo que hablé en un comentario anterior, y tras pensarlo fría y objetivamente, me doy cuenta de que he sido un imbécil creyendo que podía llegar a algo todo esto. Sabiendo dónde y cómo vivo, cómo soy y en las circunstancias en que me encuentro, es de idiotas soñar con lo que soñaba. Y claro, he soñado demasiado alto y al caerme me he pegado una hostia terrible.

Vi el cielo y pensé que podía tocarlo con los dedos, pero en realidad era inalcanzable. Es hora de volver a poner los pies en la tierra. Me va a costar, pero tengo que aceptar y asumir que esto es lo que hay. ¿A dónde pensaba que iba, ingenuo de mí? A cualquiera que me conozca en persona y que sepa de mi vida, si le contara toda esta historia, se me reiría en la cara. Qué estúpido he sido.

Gracias por vuestras respuestas, al menos sirvieron para abrir un pequeño debate teórico y quizá a otra persona sí le ayuden.

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Romperé siempre una lanza a favor de la amistad pura y genuína frente al interesado "te quiero a condición de que me quieras"; de la aceptación y la comprensión frente al orgullo, del amor auténtico y pleno frente al ego, de la libertad frente a la posesividad y al apego neurótico. Mejor tener cerca a quien amas que sofocar el amor negándotelo/negándoselo. Mejor ejercer dicho amor y enriquecerse en ese acto que llenarse de vacío y desprecio.

Y es que ese amor del que hablo no se circunscribe a las relaciones de pareja. Es más, pienso que es el tipo de relación interpersonal más interesado que existe. Sobrevalorado hasta extremos inimaginables, el amor romántico no es más que un gran porcentaje de química con disfraz de amor verdadero que, sólo quizás con el tiempo, puede deshacerse del tupido velo dopaminérgico y del "gen egoísta" para lograr realmente una finalidad sublime.

Si ese amor que sientes por ella es el amor del "me alegra que existas", el amor del "deseo tu felicidad porque ello me hace feliz", del placer de la compañía, del entusiasmo de compartir sentimientos, pensamientos y alma, no se te ocurra dar carpetazo a esa relación. Por ti y por ella. De todas formas, tal y como está dispuesto por la naturaleza, el mariposeo en el estómago decrecería con el tiempo y tal vez te quede algo mucho más valioso de lo que ahora puedas imaginar. Manda a la mierda el orgullo y demás chorradas. Si sufres por ella es que no la amas verdaderamente, sencillamente te duele no poseerla, pero quizás la ames más adelante si permaneces a su lado. Piensa en ella, ¿ella quiere que la abandones?

Siempre podréis ser colegas, ¿es que esta condición se encuentra en un escalafón inferior a ser pareja? Nada de eso, más bien al contrario. Trasciende el deseo de poseerla y vive, siente junto a ella. Las personas no son propiedad de nadie. ¿Acaso una amistad es desdeñable? No alcanzo a ver la diferencia entre una amistad profunda y una relación de pareja (sexo aparte). Sí, tal vez sea que la relación de pareja se asemeja mucho más a una cárcel emocional que a amar en libertad.

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¿Podrías ser solamente amigo de la mujer que amas, sabiendo que está con otro y que no vas a tener nada más que amistad con ella, o es mejor dejar pasar el tiempo e intentar olvidarla? No, no podría, en mi caso han tenido que pasar años para darme cuenta de que puedo ser amiga de un chico al que quise mucho, pero que está con otra.

¿Qué dolor es peor: el de tenerla como simple amiga, sabiendo que te va a contar cosas de su pareja, cuando su pareja quisieras ser tú, o el dolor de renunciar totalmente y no saber nunca nada más de ella? El dolor de tenerla como amiga y participar de sus historias con su pareja es muy doloroso, tienes que tener la mente muy fría y el corazón helado, y si la amas, no va a ser así, piensa en tí primero y en lo que podrás llegar a sufrir por ella.

¿Tal vez, si sigues siendo su amigo, el dolor se mantendrá siempre y, si la dejas, el tiempo hará que el dolor desaparezca? El tiempo se supone que te hace olvidar y además te abre otro mundo con otras personas en las que fijarte, físicas o cibernéticas, pero abre un campo de posibilidades.

Por concretar un poco más, diré que en principio los dos éramos como una pareja, pero por circunstancias nunca pudimos vernos en persona (en parte por culpa mía y de mis miedos). Ahora ella está saliendo con alguien, pero dice que es conformarse, que a quien quiere realmente es a mí, pero como no puede ser, pues se conforma con el otro. Pero que no quiere perderme. ¿Qué hago, teniendo en cuenta además que me resulta prácticamente imposible conocer mujeres? Lo de que "un clavo saca a otro clavo" no me vale, y aferrarme a ella puede servir incluso para cerrarme más, pues sólo pienso en ella y no tengo ojos para ninguna otra ahora mismo. ¿Me quedo solo con mi dolor o me quedo con ella (y sin ella) y con el dolor que me produce?
Creo que a ésto ya te has contestado, si te aferras a ella es peor porque te va a cortar las alas y te cerrarás más y no estarás dispuesto a conocer a otra.
Por su parte su situación es complicada pero a la vez muy egoísta, si te quisiera realmente te habría dicho que te alejaras o que ella se alejaba de tí, es muy fácil estar con otro y tenerte a tí en la retaguardia. Creo que su "amor" es más interesado que el tuyo, piensa en tí primero, en si merece la pena estar enamorado de alguien que está con otro, de todos modos era una relación a distancia, no os conocéis en el mundo real y eso cambia mucho las cosas. Podrás olvidarla en el sentido amoroso y a lo mejor tener una amistad con ella pero pasando el tiempo, va a ser difícil en un principio.
Te deseo mucha suerte y ánimo.

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Por eso pienso que es mejor el poliamor, pero lamentablemente no todas las personas están dispuestas a practicarlo.

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Te aseguro que tu historia pasa todo los días a todo el mundo. No conozco a nadie que no se haya llevado un chasco, que no haya sufrido por estas cosas.
Enamorarse, ilusionarse y que las cosas no salgan como lo planeaste es la cosa más vulgar del mundo.

En qué te ayuda esto? En nada. Si supiera cual son esos motivos, esa vida tuya, ese tú... A lo mejor podría decirte porqué estás equivocado.

y contestando a tu pregunta: no. no sería amiga de la persona de la que estoy enamorada y tampoco le haría esa putada de ofrecer mi amistad a un hombre sabiendo que está enamorado de mí. cuando hay un interés de por medio ni amistad ni leches en vinagre.

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You know,cuando leí este tema tuve la intencion de escribir una idea similar a la que escribiste(por supuesto no tan larga,profunda ni bien explicada pues no soy ni la mitad de bueno en ésto que tú por lo que leo)
Pero despues pense,esa clase de amor o amistad "genuinos" realmente existe?
No es todo lo que hay a nuestro alrededor puras apariencias,deseos y condiciones las que hacen que cualquier relacion humana exista siquiera?
Qué tan segura estas tú de que todos esos hermosos sentimientos tienen algun significado fuera de las palabras?
Yo almenos no he sentido o presenciado jamas algo como eso,pienso que es mas probable que todas esas ideas sean creaciones de la mente humana para darle algun sentido a su existencia.

Finalmente el tema trata de este chico que quiere tener a esta chica cerca suyo porque necesita a alguien,lamentable e inevitablemente cuando aparece alguien mas cercano las personas suelen alejarse de los que antes eran cercanos,aunque sea un poco e imagino que un poco para una relacion de internet significa mucho.
Entonces la necesidad del chico ya no se esta satisfaciendo,eso causa malestar y mas deseos de recuperar lo que antes tenia,por eso la duda es si alejarse y olvidar o seguir intentando recuperar lo perdido.
Quitando todo eso del amor y romanticismo creo que quedaria algo así.

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me encanta tu comentario. yo tenía un prejuicio acerca de ti, pero ahora veo que me equivocaba.

Yo sí lo he sentido, por ejemplo.

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yo creo que tanto la amistad como la amistad de pareja con sexo (el amor) debe ser reciproco.. sino mal... la amistad y el amor por separado demandan compartir tiempo, momentos.. cierta preferencia frente a otras personas.. l a pareja más qu e la amistad.. el "amor" más, ademas sexo... y tanto las relaciones de amistad como el amor son origen de celos, envidias etc... lo he visto muchas veces..

si a uno le gusta pasar tiempo y compartir cosas con alguien en plan amistad pero al otro sin embargo no.. prefiere mas estar con otras personas qu e con él... se dice, se intuye qu e la amistad no es muy correspondida.. no hay mucha amistad.. uno quiere o siente mas esa amistad ( ese compartir, pasar tiempo) más qu e el otro.. el qu e siente mas esa amistda, demanda mas esa amidstad le pueden entrar celos, envidias.. se acaba rompiendo la supuesta amistad..

En el amor igual, incluso mas, seria un nivel más.. tiene que ser reciproco, los dos querer pasar tiempo juntos, comparitr momentos, tiempo, momento s intimos, sexo, caraicias.. cierta exclusividad, preferencia frente a otras personas.. si uno esta con alguien de pareja pero esta prefiere pasar su tiempo mas con otras personas qu e con su pareja.. pues para mi no seria tan pareja, ni habria tanto "amor"..

Y si uno siente un "amor" por alguien , se presupone quiere cierta "exclusividad" con ella , pasar mucho tiempo, compartir cosas, sentimientos , sexo etc.. ahy mas preferencia con esa persona qu e con cualquier otra persona que se conozca , y esa persona que no prefiera estar mas con otro... y si l a otra persona te dice qu e solo quiere amistad.. no hay reciprocidad se presupone dice qu e t e quiere en un "nivel" mas bajo, prefiere pasar el tiempo, compartir intimidades, sexo, caricias con otra persona mas qu e contigo.. no te desea tanto.. y eso es origen de celos por parte de la persona que mas quiere estar con la otra.. no hay reciprocidad.. se rompe todo.. el amor, la amistad pues uno quiere mas qu e el otro, demanda mas qu e el otro...
o lo acepta y sigue sufriendo con sus celos, envidias, viendo como la persona a la que desea, quiere, prefiere estar con otro, prefiere a otro antes que a él.. o se rompe cualquier relacion con dicha persona... y cada uno por su lado

el poliamor seria tener esa preferencia, ese "amor", quee pasar tiempo, sexo etc.. por dos personas a partes iguales.. querre y desear pasar tiempo con las dos.. podri asalir bien .. o tambien dar origen a muchos celos.. eso de aparte iguales aunque se diga mcuhas veces no es verdad..

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yo no lo aceptaria ya me ha pasado y no lo permito no podria tenerla de amiga amandola tanto yo no podria ver como otro la hace feliz yo pudiendo hacerlo no yo no podria permitirlo:muyenfadado:

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Bueno, va a ser un poco picante esta pequeña respuesta pero se me vino a la mente esa idea de los "amigos con cover" que se ha instaurado en mi país. Es eso, son amigos pero con sexo y sin compromisos. No sé si vale de algo para la pregunta pero ese tipo de "amigos" a menudo acaban en algo más profundo... así que no sé si vale. De cualquier forma pasa normalmente cuando la chica (y el muchacho) no tiene(n) pareja, pero no siempre es así.

Desde luego para muchos de nosotros algo de ese estilo está muy lejos de la realidad.

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Simplemente no podría, cuando has querido tanto a una persona no puedes verla solamente como una amiga porque no podría cambiar mi forma de pensar hacia ella y no soy masoquista xddd (mi forma de pensar!)

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No te imaginas lo que estaria dispuesto a dar solamente para poder creer en eso.
En serio,pienso que le daria un sentido totalmente nuevo a mi existencia.

Respuesta: ¿Aceptarías ser "sólo amigo" de la mujer que amas?
 

En tu casa no hay personas? seguro que hay alguien que necesite tu ayuda (?).

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Si esta buena fisiciamente, me parece que no jejej. Pero si no es de mis gustos, si solo amigos.

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Antes me suicido

Respuesta: ¿Aceptarías ser "sólo amigo" de la mujer que amas?
 

por lo que leo me doy cuenta de que dices que nunca la has visto en persona eso me hace pensar que es una relación de amistad solo por internet osea si nunca la viste en persona como esperabas algo mas.

se denota que tienes baja autoestima

Respuesta: ¿Aceptarías ser "sólo amigo" de la mujer que amas?
 

En toda relación interpersonal mínimamente sana (aquí no se incluyen las relaciones parasitarias, por ejemplo) existe un "toma y daca". Somos humanos. Incluso personas como la Madre Teresa de Calcuta obtienen placer y satisfacción ayudando a los demás. Reciben dando, que si nos ponemos rigurosos, sería otra forma de egoísmo, pero la forma de egoísmo más sublime (dentro de nuestras limitaciones como animales humanos y desde una perspectiva realista)

Ambos evidentemente son beneficiarios de dicha relación. Recibir y recibir dando. Pero hay grados y grados de "egoísmo positivo". En el caso que hablo se ejercería un egoísmo positivo, de pensar en el nosotros antes que en el yo, porque pensar y favorecer el nosotros nos compensa. Si actúas movido por el orgullo y el rencor en momentos de tensión o conflicto, centrándote y cegándote en el yo, estarías yéndote por el camino del egoísmo más pernicioso, tanto para ti como para la otra persona (reitero, partimos siempre de la premisa de que la relación es netamente satisfactoria para ambos). Y es que ese "amor" del que hablo no es más que esto, es un amor totalmente realista, que si lo hay aparece también durante los conflictos, que es cuando más se demuestra dicho amor (cuando todo va bien, el amor fluye más fácilmente)

Si la ama verdaderamente como dice (no valen encoñamientos, encaprichamientos y posesividades varias) y antepone el nosotros al yo, únicamente queda la aceptación de que tal vez no se comuniquen con tanta asiduidad o no pueda tener relaciones sexuales con ella. Si no la ama, optará por el portazo en la cara, el lamentable "quiero olvidarte para no sufrir"... etc. Se decantará por el egoísmo negativo, ese que no favorece a nadie, ni siquiera a él mismo. Es el camino del orgullo, del ego. Vale, no "sufrirá" viéndola con otro pero no podrá deleitarse con su compañía, conversaciones, cariño... Yo creo que a la larga, no compensa. ¿Para qué vas a desprenderte de la persona que te hace más bien que mal?

El placer de saber que tiene a esa persona en su vida (como amiga en este caso) debería llegar a bastarle. Es más, también tendría que llegar a alegrarse de que ella sea feliz. No quizás en un primer momento, tal vez sea mucho pedir, pero sí pasado el mal trago.

Lo siento, no entiendo eso de tener que tener una relación de pareja (posesión) con alguien por cojones porque se le "ama" mucho, y si no, que le den. Y que por mucho que te aporte, por mucho que te guste tu cerebro y alma... nada de esto valga ya.

Respuesta: ¿Aceptarías ser "sólo amigo" de la mujer que amas?
 

Me encuentro en la misma situacion que tu, hace meses estaba de rollo con una chica hasta que se harto de mi y me relego al friendzone para siempre, y ahora en lugar de dejarme en paz quiere quedar conmigo y pretender ser amigos como si na da hubiese pasado.... En mi opinion creo que en estos casos lo mejor esta en olvidarse y pensar en que ya vendra otra, pero no se puede ser amigo solamente de ese alguien con quien estuviste si aun sigues sintiendo algo por ella (como nos ocurre). Es imposible ya que existe aun esa tension sexual y aun la vez con otros ojos. Si piensa que no eres para ella mala suerte ella se lo pierde, otras veran en ti (nosotros) lo que estas chicas no vieron o no supieron apreciar, no nos merecen Brother.;-)