¿Ser social?
 

He estado pensando...primero que nada, hago una aclaración, y explico que para mi es diferente el ser social y el ser sociable. No se si esto sea correcto. Además, esto es como yo percibo todo el asunto de cómo se dan las relaciones sociales, no pretendo que sea algo muy objetivo. Como sea, el ser social, según yo, sería el agrado por estar rodeado de gente y compartir tu espacio y tus ideas de forma mas abierta y sobre todo constante. Ser sociable, sería ser una persona accesible, de buen trato, con capacidad para agradar y demás actitudes positivas para involucrarse con otros.

Yo no soy muy social.

¿Tengo que forzarme a ser social? Veo que en los grupos, la gente, aunque sea desconocida, se junta y comienza a relacionarse, comienzan a adaptarse los unos a los otros. Yo prefiero mantenerme al margen, observarlos, para saber si son personas con las que quiero relacionarme en primer lugar y no forzarme a hacerlo. Necesito adquirir primero información sobre ellos, o si no, no despiertan mi interés y aunque no sienta animadversión alguna, no me interesan. Tengo una gran capacidad para ser sociable(yo diría que es bastante sobresaliente) y relacionarme con la gente, pero solo con aquellos que quiero. El problema es que si no eres las dos cosas, estas jodido. Si no te integras desde el inicio, cuando quieras hacerlo es muy difícil. Despiertas desconfianza, es como si fueras una estatua que de repente cobrara vida. Es la misma situación que a mi me sucede, pero a la inversa. En el caso de las personas sociales, como no tienen datos para evaluarnos(datos que somos reacios a dar), el interés de otros en la gente como nosotros decae.

Yo diría que la diferencia está en ser pasivo o ser activo en la recopilación de la información, y esto nos separa en mundos diferentes. Una persona social se lanza a buscar estos datos de forma activa, por medio de la interacción. Una persona que no es social o que no lo es mucho, lo hace por medio de la observación, de forma pasiva, sin abrirse mucho.

En fin, no se si lo que digo tiene sentido. El caso es que me siento medio discapacitado por no ser muy social, porque simplemente no quiero serlo y no se si debería forzarme a intentar serlo…¿Qué piensan?

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Mi lógica (que no tiene por qué ser correcta) es que si no quieres ser social no lo seas.

En mi caso yo no podría porque el hecho de estar solo me duele mucho emocionalmente.

Me imagino que todos los que estamos en esta página es porque consideramos que tenemos un problema, ¿no? Pero hay gente que puede estar bien sin socializar, yo no lo comprendo del todo y ahí ya me pierdo.

Respuesta: ¿Ser social?
 

Hola Elodin. Me ha parecido excelente lo que has escrito.

Yo lo veo fácil: Pregúntate por qué no eres social. No me refiero a etiología, biología, etc. Me refiero a las decisiones que tomas y en qué te basas para tomarlas. ¿Provienen de "hacer lo que quieres" o del miedo?

Ahora, si quieres ser social, creo te resultará bastante fácil lograrlo, aunque al principio te agobie un poco.




Muy cierto, LOU.

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No entiendo el porqué de plantear esta disyuntiva. ¿Se puede ser social (según tu definición) sin ser sociable? ¿Se puede ser sociable sin ser social? Entiendo que, si alguien muestra cierto gusto por las relaciones sociales, tenderá a ser accesible y su trato será agradable. A no ser que se trate de una persona de gran habilidad e inteligencia emocional, que busque de las relaciones sus propios intereses, siendo capaz de impostar una extroversión que no posee.

No estoy del todo de acuerdo. El no integrarse desde el principio no debería suponer nuestra condena si uno resuelve ulteriormente que quiere establecer relaciones amistosas sinceras, en mi experiencia personal yo sólo puedo decir que la gente te suele dejar siempre alguna puerta abierta. El problema es cuando este proceso de integración no se da forma "natural", no obedece a las convicciones personales y de alguna manera uno se ve un poco "forzado" a ello por las circunstancias que fueren.

Siguiendo con la idea anterior, abogo porque jamás hay que "forzarse" a hacer algo que no se siente, salvo caso de extrema necesidad. Vivimos en un mundo eminentemente regido por las relaciones sociales, por lo tanto, esta "extrema necesidad" de la que hablo se da con indeseable frecuencia. A la fuerza ahorcan, que dicen.

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Que en mecánica cuántica serías un fermión, verificarías el principio de exclusión de Pauli que es el responsable de la impenetrabilidad de la materia ordinaria, con funciones de onda antisimétricas :madremia:


Es mejor no forzarse ni intentar serlo, no creo que sea necesario: "Un hilo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar el tiempo, el lugar ni la circunstancia. El hilo se puede estirar o enredar, pero nunca se romperá". (Proverbio chino)

:)

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""Ser sociable, sería ser una persona accesible, de buen trato, con capacidad para agradar y demás actitudes positivas para involucrarse con otros.""

Ni soy accesible, ni mi trato resulta agradable, ni mi predisposición a hacerlo es positiva. Al cabo de un rato, (o en ese mismo momento) se dan cuenta de que estoy incómodo o forzado a hablar, en la próxima ocasión ya no hay ese trato.

Antes estaba predispuesto a contestar, a soltar algún comentario, aunque me costara, pero ahora por no hablar ya es que ni saludo ni digo adiós.

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Tú no tienes que forzarte a nada, sigue siendo introvertido, pero uno flemático. De esos que les gusta su soledad, pero cuando necesitan interrelacionarse simplemente lo hacen y ya.

No es eso a lo que todos aspiramos. :nolose:

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Realmente no quiero serlo, porque no siento la necesidad de relacionarme con mucha gente y estar al tanto de mucha gente, solo de imaginarme haciéndolo siento que quiero huir, peroperopero como dice Enslig es una actitud que se aprecia muchísimo, y veo que en cierta forma me dañaría. En una entrevista de trabajo, aparte de algunas pruebas psicológicas, me preguntaron directamente si tenía trastorno de ansiedad social o algún problema para relacionarme con la gente. Tuve que mentir un poco para no tener que dar tantas explicaciones…porque no es por miedo, pero es difícil explicar que si, que eres sociable, que te gusta tratar con personas, pero que al mismo tiempo no tienes el gusto por relacionarte como una persona muy extrovertida y que eres muy selectivo para relacionarte.

Bueno, es cierto, solo quería aclarar y explicar lo que yo creo que me pasa ahora mismo y cual es mi situación con mis propios conceptos. Es verdad, una persona social tiene por fuerza que ser sociable según mis definiciones, pero una persona sociable puede no ser muy social. Al menos yo asi lo veo. No soy “desagradable”, puedo interesarme por las personas, tratarlas bien, hacer que se sientan a gusto, etc., lo que no quiere decir que quiera que sean mis amigos ni darme a conocer, ni compartir mis cosas con ellos. En persona me es particularmente difícil, muy difícil. “No te odio, hasta me caes bien, pero no quiero relacionarme contigo ahora, prefiero escucharte, verte y recabar información de otra manera sobre ti para saber si quiero entablar una relación amistosa contigo. Si no hablaras, o fueras reservado como yo, puede que yo tomara la iniciativa porque sentiría que eres parecido a mi.” Obviamente, esto no se lo puedes decir a una persona, ¿o si?

Ese es el problema. No es que yo no quiera ser amistoso, el problema es que en cuanto lo empiezas a ser la mayoría de las personas quieren sacarte demasiada información. No me gusta, hay actitudes que me desagradan en las personas, como el elitismo, la altanería y demás, y antes de saber más o menos como es alguien, no me gustaría revelarle demasiado sobre mi. Llámenlo como quieran, pero tengo una profunda desconfianza que no he podido eliminar. Eso que dices me tranquiliza, que realmente siempre te dejan una puerta abierta, que no juzgan tan rápido como yo creo.

Pues si…precisamente, esa necesidad es de la que hablo. Si tratando con dos o tres personas en una relación amistosa me puedo llegar a sentir agobiado, darle entrada a “mucha” gente(que no sería tanta, pero para mi si) me provocaría una especie de crisis.

Y esto es la causa de tantos problemas. En ocasiones soy así, sobre todo si estoy haciendo algo que para mi es importante o pensando en algo que para mi lo es...y esto digan lo que digan, daña una relacion, sobre todo si es la primera impresión que alguien se lleva de nosotros.

¿Finjo que entendí lo que dijiste? Creo que lo mejor sería no hacerlo… :meparto:

No deseo serlo, pero me veo con problemas por no tener ese gusto o capacidad. Se convierte más en una cuestión de supervivencia que algo que pueda elegir, como dice Lou Spin…esa “extrema necesidad” que se da con demasiada frecuencia. No pienso que ser poco social sea malo, pero se te cierran muchas oportunidades si no lo eres, y el mundo esta tan lleno de gente…Too many humans :madremia:


Poco a poco, mientras más me he tratado de adaptar y de encontrar mi camino en la vida, generalizando, me he dado cuenta de que más allá de mis gustos, creencias o ideales, existe una sociedad que es de cierta manera y hay situaciones que son casi inevitables, por mucho que nos pese. ¡Es todo tan confuso! Ayer regresé a mi casa, y me sentía mareado por tanto movimiento, tantos rostros, tanto de todo, sentía una especie de despersonalización, como si los pedazos de todo lo que soy se hubieran dispersado y haber estado entre todo ese caos me hubiera quitado algo de mi. Me recuperé después de un rato de estar en casa, pero no fue agradable. Pensé: “Ese es el mundo, más allá de tus libros, tu música y tus ideas”. Un mundo lleno de millones de seres, cada uno con un propósito, con su propia historia, con su propio destino, con sus propias motivaciones. Es abrumador. Solo de pensar en ello, siento que me vuelve de nuevo esa sensación.

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Yo me considero un ser antisocial por naturaleza.

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no es cuestión de forzarte pero si es algo que te afecta mucho ,tienes que cambiarlo no tienes que hacerlo pero si te afecta tanto en tu vida te va a limitar en muchos aspectos entonces lo mejor seria tratar de cambiar lo . por ejemplo digamos que estas en la escuela y hacen muchas actividades en grupo lo mejor seria tratar de hacer algunos amigos para poder trabajar las tareas en grupos para tener con quien juntarme en los grupos
entiendes no estas obligado hacerlo pero si es algo que te afecta lo justo seria cambiarlo

por otro lado yo pienso que siempre hay que tratar de ser fiel a uno mismo sin importar lo que te impongan

no es difícil la verdad cuando era mas pequeño cuando estaba en la escuela en muchos de mis grados no hablaba con la gente sino hasta el 3° lapso y lograba integrarme incluso eh visto muchos hacerlo un dia son los solitarios que se sientan atrás y al otro dia se vuelven sociables

asi como tu eres tan desconfiado con las personas que las evalúas antes de tratar de hablar con ellos ,ellos también tienen cierta desconfianza al principio
pero si eres de su agrado la relación se dará mas facilmente

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Entonces, lo que menos soy yo es social. Me gustan los lugares aislados y solitarios porque me apesta estar rodeado de gente porque siento que invaden mi privacidad, espacio personal o intimidad (como sea).

Lo cuál, por supuesto, no quiere decir que me guste estar solo, sería feliz si estuviese con personas que sí me interesan, pero cuando la cosa es multitud ya me disgusta.

Tampoco muestro mucho interés en hacer amistades, con las indicadas me conformo. Incluso con una amistad sería feliz si cumple con todos los requisitos, no necesitaría a nadie más. Al menos, por ahora.

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Tu, buscando a una persona aqui:

http://upload.wikimedia.org/wikipedi...cos_2012_4.jpg

:meparto::meparto:

En pocas palabras, te resistes a ser hipócrita.

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Creo que todo lo que escribiste y la mayoría de lo que he leído de ti en este foro podria resumirlo en estas palabras:"Yo no tengo ningun problema,son los demás quienes no están a la altura de mis exigencias"

Respuesta: ¿Ser social?
 

Creo que no lo entiendes. Si no has sentido esa ansia, presion, no se como decirle...por relacionarte con demasiadas personas, ese sentimiento de no saber que decirles, de no querer herirlos, cumplir sus expectativas, lo que esperan de ti...si no has sentido que te devoran la vida por lo mismo de querer tratarlos bien a todos pero simplemente no tienes la capacidad para hacerlo, ni la capacidad de "ningunear" a quienes se te acercan con intenciones amistosas, entre otras cosas, que llegan a ser tantas que simplemente te quieres desconectar de todo, huir y encogerte en una esquina, entonces no lo entiendes. Esto es en relacion con la gente que puede agradarte, y que puedes querer llegar a tratar. Hay otros, que si, puede que no quiera tratar porque aunque no me caen mal, no despiertan mi interés, pero una vez que me veo forzado a tratarlos(digamos, en un ambiente laboral), se vuelven un problema por lo mismo que dije más arriba.

Respuesta: ¿Ser social?
 

Es que veo que te complicas tanto en explicarte y hacerte el incomprendido en cosas tan simples a mi parecer...

No sientes que nadie de las personas que nombras te interesen lo suficiente como para "consumir tu vida"con ellos y sin embargo no quieres quedar mal con nadie,supongo que porque estar con esas gentes es mejor que estar solo en algunos aspectos o porque es mas fácil de ese modo.
Como no son tan "adecuados"para estar con tu persona,eventualmente te cansa interactuar demasiado con ellos y quieres alejarte un rato.
No me parece un drama tan grande ni sufrido ni uno muy poco común.

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Si le hace sentir mejor proyectar su mierda en mi, adelante, mijo. Atasquese.

Esto me parece muy interesante y útil. Gracias, ciclista :bien:

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Nuestro problema no es que seamos poco sociables, sino que estamos sobresocializados, es decir, socializados de un modo retorcido, neurótico. Quizás por una educación represiva, por la imitación de modernos paternos/maternos igualmente disfuncionales, por traumas, lo que sea.
Entonces de lo que se trata es de ser sociables de otra manera más espontánea. Cuando lo consgiáis, me avisáis.

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Yo también lo creo así. Quizá se fomenta esa necesidad imperiosa de ser sociable, tener éxito social, ser atractivo para los demás... porque eso da lugar a un mayor consumo y mantiene grandes negocios. Nada como hacer creer a alguien que necesita una supervida supersocial para sugerirle que será más fácil que lo consiga si posee ciertas cosas (materiales o no materiales), tenga tal aspecto, ciertas cualidades, etc. La mayor parte de la publicidad que nos rodea parece fomentar la ilusión de alcanzar la felicidad triunfando socialmente. Se olvidan de decir que esa no sería felicidad sino más dependencia del sistema, más consumo... y más necesidades infladas artificialmente.

Muy bueno... casi subversivo :)

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¿tú lo has conseguido?:?:

Respuesta: ¿Ser social?
 

Un lúcido y brillante análisis. Mi enhorabuena