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Superarse es perdonar, hilo para superar el odio
Hola compañeros, desde que entré en este foro me di cuenta en varias ocasiones de lo dificil que les resulta a algunos perdonar, y es que es algo involuntario cuando a alguien le han echo mucho daño
Como persona que intenta perdonar dia a dia, se que el simple intento ya nos hace la vida mucho mejor. Porque hay que descentrarse de ese odio, ya que nos hace mucho daño y nada soluciona, es triste que la solucion no sean ni la medicacion ni la venganza:risita: (un toque de humor) En mi opinion la venganza no sirve, la verdadera superacion es el perdon, hay gente quí que está orgullosa de no perdonar y maldecir a sus agresores, familiares etc Este hilo es para hablar de sus avances en este tema, no para insultar ni rebajar a nadie, es un hilo de superaciones en el que se pretende que nos inspiren con sus avances -agresiones escolares, institutos o universidades -molestias o agresiones fisicas o psiquicas ocasionadas por familiares -y todo aquello que tengan dentro y quieran arreglar algun dia http://www.definicionabc.com/wp-cont...s/Amanecer.jpg Yo intento perdonar a mi abuela, a unos chicos de mi colegio, a unos chicos de secundaria, a un loco que me persigue a veces y mucho mas. Tanto que tendria que abrir muchos mas hilos para explicarlo |
Respuesta: Superarse es perdonar, hilo para superar el odio
En rencor es absurdo. La que gente que siente rencor cree, erróneamente, que la vida debe ser justa, y cuando alguien les hace alguna p*tada creen que merecen una retribución.
Obviamente, la vida no es justa. Es la sociedad humana la que aspira a la justicia. Y la justicia humana no es una ley física, no es como la gravedad. La gente que hace el mal, desgraciadamente es libre para hacerlo. Tiene libertad física para hacerlo. No libertad legal (a menudo), pero sí física. La gente con rencor sigue creyendo que merece una retribución, cuando eso es totalmente falso, y se martiriza, creyendo no sólamente que merece una retribución, sino que este asunto es muy importante, cuando, obviamente, no lo es. Ojalá la vida fuese justa. Yo trato de comportarme justamente con los demás, pero no por ello espero que los demás me traten justamente, porque la vida no es justa y no existe ninguna ley universal que garantice la justicia. Están locos estos humanos... PD: Reto a quien me lea a que tenga el valor de de abandonar su rencor, de pensar lo más objetiva e imparcialmente posible sobre lo que le ha ocurrido y las p*tadas que otros les han hecho, y se de cuenta de lo que expliqué en este mensaje. Dejad a un lado la emoción y usad el cerebro. Tened los huevos suficientes para atreveros a hacerlo. |
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Lo siento, el perdón SE GANA. Así como lo comentaba en el hilo creo creó Nihilista, no tengo por qué perdonar a quién me hizo daño y menos compartir con él después como si nada. Si alguien me pide disculpas y hace méritos para reparar el daño causado puede ser perdonado por mi parte, sino no.
A parte, amar a los enemigos pienso que es la mayor estupidez que haya escuchado en mi vida, aunque provenga de alguien a quienes muchas personas admiran. |
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Cita:
Lo que dijo AshesInTheGrain es muy cierto. La vida no es justa ni injusta, la vida sólo es; y somos nosotros quienes le atribuimos connotaciones innecesarias. Y es absurdo sentarse a esperar una especie de indemnización por lo que te hicieron; lo que está hecho, hecho está, y tú decides si guardas odio y rencor, que finalmente sólo te amargarán la vida, o si continúas con la cabeza en alto. "Perdonar es dejar libre a un prisionero, y descubrir que el prisionero eras tú" Lewis B. Smedes. |
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Muy buen post :aplauso:
El odio es un sentimiento que nace dentro de ti y muere dentro de ti. Por eso no sirve absolutamente de nada, es absurdo ya que lo unico que genera es odio hacia tu persona. Odiar no soluciona nada, solo hace que estés en un estado de cripacón y frustración constante. Desde la prespectiva evolucionista, no veo cabida para el odio y el rencor. Así como el miedo y otras alteraciones tienen un propósito de ser, no veo que el odio sirva mas que para hacernos daño. Yo es una lección que aprendí hace tiempo, pero aún así si queremos ser mejores personas y seguir avanzando hay que saber hacer un alto en el camino en los momentos dificiles y recordarnos a nosotros mismos todo lo que hemos ido aprendiendo. Pues en ocasiones es facil perderse en los viejos patrones de comportamiento y olvidar lo que una vez ya aprendimos. |
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Antes de caer en los brazos de Morfeo repito "PERDÓN" "Te amo" y "Gracias". Ese el mantra que uso para mantener mi frágil estabilidad mental. :reverencia:
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La verdad es que me cuesta entender esa lógica de que el perdón te libera o que te hace más feliz. Porqué tendría que perdonar a alguien que me humilló, que quiso ridiculizarme y que a pesar de los años, sigue siendo la misma cochinada de persona. Honestamente, pienso que "perdonar" sería darle la razón y validar una conducta malévola. Inclusive, me sentiría peor si perdonara y sobre todo cuando ninguno de ellos me ha pedido perdón, esa gente ni siquiera está arrepentida, al contrario, siguen siendo los mismos matones de siempre, perdonarlos sería sólo validar una conducta que repruebo completamente.
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1974, perdonar puede ser muy difícil, sobre todo cuando lo que te hicieron fue algo muy duro (podríamos hablar de asesinatos, agresiones muy graves, etc; ahí perdonar tiene que ser muy pero que muy difícil para muchas personas).
No sé si conoces está "técnica". Te la paso por si te interesa: Piensa: ¿Por qué alguien te hace daño? Yo creo que por una de estas dos razones: O está enfermo o es un ignorante. En la categoría enfermo entrarían: Psicópatas (no tienen empatía, ¿cómo les ibas a importar?), gente que no sabe lo que hace (locos-locos, o gente drogada; la droga posiblemente vendría por ignorancia, eso sí), o gente muy estresada que estalla (también un poco de ignorancia aquí). En ignorantes entrarían: Gente que tiene prejuicios contra ti, gente con una pobre inteligencia emocional (gente que se venga, gente celosa, gente envidiosa, gente con complejo de inferioridad), gente que cree estúpidamente que los problemas se resuelven mejor agrediendo que de forma pacífica, gente que es arrogante porque tiene miedo a que crean que es inferior, gente que se dejó lavar el cerebro por el grupo social (aquí entrarían los cómplices en el bullying, por ejemplo), gente con ideologías y valores estúpidos que van por la vida comportándose agresivamente y creyendo que esa es la actitud que más les va a ayudar, gente que cree que el mundo es injusto cuando no debería serlo y que no puede soportar esa injusticia y siempre andan malhumorados. El enfermo sería como un tiburón. Imagínate que te metes en la playa en Sydney y te ataca un tiburón. ¿Le tendrías rencor? Claro que no, sólo es un animal. No sabe lo que hace. No es consciente de tus sentimientos. Y si lo es, por su propia naturaleza, no le importan. Lo que harías sería luchar contra el tiburón para que te dejase en paz y nadar hacia la costa para buscar ayuda con tus heridas. Meses o años después, no irías a cazar al tiburón para vengarte. Es un tiburón, joder! Una analogía del ignorante: Cómo nuestra sociedad trata a muchos animales. ¿Crees que todas las personas que trabajan en industrias cárnicas dónde se maltrata a los animales teniéndolos prisioneros en celdas diminutas y negándoles su libertad, son unos hijos de p*ta? Claro que no lo crees. Porque, de la misma manera que a algunos nos parece censurable que se maltrate a los animales, a otros no, y seguro que en el caso de muchos de ellos, de la gran mayoría, se trata de ignorancia. Si realmente pensaran en lo que pueden sufrir algunos de esos animales, no harían ese trabajo; quizás hasta se rebelarían contra la industria. Pero miran a los animales como algo "inferior". También conocemos prácticas como el toreo u otras "fiestas" todavía más crueles y es mucha la gente que participa. Seguramente la mayoría lo verán como una tradición; no se preguntan acerca de ello y los justifican por su antigüedad y estatus de "algo normal". Cuando pienses en un agresor, si estás de acuerdo con esto, piensa en él como alguien que en ese momento está enfermo o no posee los suficientes conocimientos como para actuar de na manera menos dañina y estúpida hacia los demás. Incluso el que daña deliberadamente, muchas veces lo hace por ignorancia (venganza, envidia, ...), y las restantes porque está enfermo, como los psicópatas. Saludos! |
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solo te lleva a q estes tu amargado de la vida y tus acosadores tan contentos con sus vidas y puede q ni siquiera se acuerden de ti o de lo q te hicieron incluso q se sigan riendo de ti. de q sirve q tu estes amargado, sin hacer nada con tu vida? encerrado en tu casa odiando, y ellos en cambio haciendo sus metas sin problemas. el unico q acabas mal de esa forma eres tu mismo, no ellos. entiendo el sentimiento de injusticia y frustracion, es cierto q no es justo, y la verdad es q deberia poder denunciarse. pero el caso es q lo es, no se puede hacer nada y no sirve de nada seguir retroalimentandose de ese odio y de lo q paso en el pasado. si de verdad queremos justicia y queremos tener algo de felicidad, solo nos queda seguir adelante, no te digo ya perdonar, pero al menos si dejar de mirar a lo q paso y mirar hacia delante. |
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Hay que distinguir, perdonar o no perdonar es una cosa y es legítimo, pero perder tu tiempo y tu estado de ánimo reconcomiéndote o anhelando su desgracia, otra distinta y una estupidez suprema. Perdones o no perdones, que no te consuma. Aunque normalmente es difícil de controlar, simplemente te viene a la cabeza y te cabrea
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Exacto. Si ves que el tío es un *********, que le den. Desentiéndete de él si no estás atado por cualquier cuestión. Yo hablo más de no tener rencor que de perdonar (aunque, bueno... creo que, realmente, solapo ambas cosas). Lo entiendo como dejar de cargar con ese peso interior, que, como dices, te consume (y no está justificado). Anda que no perdí yo tiempo (y salud) con el puto rencor... Qué estúpido fui! Ya no pienso perder un minuto más de mi vida en semejante gilip*llez (que, por otra parte, es uno mismo quien la crea; los demás no crean tu rencor, sino tú mismo; es masoquismo puro). |
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Yo creo que eso de perdonar es de débiles y de cristianos. Este mundo premia a los malvados y crueles, y los que perdonan y no devuelven los golpes están aceptando convertirse en víctimas. La venganza, para mí, no forma parte de una dicotomía moral en la cual uno pueda elegir cómodamente; no es algo seleccionable, ya que se trata de sobrevivir o no sobrevivir. Claro que esta ley está dramáticamente rebajada en la sociedad aritfical en la que vivimos.
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¿Perdonas y olvidas? Yo solo sé que ni soy Jesucristo ni tengo Alzheimer.
Hay cosas que sí, pueden perdonarse, pero hay otras cosas que sencillamente, no, no se pueden perdonar. Para mí, es imposible hacerlo y tampoco tengo interés en que me resulte posible hacerlo. Total, para qué si ni siquiera me lo piden... |
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Creo que en la frase del título se mezclan varias cosas. Superarse no tiene por que ser perdonar, además habría que ver que se entiende por "superarse", se puede superar sin perdonar, no perdonar no es igual a tener odio.
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es cierto.... los disculpo a todos... jejejee
ya ya... sorry si insulté a alguien alguna vez.. ;-) y yo si creo que perdonar es superarse, claro que no es unicamente eso, pero muy buen hilo :D salu2 |
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Muchos pueden perdonar y lo hacen, mientras que en el grupo de los que no lo hacen, se encuentran los que simplemente no les interesa perdonar porque esas heridas sufridas en el colegio o la familia ya cicatrizaron, así que no vale la pena pensar en el pasado.
Perdonarse uno mismo también es muy importante, quizás más importante que perdonar a otro, porque mucha gente se odia, se tiene baja autoestima, etc. |
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parte de eso odio ya lo cagué, ja ja Cita:
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Comprendo que sus sentimientos no se cambian con su simple voluntad, pero solo por intentar liberar el dolor ya hay algo que cambia en nosotros. Ya no reconocemos ese odio como algo licito y normal, sino como un intruso Esto que yo les planteo, es algo que tambien hago por mi mismo. Pero comprendo que a alguien le disguste el perdonar a esas horribles personas Selina, se lo digo de corazón. haga una prueba, analice todo lo que le ocurrió, incluso algun terapeuta me mandó escribir una carta a mano, para no enseñarla a nadie, y es liberador escribirla incuso insultando y rabajando al agresor ja ja Cita:
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Son dos formas de ver a esa persona que nos amargó, ademas son muy precisas Cuando alguien quiere hacer algo bueno con su mente, debe ser objetivo, intentar ver las diferentes perspectivas y no encerrarse en una sola (persona herida, iracunda y victimizada) |
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Claro que si, es una perdida enorme en una vida muy corta Cita:
el recordar es inevitable, pero sufrir con ello puede evitarse. incluso existen muchos terapeutas que curan esta terrible dolencia RENCOR Cita:
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el perdón es vital para salir adelante, yo lo sé y lo reconozco.
SOy una persona muy pero muy orgullosa, y hace poco se me presenció en la vida un momento en el que tenía que perdonar y también disculparte. Se preguntarán, ¿por qué disculparte si tu no tuviste la culpa de nada y la otra persona fue la que te ofendió, la que te degradó? Pues es muy simple, tienes que pedir perdón por haber dejado entrar la falta, y por la reacción o secuelas que hayas dejado a la persona que te dañó, si trataste de vengarte, si le injuriaste igual, etc. La ocasión que yo tuve para disculparme fue muy complicada, se podría decir con malas palabras, me costó un huevo y la mitad del otro, pero una vez que lo haces, las cosas cambian y te liberas, entonces es cuando te puedes superar. A partir de ese momento, las cosas se vuelven gratas, positivas y los implicados destrozan una cadena que no les dejaba pasar a otro nivel. Por eso yo creo que es primordial el perdonar a las personas, y que hay que dejar de lado la visión que nos da la soberbia o el orgullo, hay que escuchar esa parte interna en la que no existe ningún prejuicio, ninguna "laguna" |
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Detesto este tipo de pensamiento nefasto heredado del New Age :muyenfadado:. Vomito sobre sus predicas, me burlo de sus argumentos y escupo sobre quien los expone como si fuesen verdades. ¿Qué demonios sabrán? Nada más estúpido que perdonar a alguien que ni siquiera te ha solicitado excusas, posiblemente ni siquiera crea que deba hacerlo.
¿Y qué hay de malo en el odio? Posiblemente lo mismo que en el amor, pero en nuestra visión "hemipléjica" de la realidad distorsionamos los hechos para dar por buena una cosa y desdeñar la otra, sin posibilidad de establecer ciertas codas. Otro mantra peripatético: perdonar es igual a superarse :D. Puede que sí, puede que no. Yo nunca lo afirmaría con tanta rotundidad. Me ufano de no perdonar y creo que con ello me he superado, por muchas razones, pero una básica: antes era tan lelo que perdonaba con facilidad para luego arrepentirme porque me clavaban una nueva puñalada. Lejos de superarme, vivía con un carácter enfermizo, supeditado a los demás. Desde que decidí no perdonar, soy más libre, no tengo ataduras y - la prueba del nueve - carezco de remordimientos por ello 8). |
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¿Odiar por orgullo?...¿Odiar por soberbia?... En ocasiones de la vida quizás hayas oído algo como ello... ¿no es así?. El perdón hacía los individuos que tanto daño pudieron haber incitado en nuestras vidas se ejecuta cuando nuestro "orgullo" y cuando nuestra "soberbia" nos permiten dar el paso de "clemencia" hacía alguien en específico. Y es que nuestro perdón se encuentra sujeto a varios sentimientos que actúan como factores determinantes a la hora de ceder o privar de tal "retribución" a las personas. La soberbia o el orgullo son causas con un vinculo predominante en las resoluciones que optamos por emplear. Es difícil conceder perdón cuando una situación nos condiciona de un modo muy negativo. Pero...¿por que estaríamos odiando?. ¿Por que odiar?. ¿Que nos sujeta a aprobar tal sentimiento hacia alguien o algo?. ¿Seríamos capaces de perdonar sin nuestros orgullos y prejuicios?. El odio que prevalece en nosotros hacía aquel causante de nuestro sentimiento...¿Se puede justificar solo por sus actos y su grado de perjuicio provocado?. ¿El tiempo podría desligarnos de nuestros orgullos personales y lograr adjudicar el perdón?. Existe un anexo muy grande entre ORGULLO Y ODIO. ES MUY COMPLEJO EVALUAR CADA SITUACIÓN E INTENTAR CLASIFICARLAS COMO IDÉNTICAS ENTRE SÍ. HAY QUIENES SE ENCUENTRAN DISPUESTOS A PERDONAR Y HAY QUIENES JAMAS LO HARÍAN. ¿Los motivos verídicos finalmente justifican nuestro odio?...SI Y NO...NO Y SI...:pensando: |
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pues yo ya los perdone a todos mis agresores y a todos aquellos que aun siguen haciendolo... Trato de seguir mi vida como debe ser y dejo atras aquellos rencores que alguna vez tuve y pasaron por mi cabeza para lastimar a varios..
Por que si vivo con todo ese odio ... No vivo yo y solo malgasto mi tiempo en estar pensando en el pasado El pasado hay que dejarlo atras y empezar una vida nueva de todas maneras no me va a solucionar tener ese sentimiento negativo en mi corazon.... No voy a hacer mas sociable ni mas extrovertida... |
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Estupenda exposicion, me encantó leerla Cita:
Si, aunque como bien afirma usted nunca lo sabrá. De echo no sabe nada mas de lo que siempre nos dice, que esta muy resentido y que le encanta su resentimiento Esta demostrado cientificamente que las personas tenemos apego al dolor, y usted señor nihilista no es la excepcion. podria profundizar citando gran cantidad de las historia que nos explica, y lo haré en el desarrollo de este hilo, ya que su caso es de gran interes el resentimiento hace daño, y usted es un ejemplo ejemplar. su caracter no lo ha escogido usted, fue forjado por sus experiencias que de haberlas sufrido yo, ahorita estaria como usted: en los foros insultando, difamando, troleando y pidiendo un poco d atencion. para que se valore que al menos sabe escribir con palabras cultas, y que ademas trabaja en una biblioteca (este ultimo dato doy fe que es real) tambien se siente en la necesidad de mostrar al mundo que es malo y tortuoso aunque escriba no demasiado bien, tengo ciertas habilidades para desentramar las mentes mas complicadas. igual que soy un lince en matematicas, y eso sin acudir a la universidad reconozco mis virtudes porque tengo una mente sana (es broma) Cita:
Se lo que quiere decir, y le doy la razon. Pues el resentiminento lo sufren todos los que tiene motivos para tenerlo, sean 'buenas o malas personas'. El perdonar no es ir a esas personas y explicarles su nueva posicion, es algo que premia al que perdona el resentimiento hace daño Cita:
Pues si es cierto compadre, cada caso es muy complejo y no se puede generalizar Tambien el tema es muy general en si, supongo que cada situacion merece su propia evaluacion, y su consiguiente solucion seleccioné esta gran pregunta, me gustaria que otros la respondieran ¿El tiempo podría desligarnos de nuestros orgullos personales y lograr adjudicar el perdón?. |
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LA TRAMPA DEL PERDÓN
Una de las cosas más peligrosas que tiene el perdonar es que le corta a uno de raíz la capacidad de liberar sus emociones reprimidas. ¿Cómo se puede reconocer el enojo con un padre o una madre a quien ya se ha perdonado? La responsabilidad no puede tomar más que uno de estos dos caminos: hacia fuera, para recaer sobre la gente que le ha hecho daño a uno, o hacia dentro, hacia uno mismo. Alguien tiene que ser responsable. Entonces, usted puede perdonar a sus padres, pero a cambio de ello, terminar aborreciéndose tanto más a sí mismo. También advertí que muchos clientes se apresuraban a perdonar para así ahorrarse buena parte del trabajo doloroso de la terapia. Creían que al perdonar podrían encontrar un atajo que los llevaría a sentirse mejor. Algunos de ellos «perdonaron», abandonaron la terapia y terminaron por hundirse más que nunca en la depresión o en la angustia. Varios de estos clientes se aferraban a sus fantasías: «Lo único que tengo que hacer es perdonar y quedaré sano: tendré una salud mental maravillosa, todos nos amaremos, nos abrazaremos todo el tiempo y por fin seremos felices». Demasiadas veces, los clientes descubrían que la vacía promesa del perdón no había hecho más que precipitarlos en más amargas decepciones. Algunos experimentaban una oleada de bienestar que no duraba porque, en realidad, nada había cambiado en su manera de sentir ni en sus interacciones con la familia. Recuerdo una sesión especialmente conmovedora con una clienta, Stephanie, cuya experiencia ejemplifica algunos de los problemas típicos derivados de un perdón prematuro. Cuando la conocí, Stephanie, de veintisiete años, era una cristiana sumamente devota....... La gente que ha tenido padres como ésos puede perdonarlos, pero el perdón tiene que ser el final, no el comienzo, de su limpieza general emocional. Es necesario que la gente se enoje por lo que le ha sucedido. Es necesario que se lamente porque sus padres jamás le dieron el amor que anhelaba. Es necesario que deje de restar importancia al daño que le hicieron. Con demasiada frecuencia, «perdona y olvida» quiere decir «haz como que aquí no ha pasado nada». Creo también que el perdón solamente es apropiado cuando los padres hacen algo para ganárselo. Es necesario que los padres así, especialmente los que más han abusado, reconozcan lo sucedido, asuman la responsabilidad y muestren la disposición de enmendarse. Si uno abstuelve unilateralmente a padres que siguen maltratándolo, que niegan la realidad y los sentimientos del hijo, y que siguen proyectando sobre él su culpa, puede obstaculizar gravemente el trabajo emocional que necesita, etc,etc. "Padres que odian" Susan Forward |
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Necesité considerar larga y tenazmente el concepto de perdón para empezar a preguntarme si no sería posible que en realidad impidiera el progreso en lugar de favorecerlo.
Así llegué a darme cuenta de que en el perdón hay dos facetas: renunciar a la necesidad de venganza, y absolver de responsabilidad a la parte culpable. A mí no me costaba mucho aceptar la idea de que la gente tiene que renunciar a la necesidad de desquitarse. La venganza es una motivación muy normal, pero negativa. Lo atasca a uno en fantasías obsesivas sobre cómo devolver satisfactoriamente el golpe; crea una cantidad enorme de frustración y de infelicidad, y va en contra de nuestro bienestar emocional. Por más dulce que pueda saber momentáneamente la venganza, sigue removiendo el caos emocional entre la víctima y sus padres, haciendo perder un tiempo y unas energías preciosos. Renunciar a la necesidad de venganza resulta difícil, pero evidentemente es un paso saludable. Pero lo que no veía tan claro era la otra faceta del perdón. Tenía la sensación de que había algún error en aquello de absolver a alguien sin ningún cuestionamiento de su responsabilidad, y especialmente a quien había maltratado gravemente a un niño inocente. ¿En nombre de qué o de quién en el mundo debe alguien «perdonar» a un padre que lo aterrorizaba y lo golpeaba, convirtiendo así su niñez en un infierno? ¿Cómo se espera que alguien pueda «pasar por alto» el hecho de que al regresar a casa se encontraba con todo a oscuras y tenía que ocuparse, casi día tras día, de una madre borracha? Y realmente, ¿tiene una mujer que «perdonar» a un padre que la violaba cuando ella tenía siete años? Cuanto más lo pensaba, más cuenta me daba de que esta absolución era, en realidad, una forma más de negación: «Si yo te perdono, los dos podremos fingir que nada de lo que sucedió era tan terrible». Así llegué a darme cuenta de que este aspecto del perdón impedía que muchas personas pudieran llevar adelante su vida. "Padres que odian" Susan Forward |
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Pero de nuevo, eso no significa que la absuelves de toda responsabilidad y pretendes que nada sucedió. Si el arrepentimiento del otro es genuino, puedes considerar retomar la relación, pero nunca estás obligado a hacerlo. Y esto ya no se trata de perdonar o no; se trata de una confianza que fue abusada y usada como ventaja para lastimar. Una persona puede tener tu perdón, pero no recuperar tu confianza, y ésto no se debe al resentimiento, sino a la necesidad de auto-protección y dignidad; se trata de protegerte a ti mismo de ser lastimado nuevamente: evitar una nueva posible desilusión. Perdonar es todo un proceso, y es probable que tu error haya sido el hacerlo muy rápido. Incluso se podría cuestionar la validez de dicho perdón. ¿De verdad lo sentías o hubo alguna otra causa (como presión, culpa, necesidad, etc)? El verdadero problema fue haber puesto tu dignidad de por medio para recuperar una relación en donde ya hubo traición. Más bien un problema de autoestima, quizá. |
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http://www.neurologia.com/pdf/Web/5002/bd020089.pdf |
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Yo lo veo asi: si alguien te hizo daño sin querer, sin intención o sin ser consciente, entonces no tiene mucho sentido odiar o guardar rencor. Si lo hizo queriendo, con intención o siendo consciente, entonces no tiene mucho sentido tratar de perdonar.
La analogia con animales, etc.. no sirve para este segundo caso, ya que entraria dentro del primero. Y es que una cosa es odiar de forma absurda o irracional y otra muy distinta no estar dispuesto a disculparlo, perdonarlo y relativizarlo todo. |
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Pienso mucho en una frase del Dalai Lama: "Si no puedes perdonar por amor, al menos perdona por egoísmo"... en el buen sentido de perdonar por tu propio bienestar.
Estoy tratando de perdonar a alguien que ha llegado a ser muy importante para mí estos últimos meses y que me hizo daño. Eso no quiere decir que me caiga bien, que le vaya a volver a hablar o que su comportamiento me parezca justificable. Simplemente, como ya dijeron en alguna parte del hilo, el resentimiento no sirve de nada y sólo nos enferma. Además, quiero dejar de odiar a esta persona, porque odiarlo es darle importancia y para mí ya no significa nada. |
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Estoy de acuerdo con que el odio y el rencor hacen daño a la persona que los siente, pero no tendría esos sentimientos si la historia fuese otra y no me hubieran hecho algo para sentir eso. Discrepo cuando dicen que la responsabilidad recae única y exclusivamente en la persona que siente odio y rencor, nadie anda sintiendo eso gratuitamente por alguien a menos que seas una persona intolerante que odia sin motivo o por pura discriminación (ejemplo, una persona que odia a alguien por ser de otra raza, aunque no hayan cruzado palabra alguna). Cita:
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Les dejo ese temita. Para que odiar? para que vengarse? si nada cambia. no te sientes mejor. el dolor y el daño no se han ido... And its telling the truth about taking revenge... it changes nothing, you didnt feel better, the pain and hurt arent gone... |
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+ a quienes les hicieron ver sus errores + a quienes los despreciaron o ignoraron + a quienes no les sigen, no les dan la razon, no les sirven, no les idolatran... pffff asi por el estilo, en realidad esos ejemplos son por situaciones que quizas sean correctas (es correcto/valido que alguien nos ignore o no nos de la razon si no la tenemos, etc) pero el orgulloso se siente herido en su amor propio o en su imagen de grandeza y lo toma como una "ofensa imperdonable" Cita:
Sin eso el perdon en realidad es una auto-represion , sacar esa ira es dificil por que hay que encontrar la forma adecuada, como dije puede ser sin tomar venganza y sin hacer un daño al otro, pero solo hasta que lo haces lo crees posible. Cita:
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Mr caracol, en esto del perdon estamos de acuerdo, yo lo hice y conozco la experiencia, de lo otros hilos que hablamos le debo una respuesta pero ahora mismo ando corto de tiempo, esto no se acaba hasta que se acaba... |
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Yo considero que lo he superado, pero no suprimido, en su lugar lo he transformado en algo más útil: Rabia y coraje.
No puedo olvidarme fácilmente de lo que me pasó (múltiples abusos), ni lo encuentro conveniente. Me parece bien dejar de autoflagelarse inutilmente y extender innecesariamente el sufrimiento, ¿Pero de ahí a olvidar? Nope. Lo que me pasó es una enseñanza de que allá afuera las cosas son rudas y crudas, y que me motiva a pulir ciertas habilidades y actitudes para sobrevivir. ¿Perdonar? No es tan sencillo. Puedo restar importancia, al grado que no me afecta, pero no perdonar. En verdad lo intente, intente perdonar, incluso reconciliar, pero no me nace, esos intentos acabaron en chascos. |
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Concuerdo con 1974 el perdón SE GANA no perdono a NADIE pero ya no le tomo importancia una cosa es perdonar y otra muy diferente es olvidar, si me encuentro con una de estas personas que necesita ayuda, no lo voy a ayudar pero tampoco la voy a golpear .
Simplemente esa persona ya no existe para mi, si quiere mi ayuda no la tendrá y no voy a estar jodiéndome la cabeza pensando en una venganza, asi de simple. ;) |
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Yo no puedo olvidar nada de lo que me han hecho, menos perdonar sus ofensas, sus humillaciones y su acoso. Yo les ignoro, veo como hablan y gritan idioteces a mi espalda, mientras yo les regreso una mirada llena de desprecio. Así lo hago yo, y en cuanto tengo una oportunidad les fastidio yo mismo a gran escala. Guardar tanto odio no será algo muy bueno, pero en mi situación se puede decir que es mi motor de vida...
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Respuesta: Superarse es perdonar, hilo para superar el odio
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Te daré mi opinión: Creo que piensas que la idea de justicia es algo más que una creación humana y de algunos otros animales. No veo sentido a que alguien tenga que recibir el sufrimiento que causó a otra persona si hablamos desde una perspectiva más amplia y superior a la perspectiva de la justicia humana, pues el Universo, la realidad, no entiende de "deberes" y "merecimientos". Creo que los humanos nos confundimos y exigimos a la realidad que sea justa y hay gente que se martiriza porque sus agresores son felices mientras ellos son infelices. Exigimos venganza. Tú puedes decir: "Probablemente el mundo sería un lugar un poquito mejor sin X persona". Ahí no hay venganza. Es algo frío, pragmático, por muy mal que suene. La venganza es cuando dices: "Quiero que esa persona desaparezca del mundo porque me ha hecho daño a mí o a alguien o algo que amo".Eso es ego. Es complejo de inferioridad. Es exigir una dignidad mal entendida. Es orgullo y honor. En definitiva, es estupidez. La justicia sirve para que la gente la tema el castigo. Como la Sharia: Si cortas un brazo te cortan un brazo. El castigo no es lo mismo que la venganza. El castigo trata de mejorar la sociedad. La venganza trata de eliminar un pesar autoinflingido; de reafirmarse como individuo; no tiene nada que ver con el agresor. Si un tipo disfruta haciendo el mal, que le de por el culo. Mándalo a tomar por el culo. Lo único, no sientas rencor por que la vida sea como es: injusta. No te conviertas en su esclavo, trazando dependencias con el rencor. Perdona 1974, porque hablé de muchas cosas aquí y me fui por las ramas, en vez de contestarte más concisamente y mejor. Es mi estupidez. Parte de mi humanidad lleva implícita la estupidez, y siempre la llevará, y yo no me voy a revolver contra ello (podré estudiar más, aprender más, pero nunca jamás dejaré de hacer cosas estúpidas; ningún humano es capaz de algo así). Última reflexión: ¿Es la justicia mejor que la injusticia? ¿Es la paz mejor que la guerra? Obviamente, para mí sí. Pero hay gente, a la que llamamos desequilibrada, que opina lo contrario. Yo no soy un dios, yo no gobierno el mundo; yo trato de vivir justamente y dar amor en vez de odio, pero hay gente, que bien por ignorancia (el 99%) o por razones biológicas (psicópatas), prefieren tratar mal a los demás. Por lo tanto, no puedo afirmar que la justicia sea mejor que la injusticia. Puedo afirmar que lo es para mí, pero no puedo afirmar que lo sea universalmente. |
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los maltratadores, ya encontraran ellos su forma de sanar su mente! deben buscar en otros caminos, si les perdonamos lo hacemos por nosotros Cita:
le felicito Cita:
bien, el dolor y el odio nunca se van así por las buenas, hay que hacer una reflexión y darse cuenta de todos los detalles que nos llevaron acá, para asi darnos cuenta de lo estúpido que resulta sufrir ahora por algo que nos hicieron hace años Cita:
El perdon es un tema que hay que practicar para poder comprenderlo, por eso solo leyendo los mensajes se puede deducir aquellos que lo consiguieron en alguna ocasion El resto, seguro que lo haran antes de lo que piensan, aunque algunas personas mueren con el rencor dentro del corazón |
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