No sé si venga al caso contarlo, pero ahora que tocan el tema. A mi me pasa que fui la hija mayor y me criaron como la que se tenía que hacer cargo de todo. De hecho cuando tenía ocho años o menos edad tenía que controlar a mi mamá en ciertas situaciones, cuando ella estaba totalmente desbordada o descontrolada. La verdad es que yo parecía la madre de ella. Yo tenía que llamarla a la cordura.

Por otra parte, mi papá es súper inteligente y obsesivo en su trabajo. De hecho es insoportable para mi gusto. El tiene que hacer todo perfecto. Y yo me volví igual. Por suerte, no tanto, o sino ya estaría totalmente loca o con picos de presión o serios problemas cardiológico como él. Pero me exijo demasiado en todo. Siempre tengo que ser la mejor. En mi anterior trabajo me rompía el alma trabajando y estudiando. Todo tenía que ser perfecto. Reconozco que eso me ayudo un montón e hizo que ganara mucho reconocimiento entre la gente y que siempre me eligieran a mí para lo más complejo y lo más importante. Pero termine pagándolo con salud. Fue demasiado el costo que pagué por hacer todo demasiado bien y tratar de ganarme a la gente. Al final lo conseguí con creces, pero termine desgastada física y mentalmente.

Cuando era chica, era muy buena alumna y en mi casa siempre me exigieron para que fuera la mejor alumna, aunque jamás me dieron una mano en la escuela ni me explicaron nada, al contrario fueron súper exigentes conmigo.

En el colegio yo hice absolutamente todo sola desde los seis años. Mis padres jamás me explicaron nada ni sabían qué estudiaba o que no estudiaba. Pero siempre sobresalí en lo intelectual y en mi casa esperaban que siempre trajera muy buenas notas. Además siempre tenía que ser la hija perfecta, la buena, la que no daba problemas y con la que se podía contar. De hecho fui un poco la mamá de mis dos hermanos menores. Las que los ayudaba siempre en el colegio, la que los defendía cuando otras personas los molestaban, la que no los dejaba solos, la que los cuidaba, etc. Siendo muy tímida y todo siempre defendía a mi hermana, que tiene un año menos nomás, cuando venían otras chicas a molestarla en forma pesada. Mi hermana también era tímida de chica y no se defendía. Lo mismo hice con mi hermano, muchas veces yo parecía la mamá de él, cuando mi madre no tenía poder de reacción.

Conclusión: El perfeccionista nunca disfruta de sus logros. A pesar de ser muy tímida y comparada con otras amigas de mi edad o hermanos, he obtenido muchas cosas en la vida por mis propios medios, sin que nadie me regalé nada. Pero jamás estoy contenta ni satisfecha con lo que obtengo. Las personas más cercanas a mí no pueden creer lo poco feliz que estoy en situaciones en que otros estarían felices. Últimamente y gracias a que me pasaron algunas cosas malas o a que estuve muy mal, puedo disfrutar un montón de las cosas y estar mucho más alegre y relajada. Pero cuando más exigí, peor la pasé. Perdón por ser tan densa. Sólo quería compartir mi experiencia.

Saludos a todos.

PD: Gracias, Nicole, por tus valiosas reflexiones y por los aportes que haces al foro.

Voy a comentar los posts de Wendy y Luia como si estuviera en el otro hilo, pero es que este hilo nuevo de Nicole se presta para muy jugosos comentarios. Y con tanto jugo estoy que se me hace agua la boca.

Wendy encanto, te explicaste bien. Por supuesto que el ideal de perfección es distinto para cada quien y que debe ser una guía de hacia donde queremos apuntar pero sin obsesionarse.

Luia, yo lo que creo es que más que enfocarte en la meta de hacerlo todo lo mejor posible, debes enfocarte en cómo quieres llegar a esa meta. Hay una pregunta muy famosa dentro de esos tests para conocer a la gente que es: ¿que prefieres tú: un camino rápido pero incómodo o uno lento pero placentero?. Y yo creo que en tu caso, la segunda alternativa deberías revisarla. Has el camino placentero, porque si te esfuerzas en llegar con una matazón, con tensión, cuando terminas más bien lo que sientes es que te quitaste un peso de encima, no que tuviste un logro. Por cierto, muy simpático tu avatar.

Hola a todos. Aquí van algunos comentarios muy resumidos para vosotros:

Ceci,
me he quedado sorprendida por lo que cuentas. Con 31 años deberías pensar seriamente en independizarte y hacer tu vida. No pueden exigirte que hagas de enfermera, o que vivas bajo las órdenes de tu madre, tú debes tomar las riendas de tu propia vida. Espero que pronto lo puedas hacer. Busca trabajo y piso, aunque sea de alquiler, pero empieza por alejarte de ahí. Parece que has vivido muchísima presión y nervios en tu casa, y eso no es nada bueno para la salud. Besitos cariñosos para tí y un fuerte abrazo.

Victorache,
saludos a tí también, me alegro que vayas mejorando y ya no te autoexijas tanto. Poco a poco lo vas a conseguir, "suéltate el pelo" ejej desmelénate alguna vez. Saludos afectuosos para tí también, besitos y abrazos.

Wendy22,
lo perfecto no existe, así que supongo que por mucho que lo busquemos o intentemos compararnos con alguien para alcanzar la perfección, es inútil, ya que no la vamos a encontrar. Podemos mejorar pero sin agobios, con tranquilidad y sin pretender alcanzar lo inalcanzable, sino con metas más realistas. Besitos.

Luia,
con 8 años ya ayudabas a tu madre? madremia, eso es mucha responsabilidad para una niña tan pequeña. Has debido madurar muy deprisa. Necesitas un espacio para tí, y para volver a ser esa niña y q te cuiden a ti un poquito ahora, no crees? Besitos y mucho cariño para tí también.

Recuerdos a todos. Sed buenos pero también desmelenaros de vez en cuando y sed vosotros mismos. Divertíos, sonreíd y vivid :D

Noemí :wink:

La verdad este tema de la aburrida y vil perfección va tomando color, tal vez el concepto pueda estar transferido y paso a detallar como la competencia o el ser "competente".
Veamos a los eruditos en alguna actividad particular aceptada. Que pasa con ells ? Porque dicen que tal jugador de futbol es perfecto o un crack, porque aquel periodista que más datos se sabe de memoria dicen que es un excelente periodista ?
Que pasa con esas personas que se idealizan ? Que se poenn en un pedestal ? Que se cree que la estructura osea es distinta ?

En el realizar las actividades diaria lo mejor posible se valora más que hacerlas. Pero, para quien actuamos ? Para que esa descarga agotadora de tensión ? Para que y para quien ?

En fin, el testimonio de Ceci realmente me conmovió y observo que la acumulación de dolor, de stress y sacrificio es lo cotidiano, es lo ejemplificador.

Gracias a todos por sus reflexiones

Desde ya, gracias por sus aportes, chicos. Pero noto que no fui muy clara (a veces, esto de la internet puede ser muy frustrante). Así que respondo algunas cosas.

Victor:
Lo que le sucedió a mi madre me hizo reflexionar. Es cierto que todo lo que una ha arrastrado no viene de un repollo, pero no era mi punto en este caso; la que tiene MIS problemas soy yo. Cuando me refiero a "descansar de ese estrés" me refiero al estrés extra que significó tener a mi madre internada, con ese problema de salud, en ese riesgo en el que estuvo.
Vivo sola desde hace más de dos años, lo cual me hizo muchísimo bien, junto con mi último espacio terapéutico. El entorno ES; la cuestión es qué hace uno con eso, la cuestión -sobre todo- es la relación de uno con uno mismo, venga de donde venga. Ése es el problema, más allá o más acá del entorno. Ya lo digo: no la necesito a mi madre para darme palos, porque me tengo a mí. Eso es algo bien gráfico. Y el entorno cambia, también, cuando una cambia. Yo empecé a poner ciertos límites y la cosa se movió un poquito. Hay que alejarse de la gente que a uno le hace daño (si se ve claramente que esto es así, que hay algo dañino en esa otra persona o algo incompatible con la manera de ser de uno); pero, si esto no es posible de momento -o tal vez, para hacerlo posible- la cuestión puede cambiar un poquito si uno se posiciona en otro lugar.
Cada vez le tengo menos miedo a la soledad (si es que le tengo alguno ahora). Una cosa es la idea de la soledad y otra muy distinta estar en contacto con ella, en comunión con ella.
Ese "clic" al que te referís... ya lo he encontrado. Y desde ahí han venido otros "clics", y seguirán llegando.

¡Sí! ¡Yo no sabía que el famoso "Nervocalm" de Mafalda existía! Me quedé de una pieza. Tal vez existía sólo como invento de Quino y le pusieron así a esta pastillita en homenaje.

"Ceci,
me he quedado sorprendida por lo que cuentas. Con 31 años deberías pensar seriamente en independizarte y hacer tu vida. No pueden exigirte que hagas de enfermera, o que vivas bajo las órdenes de tu madre, tú debes tomar las riendas de tu propia vida. Espero que pronto lo puedas hacer. Busca trabajo y piso, aunque sea de alquiler, pero empieza por alejarte de ahí. Parece que has vivido muchísima presión y nervios en tu casa, y eso no es nada bueno para la salud. Besitos cariñosos para tí y un fuerte abrazo."

Gracias por tus palabras, Nicole. Esto último que escribiste es muy cierto. Con respecto a lo primero... suena obvio, no? Y a veces no sé cómo contestar estas cosas. Mi trabajo no empieza en conseguir un trabajo, sino mucho antes. El poder acceder a eso vendrá como consecuencia de todo este proceso. Yo debía tomar las riendas de mi vida (DE MÍ) en un sentido mucho más primario, esencial, que el de la independencia económica. Y lo he logrado ya. Nadie me exige nada, o -en todo caso- está en mí el lugar en el que yo me plante, o el lugar en el que yo me deje pisar. Como comento arriba: vivo sola en este momento, y eso significó una diferencia enorme, junto con el encontrar un espacio terapéutico (al fin!) que cumplió con su objetivo. El tener un espacio físico es parte del asunto, pero es una ilusión creer que eso es todo (los padres están dentro, también). En cuanto al "conseguite un trabajo" suena fácil, pero es precisamente en este rubro donde mi ansiedad (fobia social, o como quieras llamarla) se dispara con todo. Son situaciones que me provocan una ansiedad imposible de manejar y me doy contra las paredes. Y el ataque de pánico se me c... de risa en la cara.

La verdad... es espantoso tener que contestar esto. Me hace sentir demasiado mal.

Bueno Ceci, aquí tampoco se trata de que tengas que contar cosas que te hagan sentir mal si no sientes que el decirlo te puede ayudar. Date tu tiempo para abrite si es eso lo que quieres, pero no forces las cosas. Lo que si veo es que admites que hay circunstancias concretas, como el hecho de poseer tu propio lugar donde vivir que te brinda un espacio terapéutico, además de haber hallado varios de esos "clics". Yo opino que ya que reconoces el haber conseguido avances, lo que puedes pensar es que estás en un proceso en donde poco a poco irás alcanzando más logros, porque lo importante es que estás tras esa búsqueda. Yo sé que esas crisis, sobretodo cuando se han sobrellevado por años, son muy desgastantes, porque te hacen sentir como que la vida te tiene en un jaque constante. Pero tu estás decidida a seguir avanzando, lo has afirmado varias veces y, aunque no conozco claramente tu situación, a la final, cuando se sigue la estrategia adecuada, es posible superar esa condición ansiosa que paraliza en la búsqueda de otros espacios, como por ejemplo el profesional. Lo que ocurre es que eso implica ponerse a desenredar toda una madeja de condicionamientos negativos y reacciones adversas aprendidas durante años, pero eso siempre rinde sus frutos.

Percho, sobre lo que planteas, vivimos en una sociedad que necesita ídolos. Si estos no existen, los inventamos. Aunque cada sociedad puede tener sus propias motivaciones, no siempre son las mismas. Eso es un tema que implicaría una larga discusión por todas las repercusiones que conlleva.

Es cierto que es un tema de debate, pero sintetizo: la desventaja de tener idolo es que se ambiciona de ellos la perfección, y cualquier cosa fuera de lugar de ellos puede desencantar a los que idolatran.

La sociedad tendrá necesidades, yo quiero liberarme de ellas, es decir, aquellas que no sean disfrutables

Intento hacer mejor las cosas, pero como no resultan como las habia pensado, me frustro mucho asi que no hago me esfuerzo mucho, para asi no sentir el stress de la frustracion, no toloro mucho el estar bajo presion de hacer las cosas de manera exelente, soy irresponsable y flojo, se que debo cambiar eso o no se cumpliran mis metas.

Ánimos, demostremos que si podemos. :wink: