Cuando te sientes absolutamente solo.
 

Cuando piensas que nada va a cambiar, cuando sientes que estas destinado a seguir así para siempre, cuando presientes que tu final no va a ser muy diferente a tu presente. Cuando no tienes esperanzas por nada y te resignas a continuar en un bucle de agonia constante, de soledad arrolladora, de silencio sepulcral. Supongo que no sere ni el primero ni el ultimo que se sienta así, pero necesitava vomitarlo, escupir lo que siento.

Si, he tenido amigos, ¿amigos? No sé si es el termino adecuado para llamarlos, pero me he sentido acompañado. Acompañado, ¿querido?, eso ya es otra cosa. Me hundo en mis pensamientos para intentar que no me afecte, me distraigo como puedo, pero el dolor llama constantemente a mi puerta y es inevitable prestarle atencion.

¿Qué haceis cuando os sentis asi de solos? Cuando sentís que no tenéis a nadie, ¿qué os hace sentir mejores? Sinceramente no se por que via escaparme.

Cualquier comentario es bien recibido, gracias por leerme.

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Me pongo música en la oscuridad y desvío mi atención de todo; duermo mucho; intento estar en pie y consciente el menor tiempo posible. Al final el temporal arrecia.

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Unas palabras desoladoras, sobre todo porque me siento englobado en su significado. ¿Cómo enfrentar la soledad? Anegando mi mente de sensaciones y de información, y que estas me impidan pararme a contemplar lo que me rodea, cómo es mi realidad. Aún así ésta siempre acaba imponiéndose tarde o temprano. Otro consuelo: (y cito) "... cuando presientes que tu final no va a ser muy diferente a tu presente". Mantengo la esperanza de que mi intuición falle. Me digo que existen más posibilidades y que yo puedo lograr que se tornen realidad. Otra cosa es que me lo crea xD.
Por último, tratar de tomarme todo lo posible con sentido del humor... sino definitivamente me pierdo en el abismo.

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Llorar , gritar, golpear y escribirlo todo. Trazar cosas en un cuaderno u hoja con un lápiz espontaneamente hasta sentirme estúpida y ya no pueda más.
Entonces recuerdo que sólo es una vida.
No evadas esa sensación, trata de distraerte pero no evadas sacar eso, no se trata de deprimirse, se trata de desahogarlo todo hasta darte cuenta de que en realidad es estúpido lo que lloras.
Olvidar que tienes sentimientos es otra opción, hacerla de robot, continuar con tu vida tomando a la soledad como algo parte de tí, todo tranquilamente, y ya llegará el día en que algo te aliente realmente a vivir (no para la eternidad pero sí que te saque de alguna vez de las rutinas de soledad)

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pues yo...lo mejor que puedo hacer es estar en la pc ...perderme

y si no hubiera pc me pusiera a dibujar...amm..o tal vez jugar algun videojuego....o ver una pelicula.

ya se que es horrible. Yo en este momento estoy en una rrachita asi =S....constante caigo en esto. Subidas y bajadas, subidas y bajadas, subidas y bajadas. =S...es algo odioso y de verdad me tiene hasta la mierda.

cualquier cosa que vea que me sienta mal, me desanimo. voy abajo.



...pero realmente esto da miedo...y me da miedo. Constantemente me pongo a pensar ..en "el despues". ...Y lo que imagino es horrible T_T

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Animo compañeros, no estan solos, no son los unicos que pasan por estas rachas de mierda, yo tengo mis epocas de bajones y depresiones (vacaciones, navidades, etc) tal vez eso no sirva para consolarlos, pero al menos lo considero un aliciente que hace que nos demos cuenta que muchos de nosotros estamos viviendo esta mierda, pero aun asi somos capaces de seguir adelante, ¿porque?, porque no hay imposibles para nosotros, hemos conocido el sufrimiento y sabemos mejor que nadie que si hemos llegado hasta aqui es que tenemos aunque sea un poco de eso llamado fortaleza, y es precisamente eso lo que nos ayudara para aminorar nuestras depresiones y tristezas, no se me awiten, porque tarde o temprano todos conocemos la felicidad, yo la conoci de niño y quiero volverla a experimentar, saludos.:-)

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Eso de no estar solos es relativamente cierto. que pasaria si el dia de mañana colapsara esta red magica llamada intenet?
Yo si me quedaria solo, hay que aceptar que mientras no tengas compañia en la vida real estas solo, lo cybernetico es frio y sin sentimientos, no hay gestos solo cosas cercanas que se le parecen
http://rlv.zcache.com/y_u_no_guy_pos...29trma_400.jpg

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Me identifique con lo primero sunako, la mayor parte del tiempo me dedico a realizar mis actividades y labores solo, no porque quiera, sino porque no tengo con quien jeje, en parte no me he resignado, pero definitivamente me acostumbre, respecto de lo segundo creo que no te sentirias extraña o agobiada teniendo la compañia correcta, y cuando digo correcta, me refiero a gente que por lo menos comparta o se acerque a tu manera de pensar, o que tenga alguna aficion en comun contigo, tu que crees?

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Cuando me referia a no estar solo, no solamente me referia a estos lares ciberneticos que nos proporciona el internet, tambien me referia a la compañia mas elemental de cualquier persona, "La Familia" (y no la michoacana :lol:), ya que gracias a ellos muchas veces me sobrepuse a la depresion o pensamientos negativos que me invaden mucho, ojo al decir famillia solo me refiero a mi padre, madre y hermanos, de ahi en fuera para el resto familiares soy un completo extraño, por eso no los tomo en cuenta

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estoy pensando en escribir y dibujar un cómic con mis fantasías, quizás me forre

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me gusta escuchar música, me desahogo bastante y siempre me cambia de ánimo luego de un par de horas de mi preciada música..

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ojala hubiera podido hacer eso en su momento jeje.

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Cuando me pega la depresion (como, en este mismo instante) puedo llegar a llorar un rato, escribir en una especie de "diario depresion" que llevo en word y que escribo una vez cada mes o mucho mas, depende. Otra cosa es entrar en internet, obvio. Leerlos a ustedes, otras paginas, otros comentarios. Me hace sentir mucho menos solo.

Por ej, aca va un extracto del diario depresion, un dia hace unos cuantos meses que me senti especialmente solo.

Advertencia: Lo siguiente es totalmente patetico, lamentable y... mas patetico. El que aqui escribe no se responsabiliza de posibles aneurismas cerebrales, ataques de epilepsia y perdida de respeto por el autor tras la lectura.

"...Hace rato vi el cap 6 de Ookami-san no…
Y ahora estoy llorando. Me siento muy triste en este momento. Ya van como tres veces que se corta la luz en las ultimas 2 horas. Y en una de esas veces, que fue justo después de terminar el episodio, me imagine algo. Imagine que, de pronto en la oscuridad al lado mio, se prendía una vela. Y cuando miro, la estaba sosteniendo en un plato el Presidente del banco otogi (el rubio) y dice algo como “Hmm, se corto la luz. Pero, todavía tenemos estas velas”. Entonces se empiezan a prender mas velas en el departamento, y a cada una la sostiene otro personaje de Ookami-san, mejor dicho el grupo del banco otogi. Entonces, todos me miraban con sonrisas, como diciendo “Que esperas para venir aca? Acercate!” Y entonces se ponían alrededor de la mesa. Ponian mas velas sobre los muebles. Se sentaban en la mesa, y se ponían a comer, a cocinar, algunos agarraban mis mangas…
Me largue a llorar. No soporte mas la tristeza. Estoy llorando ahora, en realidad. Porque, no es que en serio pensé que paso eso. No tuve una alucinación. Solamente, en la ultima cortada de luz, mire para la oscuridad al lado mio y dije “Que lindo seria que…” Y segui mirando la oscuridad al lado mio, y empeze a llorar mientras me imaginaba la escena.

Sigo llorando. Y entonces me pregunte, porque? Porque estoy llorando?

Creo que es porque es mi deseo. El tener amigos realmente. No amigos como los que veo en la calle. No se, siento que son amigos muy comunes. Muy falsos. Muy “Vamos a bailar el fin de semana” No se que es lo que veo mal ahí. Pero, cuando tuve esa imagen de todos los del banco otogi aca en el departamento, todos sonriendo y hablando, disfrutando de la compañía mutua. Me entro una tristeza horrenda al corazón. Y me salió por los ojos. Porque obviamente, no había ninguna presidente, ni ningún amigo, ni nadie en el departamento oscuro. Estaba solamente yo. Como siempre. Je, casi no puedo ver las letras por las lagrimas. No se si te puedo explicar bien, el sentimiento que tengo. Al ver esa imagen en mi mente, y compararla con la realidad. No había velas. No había amigos verdaderos y únicos. Lo único que había era oscuridad.

Hacia rato que no lloraba asi. Creo que me voy a deshidratar, ja.

Entonces volvió la luz, a los dos minutos.
Entonces, prendi la pc (me costo, porque es dura para prenderse) Y cuando me voy a sentar al frente, me di cuenta de que parte del dolor se iba. No se fue completo. Pero, por el simple hecho de sentarme en la silla y mirar en la pantalla el escritorio de la pc, me sentí un poco mejor (muy poco) Pero fue casi como si la negrura que siento adentro y que quiero sacar cada vez que lloro, se hubiese reducido un poco. O escondido debajo de la alfombra. Y pensé esta vez “porque?”
Supongo que es porque, al estar frente a la pc, me olvido un poco de que estoy solo. Puedo ponerme a navegar por foros, imageboards, internet en general. Y me siento menos solo. Estoy conectado a alguien/algunos, en cierta forma. Pero, cuando se corta la luz, me doy cuenta. Me doy cuenta de que estoy solo, casi en la oscuridad, en mi monoambiente, sin amigos, sin novia, sin propósito, sin nada. Y me doy cuenta de que no tengo nada que hacer hasta que vuelva la luz. No tengo un amigo/amiga a quien llamar para pedir un favor , o alguien que me llame a mi para ayudarle a hacer algo como, no se, salir a a buscar un perro o acompañarlo a visitar a un tercero; llamemosles pequeñas aventuras.

Y me pongo triste. Hasta que vuelve la luz. Entonces puedo sumergirme en la pc de nuevo, olvidar lo solo que estoy, empujar un poco la oscuridad. Y mientras escribo esto, me doy cuenta de cuanto, cuanto deseo entrar a un anime. Si pudiera entrar a cualquiera y de alguna forma ser parte. Ja, ahí si que tendría aventuras. Amigos. Diversion. Algo por lo que valga la pena vivir..."

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yo lo q hago es prender un cigarro cuando me siento solo xD!!!!!

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si sabes dibujar, y entintar si te puedes forrar.

yo también a veces fantaseo con eso, excepto la parte de forrarme, me gustaría contarle al mundo mi desgracia por medio de un comic dibujado por mi.

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cierro los ojos y me concentro en lo que soy y en lo que ha sido.. Escucho Musica y pienso en otras cosas..
ycuando siento que no puedo evitar esto.. y que no logro nada
me encierro y sigo pensando que todo estara bien

ja Ke loko No ?

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...yo también me siento así... :-(

Normalmente me refugio en la música, es mi verdadero escape. Me tumbo en la cama con los cascos y me desconecto de todo... en otras ocasiones cojo el coche y me voy, generalmente suele ser a la playa, me paseo por la orilla y despejo mi mente pensando en otras cosas...

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Que bueno que de alguna manera despejas tu mente en la musica, yo hago lo mismo, es una sensacion unica, si aqui en mi ciudad hubiera playa definitiavemnte iria a pasar el tiempo y a olvidar todos aquellos problemas que me agobian, uno de los pocos momentos que me ayudan a pensar y reflexionar es cuando tomo el camion de camino a mi casa, de alguna manera me da mucho en que pensar

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Hola!!! Cuando me siento sola me cuesta un poco salir de ese estado pero me gusta escuchar música tranquila. Al contrario de muchas personas la música con mucho ritmo o estridente me altera más.
Algo que me ayuda es descargar energía haciendo una actividad física. Soy más bien de la onda del yoga y disciplinas de ese estilo pero gimnasia/o también está bueno. O salir a correr, o simplemente caminar. Se generan endorfinas: levantan el ánimo, disminuye la ansiedad, etc.
No se si en algo ayuda mi aporte pero ahí va igual. Saludos.

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la soledad,es el veneno mas corrosivo que hay,el ser humano no está diseñado para estar solo,yo he pasado por momentos de bastante soledad y fue muy duro,hasta que me harté y me puse a desarrollar mis habilidades sociales,ahora no es que tenga muchos amigos y demas pero los pocos que tengo son buenos.me gustaria tener mas y socializar mas pero de momento me centro en no perder lo que tengo.
quien pueda decir en esta vida que un alma le pertenece será un hombre afortunado.
en mi opinion,no hay que evadirse de la realidad porque cuando vuelves,el problema está ahi,esperandote con una sonrisa burlona.

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Hola,yo tambien tengo muchas veces esos bajones,pero pienso,joder si hay mucha gente peor que yo,ya se que no esta bien ese pensamiento,pero hay mucha gente que no se puede apoyar ni en la familia,ademas aqui tambien puedes hacer amigos para no estar solo je je je.

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que hice.. deje de soñar, de recordar, de odiar, de sentir casi y aprendi a vivir en ese silencio, en esa soledad, a convivir conmigo mismo

¿resultado? las cosas se relativizan, la presion disminuye y evolucionas (en mi caso, no vendo remedios universales)

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Videojuegos, así simplemente dejo de pensar en mis problemas. La cosa es si el bajón me coge en la calle o ya muy tarde en la noche. En esas ocasiones me yuda mucho oír música, no es que me levante de una, pero me ayuda a no hundirme más.

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Interesante ¿fué algo progresivo, sin darte cuenta? ¿o fue de repente, que ya no pudiste mas? ¿por cansancio o por algo en concreto? dejar de soñar es dejar de vivir en el futuro, dejar de recordar dejar de vivir en el pasado ¿dejaste de querer ser otro y aceptaste lo que eres? ¿algo así?

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Cuando vivo algo hermoso y no tengo con quién compartirlo.

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Diria que adaptacion natural.. no se, con el paso de los años empece a estar menos amargado y ser socialmente un poco mas 'funcional'

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Me recuesto en mi cama, con la cara pegada a la almohada, pienso en todo mi ser, me compadezco de mi mismo, suelto alguna que otra lágrima, hasta que me quedo dormido cansado por la rabia que siento por no poder salir de esto.

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uff...pss si definitivamente es dificil no sentirse asi....absolutamente S0L0....y sinceramente kreo ke la soledad y la tristeza si te hacen enlokecer....porke te guardas todooo no tienes a kien kontarle tus problemas...nadie ke te escuche y nadie a kien escuchar tambien....
ke nada tiene sentido....ke vale todo lo ke pase...pero bueno lo uniko ke me anima kuando me siento realmente asi de mal es escuchar musika al tope......o tambien dormir..pero ultimamente ya no tanto eso..por ke kuando me levanto me siento peor....asi ke he optado por hacer ejercicio....y pss la verda si ayuda hace k t sientas bien...y ya no te sientes knsado....
mucha fuerza!!

....ofrecer amistad
al ke pide amor
es komo dar pan
al ke muere de sed....

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A mi tambien me pasó.... la terrible sensacion de soledad, de amargura...de pensar que nunca encajaré...pero me di cuenta que me quedaba con el sentimiento y pensamientos que me inundaban en esos momentos... y decidi cuestionarlos....
-Que tienen esos hijos de p_ que yo no tenga para poder tener algunas relaciones como ellos las tienen???
-Que los hace tan especiales a esos cabro_s para que no pueda aspirar a tener una relacion con ellos???
Y se me paso....:-D

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Yo aplico rivotril, y luego me me siento en algun rincón de mi casa a fumar 2 o 3 cigarrillos escuchando música con alguna bebida, y luego me acuesto y me duermo.

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Danimotero, mira que me caes bien, pero eso que comentas es una derrota en toda regla. Te has resignado a ser quien eres en vez de luchar y conseguir tus sueños. Seguro que tienes cosas que quieres hacer. Yo me niego a pensar así.

En este foro hay gente muy inteligente, que expresa sus sentimientos de una manera tan clara que es imposible no sentir un grado alto de empatía. Por qué no decir cara a cara lo mismo qué decís en el foro?

Por qué no le decís a algún compañero de trabajo, de la universidad o alguien en quien tengáis un mínimo de confianza: "me siento solo", "mis amigos no me entienden", "me gustaría cambiar de vida y empezar de cero", etc. Qué hay que perder? Es por tener una sensación de sentirte vulnerable?

Mirar, llevaba traumatizado con los amigos de mi infancia mucho tiempo. A algunos de ellos me los encontraba por la calle y casi era peor encontrármelos porque para las conversaciones que teníamos, alguno hasta parecía que le jodía verte, también algún caso de no hacerte caso. Hace poco me junté con ellos, y hablando con alguno y desahogándome me di cuenta de que parte de ellos pensaban como yo. Habían tenido falta de respeto, de ir por la calle y no hacérles ni caso, volver la cara, con lo que me sentí un poco más aliviado. Hablando con otro amigo, un vecino mío, me comentó que uno de estos amigos, le negaba el saludo. Aunque un poco tarde para mí fue una liberación encontrar a gente así, y me arrepiento de no haber hablado con ellos antes, porque ha habido situaciones en las que lo he pasado mal por eso.

Pero claro, si te cierras y no quieres saber nada del mundo, ni relacionarte con nadie, al final, piensas que todo el mundo piensa igual, y le estás dando la razón al ********** de turno que te trata de "amargar".

En los últimos 2 años me he dado cuenta de muchísimas cosas. Desde luego, siempre hay gente a la que caemos bien y también a la que caemos mal.

En serio, sed ante la gente como sois en vuestra intimidad. Hablad de las cosas que os preocupan y de lo que pensáis. A diferencia de lo que pensamos, el ser más vulnerables, nos hace más humanos y entonces es más fácil para la gente empatizar con nosotros. Habrá quien se ría de nuestros problemas, y ahí tendremos que estar nosotros para reirnos de alguien tan patético que para tener un mínimo de felicidad en su vida tiene que reirse de alguien.

Evidentemente, todos tenemos nuestros secretos, pero no hay nada malo en reconocer que no has tenido suerte a la hora de elegir tus amistades. Aceptémoslo como un error. Tampoco es tan fácil encontrar con amigos de verdad con los que te sientas identificado. Hay muchísima gente que está acompañada, pero en el fondo se siente igual de solos, o peor, que mucha de la gente que está aquí.

Seguid buscando la amistad, no os cerréis a nadie y tratad de fortalecer las relaciones con la gente con la que consigáis buena sintonía.

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Es una forma de verlo. Ahi hablaba de un momento de estallido, un bloqueo total como nunca habia conocido, una soledad y una incapacidad solidificadas encima. Vivir de recuerdos y resentimiento. Finalmente no tuve mas remedio que pararme a ver como eran las cosas y asumirlo como nuevo punto de partida, no siempre puedes querer luchar en caliente y a ciegas contra algo que no comprendes y te niegas a aceptar. Lo hice a mi manera y no fue tan mal, me gano la vida en un entorno de mas de 100 personas y no soy el raro ni el huraño ni el gilippollas. Cosa a la que se que no habria llegado sin ese paso previo de realismo.

Decir tambien que tal vez el comentario que citas salio un pelin recargado :roll: pero el mensaje es que para intentar salir de una situacion extrema es posible que tengas que ser capaz de asumirla tal como es antes de querer revolverte en el aire

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Pues me siento horrible, me deprimo mucho y trato de olvidar tapando ese vacio con otras distracciones, como chicos, películas, sueño, internet etc, no se es algo muy muy horrible que me jode demasiado la vida, estoy cada día mas sola q una almeja triste.

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Ah bueno, como punto de reseteo si que lo entiendo. Llega un momento en el que tienes que analizar las cosas desde otro punto de vista y pensar para no caer en la desesperación. Yo también estuve en ese punto. A mí la enfermedad de mi madre me sirvió para relativizar mucho las cosas. Ahora le doy importancia solo a las cosas que verdaderamente creo que tienen importancia.

Pero a partir de ahí hay que tratar de volver a salir hacia delante. Volver a conocer gente, volver a sentir, recordar, y sobre todo, soñar.

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la soledad,el mal del siglo xx1

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Qué identificado me he sentido con esto...

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Claro, otra cosa es que una vez asumido ese punto, en cierto modo te acabes 'acomodando'.. es alto riesgo de estancamiento, pero desde el estancamiento encabronado inestable y depresivo de la fase previa ya es un cierto progreso y tambien un punto de partida mas viable si quieres recuperar cosas o hacerlas nuevas

espero que esa inflexión también te llevara al menos a un mejor estado emocional contigo mismo, que es para lo que me sirvió a mi a la larga

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hola! cuando me siento sola, estoy en la pc, me pongo a pensar, me imagino que todo va a cambiar que soy diferente. busco dentro mio lo mejor que tengo. tengo pocos amigos y los realmente amigos solo los hablo por msjs o la pc. nunca me junto con ellos ni salgo. me duele que pase esto. es ahí donde tengo ganas de morirme!... tengo novio. y con el me la paso mucho tiempo es como mi amigo! lo conozco hace 8 años. los primeros 4 años casi ni me hablaba con el. el me entendió. y me dio tiempo hoy en día le tengo confianza y no tengo problemas con el en esto le digo loq siento . a veces el me saca un poco de la soledad! pero cuando estoy sola vuelvo a sentirme triste!... escribanmee. besosss

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todos sentimos casi lo mismo y aun asi no podemos ayudarnos y si nos suicidamos en grupo asi daria menos miedo hacerlo ...