¿Qué implica la invitación de "ir a cenar"?
 

Explicarlo rápidamente es difícil pero, en fin, lo intentaré.

Alguna vez he coincidido con un amigo de unos familiares, en cenas y tal. Al ser mayor que yo y al trabajar él en algo relacionado con lo que estudio, es normal que hablara más conmigo, de los estudios, trabajos que había hecho... El fin de semana comimos con esos familiares y él, hablándome de un hobbie al que se dedica alguna tarde, me dijo que podía ir a verle y al salir, si me parecía bien, ir a cenar (recalcó el "tú y yo"). Yo me quedé cortada, se entiende que el hombre no me gusta, es guapo y todo eso, pero tiene algo raro y es bastante antipático. Como no tenía excusas, con los nervios y los familiares por allí, le dije que no lo sabía, y él me dijo que le llamara.

El problema es que no sé qué decirle (me llamó ayer y no se lo cogí). Puede que sea desconfiada, pero siempre que me han dicho de cenar se nota que es por cierto interés, y puedes decir directamente que no, pero a él tampoco se le notaba, y al tener otra edad... No sé si a ciertas edad es más normal, y tengo la presión de que no puedo quedar mal porque es amigo de estos familiares. Eso es lo que me agobia, si fuera una persona que no tuviera relación con ellos me daría igual que pensara que soy una estúpida o cualquier cosa.

En fin, no sé si estoy creyendo lo que no es por una invitación que no tiene nada de raro, y tampoco sé qué debería hacer para quedar bien (no sirven muchas excusas) porque con lo cortada que soy para estas cosas, me pongo nerviosa sólo de coger el móvil...
Creo que ahora mismo cualquier consejo me serviría, porque al preguntar a gente de mi alrededor, sus opiniones son contradictorias... La pregunta sería, ¿qué hago?

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Desde mi escasa experiencia en estos temas, te diría que si es un simple conocido el que te dice de quedar, es que quiere tema, si aceptas, estarás diciéndole que sí, que tú a él también le gustas. La edad en estas cosas no creo que sea un factor determinante.
No creo que debas comerte mas la cabeza porque sea un conocido de la familia y no quedas con él, peor es si quedas con él, se te lanza al cuello y le dices que no. Dale largas (si no te gusta, claro) y ya se cansará.
Si te gusta, yo quedaría con él y me lo beneficiaría, claro, esto de perspectiva no fobica.

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No soy una experta en el comportamiento de los hombres,pero por lo general si te invita a cenar los dos solos creo que quiere algo.
A tu pregunta lo único que te puedo decir esque si tu no quieres ir no vayas,no tienes que ir a cenar con el por complacer a los demás,como decirselo es un problema yo optaría por ser sincera.
Buena suerte

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Me apuesto un 90% que quiere tema, como te han dicho antes.

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Si lo más normal es pensar eso (gracias a Dios que no soy la única, uno me decía que era una paranoica).
Pero, como él tampoco lo ha dado a entender de una manera clara, si le digo que no, tendré que darle alguna explicación. Dejó el día para cuando a mí me fuera bien, y tampoco puedo decirle que la agenda no me permite quedar ninguna noche.

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si, implica que quiere algo con vos. si aceptas le estarias dando una chance

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te está tirando la caña, es evidente...

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Ya le puedes ir dando una calabaza del tamaño trolebús.
Tú dices que, en cierto modo, te sientes un pelín obligada porque es un amigo de la familia y tal. De eso nada, muñeca, tú te vas a cenar con el señor que te apetezca a tí, y por que te da la gana, no por quedar bien con tu abuelita, tía, prima o la vecina del quinto, nos ha "jodío".
Seamos francos, ese tipo tras la cena, te va a invitar a ir a tomar unas copas. Y luego me juego el pescuezo a que va a intentar algo más en nombre de todas esas aficiones que tenéis en común. Y si esta vez se comporta, y te devuelve a casa "sana y salva", te seguirá llamando porque pensará que también estás interesada en él, que ese tío dices que es ya mayorcete y no estará por la labor de ir perdiendo el tiempo.
Todo lo expuesto siempre y cuando el tipo no te acabe de convencer. De todas formas, y dejando claro que es opinión particular, creo que antes que a cenar, te debería haber invitado a tomar un café para conoceros un poquito mejor fuera del ámbito familiar.
Bueno, espero no haberte asustado mucho, je,je.

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Si lo que te quiere explicar es algo del hobbie que dices, te habría dicho de quedar una mañana, tarde o lo que sea, a este le pasa como a Dinio la noche le confunde.

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¿Como eso de aceptar salir con alguien solo porque es conocido de la familia? Si no queres salir con el porque no te agrada no lo hagas y punto. No deberías pensarlo mucho y si a tus parientes les molestara que le hayas rechazado pues que vayan ellos a cenar con el.
Lo mas probable es que esté interesado en vos ( que no es algo terrible tampoco, mas bien es un halago) es raro que un hombre quiera simplemente charlar y ser amigo de una mujer así nomas. Si no le das respuestas concretas intuirá que lo estas evitando. No des señales contradictorias, decile que no estas interesada en salir. Quizás se lo tome mal, se ofenda, a nadie le gusta que lo rechacen pero si no das una señal clara también se molestará. Ademas no te sentirías bien con vos misma estar así por mucho tiempo.
Si estas completamente segura que no queres tener nada con el no aceptes la invitación y punto... y a hacete cargo de tu decisión.

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Uff yo también creo que está detrás tuya. A veces rechazar a alguien es más duro que te rechacen a tí xd. Si no estás interesada en él deberías rechazarle lo más pronto posible, o irá a peor. No te aconsejo que lo hagas directamente. Puedes darle largas como decirle que últimamente estás muy liada y ya le avisarás mas adelante (nunca) o algo que se te ocurra. Aunque no sé si le dijiste que no sabías y que ya le avisarías es muy plasta por su parte llamarte... :S

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No es un consejo fácil. Quedarte en casa sería la opción segura y cómoda para ahorrarte mil quebraderos de cabeza y momentos incómodos, pero por otro lado salir a cenar con él te puede dar unas tablas y una confianza en ti misma que te pueden ser muy útiles en tu vida. Te puede servir para aprender a torear. A capar se aprende cortando cojones...

La decisión es tuya... En la propia toma de decisión empieza la batalla de la vida y el aprendijaje colateral...

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No sé si lo sabes Pumpkin, pero la gente, a veces, rehúsa quedar sin más explicación que el propio no, vale que puedes quedar un poco borde y herir sus sentimientos, pero en este caso lo que importan son los tuyos, ya que como fóbica se te suponen una serie de privilegios en este sentido, como mirar por tu propia estabilidad antes que por la de los demás.

Pero si quieres intentar salvar a todo el mundo, de acuerdo, piensa lo siguiente: él te ha propuesto algo, y ahora te toca a ti valorar si el plan te convence o no. Si el señor no te agrada, pues perfectamente puedes decirle que tienes otros planes, o que tienes novio, aunque no sea cierto. Si es la excusa lo que te preocupa, ahí tienes dos, aunque de todos modos, si alguien me dice "mira, es que no me gusta salir por la noche", ya entiendo que no le gusta salir (conmigo), y no insisto.

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A ver, puede que esté pecando de ingenua o los demás son muy mal pensaos pero a mi no me parece que el hecho de que un tío te invite a cenar implique necesariamente que quiere rollo contigo, no si no hay ciertos "indicios" de interés algo más que amistoso, y en este caso pues tú sabrás, pero limitándonos a los que nos has narrado es que yo no los veo. El hecho de que recalque el "solos tú y yo" no me parece extraño teniendo en cuenta que siempre os habéis visto rodeados de más gente, pues igual por eso lo dijo, vete a saber. Si a ti no te interesa no ya como algo más sino como persona no le llames, él debería interpretarlo ya como desinterés sin necesidad de hacer sangre, y si sigue insistiendo pese a tu desinterés (siempre puedes decir que es que estás apática y no te apetece ver a nadie). En último extremo si ni aún así desiste le dices que no es nada personal, que si quiere podéis quedar un día en su casa -si te apetece, claro, y por no ser grosera con él ya que al menos ha demostrado interés por ti- y tomar un café pero que no te sientes bien yendo a cenar con alguien que apenas conoces y con el que no te une nada más que un vínculo por "obligación" realmente (lo cual es bastante comprensible y respetable).

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No creo que fuera muy guapo, sino seguramente ya habrias quedado con el (es Broma):-D

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Gracias por las opiniones :wink: Por lo menos, casi todos estáis de acuerdo de acuerdo con lo mismo.

Aunque sé que no debería dar tanta importancia al que sea amigo de estos familiares, es lógico que eso me lo ponga más difícil al rechazarle, aunque sea con excusas. Siendo yo como soy, ya no sólo por tímida, pero siempre es un palo.

Después de reflexionar, he pensado en decirle a uno de esos familiares de los que es tan amigo que venga con nosotros, con la excusa de que iremos a verle. Va siempre a su rollo y dirá que sí sin pensar. Así me ahorro el tener que quedar a solas y el decirle que no (es un poco cobarde, pero soy así). Supongo que el otro también lo entenderá como una indirecta cuando le diga que iremos a verle y podremos cenar los tres, es una manera sutil de decirle que no me apetece una cena más íntima.

Thanks de nuevo.

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Pues sí que eres ingenua, que no te culpo, yo también era así, hasta que dejé de serlo, y adivina porqué. Demasiadas ocasiones en las que he dicho "eso no tiene que significar que..." y luego ha resultado que sí que significaba.

Y el problema viene cuendo el otro asume que si tu has aceptado la invitacion es porque sabes que sí significa. Que claro, cuando te quieres dar cuenta te has metido en un berenjenal en el que lo más bonito que te dicen es calientap****s

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Lo de ir con alguien más es buena idea. Y ya si es más de uno, mejor todavía.:grin:

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Me parece bien eso de invitar a otra gente, o simplemente insinuarle que se vengan otros y eso, si se lo toma muy a pecho e insiste en que quedéis vosotros solos, es que quería tema. Si no, supongo que lo aceptará sin problemas. Claro, que existe una minísima posibilidad de que le resultes una chica muy interesante y quiera quedar contigo a solas para conocerte mas a fondo (sin pensamientos sucios de por medio) ya que con otros ya quedais en reuniones familiares, no sé, de todas formas es raro que siendo un simple conocido te invite a quedar a solas.

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A ver, que tiene un interés está claro, pero puede ir a tantear no más y ver si hay posibilidad de que surja algo más con el tiempo, que bien puede ser una amistad, y puede ser que sólo quiera eso, tener amigas. Yo es que no lo veo tan difícil de entender que pueda darse el caso. Si por el hecho de ser un hombre ya una tiene que pensar que su interés es exclusivamente ése, apañaos vamos. Tampoco entiendo que te puedan acusar de "calienta....." por el hecho de aceptarlo sin más, si tú no te das a coquetear con él o vas con ambigüedades él no tiene porqué presuponerte un interés de ese tipo. Y si lo hace es un perfecto imbécil, de lo cual tú no tienes la culpa y que diga lo que quiera. Pero tampoco me parece mal dar una oportunidad a la gente sin tener que prejuzgar sus intenciones pues para dar carpetazo si esa persona no te interesa o ves que intenta algo más que no puedas dar siempre hay tiempo y estás en tu derecho.

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Pues mira, te leo y pienso: tiene toda la razón, pero luego me acuerdo, por ejemplo, del tipo que confundió que yo aceptara quedar con él para practicar inglés, con un en tu casa o en la mía en toda regla y que me estuvo llamando y enviando mensajes durante meses, y que quieres que te diga, a la primera cosa rara, game over.

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Por eso dudaba yo, y más siendo alguien que parece distante y tiene un trato un poco brusco (vamos, que no daba indicios de estar ligando). Pero bueno, también puede ser cosa de su personalidad, y cada hombre es como es…

Es que, más que la cena en sí, también me pareció "sospechoso" que llamara al día siguiente, habiendo dejado claro que ya le llamaría yo otro día.

Así que estoy de acuerdo con las dos y, ante la duda... mejor llevar a alguien más a la cena para que haga de "escudo".

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Es que es eso, que si ya empiezas con que hay cosas que te parecen sospechosas, malo. Cuando las cosas son sin dobleces, son más naturales, no tan forzadas.
Para mí una cosa natural hubiera sido que te hubiera dicho: pásate un día de estos y te enseño lo que hago. O el día tal voy a hacer eso, vente si te viene bien.
Y en ese caso, pues tú a lo mejor te pasas y resulta que después sale lo de cenar (por la hora), y a lo mejor viene más gente, o a lo mejor no, pero sin que eso importe. No sé, una cosa así.

Pero ya, si se empieza a exigir, a presionar, malo.

Mira, para mí el hecho de que a este hombre le gustes, no es el problema, no tiene mayor historia. El problema es parece que no tiene demasiado claro que una cosa es la relación que le gustaría tener contigo, y otra muy diferente es la que realmente tiene. Y claro, hace cosas que tienen sentido en el contexto de la relación ideal, como puede ser lo de la llamada, pero que están totalmente fuera de lugar en el contexto de la relación real.

No tiene que ser siquiera que el hombre vaya de malas, pero el problema es que se cree unas expectativas, en base a la historia que se monte es su cabeza y luego se lleve un chasco cuando compruebe que no cumplen. Y una decepción así no es algo que sea fácil de manejar.

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si le ves antipático no creo que sea buena idea ir a cenar con él. Dile que saldrás con un amigo aunque no sea verdad ... es una forma elegante de decir que no estás interesada sin quedar mal que él entenderá ... pq vaya, yo creo que el hecho de decirte de ir a cenar es sintomático de que está interesado, por lo menos es lo que yo creo. Lo que peor vería es que no le digas nada.

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lo de llevar a alguien de escudo puede funcionar pero no sé si esa tercera persona se va a sentir bien siendo un mero objeto.

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Como van las cosas? (modo cotilla off)

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Modo cotilla...:roll:
Pues fue bastante incómodo. La cena no, el familiar que vino con nosotros es amigo suyo y, aunque el hombre se sorprendió un poco con lo del familiar, ¿qué va a decir? Es un hombre un poco raro y se comportó como si nada.

Después, a la que el amigo se apartó un poco, me dijo que había estado muy callada, que era gracioso, y me preguntó si le tenía miedo y cosas así (todo esto haciéndose el misterioso, en plan fantasma) :?. Le hubiera dicho cualquier burrada, pero me hice la loca y el tío venga a partirse la caja. Es decir, que quedé como una cría y a él le pareció divertidísimo.

De momento sólo me ha enviado algún mensaje diciéndome que, aunque los demás le sobran, podemos cenar en grupo, que no quiere incomodarme 8O. Ya decía yo que era raro.

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El otro familiar no se sintió acoplado?
Yo creo que por el mensaje está bastante claro, quiere que esteis solos. Si solo fuera para conocerte un poco mas no le importaría que estuviera otra persona mas. Si te da mucho la lata, dile que solo te interesa amistad. Y no pienses que has sido una cria, mujer!

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Hay pocas cosas que me produzcan mayor dentera (de puro terror) que mujeres comentando cenas y citas con ese lenguaje maduro, analítico hasta en lo más trivial. Puede que sea la antítesis femenina a las apasionadas discusiones futboleras, pero sin duda inspiran más miedo al observador ajeno, porque ellas se cobran víctimas de verdad. Una dice que el hombre era raro, y todas encuentran asenso de género, lo llegan a visualizar en conjunto y no hay puntos de vista diferentes. Si es raro para una, lo es para todas; lo mismo que un bolso de Louis Vuitton no encuentra disensiones. Y, sin embargo, ahí están Messi y Ronaldo para nosotros.

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Pues es inaudito que, aún con el pavor que te inspiran estas conversaciones, hayas tenido la audacia de intervenir en una de ellas (aunque sólo sea para hacer patente tu miedo, introducir comparaciones futbolísticas y mencionar los bolsos).
Cuanto celebro que eludieras el sobrecogimiento que te producen estos temas para brindarnos esta hilarante opinión.

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Te quiere follar!!!
[spoiler]No he leído nada de nada.:mrgreen::?[/spoiler]
No sé poner spoilers

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Pues si tanto desconfias, pues quedense de juntar una amiga tu para k no vayas sola.. y sino pues inventate un pretexto y dile q no puedes ir k pa la otra tal vez, el zapato ni a fuerzas queda"

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Es que era muy evidente lo que le dabas a entender, asi que no te extrañe que te hiciera algún comentario irónico. Pero si encajó el golpe con humor y se lo tomó a bien pues mejor, ¿no?