Sobre la barrera entre uno y los extraños. ¿Cuán infranqueable es?
 

El otro día estaba en el metro y quede mirando a una chica, que me parecía que ya había visto antes, y que por diversos motivos me pareció que debía tener algún problema grave de la personalidad, al menos creo casi seguro que debe tener serios problemas de ansiedad y también para socializar quizá fobia social, y estas creencias se me hicieron un poco mas factibles tras observarla un rato.

Cuando la mire a los ojos debo decir sinceramente, que realmente sentí compasión(en el buen sentido), pero luego por una serie de razonamientos decidí que quizás el solo hecho de intentar hablarle podría haberle incomodado muchísimo, y decidí no hablarle, pero quizá vuelva a verla, o a alguien similar, entonces quería preguntarles ¿Que sentirían y que harían si un extraño se les acercara, e intentara entablar una conversación digamos de tipo "terapéutica", o al menos a entablar un simple dialogo? . Y como supongo que la respuesta de esta pregunta, normalmente sería que: sentirían incomodidad y que actuarían evasivamente, no solo por el hecho de la fobia social, si no por el natural rechazo que los humanos sienten hacia los extraños, en este caso mi pregunta es ¿que condiciones se deberían dar para que pudieran permitir que alguien extraño entable una conversación con alguno de ustedes?
Evidentemente, primero con la intencion de conocerlos, y quizá despues, de ayudarlos.

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Que me invite a una cerveza.

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Yo preguntaba en serio, y a personas que de verdad tienen problemas graves, sobre todo de ansiedad.

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Yo no tengo problemas graves de ansiedad, y si se me sienta un completo desconocido a mi lado en el metro y empieza a darme charlas sobre cómo hacer amigos, por ejemplo, para mí sería muy violento.

Eso sí, si un desconocido me inicia una conversación casual, sería sólo violento, y eso es por causa de mi timidez :-) pero no lo consideraría agresivo ni tendría tantos problemas para poder seguirle la conversación.

Yo haría eso, empezar por temas de ascensor ;-) y luego ya saldrán los temas terapéuticos, pero sobre la marcha. Y que si ella no te siguiera la conversación, no te sientas mal, porque sería algo normalísimo. Pero puedes intentarlo ^^ Suerte! :-)

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Y yo lo decía en serio, y además ayudaría a quitarme la ansiedad.

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Tomo nota.

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a mi me pasa con algunas,no se si son timidas o no,aveces me gusta alguien y luego me entero que es casada,si te cuesta hablarle podes optar por dejarle un papel con tu numero o msn a lo mejor la chica te escribe,aveces lo hago aunque nunca me funciono.

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Jipijay no te lo tomes a mal pero...¿tu tienes fobia social actualmente? por que te lo queria preguntar, en uno de tus post aconsejandome no me dio esa impresion, posees un nivel y un conocimiento para poder ver los problemas desde fuera, desde otro enfoque, te digo esto por que yo igual no me hubiese dado cuenta de eso, de ese problema y te puedo asegurar que lo unico que hago es observar el entorno, demasiado observador y asi me pasa lo que me pasa, pero yendo al tema.
Creo que hiciste bien, personalmente si yo fuera el dafnificado y alguién se acercara a hablarme notaria enseguida que es por pena o lastima y eso me haria sentir peor aun, es un tema peliagudo por que claro aunque intentes ayudarla no sabes como va a reaccionar, igual tu concepcion es erronea y te manda a escardarla y te deja en ridiculo, es tan sumamente dificil acertar que incluso cuando vas de buenas, cuando de verdad quieres ayudar no sabes como hacerlo, no sabes como acertar, igual intentandolo dices algo que igual lo enturvia mas.
Me gustaria darte algún consejo pero sinceramente también yo lo necesito. estaré atento al tema.

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yo creo que sería una situación bastante incómoda que se te acerque alguien a hablar cuando ni siquiera lo conoces de nada ... además, si se acerca con intenciones terapéuticas me daría un bajón absoluto y me pondría a pensar "¿tanto se me nota?"

yo cuando veo una chica que la noto como introvertida me dan ganas de decirle algo pero no encuentro palabras así que no le digo nada. Yo lo que suelo hacer es preguntarle si tiene hora y ya está jajaja soy un megacrack (ironía)

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Fsmanuel, la verdad es que no soy fs, al menos no ahora, y creo que para mi buena suerte, por una serie de factores, pude superarlo con bastante exito yo solo, sin embargo, casos mas complicados que el mio necesitan seguramente ayuda, y muchas veces, por diferentes motivos, a las personas no nos gusta pedir ayuda. Aunque de la recuperación de la fs, se puede hablar bastante.

Y quería aclarar que mi pregunta principal, habia sido que, que factores tendrian que darse para que, en el caso de los fobicos sociales, permitieran que alguien extraño les conociera, o lo que es lo mismo, que cualidades, para ustedes, tendria que reunir una persona agradable e intersante de conocer. ¿O es imposible?. ¿O solamente muy dificil?.

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Es comun que alguien que vemos por la calle pensemos: este (o esta), tambien parece timido, tambien parece muy solo.. pero la experiencia me dice que cuando he tenido esa sensacion con alguien de clase o del trabajo luego he descubierto que no era asi, por lo que no recomiendo ir por la calle diciendo: hola, eres fobica? o intentando contactar con desconocidos bajo esa suposicion. Claro que de perdidos al rio, lo peor que puede pasar es que piensen que estas chalao xD

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La mejor terapia para alguien que tiene problemas de sociabilidad es transmitirle de alguna forma que la aceptas tal y como es y que no la vas a juzgar ni rechazar como persona por ese motivo.

Ahora bien, para hacerlo debes estar muy convencido de que efectivamente nunca lo vas a hacer, porque si no más que ayudarla lo que le puedes hacer es aun mucho más daño.

Por supuesto, nunca le digas que te parece que es fóbica o que tiene algún problema. Eso te lo tiene que contar ella, tiene que salir de ella. Tu solo tienes que hacerle ver que puede contar contigo para eso.

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En mi caso, tendria que estar el autobus practicamente vacio y yo estar fuera de la vision de la gente, es decir en los asientos de atras y no es que sea o no interesante pero sobre todo que la persona no vaya con una actitud abasalladora, de este tipo de gente que para el autobus y apenas ha parado ya se estan quejando para que abran y si no les abren inmediatamente se enfadan y se mosquean,una actitud mas tranquila, la gente superactiva me agobia por que sé que no va a entender a una persona tan aparentemente tranquila como yo, a mi me gusta la tranquilidad y intento ser tranquilo, y cuando algo la perturba me pongo bastante mal y hoy en dia ser tranquilo o intentarlo es peor que ser terrorista esta muy mal visto tienes que moverte, tienes que actuar, pero cada uno es como es.
Pero volviendo al tema, pues eso una persona tranquila y que no juzgue ni piense que le estas tomando el pelo, una persona comprensiva que intente entender y ponerse en la piel de los demas, al menos yo lo intento y por eso busco algo parecido, sin demostrar lastima ya que eso me tira mucho para atras.

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pues mis problemas es de cobardia y vamos todo esto lo genera mi ansiedad (eso es sabido) pero si eso pasara creo que no me negaria a hablarle y hacer mi mejor esfuerzo.
y te dire que esto no pasa a menudo x q no soy de lo mas amable ni accesible creo.
dije a "a menudo" debi haber dicho casi nunca

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No creo que sea cuestiòn de si la persona en cuestiòn es interesante o agradable, sino que mas birn sea empatica y uno lo notè. Mientras menos sintamos que nos juzga mas posibilidades hay de que pertimamos que se acerque. Creo que hablo por todos, pero por mi parte sì.

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No hay nada que fastidie mas que te digan un simple ¿eres tímido, no? Duele y me enfurece a partes iguales. Porque, aparte de que quien lo diga no lo padece pues no lo haría tan a la ligera lo de airear este problema, sólo con esta frase ya estás proyectando todo de ideas negativas respecto al que lo ha dicho: paternalismo, segregacionismo, encasillamiento, trivialización, distanciamiento, indiscreción, acusación... y conlleva todo a una respuesta con la tensión y ansiedad a tope, mal comienzo. Hay que utilizar la estrategia del abuelo, que la experiencia es sabia, y empezar a tratar con un detalle banal del entorno, pero con gracia y picardía incluso.

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Me ha pasado, estando en el super con un amigo... la cajera muy linda por cierto trato de armar una charla y empezo con la frase: Me das la cedula (DNI) obiamente era en chiste a mi no me piden muy amenudo. Yo a ella no le dije nada, pero mi amigo dijo: huy pone cara de mal genio. rara vez alguien me intenta hablar en la calle, si pasa. Yo se que yo paso, por maleducado.

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Me había olvidado de este hilo...es de hace tiempo...

Sin embargo he de decirles que actualmente he mejorado mucho mi lectura del lenguaje corporal y por lo general sé si alguien me va a permitir acercarme o no.

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Bueno,el echo de tener puntos en común si así es realmente,(eso lo notaste ya)una de las buenas maneras de empezar a charlar,ejpl. puestos de trabajo similares,enfermedades en común,hobby compartido,una de las bases del comienzo de una amistad,amor etc..sin duda son los puntos de partida o en común;

ahora que pasa cuando una persona es tímida y ansiosa:
suele sentir desconfianza o miedo,de ahí que la forma de empezar a de ser sumamente delicada y suave eso sin duda alguna.

Como bien dices conoceros antes pero desde el punto de vista de algo en común es un tema interesante donde la otra persona puede sentir la curiosidad o necesidad de charlar más y mejor por interés personal,eso compañero mueve el mundo las necesidades del ser humano por sentirse bien,por utilizar los recursos en su favor,como podría ser la ayuda que propones.

Un buen lugar para una persona de ese tipo puede ser en metro y eso lo digo por que en intimidad es más normal que sienta temor y rodeada de gente no,tanbien es recomendable buscar más coincidencias no la primera vez que la ves,eso asusta de entrada,mi consejo seria mínimo diez veces o más haber coincidido antes de hablar una palabra,claro esta que todo lo que digo es para garantizar el éxito,de otra manera es más fácil que salga mal,un poco de azar diría yo...

suerte si lo haces... espero que te sea útil esto.
fran

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Hola, jipijay! Depende de la pinta que tenga el extraño (o más bien, de la pinta que le vea yo). Si me parece alguien amenazante, sí me sentiría incómodo. Con lo cual no hablaría mucho con él. Si no es alguien que me parezca peligroso entonces me agradaría que viniese a hablar conmigo y si me interesa lo que me dice hablaría durante mucho rarto con él, si él también está dispuesto a ello.


Yo creo que si quieres iniciar una conversación es importante empezar hablando de algo que tengáis en común y que no parezca extraño. Háblale sobre el metro, por ejemplo. Fíjate en ella, en su ropa, en su aspecto, quizás puedas sacar alguna idea de ahí también. Puedes empezar diciéndole que te gustan sus zapatos, o lo que sea. Si lleva una carpeta dile si estudia y qué estudia. También acércate con una sonrisa y di cosas que puedan hacerla sonreir a ella. Eso la hará sentir más a gusto (dentro de lo posible en, si padece ansiedad social). No lleves las manos en los bolsillos, muéstralas. Lo importante es que ella no se sienta amenazada.

Según ella se comporte durante el intercambio de frases que llevéis a cabo tendrás oportunidad de buscar en ella posibles indicios de que padezca ansiedad social, como por ejemplo que baje la vista al hablar contigo, que tartamudee un poco, que se ponga muy roja, etc. No interpretes esto como un rechazo hacia tu persona.

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sentiria incomodidad...

pss personalmente no me gusta hablar de mis problemas a alguien recien conocido , creo que a nadie le gustaria :/