Amos y perros falderos
 

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Se gata en vez de perra :-D

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a veces a si hay gente, podriamos decir que se sienten demasiado importantes para buscarte ellos, uno de los pocos "amigos" que tengo es algo asi, llevo como 3 meses sin ir a buscarlo a su casa. no estoy enojado con el, ademas se que algun dia que este al borde de morir de aburrimiento tendre que buscarlo. ojala algun dia encuentre gente que te de su amistad 50% - 50% y no 1% - 99% ............

saludos

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Yo lo veo distinto. El perro sería el amo, y el amo un subnormal.

Pensemos en las madres que tienen un hijo subnormal. Han de cuidar de él, etc. Eso es lo que tu llamas perro. Y yo llamaría, alguien con iniciativa, empeño, fuerza de voluntad, dedicación... y una multitud de virtudes más. Y luego tenemos al subnormal que tu llamas amo. Que pone la boquita para que le den de comer, que se pasa el día pensando en él mismo, que no le importan los demás. Etc.

En mi opinión, pues. La solución no es subnormalizarse, sino lo que hay que hacer es buscar a alguien con la misma escala de valores. Que sea dedicado, con iniciativa, etc.

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bueno esto no solo se da solo en los amigos si no en las parejas y eso lo hace mucho mas patético , bueno es que lo estoy viendo muy de cerca y la verdad que ver como alguien puede llegar a rebajarse por la atención de otra persona es vomitivo es que es tanto!! es llegar al punto de que te echan y no te vas , la verdad que no comprendo ese tipo de relaciones ni entre amigos ni en pareja ni de ningún modo que es eso de andar mendigando por la atención de otros, que ya no hay dignidad ... no se tal vez lo veo de esa manera porque me tienen cansada pero ta no creo que existan esas relaciones donde uno da todo y el otro nada eso no es una amistad, bueno de lo poco que se sobre los amigos se supone que la cosa es a medias no?

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si tal vez tenes razón y estoy juzgando la situación por lo cansada que estoy pero es que es algo que se sale de los limites, es decir que cuando alguien te dice basta te quiero fuera de mi vida a los gritos unas 5 o 6 veces en las ultimas dos semanas creo que te esta dando un mensaje bastante claro , pero bueno es imposible no sentir pena por alguien que frente a una situación así no puede tomar las riendas de su vida y hacer lo mejor por uno , honestamente no lo entiendo , pero bueno es como decís, hacer las cosas es mas difícil que decirlas

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Eso que tú llamas amo, son gente prepotente llena de prejuicios, que se creen los amos del mundo. Pero en realidad son unos incapacitados. Incapacitados para sensibilizarse con el dolor ajeno; pues son unos egocéntricos.
Incapacitados para tener una amistad; pues solo quieren estar con gente atractiva socialmente hablando.
Incapacitados para conocer el amor; pues para ellos amar es obsesionarse con el más chulo/guapa de la clase y conquistarlo.

Mientras, la persona que tu llamas perro. Es una persona que se preocupa por el resto, trata de hacerlos felices, (al menos en mi caso) es humilde y profesa una empatia por el que sufre y el honrado.
Por eso llama; porque no le importa rebajarse si quiere a alguien.
Por eso deja de hacer cosas para verlo; porque le preocupan sus amigos.
Por eso sigue yendo detrás a pesar de las inclemencias; porque su amistad es sincera.

La madre que cuida de su hijo subnormal. ¿En cual de los dos lo situarías?
El niño subnormal. ¿En cual de los dos lo situarías?

Yo veo lo siguiente, y no necesito ser muy listo para verlo:

Has dado y no has recibido. Has ido de cara, puesto de tu voluntad, y has recibido solo desprecio.
Eso ha hecho que te cabrees y creas que todas las amistades se basan en el "amo/perro". ERROR.

Solución: Júntate con gente como tú, y dejaras de sufrir.

Recuerda la máxima de Julio Iglesias "Fue siempre más feliz quien más amó." Tú no eres un perro fobi, por buscar una amistad sincera. Tú no tienes la culpa. ¿Comprendes? El problema no lo tienes tú. Lo tiene él, porque el tío en cuestión, es una egocéntrico prepotente, que no aprecia a sus amigos.

Simplemente aprende de la experiencia: Deja de ir detrás de subnormales discapacitados emocionalmente, y júntate con gente buena.
Te digo yo que la hay.

Saludos.

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Bueno, yo creo que cada uno va a su rollo, fobicoanonimo.
Tal vez no deberías esperar tantas cosas buenas de la gente, ni preocuparte tanto por los demás.

Por cierto, ya que hablas de amos y perros falderos....¿donde está mi perro? :mrgreen:

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Lo dudo bastante... ¿Que persona es capaz de amar alguien así?

Porque si hablamos de follar... todos podemos follar (no es el sitio más adecuado para decirlo, lo se).. Pero si hablamos de "amistad", "amor", "familia"... esa gente están vacíos...

Para estar con alguien así, o se es muy subnormal, o se es como ellos...

Te voy a contar lo que yo hago, yo soy "Dios" y hago la "selección natural". No necesito a la naturaleza ni a Yahveh para ello (ni ser mujer); me basto yo solo.
Tengo una serie de candidat@s, y selecciono al más apt@.
Así como la naturaleza misma, los menos adaptados a mi perecen, y los más adaptados reciben mi amor/sexo/amistad.
Yo soy mi propio juez, mi propio Dios, yo marco las normas en mi casa y hago lo que quiero.
Como juez y tal, como puedes observar. Yo "premio" a quien me da la gana, por sus virtudes.

Juega a ser Dios, haz la selección. Te haré una simple pregunta. ¿Que valoras más, un premio que otorgues tú a alguien, o que lo reciba de otro? ¡A mi me da igual que otros reciban premios!, ¡Mis premios son los que valen!, ¡Me da igual lo que opine la masa!, ¡Yo soy quien marco las normas! ¿O es que eres un borrego? Imagínate que premias a tu mejor amigo, por estar en los momentos difíciles. ¿Te importara que un hijo de **** que te cae mal, sea premiado por otro?. ¿Vas a decirme que tu no tienes nada que ofrecer, que "tus premios" carecen de valor?
Atrévete a ser Dios, a crear tus propias leyes. Valorate más, deja de deprimirte, de infravalorarte.

Es que te quieres tan poco... y lo peor es que eres muy influenciable... Has de aprender a construirte un Ego, pensaba que la soledad enseñaba eso....

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No queria decir eso tontolculo

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Qué fijación la de Mulder por la subnormalidad!!!

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Más que perra, yo la relacionaría con la gallina. Ya sabes lo que dicen de ellas que son cobardes, tienen nula personalidad y no paran de cacarear :mrgreen:. Y bueno, también dicen que tienen otra característica que engarzaría perfectamente con el chiste que has hecho :lol::lol:.

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Spot publicitario donde turulecaanónimo invitaba a todos los fóbicos a dejar de tener temores

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A mí me parece que hay muchos grados dentro de éste tipo de relaciones que explicáis y que es un error calificarlas como "amos y perros falderos", pues muchas veces los perros son realmente perros, y otras los amos no son realmente amos.

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Un momento pues, que me leo todo el hilo, que sólo he dado un vistazo en diagonal.

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No tengo el don de la sintetización, lo siento.

Respecto a lo subrayado:

Lo primero habla de ellos y, aun pareciendo que tú lo dices con sarcasmo y que en realidad no lo consideres, sí es posible, puede que alguien esté tan solicitado y tú seas una de entre tantas amistades a quien llame cuando no tenga nada más. Y eso no me parece éticamente reprochable.

Lo segundo habla de ti, y sería normal que aprovecharas cuando esa persona te llamara si no fuera porque dices "dejaba mis otros planes"... Normalmente la gente que tiene ese tipo de relaciones "amo perro" va con el amo precisamente porque no tiene otros planes y ése es su único recurso, por eso se traga la dignidad y va ahí con la esperanza de sacar algo de bueno. Así que lo tuyo no era tan de perro como los hay en realidad, siéntete afortunada.

Si estuviste años sola puede ser por dos motivos: O bien no hay nadie digno a tu alrededor, o bien tú ves que todos son indignos. No digo que sea cualquiera de las dos, lo pongo sólo como ejemplo: ¿El mundo se relaciona mal conmigo, o soy yo que me relaciono mal con el mundo? A saber.

Esto va en concordancia con lo anterior: es algo que les pasa a todos, y con todos te refieres a gente que tiene problemas similares a tú, luego es lo de antes, ¿somos nosotros o son ellos?

Sin embargo todo esto, y sin conocer tu caso en concreto, es muy probable que en tu caso estuvieras en lo cierto.

La solución es aprender a juzgar bien, cosa que no es fácil.

un apunte un poco offtopic, y de forma anecdótica:

¿A quién me recuerda lo puesto en negrita? :roll: Muchos fóbicos sociales, por la timidez, no ponen nada de su parte en las relaciones. Yo mismo fui percibido de esta forma en la universidad durante mucho tiempo, por ejemplo. No lo digo por considerar que ellos puedan serlo, que lo considero muy poco probable, sino para que veamos como a veces criticamos cosas que nosotros mismos hacemos.

Ahora cambia la cosa, en tu primera réplica:

Aquí ya lo dices más en detalle, y resulta que no es lo que planteabas en el título, o almenos exagerabas mucho lo que fue tu situación. Aquí lo que yo leo es que eras personas muy diferentes y que no había mucha base para formar una amistad. Eso es otra historia y, malas notícias para ti, lo más normal del mundo y hasta me atrevería a decir que lo más correcto.

¿A ti te gusta hacer cosas que no quieres? No. Uno de los pocos motivos para hacer algo que no gusta es la amistad, pero para eso hay que tener una base sólida, y es lógico que éste no era tu caso. Entonces, ¿por qué las hacías? Porque buscábais cosas diferentes, y porque, quizá, tu intención era precisamente la de forjar esa base de amistad. Pero, como dije, eso no es lo que yo llamaría la relación del amo y el perro, lo del amo y el perro es bastante más evidente y grave, y nunca el amo le pide explicaciones cuando el perro ya se ha ido.

Aquí hay una trampa escondida además, y es que el que acaba rebentando y siendo tachando de neurótico es el "perro" ¡Qué injusticia!, piensas en un principio. Pues, ironías de la vida, probablemente el que estaba equivocado de buen principio era el perro. Cuando uno traga y traga, rebienta, y la pregunta es por qué tragaba.

Respuesta correcta. Pasa a la siguiente fase.

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Yo entiendo lo que quieres decir en tu primer mensaje. La gente no fóbica también pasa por eso, me baso en mi experiencia.
Cuando nos sentimos solos, nos aferramos a algo aunque sea dañino. A veces, dices: "pues bueno..." El caso es saber decir "basta". Yo nunca me he sentido como el "perro" que va detrás del "amo", pero reconozco que muchas veces he tenido que ceder. Seamos realistas: a la gente le mola que le vayan detrás, que se preocupen por ellos, en definitiva, que les vayan como perros falderos.

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No, no, no... nuestros prejuicios sirven para definir el mundo, y definir el mundo significa tomar control sobre él y dominarlo.

Si no analizamos lo que nos ocurre, sea con perros/amos u otras chorradas, no sabremos ni donde estamos ni como es nuestra realidad. Cuantas más paranoias nos hagamos de la realidad, mejor.

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Ahora me lo pones complicado para citarte... paso de hacerlo.

En fin, que volvemos a lo que dije en el primer mensaje: que tu relación con esa persona no era de amos y perros falderos como dices, sino que teníais una amistad y una de las dos personas cambió, mala suerte, yo hace tres años iba con una pandilla de nueve personas y ahora quedamos dos, y no es que todos se hayan vuelto unos ******** sino que cada uno sigue su camino. Es que cada cosa por su nombre, yo he vivido de cerca una relación de amo-perro de verdad y no es eso ni de lejos.

Bueno, pero lo que parece es que dejaste de hacer amistades porque saliste mal de esa última.

Pero tú sólo has hablado con perros, como sabes que no son todos los perros los que están equivocados? O sea, como no sabes que, en realidad, has hablado con una serie de gente que se relaciona de la misma forma -incorrecta, nociva, equivocada- con los demás? Aquí en este foro mismo hay mucha gente que no entiende el concepto de amistad...

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Eso me pasa a mí con mi amigo. Es verdad que no puedo acusarlo de que no me llame porque yo tampoco lo hago pero en cuanto me llama para cualquier cosa ahí estoy, aunque no pueda o no me apetezca. Los que estamos necesitados somos así, nos conformamos con cualquier migaja.

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eso es que eres una buena amiga.

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Pues me sorprende encontrar un tema como este. Habida cuenta de que muchas veces los FS y tímidos somos tildados también de egoístas, creídos y todas esas cosas que comentas, precisamente de no responder las llamadas, no tomar iniciativas, decir que no cuando nos invitan a una fiesta, salir o algo etc... cuando la razón es otra. Bien podría ser que ese fuera el caso de muchas personas que os hacen eso.

Y si no lo es, pues como dije en otro post la amistad ni se compra ni se vende. Esto es algo que a la gente os cuesta mucho aceptar. Es decir, toda persona tiene pleno derecho a pasar de nosotros si es su deseo, incluso aunque tú te esfuerces mucho por quedar bien con ella. Es su derecho ya que no son nuestros esclavos, ni siquiera porque tu estés dispuesto en convertirte en el suyo. Eso sería manipulación. Pero se ve que hay siempre quien te llamará egoísta por no someterte a su propio egoísmo. Por favor ¡recapacitad!

Y además ¿Es que acaso vosotros nunca habéis pasado de nadie? Sed sinceros. Muchas veces es por educación y por no quedar mal por lo que acceden a vuestros ofrecimientos, y al final resulta que es para peor. En fin, yo es que hace años que renuncié a todos esos orgullitos y egos heridos que no llevan a nada más que a enfadarse con uno mismo y a poner de manifiesto lo poco que nos queremos a nosotros mismos. Creo que hay que quererse más a uno mismo, y si la amistad con ciertas personas que nos gustan no cuaja, pues aceptarlo deportivamente, buscar nuevos amigos y punto. Y si mientras tanto estás solo pues se está, que no es el fin del mundo por eso.

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Yo creo que no hay ni amos ni perros falderos, sino un concepto nada realista de la "amistad".
Gente que tiene la amistad muy idealizada, no sé si me entendéis. Que cuando se hacen amigo de alguien se entregan a esa persona de una forma exagerada, y quieren que la otra persona responda de la misma manera.
La gente por norma general es muy egoista, no seais tan buenos con los demás, joder.

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Llevas toda la razón, pero siempre te queda la esperanza de encontrar a alguien "diferente" que se entregue de la misma forma "exagerada" (mejor intensa, exagerada es despectivo).
Bien pensado, si uno se entrega con esa intensidad, puede encontrar a otro que lo haga de la misma manera, que bien es cierto que es difícil por infrecuente, pero no imposible.
El truco está en quedarse sólo con lo que a uno le hace sentirse bien, y lo que no, a freir espárragos.

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El problema es que nadie le suba la voz entonces. Sigo creyendo que la metáfora de amos y perros habría que reservarla para casos más graves y evidentes que eso que comentas.

Por cierto, ser egoísta es bueno, no sé qué manía le tenéis a esa palabra.

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¿Por qué dices eso?

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Yo tenía un colega que siempre se comportaba así conmigo, cuando le llamaba me decía que no podía quedar y me ponía escusas estúpidas y luego cuando el me llamaba a mí yo nunca le decía que no, al final me harté y le dije que era un comvenido, ya ni volvía a quedar más con él ni a tener una relación similar con nadie más.