Cuantos fóbicos sois no depresivos?
 

Os pasa que a pesar de la soledad permanente, la casi incapacidad para relacionaros, los años que llevais sin un amigo ni una pareja etc vuestro estado emocional sea extrañamente bueno o neutral y los momentos de rabia frustración o tristeza sean relativamente poco tiempo?

hoy tuve uno de esos momentos en el trabajo, escuchando a unos compañeros interactuando en plena efervescencia social.. pero fue solo un rato, después me sentía bien incluso almorzando con esos mismos compañeros y el resto de la mañana tranquilo, hasta siendo yo sociable hablando bastante y bromeando (tengo ratillos así de vez en cuando)



Realmente estamos 'bien' o simplemente hemos aprendido a enterrar esas emociones para que no molesten? porque yo cuando dejé de salir y de tener amiguetes y ligues y tal, alrededor de los 20 años, estaba fatal y pasé varios años de **** pena pero luego.. otros años estuve medio bien a ratos pero esos momentos malos de frustración depre etc se iban espaciando aunque seguían siendo muy intensos, y desde hace unos pocos años cada vez me sucede con menos frecuencia y menos fuerza.. bueno a temporadas más pero en general tiende a menos creo

¿me tengo que alegrar o me tengo que preocupar? realmente sufrir menos significa estar mejor o.. ¿es digamos peligroso dejar de sentir dolor? tal vez seguir sufriendo sería un signo de estar aun vivo :-o y de tener un camino por delante? me habré engañado a mi mismo metiendo la cabeza en un agujero para soportarme y sobrevivir?

me siento como en standby, sin mucha pena pero aun menos ilusión ni motivaciones

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Yo casi nunca me siento bien, tengo dos estados: mal y normal. Nunca bien.

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Pues yo tampoco es que tenga demasiados momentos malos. A veces sí, pero trato de darle la vuelta y ser optimista. Intento superarlo aunque mi cabeza funcione de una manera un tanto extraña a veces. Si que siento muchas cosas, y cada estoy aprendiendo a expresar mis sentimientos, aunque me cuesta.

Tengo muchos planes de futuro. Al fin y al cabo, he tenido la vida que he podido o que he querido. El que un familiar muy cercano estuviese enfermo durante muchos años me dolió mucho más que la fobia social.

Ahora, cada vez me siento mejor y más seguro de mi mismo, aunque a veces me vea vulnerable. Tengo más aficiones, y aunque cuando llega el fin de semana me dé un poco de bajón por no tener planes habitualmente, suelo ocuparlo en actividades que aunque las haga solo, siempre encuentras compañía o por lo menos me divierto más.

Estoy convencido de que mi vida no es mucho más infeliz que la de muchas personas "normales". En el día a día, soy muy feliz, y me estoy riendo a cada momento. Eso no me lo quita nadie.

Veo que la gente de mi pueblo avanzó hasta un punto, mientras yo me detuve, en gran medida por la enfermedad de mi familiar y por la falta de una indepencia económica que me permitiese ser más libre. Ahora veo que como persona soy mucho más completo que la mayoría de ellos. Y es que si algo he aprendido de la fobia social es a tratar de entender a la gente en sus problemas y empatizar con ellos. Hoy en día eso es fundamental para crecer como persona. Además, mi formación me ha permitido tener unos conocimientos, una metodología de trabajo y vida y una filosofía de vida que, unido a los malos momentos que he pasado, me hace sentirme orgulloso de como soy, con mis múltiples defectos.

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Supongo que a todo nos acostumbramos. Cuando no aspiras a cambiar tu situación y la asimilas como propia dejas de sufrir el dolor de las decepciones con uno mismo y con los demas, sino esperas estar emparejado algun dia no te lamentaras por estra solo. Supongo que si hiciera eso me deprimiria menos

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Lo que escojas estará bien.

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Se de lo que hablas,a mi en lo particular los momentos de furia-depresion me daban solo y exclusivamente cuando mis compañeros me hacian una putada o en ratos bien espeficificos y aleatorios,yo creo que es un bajon quimico en el cerebro o algo asi porque mientras mas maduras se vuelven menos frecuentes

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Yo com PRF, la falta de relaciones con chicas me hace hunirme. Hasta los 22 o 23 lo llevaba bien, a partir de ahí, tengo temporadas breves de euforia y ser relativamente social, temporadas neutras, temporadas de mala uva, y temporadas de depresión y aislamiento. Cuango mayor me hago, las temporadas de mala uva y depresión van cogiendo protagonismo.

Y sobre lo de dejar de sufrir, creo que eso es temporal, yo consigo superarlo temporalmente, pero luego el rebrote de rabia o de tristeza será más grande y más largo. Y es como una bola de nieve, cada vez peor peor peor...

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Por cierto algo que me sorprende de ti es que dices que hasta los 20 años eras normal ¿porque razon fue tu distanciamiento con la sociedad?,no me explico como una persona normal pasa a ser fobico social a una edad cuando se supone que ya "esta formado",quiza se deba a que yo jamas he sabido que se siente ser "del grupo de los normales",en unos cuantos años mi fobia a evolucionado,pero solo cambia de rostro;jamas desaparece

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La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre. Nietzsche

Al deseo acompañado de la idea de satisfacerse, se le denomina esperanza, despojado de tal idea, desesperación. Hobbes

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Yo creo q cuanto mas pasa el tiempo, mas te das cuenta de q no tenes otra q reprimir esos sentimientos de bajon para poder continuar con la vida...y tmb coincido con nietzsche sobre la esperanza...

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Buenísimo post, Danimotero, entiendo perfectamente lo que has dicho y tenía que decírtelo.

Yo no soy de naturaleza depresiva, ni siquiera me deleito en el arte oscuro, mas bien al revés, pero al no tener referentes ni poder compararme con nadie no se ni lo que soy, jaja. Cuando tenga tiempo leo el resto del hilo.

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Para mi los problemas de relación han sido una consecuencia de mi personalidad negativa y con tendencia a la depresión, no al revés.

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tanto como normal.. a ver era capaz de relacionarme aunque con limitaciones, ya de crio siempre alterne temporadas de quedarme jugando en mi cuarto todos los dias con otras de bajar a la calle y andar con otros crios. Sin haber sido nunca un lider podia tener algo de iniciativa o ir yo cara a la gente a buscarla, sin ser el mas lanzado podia hacer cosas sin pensarmelas mucho y sin que me importara parecer esto o aquello, sin ser un don juan si tuve rolletes y parejas..

pero nunca tuve buen ojo para elegir a la gente ni para conservar la que por casualidad me saliera buena y asi poco a poco me fui 'torciendo', sin entrar en detalle me pasaron cosas que me tocaron la moral y yo hice cosas que me tocaron la conciencia, fui dejando de hacer cosas.. en fin llego un punto en que la gente que dejaba o me dejaba no era capaz de sustituirla y de repente estaba totalmente aislado y era incapaz de relacionarme y casi de hablar. Estaba lleno de miedo y resentimiento, no el tipico miedo a que te hagan daño sino miedo de inseguridad y torpeza extremas con la gente digamos 'buena' y resentimiento a todo lo demas

y pasaron los años, y pasaron..

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No sé; para mí hubo un momento en mi vida, justo antes de enamorarme, en el que sentí por primera vez la soledad y el desasosiego; es curioso porque en aquel entonces era un muchachuelo que cumplia 17 años de felicidad y en ese momento en los albunes fotográficos se vé como mi rostro cambiría para siempre, mi mirada adquirió entonces un rastro de inmenso vacio como una certera sospecha de incertumbre ante la Nada. Entre yo y los otros había una maraña de espectros y rostros huecos como una pesadilla que te aprieta la garganta y el pecho, tal era esa frontera que practicamente me convertí en un desconocido para mí mismo. Enamorarme fué un intento por aferrame a algo tangible y puro: una ilusión en un mundo de ilusiones; fué como la aceptación de la locura colectiva.

A mi memoria vienen intermitentes oleadas del pasado que me traen la certeza de una mañana en que fuí otro o una palabra que dejé de utilizar sin darme siquiera cuenta; pero es curioso como he eliminado cualquier vestigio de su olor o del sabor de su boca después de tomar un té de frutas del bosque en su cocina tras pasar la tarde mirando los magnificos libros Tachen, frente a aquel enorme ventanal que presidia un patio rebosante de tranquilidad hacia el que soplaba bocanadas de denso humo índico mientras escuchabamos un disco de Penguin Café Orchestra.

Esta:
http://www.youtube.com/watch?v=ZygIVDql8Bk
O esta otra:
http://www.youtube.com/watch?v=6E3zn...eature=related

Ya no me resisto a la soledad porque el amor siempre duele más.

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tengo 3 años sin ninguna depre o cuando me vienen solo duran unas horas,me daban depres era por los medicamentos ademas...la mayoria del tiempo estoy normal.

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Yo no pienso en esas cosas. Soy naturalmente optimista, no entiendo el pesimismo que tiene la gente.
Supongo que será por la indiferencia y pasotismo.
También he hecho y hago mucha meditación.
Teniendo imaginación no necesito amigos.
A lo mejor con 13 años sí me deprimía, pero eso se supera y te acostumbras a vivir sólo.
Y bien agusto que se está solo. Además que mientras tenga a mi familia no me siento solo. Sólo es estar sólo, sin familia ni nadie.

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A mí no me importa estar solo. Estoy muy agusto así.
Mi problema es que no tengo trabajo y no sé dónde buscar con mi título de CFGS de Administración y Finanzas.
No soporto a la gente. Soy intolerante a ellos. Me dan asco y me gustaría hacerles daño. Y me resulta muy díficil sonreir y fingir que me importa la gente. Porque lo que a veces me da verguenza sonreir, sobretodo si es por cosas que se me han ocurrido en la mente.

No me interesa casi nada. Cuando más disfruto es cuando uso la imaginación y tengo mis fantasias interiores.
Si tomo antiepilépticos la mente se me controla y me es más fácil disfrutar de las cosas exteriores. Aunque entre el exterior y el interior, me quedo con lo mío.
Soy seguidor del minimalismo y amante del slow-pace.Para aumentar mi concentración.
Tengo muchos pensamientos obsesivos y pensamientos rígidos.
Disfruto haciendo daño a la gente y jugando con sus sentimientos, o al menos creyendo que lo hago.
Y me jode mucho que digan que soy un vago por no haber trabajado con 25 años, los molía a palos.
O que por ser tranquilo, pacífico o poco hablador que algunas se crean que soy marica. O por ser aparentemente impasible con las mujeres, y no ser grosero con ellas.

Me cuesta mucho estudiar, porque ante la ignorancia y falta de desenvoltura para buscar trabajo, estoy estudiando oposiciones de auxiliar administrativo del Estado o intentándolo.
Leo las cosas y al instante se me olvidan, por lo que no le encuentro un significado a un párrafo. Al leer una palabra veo la pálabra pero me cuesta imaginarme su representación en imágen para fijarla en la memoria a través de un esquema mental del proceso que se explica.
Con antiepilépticos como Gabapentina o Oxcarbazepina me concentro mejor y me siento mejor, pero me siento raro, no sé si tomarmelo.Eso de ver las cosas de una forma distinta me desconcierta.
Supongo que si hubiere que ponerme una etiqueta sería la de TPEsquizoide o Asperger. Pero la psicología me parece muy mal porque se basa en el comportamiento de la persona y no en su química cerebral, como la psiquiatría.

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Si no sois depresivos significa que teneis algo al que aferraros, ya sea familia, pareja, trabajo, estudios...(o antidepresivos) en lo que medianamente podeis olvidar la fs.
Sino darme la receta porque os envidio grrrr

Fdo. Un deprimido que no debía haber entrado en este hilo

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Tengo madre padre abuela primos.. tengo una ciber-algo con quien hablar todos los dias que me deja definitivamente cada 15 dias, tengo un trabajo fijo y con buen ambiente buena gente pero en si aburrido, arrastro media carrera de 3 años desde hace mas de 10, nunca me he medicado y soy autosuficiente viviendo solo en mi propia casa.. pero punk todo eso no es algo a lo que me aferre ni me haga olvidarme de la fobia solo son circunstancias.

Recuerdo cuando vivia con mi madre en un ambiente tenso y enrarecido, sin nadie con quien hablar, sin espectativas de futuro alternando contratos basura con paro, avergonzado de pensar que acabaria cumpliendo los 30 siendo mantenido.. y mi naturaleza seguia siendo no depresiva, estaba jodido porque esas circunstancias y sus consecuencias me presionaban y me amargaban y no me daban ninguna opcion ninguna salida pero los problemas para relacionarme con la gente y hacer cosas eran exactamente los mismos eso no ha cambiado y sin embargo ahora suelo estar mas o menos bien la mayor parte del tiempo, pongamos que mas de la mitad de mi tiempo aunque sigo siendo un ser sin un solo amigo sin pareja desde hace lustros..

y me preocupa no ser un amargado pienso que deberia serlo porque soy como un zombi solo y solitario apalancado en la desidia y la indiferencia nada me ilusiona nada me motiva dejo pasar el tiempo mi vida la desperdicio miserablemente y rara rarisima vez lloro o me apeno por ello, el nick 'muerto en vida' se me tendria que ceder por merito honoris causa. Mira ahora si me ha dado un poco de bajon releyendo este mensaje incluso una debil lagrimilla me asoma por el ojo derecho la noto caer despacio por la mejilla y justo eso me hace sentir vivo pero se que no va a durar mi capacidad emocional esta completamente oxidada para bien o para mal no amo ni odio ni deseo salvo en breves instantes que vienen y se van

Ale me voy a reposar en la intimidad la cogorza de sobremesa (vodka con la macedonia y copazo de gran duque de alba) :-D

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En realidad, no estar deprimido es perfectamente normal.

A veces los síntomas de la ansiedad y la depresión -hay que diferenciar dwpresión como sinónimo de tristeza y como patología- coinciden, a veces no, pero no hay que olvidar que son dos cosas diferentes. Hay quien sufre las dos, quien sufre una o quien no padece ninguna.

Yo llegué a estar muuuy triste, tristísima, hasta el punto de preguntarme qué sentido tenía vivir. Pero no estaba deprimida, leía lcosas sobre la depresión y me daba cuenta de que ese no era el problema, lo único que había en mí era ansiedad.

A lo que voy es a que hay que recordar eso, son diferentes patologías, y sí, puede que una te lleve a la otra, pero no es camino obligado.

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Coincido con Danimotero en lo que comentaba al inicio del hilo.

Al principio yo llevaba muy mal la soledad, sobre todo de más jovencilla. Sentía que me iba descolgando de los amigos de siempre. Me frustraba mucho... y dolía... Digo que si dolía...

Después me fui acostumbrando... No sé si fue por un mecanismo de defensa para dejar de estar deprimida todo el tiempo. El caso es que sólo sentía ese vacío doloroso en situaciones puntuales.

Ahora llevo unos años bastante horribles por el estrepitoso fracaso laboral que he tenido. Eso sí es deprimente... Si eres mayor y no trabajas, hay personas que te consideran una inútil. Con suerte, otras te tienen pena.

No sé a los demás, pero a mí me resulta todo esto un calvario. Interaccionar con alguien de igual a igual cuando te sientes una escoria social... es difícil. A ver cómo se levanta cabeza cuando te rechazan una y otra vez personas (potenciales amigos), empresarios, familiares... y la mayoría están de acuerdo en excluirte.

Como para no deprimirse... Hecha un asco es lo que estoy.

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Tu vida parece un clon de la mía, yo me encuentro en este punto y si caí en la depresión en parte es por eso.

Tu eres masoquista xD

Ole tus huevos, porque al menos te has independizado, sin ayuda de ningún tipo ni nada, lo que parece es que te exiges un huevo y la yema del otro, y no te valoras (yo soy como tu así que no sé que coño digo pero bueno :-D).

Que caigan bien esa resaquilla Dani

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Sin ayuda no, 'mi' piso es de mi madre y es donde vivia mi abuela. Menos mal que aun me fui de alquiler cuando ella aun vivia porque si me avergonzaria mucho haber pasado directamente de un piso al otro sin haber sido capaz de volar por mi cuenta, porque con mi escasa ambicion laboral convivir con una hipoteca tipica habria sido practicamente imposible.. pero bueno, aqui estoy. Oye que no salir tambien ayuda a que el sueldo cunda xDDDD

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No me las regalan, voy a uno que cada entrada te dan un vale para la siguiente a 4,20. El ugc que esta cerca de nuevo centro, es poco frecuentado ideal para fobicos entre semana

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Creo que tu fobia social ya esta dando el Gran salto hacia una personalidad antisocial y/o esquizoide

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Tu crees? No me considero antisocial.. en el fondo me gusta la gente, pero me gusta poco rato y me apabulla la sociabilidad exaltada. Por aqui decian citando a Nietzsche "Lo que un hombre vale es la cantidad de soledad que es capaz de aguantar", yo puedo aguantar unas dosis de soledad bastante altas pero contradiciendo a Nietzsche no creo que mi valia como hombre tenga esa medida

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Me preocupa lo de 'disfrutar de mi realidad aburrida e indolora'.. ha sonado un poco triste. Creo que en el fondo soy un conformista aunque me niego a verme como tal a todos nos gusta mas la imagen de rebelde

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Siempre me senti olvidado de todos. Pero eso que 'paso hoy no es igual y ya no me interesa.

Descubrir verdaderos amigos seria la tarea. Dificil tarea.

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Hola Danimotero y compan~eros,

yo me pregunto a veces qué papel juega realmente el sufrimiento en mi vida.

Cuando tengo un día bueno o me concentro, por ejemplo en mi trabajo, que me gusta y tiene sus gratificaciones, voy a pasear y veo a los nin~os chillando, los patos en el río...y pienso, pero...si todo está bien. Pasan varios días, y siento que me estoy autoenga~ando, porque no todo está bien: estoy sola, me gustaría tener intimidad con otros y no tengo ni idea de cómo mover pieza.

Otros días, la tristeza irrumpe, mi imagen de la realidad se hace an~icos y nada tiene sentido.

Por un lado, se dice que cuando uno sufre, debe conectar con su dolor, mirarlo a los ojos y dejar que hable, no escapar de él de cualquier modo o adormecerlo.

Por el otro, es imposible vivir 24 horas al día, 7 días a la semana durante 10 a~nos pasándolo mal (el cerebro no resistiría eso, supongo) y es un error revolcarse en la propia miseria.

Supongo que la cosa es cuánto de ese "estar conectado con tu dolor" te lleva a comprenderlo y salir de él y cuánto es sólo desesperanza y autocompasión paralizadora.

En tu caso, y sin conocerte, perdón si proyecto en ti, pienso como te dice LadyTron, que tienes motivos para sentirte agusto en tu vida: tienes tu propio espacio, tu trabajo, cierto equilibrio, tu mundo social en internet, incluso una persona especial.

Pero también pienso que, al contrario de lo que dice Lester, eres muy sensible, pero llevas demasiado tiempo en esta situación y te anestesias claramente para sentir menos, por ejemplo cuando bebes, y que esa lagrimilla que dices, deja claro que no siempre lo consigues.

Preocuparte, no creo que debieras preocuparte, siempre y cuando conserves el impulso de salir de la situación. Quizá la relativa estabilidad en todo lo demás, propicie la confianza base para atreverte a algo nuevo (?con tu ciber-chica?)

Un abrazo

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Bueno.. supongo que que si, que el resto de tus circunstancias influyen en llevarlo mejor o peor. Lo que esta claro es que desde que vivo solo tengo otro tipo de tranquilidad que antes me faltaba y tener que cocinar y poner lavadoras es un precio muy pequeño a cambio :) en serio, estar con veintimuchos viviendo con mi madre me amargaba mucho mas que todo esto, o tal vez al juntarse ambas cosas era demasiado y solucionada una es mas soportable la otra no se

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Bueno, este hilo me parece que era interesante.. (no porque fuera mio xD), el contraste entre fobicos deprimidos y solitarios emocionalmente estables puede seguir siendo un buen tema de debate. Dolor vs adaptacion, ilusion vs conformismo.. Las tres paginas que llevabamos no se hacen pesadas de leer, los posts no son demasiado tochos ni enrevesados :-D

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Oyeee, que quedo en muy mal lugar :grin:.No, yo pienso que la esperanza es el aliento que nos sustenta, el deseo de superación, y lo que no nos lleva a un total abandono

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yo ultimamente estoy somatizando muxo,y es pq me estoy rebelando a mi aparente conformirmo de solo trabajar ,se supone q es para q asimile q quiero mas q eso y no me conformo con menos .y siento q el miedo y la comodidad hacen q sea muy facil q me apalanque :-(

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Yo siempre me siento bien. Porque yo lo valgo.
No se deprimirme, solo luchar.:-x8-)8-)
Llega un momento en el que te suda la pera todo. Aunque yo nunca he tenido amigos (fuera de la familia), así que estoy acostumbrado.
Sólo me importa el dinero. A partir de ahí, para que complicarse la vida y comerse la cabeza por chorradas.

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Gracias Danimotero y Punkhappy por vuestra sensibilidad y vuestro humor.
Si tuviera amigos , tendrían que ser así , creo....

Respuesta: Cuantos fóbicos sois no depresivos?
 

Creo que nunca pasé por una depresión, pero he vivido épocas oscuras. Siempre he sabido que en el fondo saldría adelante, por más machacada que estuviera un impulso que venía de no sé dónde me obligaba a luchar. Ojalá no hubiera perdido NUNCA el tiempo lamentándome, ojalá hubiera podido olvidar más rápido lo malos momentos. Hoy no tengo demasiados motivos para levantarme el ánimo, ya no es sólo mi timidez, pero JAMÁS me voy a permitir una época oscura. Antes me forzaba a luchar, pero era demasiado demasiado negativa, yo decía que era una pesimista que se autoobliga a ser optimista, pues a mí el optimismo no me sale nativamente. No sé si será la edad, cosas que he hecho, pero cada vez me considero más optimista y me gusta. Querría volver atrás con ese optimismo, a veces leo gente de veinte años y me sorprende su madurez en el sentido de lo claras que tienen las ideas. Yo hoy estoy en la treintena y es cuando más joven me siento, querría hacer un montón de cosas y estoy vital pero me frustra tanto no tener quién, y que ya quizás sea tarde. Es decir, para mí no lo es, pero en esta sociedad casi te dicen cómo te tienes que sentir en cada edad, y, claro está, lo que tienes que vivir en cada etapa. Hasta cierto punto es normal, pero si no quieres o no puedes, te convierte eso en un ser marginado? Pregunta retórica.

Vaya, hoy me desahogué aquí un montón. Es que quiero vivir lo bastante que me queda de treintena plenamente, joder, qué mierda, qué mal eso de sentirse vivo y tener que estar encerrado. Me vendrían bien unos ánimos jeje

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En mi caso, aparte de la fobia social, se me diagnosticó transtorno de ansiedad generalizada y distimia, una especie de estado depresivo leve y crónico.