obsesionado con una persona
 

Tengo 22 años y hace ya casi 5 que me diagnosticaron trastorno obsesivo. Hace ya unos 3 años que me empecé a encotrar más o menos bien, con algunas recaídas, pero sin demasiada importancia.

El caso es que hace 1 mes y medio conocí a una chica. Durante el primer mes todo era perfecto y de color de rosa, pero desde hace 2 semanas esa persona empezó a pasar de mí sin saber muy bien por qué. Se que no estoy enamorado, pero me encariñé mucho y ahora mismo estoy completamente obsesionado. Esta obsesión no es del TOC lo sé, pero pienso que si que está relacionada, ya que me está generando demasiada ansiedad para ser solo una relación de un mes.

Mi psicologa me decía que tener pareja siempre ayuda bastante a sentirte mejor contigo mismo y superar el TOC, y es cierto. Al año y medio de que me diagnosticaran TOC encontré pareja, estuvimos 2 años juntos y la verdad es que ella me ayudó muchísimo. Ahora que vuelvo a estar solo, siento como si tuviera la necesidad de volver a tener pareja para encontrarme mejor, hacer una vida normal y no volver a recaer. Pienso que si tuviera una persona al lado que me quisiera y me apoyase, todo sería más fácil, ya que no he conseguido centrarme en los estudios desde que estoy solo y tampoco he encontrado un trabajo medio decente. Supongo que soy una persona demasiado indecisa, insegura y timida, y que estoy idealizando demasiado el hecho de tener una relación con alguien, pero bueno.

En fin, se que todo esto es una tontería que con el tiempo se pasa y que debo de hacer actividades que me distraigan y conocer gente nueva. Simplemente escribo porque me encuentro mal y me gustaría conocer experiencias parecidas que me puedan ayudar.

Gracias y un saludo :)

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Puede que yo también padezca TOC sin saberlo, pero creo que obsesionarse con una mujer es algo bastante común. Te diría que a la mayor parte de los hombres les debe haber pasado (si no es así, por favor, que alguien me contradiga). Lo mejor en estos casos es que la invites a salir o que le digas que te interesa. Tal vez con el tiempo te enamores de ella, aunque quien sabe. Por otro lado, si te dice que no está interesada en vos, por lo menos te quedás tranquilo de que ya lo intentaste, y después dedicate a conocer más gente, especialmente a otras mujeres, no te quedes encerrado pensando en ella.

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Eso que te pasa, es perfectamente lógico, y les pasa a los no-TOC también. Y más a tu edad, que eres muy joven y no sabes aún de qué va esto.

Es perfectamente natural y comprensible que si has conocido a alguien y de entrada todo iba sobre ruedas, y de repente ahora todo se enfría, te sientas confuso. Evidentemente hay algo que está pasando y que ella no te cuenta. Por eso te haces la cabeza un lío y te preguntas qué será, y si podrías hacer algo al respecto.

Yo le preguntaría el por qué de ese cambio. Y si no te da una respuesta clara, que será lo más probable, pasaría de esa persona. No va a haber nada que puedas hacer para conquistarla si es el caso. No creas en que haya estrategias ni trucos. Cuando alguien sabe que no quiere nada contigo hay poco que hacer. Puedes intentar llamarla, proponer y tener detalles con ella, durante un tiempo y dentro del límite de lo razonable para tu dignidad, pero si no se coge a rueda, es porque no le interesas o hay algún problema grave que no te cuenta, así de claro. Si no te lo aclara al preguntarle, puedes pasar de ella con la conciencia muy tranquila y en paz contigo mismo.

De qué sirve una relación en la que la otra persona no te responde ni pone de su parte? No puedes ser tú el que tenga que tirar del carro solo si encima ella tiene el freno puesto. No es sano, es desagradable, es doloroso , es injusto y lo mejor de todo, si lo piensas con detenimiento, no es eso lo que en realidad tu esperas y quieres de esa relación bonita con la que sueñas encontrar algún día. Aparte que una cosa así de difícil jamás funcionaría.

Pues esa afirmación de tu psicóloga hay que cogerla con pinzas. Una relación puede ayudar si es de las correspondidas y sanas. Pero si no, como parece ser el caso, puede empeorar las cosas y hacerte sentir más mal. Y desde luego lo que no hay que hacer es obsesionarse. Las cosas tienen que ocurrir sin esfuerzo o como mucho con algún esfuerzo pero que entre dentro de lo razonable. Si no, es un comecocos que no te interesa ni te recomiendo para nada. Y si no se encuentra pareja, no pasa absolutamente nada, se puede salir adelante también aunque sea más arduo, pero se puede.

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Si hemos estado saliendo durante un mes, viéndonos casi todos los días, y cuando empezaba a ser una relación más seria empezó a desaparecer. Supongo que yo debería de haber hecho lo mismo y punto, pero no puedo, y ahora dos semanas después sigo obsesionado...

Lo se me vais a decir que me vaya al foro de amor jeje, pero es que al tener toc he pensado que también podría tener alguna relación, y me gustaría saber los que también teneis toc, como habeis afrontado estas situaciones y el hecho de sentirte sol@ y pensar que con alguien a tu lado este trastorno sería mas fácil de llevar...

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Pues, yo creo que en el amor hay una parte buena y otra mala, normalmente lo bueno son las emociones y lo malo es la cabeza.

En mi opinion uno se deshace del amor cuando gana la parte mala. Eso necesita tiempo.

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El enamoramiento es algo así como un doping natural y un reductor de ansiedad (una panacea, amuleto, en cierto sentido). Mucho mejor que tomar un antidepresivo. Y el desamor tiene su propio síndrome, parecido al de la abstinencia de cualquier otra droga artificial. Si a esto le sumamos que uno padece una patología neurótica, después de el subidón, viene la caída en picado, que es lo que te está pasando, con sentimientos de indefensión, apatía, desamparo, etc.

Los niveles de serotonina estarán en mínimos, y ese es el principal neurotransimor implicado en el TOC, así que es de lo más normal que te obsesiones por ella.

http://blogs.hoymujer.com/index.php?...&c=1&tb=1&pb=1
http://foro.enfemenino.com/forum/inf...stinencia.html

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gracias por las respuestas :)

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tel toc tiende a obsesianarte con cualquier cosa...

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Aceptando que las personas que sufren de Trastorno Obseso-Compulsivo generalmente van a tener tendencia a generar pensamientos e ideas de carácter intrusivo, se debería hacer una salvedad. La obsesión en el amor es algo que existe desde el principio de todas las épocas, figura en todas las mitologías, se relaciona con prácticamente todas las personalidades históricas, e incluso con todos nuestros conocidos. Es la cara poco feliz del amor, y en sujetos neuróticos es hasta un símbolo de identificación personal, por más que pasen los años y la persona objeto de "deseo" (completamente a-típico, ni se debería llamar así) ya no sea la misma o siquiera exista.

Hay reflexiones que tal vez entiendo no sean compartidas por todos, y tampoco así lo espero, pues me alejo de la habitual cobija de aceptación del conocimiento médico y entro en terrenos harto más discutibles. La no correspondencia es algo que debe ser tomado con gracia, y en el espíritu del libre albedrío y la libre elección. Creo que jamás deberíamos considerarnos lo suficientemente arrogantes como para pensar más allá de un "no" como respuesta, o insinuación. Simplemente hay que entender que a veces hay que dejar ir algunas cosas, hay que aprender a resignar, a rendirse. A veces, sólo desde el fondo se construyen las experiencias más agradables que la vida tiene para ofrecer; y ese fondo, poco caritativo, árido, despiadadamente frío, es poco valorado en nuestra cultura. Se nos vendió hace mucho tiempo que el héroe pelea siempre por la chica, e incluso en millones de películas, libros, etc, se ve como a pesar de una negativa hay insistencia. Bueno, amigos, el amor y la insistencia son incompatibles.

En mi opinión, en el amor no hay nada para decir nunca. Son sólo movimientos, tropismos. Es ese momento en donde ambos caen en los brazos del otro, sin palabra pronunciada. Y si tienen la suerte de seguir cayendo, ya hablamos de una relación. Así de sencillo. No hay lucha o pelea por -conseguir- a la chica. La chica elige, y hay que prepararse, porque en la mayoría de los casos va a elegir a otro o ya ha elegido. Aún así, tampoco existe la declaración como entidad respetable, ya que esta hecha de palabras y la persona a la que va dirigida ya tomó su decisión antes de que el enamorado abra la boca. Entonces entendemos que lo único que nos queda es buscar nuestro momento, entender nuestro movimiento y encontrar personas que se muevan hacia nosotros. Nada de frases. Nada de líneas.

Re-encaminandome, parece haber una idea que se opone firmemente a todo esto. Y es la que más escucho en la consulta. Probablemente hasta incluso la que tengan algunos de ustedes que sufren de esta circunstancia. La gente me dice: "Pero, es un sentimiento. Lo que yo siento por esta persona no se puede evitar, porque los sentimientos no se controlan". Y es verdad, en parte. Les explico a ellos que creo que los sentimientos son como una mascota, como un ser vivo que nos acompaña. El ser vivo, nace, come, se reproduce y muere. Los sentimientos en algún momento empiezan, nacen a partir del plano neurobiológico y linguístico (los dos por igual, para que no se enoje nadie) y adquieren una intensidad determinada. Aquí va lo interesante: Si uno no alimenta a su mascota, esta indefectiblemente muere. Nuestros sentimientos comen lo que nosotros les damos de comer. Puede parecer lo contrario a simple vista, pero no existe sentimiento que no esté sujeto a ideas que nosotros mismos creamos de las cuales se alimenta, y por las cuales crece hasta tamaños inimaginados.

Nietzsche decía: "Hay sentimientos que son capaces de matarnos. Y cuando estos adquieren esta característica, nosotros mismos debemos convertirnos en sus asesinos!". Pocas cosas dichas con posterioridad sobre este asunto son más verdaderas. Y aquí va una para ustedes, que estan del otro lado de la pantalla por ahí pasando por uno de los infiernos más exasperantes: Es cierto, uno no puede decirle al corazón que no sienta... Pero uno puede decirle a su dedo, que no marque el teléfono.

Espero haya dado una luz en la oscuridad, y preferiría que como siempre, manden sus opiniones y consultas por mensajes privados para no robarle el post a nuestro amigo.

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Concuerdo en que a veces es inútil la insistencia, pero de que en algunos casos funciona, funciona. Incluso las mujeres insistentes suelen conseguir o que quieren, no es algo que esté reservado sólo a los hombres.
Es curioso que Nietzsche haya aconsejado temperancia a sus lectores. Sobre todo porque el 100% de su obra nace de su violento e incontrolable odio.
Lo más extraño es que muchas veces la obsesión, si actúa como musa inspiradora, puede dar lugar a creaciones magníficas. ¿Quién puede negar que Dante haya estado obsesionado con Beatriz Portinari? ¿O Bécquer con Julia Espín? ¿O Petrarca con Laura? Todos estos obsesos se revolcaron en su manía por años, o incluso durante todo el transcurso de su vida aunque, muchas veces, la amada incluso había muerto.
Todos los grandes de la historia han sido obsesos: César, Napoléon y Alejandro vivieron sólo para alimentar su deseo de poder.
¿Existe alguna diferencia entre la obsesión que alimenta la genialidad y la obsesión que destruye vidas?

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Yo estoy de acuerdo con Dr. M. no hay que luchar por las mujeres, si la mujer quiere algo mojaras si no, no. Y puedes estarte haciendo el panoli años sin lograr nada.

Creo que la gente que se obsesiona con alguien es que tienen un ego muy alto y creen que se merecen el amor de esa persona. Por ejemplo el caso de Napoleon con su amada, que prefirió a un bailarin segun creo recordar. Pobre Napoleon!

Pero yo no aconsejaria huir y rendirse. Todo tiene su tiempo en la vida. Lo importante es actuar segun las circunstancias. Puede que sobarle el culo a una en determinado momento esté bien, pero en otros momentos no.

Solo hay que hacer caso al corazón.

Otro fenomeno, ya que estamos es lo de Don Quijote, que se le secó tanto el cerebro que el recuerdo de un amor de la infancia se convirtió en su Dulcinea. Conozco muchos pajilleros que ven a muchas Dulcineas por el mundo.
Una persona necesita a un referente del sexo opuesto para amar, sobretodo en determinadas epocas. Y si no existe, muchos lo inventan...

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cuando necesitas tener pareja para sentirte bien contigomismo, es una señal de alarma, creo que deberias de tratar tu autoestima, tu autovaloracion y aceptacion, de esta forma desaparecera toda obsesion con cualquier chica, muchas veces confundimos amor con dependencia, pues nuestra pareja aporta muchas veces unos ingresos de autoestima mas elevados que los nuestros propios, cuidate a ti mismo, amate, sientete seguro, cree en ti mismo, eres una obra de arte de Dios.

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Esta es una de las frases qeue más daño hace a la gente, igual que esa otra de "recibes lo que das". El corazón no está en el pecho, está en la cabeza, junto con toda la marea fangosa de miedos, egos, frustraciones, deseos insatisfechos, alucinaciones etc... bastante peligrosa y resbaladiza. Es bastante difícil saber separar lo que son los sentimientos sanos y puros, del resto de basura. Aunque hay un indicador natural muy claro que todos tenemos para alertarnos de que nos separemos inmediatamente de algo: el dolor.

Si alguien puede poner un poco de orden en todo eso es la lógica y sentido común. Ver el mundo como es y las posibilidades reales que tiene y no como te gustaría que fuera ni a la manera que a ti te gusta, cuando ni siquiera sabes por qué quieres que sea así. Es la única forma de sacarle algo de provecho a la realidad.

Cuando alguien se enamora de una persona o elige a alguien como pareja, yo siempre me pregunto una cosa: ¿por qué a ese y no otro? Es lo primero que deberíamos preguntarnos y si no obtenemos una respuesta satisfactoria, abstenernos de intentar nada ni de hacernos películas, hasta por lo menos conocer mejor a la persona.

¿Cuando eliges a alguien siempre estás siendo injusto con las infinitas posibilidades que te ofrecen el conjunto de todos los demás? ¡Debes tener una buena razón para haber elegido a esa persona!

Y por cierto, si una persona no te hace caso ni responde a tus cortejos, es una buena razón para pasar de ella. De las mejores y más básicas.

Pues bien, si les haces esta pregunta, no saben que responderte. No saben por qué les gusta esa persona. Luego se quejan de que la persona no les haga caso, sea infiel, sea malo etc... en definitiva se quejan de que no sea la persona adecuada para una relación con ellos, cuando en ningún momento se preocuparon en analizar si lo era. Lo cual produce una frustración e infelicidad tremendas.

Si la gente se parara a pensar más lo que valora de una persona y lo buscara, y dijera no a quien no lo tenga, se ahorrarían muchos disgustos.

En fin haced lo que queráis, pero al menos alguien os avisó.

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tio que frase mas buena.. aun a estas horas medio borracho depre y currando mañana soy capaz de apreciarla :D

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jajaja, otro que va borracho, depre, pero que por suerte no trabaja...^^

Estoy muy en contra de lo que dices Suerte28, el corazón es un eufemismo para decir "lo que siente tu espiritu". Tienes alma ¿Lo sabias?. Y esta siente amor u odio.

Esa cadena de procesos mentales "miedos, egos, frustraciones, deseos insatisfechos, alucinaciones..." de la que hablas son los arboles que no te dejan ver el bosque.

Si rechazamos nuestro espiritu o nuestros sentimientos (nuestro corazón) estamos cometiendo un grave error, porque anulamos todo ahinco de pasión, ilusión, eternidad, felicidad,. melancolia... Nos convertimos en automatas que trabajan y festejan.
Reconocelo, lo que distingue un automata de un ser humano es que el segundo ama, tiene sueños, vocaciones, amistades y un largo etcetera.

Es increible (y hasta mofante) que tú, suerte, digas en el foro de masturbación que el sexo es algo natural y que hay que dejarse llevar, y a la hora de hablar del amor te hagas un torniquete.

Se nota que te han hecho mucho daño. Pero era de esperar una opinión tan negativa como la tuya en un foro como este.

Saludos.

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Vale, ahora explicame por ejemplo como distinguir un sentimiento de amor sano por alguien de una obsesión, adicción etc... Porque yo veo a mucha gente que se cree firmemente que esta enamorada y que quiere a alguien de verdad y en realidad la agobia, maltrata y anula, etc... y está que echa chispas Para mi está muy claro, y ya lo dije antes: el dolor. A fin de cuentas si tú quieres de verdad a alguien, pero ese alguien no te corresponde, deberías sentir la necesidad de dejarlo ir y que encontrara su camino por ese amor y respeto a él, en lugar de llenarle el movil de sms y llamadas perdidas, y llamarle cerdo cabrón hp etc... digo yo. Pero sabes que la mayoría de la gente piensa que estar enamorado de alguien que no te hace caso es llenarle el móvil de sms, y yo pienso que eso no es querer a alguien sino ser una víctima de tus frustraciones y deseos insatisfechos. Si para ti eso es la voz del corazón, pues bueno, que quieres que te diga, a mi ese "corazón" me parece de lo más perverso.

Eso es que no me has entendido bien. Si he dicho que el sexo hay que dejarse llevar, supongo que lo diría refiriéndome al sexo con uno mismo o con una persona que lógicamente, si estás teniendo sexo con ella, es porque te ha correspondido y está abierta a ese requerimiento contigo.

Estooooo ¿¿Por cierto que tiene que ver eso con lo que estamos hablando aquí??
Aquí estoy hablando de que ir detrás de una persona que no te hace caso más allá de los límites de lo razonable, es algo insano y que no recomiendo para nada, a pesar de lo que diga ese supuesto "corazón"

De todos modos una cosa es cierta. El sexo es algo muy poco democrático, ya que se basa en la selección natural, y por tanto no partimos de una igualdad de oportunidades y es injusto.
Pero si el sexo es poco democrático, el "amor" de parejas lo es muchiiiisimo menos aún, porque encima de que tampoco parte de una igualdad de oportunidades, está basado en criterios absurdos e injustos (por ejemplo gente que se enamora de un cabrón pero no siente nada por una persona buena) y muchas veces te convierte en un tirano de tí mismo y de los demás.

Es que a mi algo me hace sospechar que eso no es amor sano, sino que es como te decía ser una víctima de tus miedos, y deseos insatisfechos y la gente vivimos muy engañada con eso. Me da igual lo que digan las películas y las canciones románticas de desamor (las prohibiría todas), es lo que pienso.


Pues no veo donde está la opinión negativa. A mi me parece la mar de positiva y sana, ya que lo único que hecho es aconsejar al chico de lo que tiene que hacer para quedarse tranquilo y no comerse la cabeza.

El hecho de que a mi me hayan podido hacer daño o no (cosa que no es de tu incumbencia) no tiene por qué condicionar necesariamente la validez de mis argumentos, como perversamente intentas dar a entender. Si lo que digo te parece mal, centrate en atacar mis argumentos, pero no trates de descalificar a mi persona. Ya que eso constituye una falacia que se llama sofisma del hombre de paja: como fulano de tal es un "esto" lo que dice no tiene validez.

De todos modos en una cosa te doy la razón, que con mi manera de pensar voy a estar siempre solo y nadie me va a entender. Preferirán irse antes con el que les llena el móvil de llamadas a las 5 de la madrugada, les insulta, les arranca la puerta de casa, y les pone los cuernos, porque piensan que es el que los quiere de verdad ;-)

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yo estoy de acuerdo con suerte. en mi caso personalmente siendo mujer, si alguien gustara de mi e insistiese a pesar de que le diga un rotundo NO!, solo se ganaria mi desprecio, porque alguien que insiste en que yo me fije en él a pesar de mi negativa, me pareceria una persona totalmente egoista e irrespetuosa que solo piensa en sus propios deseos y no en los de los demas. Insistir no me parece lo mas adecuado, si por ej. un chico me encara y le digo que no y lo entiende sin problemas, me haria pensar "guau que maduro, que respetuoso, que persona mas coherente" y quizas podria ser su amiga, conocerlo mejor y quien te dice que no me termina gustando?. Una cosa es gustar de alguien y querer llamar su atencion, pero otra muy diferente es humillarse o faltarle el respeto al otro. Luchar por un amor, no es justamente obligarlo a estar con uno, es respetarlo y si algun dia se puede estar con esa persona en pareja, luchar por ese amor seria tratar de llevarse lo mejor posible, solucionar sus problemas, sin querer cambiar al otro y aceptarse mutuamente. en fin, es solo mi punto de vista como mujer. saluditos!

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Hola, yo me obsesioné con una chica a los 13 años, a la que tenía idealizada, pensando que era la curación de todos mis males, y curiosamente resultó todo lo contrario, me dejé la poca autoestima y personalidad que tenía, en el camino por conseguirla, si antes era introvertido después de que me rechazara lo fuí aún más. Lástima que me pillara con esa edad porque no entonces no entendía nada de lo que me estaba pasando, pero aquella maldita obsesión me absorbia. Hoy pienso que no se puede exponer y entregar tanto, cuando se puede llegar a intentar lo mismo por otras vias. Corroboro todos los sabios consejos que habeis expuesto.

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Psicólogos de palo nos han jodido. Lo ideal tener pareja, gente alrededor y que te comprendan, eso os lo digo yo sin 5 años de psicología :lol: (Y que el remedio puede ser peor que la enfermedad también...vil dependencia)