Una duda nunca resuelta
 

En efecto, pienso que todas las personas poco proclives a los contactos sociales y ya con una cierta edad (tengo cuarenta y uno) nos hacemos en algún momento esta pregunta: ¿es en verdad patológica nuestra conducta o simplemente una actitud no más saludable ni enfermiza que la opuesta? Quizá es que la soledad nos viene grande, pero al mismo tiempo no queremos sacrificar nuestra libertad. Es el asunto que ejemplificó Schopenhauer con su célebre metáfora de los erizos: si están muy separados tienen frío, si se acercan demasiado se pinchan. Se puede responder a esto diciendo que el problema no es tanto la soledad como el no poder salir de ella (entre otras cosas porque el aislamiento deteriora eso que pomposamente se llaman "habilidades sociales"). Un consejo frecuente a los comportamientos evitativos suele ser "debes evitar evitar", pero a la hora de la verdad es fácil encontrar excusas para no seguir esa indicación.

Un saludo a todo el foro.

Pos cuarenta tengo y nu se...
¿Ser autenticamente pomposos o pasar frio?
Tiene que haber un termino medio.
Mi sicologa diceme que hay que hacer concesiones,y quizas este en lo cierto. :roll:

Término medio
 

Pues sí, Lariem, la clave del asunto está en hallar ese punto medio; como decía alguien, aceptar que no somos ni el gigante de nuestros sueños ni el enano de nuestros complejos. De todas formas, insisto en que cuando ya se llevan muchos años con dificultades para relacionarse con otras personas (no digo "con el resto de la gente" ya que nadie es tan hipersociable) a menudo la pregunta "¿por qué siempre estoy solo?" deja de tener sentido. Por expresarlo de otro modo: no existe la preocupación por el "quiero relacionarme y no puedo hacerlo", puesto que, sincerándose consigo mismo, se descubre de inmediato que uno ya no siente la necesidad de relacionarse. De ahí mi pregunta de antes: ¿eso es algo intrínsecamente negativo? La respuesta dependerá de cada cual (y de sus circunstancias).
Saludos.

Veo jodido lo del punto medio, porque si el principio y el fin de las líneas que percibimos no coinciden los de los unos con los de los otros, a ver cómo nos las componemos para señalar el puntito ese.

Punto medio
 

Ciertamente, situar ese punto medio es muy difícil, puesto que la gente solitaria solemos tener un problema con la percepción de la realidad; mientras distinguimos con mucha claridad algunos aspectos y matices que a los demás se les escapan, distorsionamos o incluso no captamos otros que las personas más ¿sociables? ¿socializadas? identifican y manejan sin dificultad. Pienso que para ser alguien solitario (tanto voluntaria como involuntariamente) se necesita una cabeza muy bien amueblada, de lo contrario se cumple aquello de que "quien está siempre solo siempre está en mala compañía".

Bien, y ¿quién determina lo que es tener una cabeza bien amueblada? Me dirás que, independientemente de la subjetividad en el gusto y elección del estilo de muebles que le pongas, debe haber una opinión objetiva, determinada por los expertos (amuebladores de cabezas) que especifiquen qué cabeza está amueblada correctamente. Pues no me vale, los inexpertos (amuebladores de cabezas) también deben tomarse en cuenta.
En una palabra, ¿quién determina la objetividad de la percepción correcta de los distintos cerebros?

Al hablar de una cabeza bien amueblada me refiero a tener unas defensas psicológicas -proporcionadas fundamentalmente por la lucidez y el desapasionamiento, además de por la cultura, la entereza de carácter y otros factores combinados entre sí- que le protejan a uno de sus propios desvaríos. No creo que se pueda definir esto de un modo matemático, pero sí es algo constatable. Si la soledad no te impide llevar una vida agradable, es señal de que tienes la cabeza bien amueblada; si por el contrario tú mismo sientes que te vas enrareciendo, que te deprimes, que no sabes estar en sociedad, etc es que la soledad (por lo menos la absoluta y permanente) no se ha hecho para ti y debes intentar romper ese aislamiento de alguna forma (por suerte, parece no ser tu caso).

Es fácil diferenciar la soledad buena de la mala, como ocurre con el colesterol, si la nombramos y definimos de forma distinta.

La soledad buena, es el deseo de introspección, sea cual sea su comienzo enriquece por que es una elección y un privilegio..

La soledad mala, es aislamiento, un déficit, una necesidad no cubierta y por eso empobrece.

En cuanto a necesidades cada uno tiene las suyas, pero aún dentro de ellas existe una franja con mínimos y máximos.

Es cierto una cosa, a media que te haces mayor, tienes menos incertidumbres sobre ti. Conoces unos límites que cuando tienes 18 años aún no sabes cuales serán.

Gerald Brenan decía que todo campesino andaluz despues de los 40 era un sabio, supongo que decía eso porque pensaba que durante toda su vida había estado luchando y por tanto aprendido del medio donde vivía hasta adaptarse.

Ojalá pudieramos decir nosotros lo mismo, actualmente es más facil vivir sin exponerse y sin instinto de supervivencia.

Por eso ahora es necesario indicios más sutiles, pero si al llegar a una "cierta edad" por usar la expresion de ataraxio, consigues hacerlo sin demasiadas angustias vitales (solo o acompañado) y con alguna tranquilidad, creo que es suficiente para asumir que estamos en el punto medio adecuado.

Totalmente de acuerdo, Emma. Con el paso del tiempo uno termina por aceptarse tal y como es, y cosas que con veinte años te parecían insoportables luego ni ya ni te acuerdas de ellas. Esto se aprecia mucho en el foro: la gente más joven tiende a desear fundirse con la masa, a integrarse en el grupo; las personas con más edad (no por esto mejores ni peores) buscan unos contactos sociales mucho más restringidos -siempre y cuando sean gratificantes, se entiende-.

iba a opinar pero... !calladita me veo mas bonita!. Mejor "escucho" las cosas tan interesantes que estan diciendo.

Yo creo q hablas de resignacion y de la armadura, hasta hace poco pensaba igual q tu. No se, tb puede ser q yo distorsione mi realidad .

Francamente no me refería a la resignación, ya que esa palabra implica un fonde de amargura y derrota. No, lo que digo es que uno va comprendiendo cuáles son sus capacidades y sus límites. Durante ese período que Antonio Gala llama la edad resplandeciente -entre los veinte y los veinticinco años- la sensibilidad puede ser extrema para bien o para mal. Un editor extranjero, si mal no recuerdo, desmontaba más o menos así la pretensión de un literato primerizo respecto a su manuscrito: "No se moleste en contarme el argumento"-le dijo-: "el protagonista tiene tales sufrimientos que se siente abrumado y le parece como si cargara sobre sus espaldas con todas las penas del mundo". Posteriormente se aprende que la biografía -no la vida vivida como tal, sino la que se cuenta a otros o a uno mismo- tiene mucho más de película que de documental.

pues sí
 

Yo tengo 32 y también me he hecho esa pregunta bastantes veces, la conclusión a la que he llegado es que es una forma de ser ni peor ni mejor que otra. Y es una forma de ser que no suele ser considerada socialmente adecuada. Yo creo que podría suscribir todo lo dicho por ataraxia.
También es cierto que como todo no conviene ir a extremos, creo que cualquier personalidad llevada a extremos es mala.

Yo siempre he sido solitaria, sin embargo me desenvuelvo, estoy felizmente casada aunque no tengo hijos, me encanta estar con mi familia y sin embargo procuro huir del contacto social en general a no ser que sea muy interesante. No tengo amig@s aunque podría tenerlos, unas veces porque no encuentro personas con las que conecto y otras porque cuando las encuentro considero que ell@s tienen tantas amistades que es imposible que me puedan dedicar la atención que yo les dedicaría.

Quiero decir con todo esto que cada vez más he comprendido que no es necesario ser exactamente igual a todo el mundo, aunque el ser humano cuando se siente diferente en un principio sufre porque eso implica cierta soledad, pero también creo que esa misma soledad tiene su encanto.

Efectivamente creo que la naturaleza crea personas de todo tipo con finalidades muy lógicas, un pensador debe casi necesariamente tener ese perfil de soledad sino es difícil que encuentre tiempo para pensar a solas, es lógico también que precise cierta distancia respecto al mundo que lo rodea para poder sopesarlo...

Yo cada vez me siento más cómoda conmigo misma y creo que debemos respetar nuestra forma de ser, cuando se siente la serenidad entonces es buen camino, también creo que en ocasiones cuando no se un@ no se autocomprende y acepta puede dar lugar a resquemor contra la sociedad y contra uno mismo, entonces se genera hiel y desagrado ante la vida, ese es mal camino, Shopenhauer parece que era un tipo algo amargado, y ser infeliz desde luego no es mi finalidad ni creo que la de nadie.

En definitiva creo que alguien puede ser poco sociable y sin embargo filántropo, puede no gustarle el trato humano concreto pero dedicarle mucho tiempo en su pensamiento al concepto del ser humano en general, y cultivar su respeto hacia él, lo cual al final repercute en el trato al ser concreto. Creo que todos tenemos nuestro lugar y tampoco hay que empeñarse en ocupar otro diferente.

Y me niego a que se considere que los poco sociables somos entes extraños que desdeñan lo humano, en muchos casos hay un hábito potente de lectura, ¿y qué es leer sino escuchar los pensamientos de otro?
yo creo que sí nos interesan las personas y mucho, solo que de una forma un poco más ideal y abstracta, no tanto el trato concreto como la profundidad de los pensamientos y sentimientos.

Re: Término medio
 

Me encantó tu metáfora.

soledad deseada o no.

No creo que nadie en reaalidad tome una opcion en este sentido.
Yo no he optado por estar solo.Mi comportamiento, mi evitacion de relaciones no deseadas me ha llevado a estar solo.

mayor aceptacion con la edad.

Evidente , pero solo es cuestion de supervivencia, no tanto resignacion si no adecueacion a una realidad que te resulta dificil cambiar.

no estamos totalmente solos.

Lo contrario seria totalmente desquiciante.Despues de estar, mi caso, todo un dia no laboral, sin hablar practicamente con nadie, agradezco la minima conversacion intrascendente del tiempo con un vecino.Necesidad comunicativa.

Con mas o menos aceptacion sigo sin estar a gusto, con mas de cuarenta años,con mifalta de habilidades sociales, con mi falta de numeros telefonicos en la agenda que pueda llamar para explicar algun problema y que pueda considerar amigos.Con mi dificultad para establecer una relacion afectiva, miedo al compromiso, a que te conozcan y no te acepten, a no se que...

La edad te ayuda a relativizarlo todo a racionalizar mejor tus emociones pero no te ayuda a mantener relaciones afectivas rompiendo asi esa no deseada soledad que no es sino la falta de ese apyo afectivo.

Soledad y medio social
 

Bueno, veo que hay varias aportaciones más a la charla que suscitó mi post, así que, tras desear un feliz año a los participantes, paso a dar una opinión complementaria. Creo que más o menos estamos de acuerdo en que el paso del tiempo desinfla bastante la angustia y la confusión que la falta de contacto social genera en personas más jóvenes; y también en el hecho de que no siempre -aunque bastante raramente- un talante solitario provoca rechazo ajeno, a menos que uno se muestre deliberadamente huraño. Pienso que en el fondo somos como esa gente que, entre la holganza total y un empleo intensivo, opta por una jornada reducida; esto es, no aceptamos ni la soledad absoluta ni tampoco una hipersociabilidad que, por excesiva, viene a ser a la verdadera amistad lo que la ingesta continua de chucherías a uno o dos buenos bocadillos.

Saludos al foro.

Bueno, voy a desear yo tambien feliz año en este foro, desde que empece a escribir hace mucho ya, hasta hoy, yo al menos he evolucionado en el mejor de los sentidos.

Estoy convencida que por mi edad, pasado un momento critico en mi evolución personal, ahora soy una persona distinta, me siento capaz de distrutar de la gente, de la amistad y del sexo.

Creo que el matiz está en disfrutar del presente. Disfrutar....es una palabra hermosa y llena de significado.

Y por eso ahora, tengo muchos más compañeros de juego.


De nuevo, Feliz año

Me alegro
 

Pues eso, Enma, me alegro de que tu participación en el foro haya sido positiva para ti. Creo que eso nos pasa a casi toda la gente que entramos aquí para dejar nuestras impresiones e intercambiarlas con personas en situaciones parecidas. Probablemente ya sepamos a cierto nivel que hemos alcanzado -o lo hacemos con razonable frecuencia- ese punto medio al que yo aludía, pero el ruido (y no sólo el acústico) que impera a nuestro alrededor llega en ocasiones a confundirnos sobre ello.
Un saludo y enhorabuena por tu mejoría.