Post para reconocer incapacidades y remediarlas.
 

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Yo reconozco que me cuesta mucho empezar a hablar con personas que conozco poco, porque cuando hablo con la familia o algun amigo que conozco bien, soy abierto, pero con gente poco conocida me cuesta horrores

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Incapacidad, así en específico pues...

Actualmente me siento incapaz de comprender cierto problema mío, esa cierta intolerancia a la incertidumbre mía.

No lo comprendo bien, no se si es complicado al ser un problema generalizado y además que lleva tanto tiempo en mí que es como si fuera normal.

Pero pienso que si me calmo un poco más, podré observarlo un poco mejor. Debo reconocer que le tengo miedo además y eso también traba para comprenderlo y reconocerlo.


Y bueno por otro lado en general, es deterioro en el desempeño en casi todas las actividades diarias, ya en algunas ese deterioro es poco en otras es bastante. Las que más lamento son las cognitivas y las sociales.

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La espontaneidad en conversaciones que deseo o que estoy ansiosa porque sucedan... me entran los nervios y no transmito lo que estoy pensando. Además no capto segundas intenciones cuando me intentan preguntar indirectamente y contesto con monosilabos. Supongo que es falta de habilidad social o que estoy muy metida en mis pensamientos y para remediarlo no se o me expongo o me aislo del todo...:?:

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Yo igual mas o menos como , me cuesta un monton iniciar una conversacion informal con alguien ,digo 2 , 3 preguntas y ya no se que decir, hay momentos en que quiero saber cosas de esa persona conocerla mas pero nada de nada , no me salen palabras en ese momento pero con conocidos no me pasa nada.
Otro defecto que tengo puede ser que soy muy timido eso va ligado a lo anterior pero por esta timidez me pongo nervioso muchisisimo , a veces voy en el metro y pienso que no paran de verme o señalarme y me pongo a sudar y a sudar , lo mismo pasa con cuando hablo con alguien y no se que decir me pongo nervioso y comienzo a sudar , creo que tendria que mejorar esas dos cosas , saber hablar mas con los demas y controlar mis nervios y estou sudores que de tanto en tanto me pasan

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Soy incapaz de expresar mis sentimientos, soy incapaz de dejar que otros entren en "mi mundo". Es duro, muy duro, querer decirle a alguien cuanto le amas (madre, padre, pareja) y no poder hacerlo porque "algo" dentro de ti te lo impide... lo peor de todo es que no se que es... o quiza no quiero saberlo.

Esto desgasta considerablemente la calidad de vida. :cabezazo:

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Incapaz de hacer?? Nada, me atrevo a todo, siempre que no sea nada fuera de la ilegalidad :mrgreen:

Mas bien es incapaz de comprender, no comprendo porque la vida me amarga tanto si no hago nada malo, trabajo, soy buena persona, gran compañero, mejor amigo... como novio la unica que tuve se consideraba una reina...

Pero nada, no hay manera de hacer un circulo de amistades y mucho menos tener una persona a la que querer

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Reconozco que en estos momentos siento que soy incapaz de dar el ultimo paso para salir de esta fobia social que tanto agobia.

Reconozco, que aunque tengo unas ganas progresar inmensas, me vuelvo añicos cuando pienso que tengo que soportar solo un poco mas de dolor

solo espero tener una fe ciega en mi mismo para lograr lo que me estoy prometiendo y mejorar mucho mas mi situacion

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soy incapaz de hablar fluidamente (al menos eso creo) dejando a veces notar cierta ansiedad cuando hablo (a veces tanto con conocidos como con desconocidos).

que hago para tratar de remediarlo?
tratar de hablar mas, practicar, grabarme a mi mismo, analizar mis errores, tratar de leer mas, mejorar mi cultura, pero para mejorar la diccion no hay otra solucion mas que estar practicando.


Lo de las emociones es algo dificil, si no tiene la confianza y no te sientes agusto con ciertas personas creeme que es imposible expresar tu emociones, expresar las ideas en mucho mas facil, depediendo al publico a cual te estas dirigiendo.

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mi principal problema es q creo q no soy capaz de perdonar el daño q me han hecho, y ese rencor creo q es el q me impide avanzar, olvidarme de las malas cosas, sobre todo por los traumas q me crean q son los q me impiden hacer cosas y los q me aportan ese miedo de la fobia social q me paraliza.
tb me cuesta perdonarme a mi misma, por los errores q he podido cometer con los demas. eso tb me impide a veces hacer vida normal.
ademas creo q las dos cosas estan relacionadas por q es logico, como voy a ser capaz de perdonar a los demas si ni siquiera soy capaz de perdonarme a mi misma?

como remediarlo? pues ni idea, por q intento saber como hacer para perdonar cuando no puedes evitar el rencor, aun no se como se hace y no se me ocurre nada para ello. seguramente tendre q ir al psicologo para ello.

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En ese sentido, a mi me ayudó muchísimo El Poder del Ahora, De Eckhart Tolle, fue un libro de esos que me marcó un antes y un después (el título suena a típico libro yankee de autoayuda, pero no lo es, es muy profundo)

Mi miedo más incapacitante debe ser el más bizarro de todos xD, básicamente soy incapaz de comer o beber en público con utensilios que se me puedan caer o desparramar xD, como cubiertos o vasos.
Si estoy en confianza normalmente no pasa nada, o si bebo alcohol, pues tampoco.

El caso es que esto no me pasaba antes, fue a los 22 años o así, un día estaba en una comida y por varias historias estaba muy nervioso y tembloroso,y era incapaz de llevarme la comida a la boca. A partir de ahí, el miedo fue aumentando hasta convertirse en un bicharraco enorme.

Este es el problema que más me gustaría solucionar, pues me pierdo muchas cosas por éste miedo en concreto. Pero es jodidísimo y de momento no he conseguido vencerlo.

Luego aparte pues los síntomas más tipicos de la fobia social en forma de timidez, pocas palabras etc, pero eso no me importa tanto.

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Parece interesante la recomendación. A mi me había ayudado mucho este libro http://academic.uprm.edu/dpesante/do...afelicidad.PDF (El arte de la felicidad del Dalai Lama) que fue digitalizado por la misma editorial.
Dejo otro link por si muere el anterior http://www.scribd.com/doc/10475549/D...ros-en-Espanol

Con relación a lo que se plantea en el post, mi mayor incapacidad está en formar lazos afectivos sólidos con los demás y mantener relaciones sociales a lo largo del tiempo. Además que todavía no puedo tener un buen control sobre algunas de mis emociones desbordandome a veces la ansiedad y la tristeza.

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Me declaro incapaz de ser feliz.

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Reconozco que he tenido (y que todavía tengo en una parte considerable) miedo de salir "ahí fuera":

El gato dorado observaba con perezoso interés al lirón gris enjaulado.

El infeliz animalito jadeaba; no sabía qué era peor, si las sombrías posibilidades inherentes en los blancos colmillos del felino, o la dolorosa realidad de su propio encierro.

La jaula, decidió por último, sintiéndose muy desdichado. Estar atrapado le producía dolor en los huesos y el corazón le latía de una manera atropellada.

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Incapaz de hacer NADA ahora mismo.

Y mientras lo digo pienso "no hay razón por la que no pueda ir a correr ahora mismo hasta morir y tras darme una buena ducha, seguro que me sentiría mejor...luego podría hacer lo que me he planteado desde esta mañana..."

Pero no. Nada.

Nada


Pero sí, sé que puedo hacerlo, está en mis manos, la maldita fuerza de voluntad..........

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Una incapacidad grave que yo tengo es en cualquier trabajo no consigo ser expeditivo, rapido, terminar enseguida lo que hago. Necesito mi tiempo si quiero por lo menos hacerlo bien porque si lo hago rapido terminaria mal en hacerlo. No sé como alcanzar el maldito equilibrio y eso es lo que me ha dejado fuera de varios empleos. :enrojecer:

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Mi mayor impedimento creo que es el miedo a cambiar, a empezar algo nuevo, es algo asi como un miedo bastante inconsiente, siento que si voy a un lado nuevo a hacer alguna actividad me siento como observado, raro, no obstante las semanas previas donde ideo que hacer las paso con emocion, pero al llegar el momento de ir a algun lugar nuevo chau me entra el cagazo, y eso pienso que a veces me limita mucho socialmente ya que quizas me muestro a los demas de una manera diferente a la que realmente soy con mis conocidos, y dificilmente puedan ver o conocerme bien como soy.

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Soy incapaz hasta el dia de hoy de sostener la mirada a una persona.

Soy incapaz hasta el dia de hoy de no ponerme ruborizado ante en una chica que me gusta.

Soy incapaz hasta el dia de hoy de entablar una conversacion extendida con una persona desconocida.

Estoy seguro que lo superare!!