¿Quién más se ha quedado sin "nada" por culpa de esto?
 

Hola, (quisiera conocer a gente que le pase lo mismo que a mí), me presento:

me llamo Silvia y tengo 25 años, hace dos años que mi vida cambió repentinamente, no sabía qué me pasaba, sólo que me sentía diferente, que ya no me relacionaba igual con los demás.

Empecé a encontrarme en situaciones embarazosas, cuando estaba con bastante gente (por ejemplo en clase) pasaba mucha vergüenza (cuando yo siempre había sido muy sociable y lo que se puede decir "popular", segura de mí misma; hacía lo que quería sin importar lo que me dijeran los demás sabiendo que mi camino era el correcto), era como si me convirtiera en otra persona, me sentía sola, y con mucho miedo, mi autoimagen me cambió por completo.

Pasé momentos muy ridículos en los que sentí que la gente se reía de mí en mi propia cara y no supe afrontar esas situaciones, como muy bien lo hubiera echo anteriormente. No estaba contenta con mi vida y aunque tenía aspiraciones y metas, el sentimiento de que "algo raro me pasaba" de que "era un bicho raro" me pudo y decidí encerrarme en casa. Lo dejé todo: a mi novio después de once años de relación, a frecuentar sitios, dejé de ir a clase a tres meses de terminar un ciclo formativo…, hasta que decidí ir a terapia.

Ha pasado mucho tiempo y, sinceramente, no he seguido la terapia, porque cuando me encontraba "falsamente" un poquito mejor ,no se cómo encontraba un trabajo y me creía que poco a poco YO SOLA iba a conseguir ponerme bien. Pero siempre me pasaba algo que empeoraba la situación cuando parecía que mi estado mejoraba: de un trabajo me fui a otro porque quería compaginar estudiar y trabajar, de dos me echaron porque me veían muy ansiosa...y, ahora nuevamente e recaído fuerte y llevo de baja unos días. Estoy muy ansiosa, con miedo, inseguridad, siento un dolor fuerte en el pecho, no reacciono bien (estoy como tonta ) siento mucha apatía, mi cara tiene un gesto tenso, mi mirada no está relajada, estoy muy deprimida, sin ilusión, pienso , realmente, que he sufrido y "estoy sufriendo" un trastorno de la personalidad lo que me preocupa mucho porque esta situación la veo interminable y, la verdad que sólo tengo ganas de morirme.

Me he informado del tema y padezco muchos síntomas, aunque también: depresión , ansiedad, agorafobia…. No sé… es un “pupurrí” de cosas. La verdad es que no sé lo que tengo, siento que he perdido mi yo que tanto quería y me gustaba, pienso que es lo más triste que te puede pasar en la vida, no saber quién eres o pensar que te has vuelto loco.

Quería saber si a alguien le pasa lo mismo que a mí.

Yo voy a empezar nuevamente terapia a ver que tal me va… ya os contaré… un saludo a todos!!
Os leo

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Hola Silvia, si a mi me pasó lo mismo que a vos, lo peor de todo es eso que decís, que es de un instante que estabas bien y después toda esa felicidad se va, y sentís que todo lo q te hacía feliz era falso. A mi me pasaba que me veia horrible, la peor persona del mundo, por fuera y por dentro, incluso sintiendome así las chicas me chiflaban, y nada.. me sentía muy sólo y que a nadie le importaba. Quiero que sepas que podés volver a estar feliz, pero el camino va a ser diferente. Te quiero aconsejar un libro: http://www.librosgratisweb.com/pdf/t...-del-ahora.pdf
Creo que te va a ayudar, lo importante es que entiendas que la mente es quien te controla a ti, y no vos a ella porque ignorás los pensamientos en el momento que se crean, vas a tener que aprender a entenderla de a poco, cómo funciona, y te vas a sentir tan bien como nunca te habías sentido antes. Te deseo lo mejor

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Parece que tienes una crisis de identidad. Probablemente esa seguridad que tenias antes era superficial y ahora te encuentras con esa angustia. Hablas de autoimagen, si sólo era eso, imagen, y no se basaba en algo real.
Hay un proverbio turco que dice "toda desgracia es una lección", ya se que suena muy frio, cuando lo estas pasando mal.
Perder tu "yo" que tanto querías y te gustaba, no es ningún mal si lo aprovechas.
Busca en internet sobre "identidad".

Un abrazo y mucho ánimo.

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Tincho y Caín, gracias por vuestras palabras de ayuda.

Estoy segura que mi felicidad de antes no era superficial. Pues me gustaba por fuera pero por dentro mucho más, y, me sentía muy querida y respetada por mucha gente. Estaba contenta de cómo yo era antes de que empezara todo.

La autoimagen la tenemos todos, buscálo; es como tú te ves a ti mismo desde fuera, es como la imagen que tienes de ti y todos la tenemos. Todos tenemos AUTOESTIMA Y AUTOIMAGEN, es así.

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Hola, parece ser que todo comenzó con las clases no?

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No chispa.... todo comenzo por una serie de sucesos que me pasaron anteriores a empezar las clases.. además.. era el segundo año... y el primero estaba totalmente sana psicológicamente, era supersociable y me encantaba ablar en público.. es un poco complicado..

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Hola.
Siento que estés así,sé lo mal que se pasa.
Sólo te daré mi opinión y te hablaré de mi experiencia.
No es bueno empezar una tratamiento(medicamentos y terapia) y dejarlo por tu cuenta.Yo tambien pensaba que podría superarlo yo solo sin ayudas,pero me equivoqué unas cuantas veces con esa actitud,y aunque ahora no puedo decir que mi vida sea color de rosas,sí siento que,al menos,algo de estabilidad mental siento.

Joer,debe de ser muy fuerte y duro tu caso.Eso de llevar una vida de lo más normal,y sobre todo,muy sociable y socialmente llena,y de repente,sin saber muy bien por qué,empezar a pensar cosas,a sentirte rara y deshubicada,o algo así.
En mi caso,aunque de niño era más o menos sociable (pero siempre sin amigos),con el tiempo se fue acrecentando la timidez,y se llegó a convertir en fobias,en depresiones y en pensamientos negativos y prejuicios mil.

Sólo te puedo decir que cuentes tu caso por aquí,que te desahogues al menos,que si bien no soluciona el problema,lo alivia un poco,y verás que aquí hay mucha gente parecida y que sabemos cómo te sientes.

A ver si ahora te planteas en serio el seguir el tratamiento o terapia,esperar un tiempo a ver qué resultados sientes (al principio de tomar mediación,puede que pienses cosas raras,y que tengas sensaciones contradictorias y erróneas,eso es normal) y,por mi parte,te digo que no dejes de lado a las personas que tengas cerca,a las de confianza,a la familia y a todos aquellos que sepas que realmente te quieren,te estiman,se preocupan por tí y puedes contar con ellos en los momentos malos,como este.

Mucho ánimo,date tiempo y deja que los demás se acerquen a tí.

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Explica qué te pasó, por favor. Faltan datos. (Es adivinar por adivinar, pero me da que estamos hablando de bullying??)

Dices que fue muy repentino. Es raro, en mi caso me iba sintiendo desplazado de forma paulatina, como que vas perdiendo la ilusión poco a poco porque vas viendo que las cosas no funcionan a varios niveles, y estás confuso. No tengo trabajo estable, me aterran los cambios, mi relación más duradera aguantó 6 meses (y fue rara), y tengo más facilidad para ganarme enemigos que amigos. :grin: (me río por no llorar)
Lo repentino si acaso es darse cuenta de que tienes un problema, porque lo que es el problema psicológico suele generarse poco a poco (lo peor, porque así se afianza); menos los shocks traumáticos fuertes (como sufrir una violación, p.ej.)

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Hola, yo decia que probablemente tu seguridad era superficial, no tu felicidad, que no dudo que fuera real. De todas formas si me he equivocado lo siento, sólo era por si fuera eso y no lo habias visto. La autoimagen la tendremos todos, pero es eso, sólo imagen, en la mayoria de casos no es la realidad, eso quería decir.

Mucho ánimo.

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Cain, la verdad, que estoy de acuerdo contigo, quizás fuera precisamente por eso que me molestó leerlo... ahora mismo estoy en una recaída fuerte de depresión y ansiedad y estoy un poco irritable.

Ah, también decirte que al igual que diste tu opinión hacerca de la empatía de las cualidades poco desarrolladas (esa que as copiado y pegado, obviamente como tú dijiste) yo dí la mía al respecto. Supongo que sí, que cada caso es diferente y a algunos les pasará como a ti y otros careceran de ella por tener una fuerte depresión. No sé que pensar, nunca me habia planteado el tener las funciones esas poco desarrolladas,, vamos en mi caso creo que no... pero tampoco estoy segura.

Siento si he sido brusca contigo,jejeje.... anda hagamos las paces que no estoy para discutir..que toy con la medicación que voy zombiee..

un abrazo anda y ánimo!!

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11 años de noviazgo? como es eso? no entiendo.

Con repecto a lo demas yo me identifico mucho, yo estuve como 4 años encerrado y la depresion fue muy aguda. Antes de eso era sociable y normal, pero poco a poco comenzaron mis sintomas de timidez aguda hasta que perdi mi trabajo, amigos, etc. toda mi autoestima se vino abajo.
Lo mio creo que es hereditario.

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Pues mas o menos fue lo que me paso a mi..... yo no era como soy ahora..... hasta algo que me paso hace 2 o 3 años y rematado por cosas que me vienen pasando desde el año pasado.

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Bueno, veo que no soy yo sola,,, jejeje... pues lo mío pienso que fue por un pequeño trauma, no lo sé.

Sí, once años de relacion muy tormentosa, siempre habiamos hecho vidas separadas, el su gente y yo la mía, incluso ubo un tiempo ke lo dejamos y os juro, que fue el tiempo mas felíz de mi vida, dos trabajos, mis estudios, y mucha gente para salir y quedar.... lo que pasa que luego volvió a mi vida y dejé que me la echara a perder, cedí a sus deseos, deje los trabajos, los estudios, los amigos... deje a mi familia de lado,,, y el no se portaba nada bien conmigo,,, me iba anulando poco a poco, me fue infiel a ojos de todo el mundo... a los meses volví con él de lo sola que me sentia y supongo que ya estaba depresiva.... aguante aguante... hasta que ya no puede más y me encerré en casa.... han pasado dos años y por momentos he mejorado.... ahora otra vez... sé que tengo que sacar fuerzas pero cuesta mucho cuando te as aislado tanto...desconfío muchísimo de la gente, creo que ese es mi mayor problema... llego a ser un poco paranoica

Bueno,, mucho ánimo a todos, dejo mi mesenger por si me quereís agregar,, pienso que podemos ayudarnos mutuamente.... [email protected] (son dos guiones abajo)

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Yo sinceramente dire que perdí mi adolescencia, mi infancia y parte de mi juventud por culpa de la fobia social. Muchos de los que me conocen de las KDDs de Barcelona se pensarán que tengo muchos amigos, pues bien, solo tengo dos, uno de ellos es una chica llamada Tania que la veo una vez cada dos meses. :oops:

Es más, me incomoda realmente tener que hacer un papel y no ser yo mismo delante de la gente, pero me da miedo llegar a ser yo mismo y tengo una enorme barrera mental que me cuesta horrores retirar, solo cuando conozco a la gente no tengo problemas en retirarla pero aún así... me cuesta mucho.

Se podría decir que me he perdido a mi mismo.

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Jolines,,, vamos a animarnos no??!!!!! todo tiene curaaaaaaa!!!!!!!! todo está en constante cambio incluidos nosotross.... yo pienso que todo pasa por algo... hay que darse cuenta de los errores y corregirlos por mucho que nos cueste... hay que luchar y no darlo todo por terminado y acabadoo.... si te caess te vuelves a levantar.. y si te vuelves a caer igual... hasta que podamos mantenernos de pieee!!!!! hay ke mejorarr

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estamos en lo mismo

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Santiago no creo que lo tuyo sea hereditario.. si te apetece por messenger agregame, [email protected] (el espacio son dos guiones abajo):-P

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Presente.

mensajecorto

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Yo tampoco entiendo eso de los 11 años de noviazgo :grin: ¿Qué empezaste, con 14? ¿Y 11 años? De película.

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Si te quedas sin nada eres un buen pez... no?

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porque temas como este estan en "superaciones" ? no entiendo eso no es ningun tipo de superacion.

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yo me que dado sin nada aunque mas bien por la ansiedad anticipatoria que por la fobia social.

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pues yo no puedo decir que me he quedado precisamente sin nada, tengo trabajo, proximamente me especializare espero y me pagaran, el problema es que estare alejado de mi familia tal vez por miles de kilometros, y los sres que quiero por lo menos por 4 años, implica dejar una relacion de casi 10 años, matrimonio en visperas, y tantas cosas, en cierto modo creo puedo sentir" que lo he perdido todo"

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yo me he quedado también sin nada de todo lo que podia haber conseguido,aunque no me he muerto y siempre hay esperanzas,sigo con miedo a la vida y a equivocarme de nuevo,he cometido tantas tonterias que entre una opción mala y una buena siempre he elegido la mala para no asumir responsabilidades,por inmadurez y por la fobia.