Mujeres que aman demasiado
 

He buscado en el foro y no he encontrado nada sobre el libro de Robin Norwood, Las mujeres que aman demasiado. Aunque dicen que no es muy cientifico, se lo recomendaría a todas las mujeres que andan por aquí. Yo aunque soy hombre me sentí identificado en varios temas.

Amar para algunas mujeres significa sufrir. Viven "atrapadas" en relaciones que afectan su bienestar emocional, al sentirse atraídas por hombres inaccesibles y problemáticos.

¿Por qué tantas mujeres se obsesionan con hombres adictos al trabajo, al alcohol, a otras mujeres, a la televisión, a un deporte, a las drogas?, ¿por qué se sienten atraídas por hombres inmaduros, incapaces de satisfacer sus necesidades emocionales?, ¿por qué les cuesta tanto poner fin a una relación problemática?

"A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia común para muchas mujeres que casi creemos que es así como deben ser las relaciones de pareja", explica la terapeuta estadounidense Robin Norwood, autora del libro Las mujeres que aman demasiado (2002).

Ellas se enredan en situaciones de pareja donde el amor es un fin a conquistar. Sueñan con salvar al hombre que "aman", y piensan que si él cambiara obtendrían, como recompensa, su amor. Justifican la ira, la depresión, la crueldad, la indiferencia, la deshonestidad o la adicción de sus parejas. Creen que es posible el cambio y que de ellas depende.

Sus historias personales pueden ser de una variedad infinita, pero todas tienen en común la necesidad de sentirse superiores (por su baja autoestima) y de sufrir.

Claro está que nadie se convierte en una mujer así por casualidad. Los porqué quedan atrás, en carencias de la infancia que las llevaron a un concepto equivocado del amor.

Estas mujeres, que viven en un palacio o en una chabola, en un país del sur o en uno del norte, que venden en un puesto callejero o son reconocidas profesionales, están tan enfermas como sus parejas y de igual manera necesitan ayuda

Sueñan con lo que podría ser y así "quedan pegadas" a lo que no funciona, ni las hace felices. Rechazan a los hombres "agradables" porque les resultan aburridos, insípidos, en cambio les es fácil sentirse atrapadas por el hombre distante. Éste funciona como una droga para ellas y llegan a obsesionarse tanto, por él, que descuidan sus propios intereses: familia, amigos, trabajo, aficiones.

Viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender, cambiar o lograr la atención del hombre "elegido". Gastan sus energías, agotan el llanto y llegan a la desesperación: para ellas estar enamoradas es sufrir.

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“Nos vemos arrastrados hacia los mismos peligros, intrigas, dramas, y desafíos que otras personas con antecedentes más sanos y equilibrados naturalmente evitarían. Y por medio de esa atracción nos dañamos más, porque gran parte de aquello hacia lo cual nos vemos atraídos es una réplica de lo que vivimos mientras crecíamos. Volvemos a lastimarnos una y otra vez”

"Al vivir en cualquiera de los tipos mas caóticos de familia disfuncional, como una familia alcohólica, violenta o incestuosa, es inevitable que una niña sienta pánico por la falta de control de la familia. No puede contar con las personas de las que depende porque están demasiado enfermas para protegerla. De hecho, a menudo esa familia constituye una fuente de amenazas y daño más que la fuente de seguridad y protección que ella necesita. Debido a que esa clase de experiencia es tan abrumadora, tan devastadora, aquellas que hemos sufrido en esa forma buscamos cambiar posiciones, por así decirlo. Al ser fuertes y útiles para los demás nos protegemos del pánico que surge al estar a merced de otro. Necesitamos estar con gente a quien podamos ayudar, a fin de sentirnos seguras y bajo control”

"Cuando amamos demasiado vivimos en un mundo de fantasía. Dado que sabemos tan poco cómo es ser feliz en una relación y tenemos muy poca experiencia en el hecho de que alguien a quienes queremos satisfaga nuestras necesidades emocionales, ese mundo de ensueño es lo más que nos atrevemos a acercarnos a tener lo que queremos"

“Usamos nuestra obsesión con los hombres a quien amamos para evitar nuestro dolor, vacío, miedo y furia. Usamos nuestras relaciones como drogas, para evitar experimentar lo que sentiríamos si nos ocupáramos de nosotras mismas. No tener un hombre en quien concentrarnos es como suspender el consumo de una droga, a menudo con muchos de los mismos síntomas físicos de una droga. En un esfuerzo por aliviar esos síntomas, volvemos a nuestra última pareja o buscamos una nueva con desesperación”

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“Es difícil expresar que nos encanta el sueño de evocar todos los atributos positivos – el amor, el cariño, la atención, la integridad, y la nobleza- que, estamos seguras, están latentes en nuestro amante, esperando para florecer con la calidez de nuestro amor. Las mujeres que aman demasiado a menudo se dicen que el hombre con quién están involucradas nunca ha sido realmente amado antes, ni por sus padres, ni por sus anteriores esposas o novias. Lo vemos como un ser dañado y, de inmediato, asumimos la tarea de compensar todo lo que ha faltado en su vida desde mucho tiempo antes de que lo conociéramos. En cierto modo, la trama es una versión con los sexos invertidos del cuento de La Bella Durmiente. Sentimos la seguridad de que, una vez que esté convencido de nuestro amor, se transformará en su verdadero yo, y despertará a todo lo que queremos y necesitamos que sea”

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Es muy bueno ese libro, yo lo leí pero no alcanzé a terminarlo. No está demás aclarar que se puede aplicar a hombres también. Creo que es de mucha utilidad que lo lea cualquier persona que esté atrapada en una de esas relaciones tóxicas, sea hombre o mujer, para tener una visión mas clara de lo que ocurre; ese libro se asemeja a "Mujeres que aman a psicópatas" de Sandra Brown y Liane leedom, que si bien tampoco lo leí completo también les recomiendo

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“Aprendimos a edad demasiado temprana y demasiado bien a cuidar a todos, menos a nosotras mismas. Nuestra propia necesidad de amor, atención, cariño y seguridad quedó insatisfecha mientras fingíamos ser más poderosas y menos temerosas, más adultas, y menos necesitadas, de lo que realmente nos sentíamos”

“Y habiendo aprendido a negar nuestro propio anhelo de que nos cuidaran, crecimos buscando más oportunidades de hacer lo que habíamos aprendido a hacer tan bien; preocuparnos por las necesidades y exigencias de los demás en lugar de admitir nuestro miedo, nuestro dolor y nuestras necesidades insatisfechas. Hace tanto tiempo que fingimos ser adultos, que pedimos tan poco y hacemos tanto, que ahora nos parece demasiado tarde para esperar nuestro turno, entonces seguimos ayudando, con la esperanza de que nuestro miedo desaparecerá y nuestra recompensa será el amor”

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La mayoría de las mujeres son así. Se van con el sinvergüenza, con el chulo, con el musculitos, con el agresivo, con el don juan que está cada dia con una tia....
Los hombres que somos timidos, responsables, formales.....les parecemos tontos, así de claro. Y como dice ahi arriba, les parecemos sosos, unos pringaos.
Así de claro. Y quien me llame machista, que vea la realidad, que la vea.

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Todo lo que dices es falso. Porque yo lo he presenciado con mis propios ojos.
He conocido a tios que eran verdaderos hijos de ****, que iban contando por ahí las intimidades sexuales de las mujeres con las que había estado.
Y con las mujeres se comportaba tal y como era, no se mostraba amable ni nada de eso. ¿Y sabes qué? Las mujeres se vuelven locas por estos tios, que les hacen las mayores putadas antes de ser novios. Les va la marcha, como se diría coloquialmente.
Eso que dices de que hay hombres que al principio son muy buenos y luego muestran su peor cara.....El tio que es un hijo de ****, lo es siempre y se le nota. Además, si luego resulta ser un cabrón, ¿porque las mujeres no lo dejan, al igual que lo hubiesen hecho al principio de la relacion?
Que no, que no me lo creo.

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Anda que no sé yo lo que te gusta a ti. A ti te gusta lo mismo que a las demás mujeres. Tú serás muy fóbica y eso, pero mira como luego piensas que los fóbicos son tontos y se dejan pisar, y jamás te irías con un "fóbico".
Si es que no teneis arreglo.....

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Todas las mujeres que aman demasiado provienen de familias disfuncionales, osea que no se puede aplicar lo que dice en el libro a todas las mujeres. Por lo menos eso es lo que creo yo. Si he abierto este tema es por si puede ayudar a alguien a entender su caso, no para crear polemica entre hombres y mujeres.

Si que hay mujeres que van con quien les tratan mal, y encima repiten, pero lo hacen de manera inconsciente, por eso no se dan cuenta. En el libro lo que se trata de explicar es porque se dan estas conductas.

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Qué libro tan aburrido !!!!!!!!!!!, no veo que diga nada nuevo, nada que no sepa todo el mundo. No sé por qué se siguen publicando tantos libros innecesarios en este mundo que ya en sí mismo es lo suficientemente aburrido para que encima tengamos que encontrar en las librerías ejemplares con argumentos tan simples como este, que hablan mucho sin decir nada y qué no tienen ninguna razón de ser. Libros que tocan temas en los que no hay ninguna de necesidad de ahondar porque plasman situaciones y problemas cuyas consecuencias se deducen por mero sentido común. Esas sí son ganas de ganarse los reales fácil y sin utilizar demasiado el cerebro...

Y mejor no escribo más porque hasta este mensaje es innecesario, igual creo que yo hago parte de ese grupo de mujeres que "AMAN DEMASIADO" jajajajaja

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Bueno, conozco casos de mujeres que realmente eligen estar con aquéllos que las tratan mal, aunque supongo que será más bien una conducta patológica. Tenga una compañera de trabajo que es así, dejó de juntarse conmigo y con un amigo mío para estar con el más hijo de p. de la oficina. No quiero decir que mi amigo y yo seamos las mejores personas del mundo, pero al menos la tratábamos bien. Y eso que ella misma me confesó que varias veces se fue a casa llorando por las cosas que él le decía. Vaya estúpida.

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Puf, la verdad es que llevo 29 años analizando psicológicamente a las mujeres y, aparte de volverme loco intententándolo, no llego a sacar nada en claro. Tal vez buscan al más h. de p. porque instintivamente están programadas para procrear con el macho más agresivo, tal vez buscan al más h. de p. porque creen que así debe ser un hombre con todas las letras, tal vez buscan al más h. de p. porque son tontas, vaya uno a saber. Ése trabajo se lo dejo a los psicólogos, que al menos cobran por eso, y voy a dedicar mi tiempo a las mujeres que aprecian a quienes las tratan bien.

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La psicología femenina es el gran misterio del Universo. Einstein entendía cosas tan difíciles como la cuántica y la relatividad, pero ni siquiera él pudo evitar el divorcio.

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A mi no me pareció aburrido el libro cuando lo leí, ni mucho menos. Y descubrí cosas que no sabía, debe ser que tengo poco sentido común y no sé lo que sabe todo el mundo, como dice Prayagain.

Un saludo.

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"Hay una regla empírica que dice así: cuanto más difícil es poner fin a una relación que es mala para nosotros, más elementosde nuestra lucha infantil contiene. Cuando amamos demasiado, es porque tratamos de vencer los viejos miedos, enojos, frustraciones y dolores de la niñez, y darse por vencido es renunciar a una valiosísima oportunidad; de encontrar alivio y de rectificar lo que hemos hecho mal"

"Esta emocionante posibilidad de rectificar viejos errores, de recuperar el amor perdido y de ganar una aprobación reprimida es lo que, para las mujeres que aman demasiado, constituye la atracción inconsciente que subyace al hecho de enamorarse"

Esto vale para las mujeres y para los hombres

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El chulo ******, h de p, violento las vuelve locas porque folla muy bien y se las lleva a la cama rápido. Es el que eligen para procrear ya que es el que tiene mejores genes para la supervivencia (fuerza,violencia, agresividad...) Les enciende grandes pasiones sexuales, sin embargo las mujeres no son tontas y raramente se casarían con él, o si lo hacen se divorcian. Lo tienen de amante.
El buen chico lo eligen para casarse, para que le ayude a cuidar de los hijos que le ha hecho el otro jaja.Pero no sienten pasión alguna por el y el sexo lo hacen con este más por obligación que por gusto.

En realidad es lógico. Con el cabrón el encuentro siempre es fugaz y la relación poco duradera, la única forma que ha tenido la evolución de que se apareen es imprimiendo un deseo sexual irracional e irresistible hacia este tipo de individuos. En cambio, el buen chico, como es para años, no hace falta sentir ninguna pasión porque aunque sólo sea por aburrimiento algo follaran alguna vez. De esa manera se asegura el nacimiento de más ********, y de más buenos chicos para seguir con el ciclo.

Esta es la realidad, lo sangrante es que encima a esto lo llamen amor jeje. Es verdad, la mayoría de la gente identifica el amor con la pasión irracional e irresistible. Cuando en realidad es más amor el de la entrega paciente y sufrida que no espera mucho a cambio.
Cuantas veces hemos visto a chicas cortar con buenos chicos diciendoles que es que no hay chispa, no estoy enamorada jaja

Bueno es que algo así leí una vez en un libro de Punset, al parecer esto es lo que pasaba en tiempos antiguos entre los primates. Así se perpetúan los genes mas aptos para la supervivencia en estado salvaje, y son cuidados por las mujeres y hombres más aptos para cuidar bien y con responsabilidad de esas crías. Si lo pensáis, no es más que una manera eficiente de perpetuar la especie, que es lo único que le importa a la evolución. A la naturaleza le importa una p.. m... los sentimientos de la gente.

Somos unas pobres víctimas de nuestros genes, células y la evolución. Y por desgracia poco podemos hacer, nos tienen millones de años de ventaja y sabiduría.

Lo que no entiendo, es para qué hemos sobrevivido los gays. Igual es que evolucionamos a partir de algún grupo de machos desconsolados jajajaja

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Tal vez esto sucede en mayor o menor medida, no lo sé, pero creo que hay mujeres a las que realmente les interesa que las traten bien. Puede que sea iluso de mi parte pensar así, pero si no lo hiciera perdería todo el respeto que tengo hacia las mujeres.

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Yo añadiré más leña al asunto (que de porsi está muy interesante)

Leí en un libro de un filosofo genetista muy conocido (La peligrosa idea de Darwin, algunos lo conoceran) que hicieron una especie de experimento. Os lo voy a explicar. Imaginaros que tenemos a 20 personas en una carcel (id pensando en la peli El Cubo 2) y una tiene que sobrevivir. Cada una cumple unos parametros de conquista de su objetivo distinta. Asociación con reclusos, dotes de liderazgo, fuerza bruta... pero pongamos a uno, uno solo, con un puñal, que ataca por la espalda 1 a 1.
El experimento plantea ¿Quien creeis que sobrevivirá?
La respuesta del experimento, contrastada creo recordar con un juego de computadora. Fue que el asesino que mataba 1x1 por la espalda era el vencedor del juego.

Ahora paso a otro plano. Como bien dice Maria 1985, las chicas lo prefieren fuertes y no tontos. Los pisados y los que no se dejan pisar. Yo iria más lejos, o más bien llamaría a las cosas por su nombre: Prefieren los triunfadores a los fracasados.

Y aquí juntemos las dos teorias. Pongamos que la carcel es en realidad la "selección natural" y pongamos que el que sobrevive en la carcel es el prototipo más apto, el triunfador.

¿Conclusión?:

No os extrañeis de ver tantos asesinatos de mujeres en la tele, cientificamente está demostrado que ellas se juntan con el más killer de todos.

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Qué barbaridades dices Khrisna, supongo que no van en serio

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En su libro “Las mujeres que aman demasiado ” Robin Norwood nos dice que :

- Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.

- Cuando la mayoría de nuestras conversaciones son acerca de él , de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos y cuando casi todas nuestras frases comienzan con “el..” estamos amando demasiado.

- Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta , estamos amando demasiado.

- Cuando no nos gustan muchas de sus conductas valores y características básicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.

- Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado.

¿Es posible que nuestras ganas tan grandes de amar, nuestros sueños de amor, nuestra desesperación por tener la pareja soñada se pueda convertir en una adicción?

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Si usted alguna vez se vio obsesionada por un hombre, quizás haya sospechado que la raíz de esa obsesión no era el amor sino el miedo. Quienes amamos en forma obsesiva estamos llenas de miedo: miedo a estar solas, miedo a no ser dignas o a no inspirar cariño, miedo a ser ignoradas, abandonadas o destruidas. Damos nuestro amor con la desesperada ilusión de que el hombre por quien estamos obsesionadas se ocupe de nuestros miedos. […]

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1. Típicamente, usted proviene de un hogar disfuncional que no satisfizo sus necesidades emocionales.

2. Habiendo recibido poco afecto, usted trata de compensar directamente esa necesidad insatisfecha proporcionando afecto, especialmente a hombres que parecen, de alguna manera, necesitados.

3. Debido a que usted nunca pudo convertir a su(s) progenitor(es) en los seres atentos y cariñosos que usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar cambiar, por medio de su amor.

4. Como la aterra que la abandonen, hace cualquier cosa para evitar que una relación se disuelva.

5. Casi ninguna cosa es demasiado problemática, tarda demasiado tiempo o es demasiado costosa si “ayuda” al hombre con quien usted está involucrada.

6. Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones personales, usted está dispuesta a esperar, conservar esperanzas y esforzarse más para complacerlo.

7. Está dispuesta a aceptar mucho más del cincuenta por ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches en cualquier relación.

8. Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo usted no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que debe ganarse el derecho de disfrutar la vida.

9. Necesita con desesperación controlar a sus hombres y sus relaciones, debido a la poda seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de “ser útil”.

10. En una relación, está mucho más en contacto con su sueño de cómo podría ser que con la realidad de la situación.

11. Es adicta a los hombres y al dolor emocional.

12. Es probable que usted esté predispuesta emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para volverse adicta a las drogas, al alcohol y/o a ciertas comidas, en particular los dulces.

13. Al verse atraída hacia personas que tiene problemas por resolver, o involucrada en situaciones que son más caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas, usted evita concentrarse en su responsabilidad para consigo misma.

14. Es probable que usted tenga una tendencia a los episodios depresivos, los cuales trata de prevenir por medio de la excitación que le proporciona una relación inestable.

15. No la atraen los hombres que son amables, estables, confiables y que se interesan por usted. Esos hombres “agradables” le parecen aburridos.

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... o sea, el 99%.

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Ja,ja,ja, muy bueno petunia.

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Ya noté varias veces que, cuando una mujer habla excesivamente de su novio, su relación está pasando por problemas graves.

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no creo después de todo lo que dice la autora que el título sea correcto, debería ser "dependemos demasiado" porque no se si eso que se cuenta es amar

yo soy mujer, y la verdad que no me identifico en nada con el tópico de mujer que se vuelve loca por los chicos malos, al igual que a otras mujeres me atrae lo contrario, incluso un poco tímidos, que crea que me van a cuidar, a tener en cuenta, los malotes me desencantan en seguida. Así que no tengo ni idea de porqué habrá mujeres a las que les gusten los otros, si por revalorizarse si consiguen su cambio, por su aparente testosterona, porque ya están enamoradas cuando se dan cuenta, por conflictos infantiles...
De todas formas siguiendo con el tópico también dicen que a los hombres les vuelven locos las mujeres fatales, entonces no creo que sea tanto una cuestión de género sino de personas y que a lo mejor no es tan frecuente pero como resulta tan contradictorio que se pueda querer a quien te trata mal por eso resalta tanto y parece lo corriente

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Es verdad, Asolfa, creo que en lugar de "mujeres que aman demasiado" debería decir "mujeres que aman equivocadamente", pero, como en última instancia el libro apunta principalmente a este tipo de mujeres, deben haber recurrido a un eufemismo con la intención de maximizar las ventas. Aparte, coincido con vos en que es algo que le pasa tanto a hombres como mujeres.

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De hecho el autor deberia haber abordado el tema para los dos sexos. Pero es que se ve de lejos la intención de vender libros. Juraría que primero penso en el titulo y luego vomito todas esas "palabras"...

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Parece sacado de una novela de Stieg Larsson...

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Jajaja... es para enmarcarlo... ésto demuestra mi teoria cientifica... y mis soluciones xD

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Pues cuidadín con los feillos, que son los más ******** jaja. Esos, o se resignan o se vuelven unos sinvergüenzas de cuidado jeje.

Otra cosa que me parece peligrosa, es una idea (que además sale mucho en los libros de autoayuda) que dice que "recibes lo que das". Y a veces lo llaman ley de causa efecto, karma etc...

De la cual se deduce que "para recibir amor, debo dar amor"
Entonces si noto que no recibo amor, es porque no doy el suficiente amor, me siento culpable y trato de dar más amor aún y arrastrarme y humillarme aún más.
Sigo sin recibir amor, entonces me siento una kk jeje. Y no se dan cuenta que lo que pasa es que si la otra persona es un cabrón, no sirve de nada aunque le envíes toneladas de amor, porque hay terrenos que son completamente estériles en ese sentido. Es más, incluso hay gente que se siente bien martirizando al que tiene al lado.

Yo de verdad esa idea, del "recibes lo que das" me parece un insulto al sentido común, y una trampa peligrosa. Y que habría que cogerla con pinzas pero está más difundida de lo que nos pensamos, y es muy perjudicial especialmente para las buenas personas.

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No creo que eso sea verdad. Es verdad que el morbillo del lado oscuro siempre está ahí, pero para todos... me parece que los chicos también se sienten más atraídos por mujeres "peligrosas" (pero, claro, vemos la realidad desde el lugar que nos ha tocado, no?).
Ahí creo que los roles sociales distorsionan un poquito la percepción real de las personas: la mayoría de las mujeres se muestran discretas y pacientes, es lo que se les pide; los hombres se muestran algo más agresivos, y no se considera transgresor en ellos, se ve como algo natural.
En respuesta a núcleo: creo que todos buscamos sencillamente alguien que, además de atraernos, nos acompañe, pero de verdad. Mostrar tus cartas desde el principio: lo de jugar al pocker con las emociones no sé yo si es muy saludable. Otra cosa es que uno confunda la cercanía en un momento dado con el amor eterno, a mí no me gusta que me agobien ni decidan por mí lo que siento...

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Siempre me llamó la atención esa conducta de las mujeres. Cuando le preguntas como te gustaría que sea un hombre, la mayoría dice "que sea sincero""tierno""amable""que sepa entenderme" y en la práctica se van con el más h de p q no le importa un carajo sus sentimientos y la gorrea con cuantas minas quiera. Lo podemos ver primero en la escuela q el que gana mujeres siempre es el mas popular que generalmente es el mas h de p y el mas chamuyero q la quiere solo para exibirla como trofeo ante los demás; el tímido que está aislado del grupo no gana nunca nada y las minas se pasan por el o*** su ternura, sinceridad y amabilidad. En la universidad y en los trabajos vemos lo mismo, el que está con mujeres siempre es el mas h de p. Yo como no soy así estoy condenado a estar solo para toda la vida.
Pero no creo que lo hagan a propósito, creo que se debe a mecanismos del inconciente q les juega en contra y son muy dificiles de entender.

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Yo también pensaba como tú, CAPA, que estaría sólo toda la vida, pero encontré a una chica con la que estuve varios años, lo que más me costó fué dar el primer paso, después fué más fácil de lo que pensaba. Hay que arriesgarse a dar ese primer paso, tú eres una persona inteligente, que expresas las cosas muy bien, no pienses así.

Un saludo.

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por si quieren leerlo:

Enlace de bibliotecas digitales

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Tampoco conviene generalizar, además, una pregunta simple, ¿no deseamos nosotros también a mujeres que sean perfectas en todos los aspectos o damos la oportunidad a chicas que, en principio, no obedecen a nuestros cánones?

Por otro lado, creo que no debemos caer en la trampa de los estereotipos. Pueden haber personas que sean físicamente hermosas y les guste lucirse y no necesariamente estúpidas y banales. Lo mismo, gente que es fea y que su comportamiento sea lamentable y hasta zafio.

Nosotros que tanto hemos sido juzgados por nuestra peculiar manera de ser no podemos responder con la misma moneda. Yo no juzgo a nadie sin haberlo conocido, aunque reconozco que el prejuicio me puede en muchas ocasiones y que, en demasiadas, tiende a cumplirse.

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Hay cosas que me parecen normales, como por ejemplo, que personas físicamente atractivas se den el lujo de comportarse como imbéciles porque saben que, aunque su trato deje mucho que desear, su cuerpo les garantiza cierto número de pretendientes/as. Que nos sintamos atraídos por estas personas a pesar de su carácter no es ninguna maravilla, es instinto. Ahora, lo que me parece patológico es que alguien prefiera estar con una persona fea sólo por lo mal que la trata, sobre todo cuando tiene la posibilidad de estar con alguien más bello y amable. Parece una locura que alguien se comporte así, pero conozco casos.

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Eso de "arrastrarse" por este tipo de "amor" tiene poco de instinto de procreación... Si sólo se aparearan los atractivos tendríamos un mundo " perfecto". La atracción muchas veces va más allá de lo físico. Para los que dicen que a las mujeres sólo les atraen los "golfos", discrepo. Para los que parecen que poseen "cánoes" para rechazar o aceptar a alguien... son muy "afortunados", es decir, que éstos otorgan o no oportunidades dependiendo de si la tía/o en cuestión esté o no bueno/a. Las víctimas que a su vez se convierten en verdugos, irónico y más aquí.

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Yo creo que lo que se dice en el libro se puede aplicar tanto a hombres como a mujeres. Pero escribo lo que dice la autora al principio del libro:

"La mayoría de los hombres que han sido dañados en la niñez no desarrollan una adicción a las relaciones. Debido a una interacción de factores biológicos y culturales, por lo general tratan de protegerse y evitar el dolor mediante objetivos más externos que internos, más impersonales que personales. Tienden a obsesionarse con el trabajo, los deportes o los hobbies, mientras que la mujer, debido a las fuerzas biológicas y culturales que la afectan, tiende a obsesionarse con una relación, tal vez con un hombre así dañado y distante."

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Ya sé que hay excepciones a la generalidad, pero, a mi me dañaron en la infancia, y sólo el hecho de plantearme una relación, me pone mala.