usuarioborrado

He buscado en el foro y no he encontrado nada sobre el libro de Robin Norwood, Las mujeres que aman demasiado. Aunque dicen que no es muy cientifico, se lo recomendaría a todas las mujeres que andan por aquí. Yo aunque soy hombre me sentí identificado en varios temas.

Amar para algunas mujeres significa sufrir. Viven "atrapadas" en relaciones que afectan su bienestar emocional, al sentirse atraídas por hombres inaccesibles y problemáticos.

¿Por qué tantas mujeres se obsesionan con hombres adictos al trabajo, al alcohol, a otras mujeres, a la televisión, a un deporte, a las drogas?, ¿por qué se sienten atraídas por hombres inmaduros, incapaces de satisfacer sus necesidades emocionales?, ¿por qué les cuesta tanto poner fin a una relación problemática?

"A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia común para muchas mujeres que casi creemos que es así como deben ser las relaciones de pareja", explica la terapeuta estadounidense Robin Norwood, autora del libro Las mujeres que aman demasiado (2002).

Ellas se enredan en situaciones de pareja donde el amor es un fin a conquistar. Sueñan con salvar al hombre que "aman", y piensan que si él cambiara obtendrían, como recompensa, su amor. Justifican la ira, la depresión, la crueldad, la indiferencia, la deshonestidad o la adicción de sus parejas. Creen que es posible el cambio y que de ellas depende.

Sus historias personales pueden ser de una variedad infinita, pero todas tienen en común la necesidad de sentirse superiores (por su baja autoestima) y de sufrir.

Claro está que nadie se convierte en una mujer así por casualidad. Los porqué quedan atrás, en carencias de la infancia que las llevaron a un concepto equivocado del amor.

Estas mujeres, que viven en un palacio o en una chabola, en un país del sur o en uno del norte, que venden en un puesto callejero o son reconocidas profesionales, están tan enfermas como sus parejas y de igual manera necesitan ayuda

Sueñan con lo que podría ser y así "quedan pegadas" a lo que no funciona, ni las hace felices. Rechazan a los hombres "agradables" porque les resultan aburridos, insípidos, en cambio les es fácil sentirse atrapadas por el hombre distante. Éste funciona como una droga para ellas y llegan a obsesionarse tanto, por él, que descuidan sus propios intereses: familia, amigos, trabajo, aficiones.

Viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender, cambiar o lograr la atención del hombre "elegido". Gastan sus energías, agotan el llanto y llegan a la desesperación: para ellas estar enamoradas es sufrir.

usuarioborrado

“Nos vemos arrastrados hacia los mismos peligros, intrigas, dramas, y desafíos que otras personas con antecedentes más sanos y equilibrados naturalmente evitarían. Y por medio de esa atracción nos dañamos más, porque gran parte de aquello hacia lo cual nos vemos atraídos es una réplica de lo que vivimos mientras crecíamos. Volvemos a lastimarnos una y otra vez”

"Al vivir en cualquiera de los tipos mas caóticos de familia disfuncional, como una familia alcohólica, violenta o incestuosa, es inevitable que una niña sienta pánico por la falta de control de la familia. No puede contar con las personas de las que depende porque están demasiado enfermas para protegerla. De hecho, a menudo esa familia constituye una fuente de amenazas y daño más que la fuente de seguridad y protección que ella necesita. Debido a que esa clase de experiencia es tan abrumadora, tan devastadora, aquellas que hemos sufrido en esa forma buscamos cambiar posiciones, por así decirlo. Al ser fuertes y útiles para los demás nos protegemos del pánico que surge al estar a merced de otro. Necesitamos estar con gente a quien podamos ayudar, a fin de sentirnos seguras y bajo control”

"Cuando amamos demasiado vivimos en un mundo de fantasía. Dado que sabemos tan poco cómo es ser feliz en una relación y tenemos muy poca experiencia en el hecho de que alguien a quienes queremos satisfaga nuestras necesidades emocionales, ese mundo de ensueño es lo más que nos atrevemos a acercarnos a tener lo que queremos"

“Usamos nuestra obsesión con los hombres a quien amamos para evitar nuestro dolor, vacío, miedo y furia. Usamos nuestras relaciones como drogas, para evitar experimentar lo que sentiríamos si nos ocupáramos de nosotras mismas. No tener un hombre en quien concentrarnos es como suspender el consumo de una droga, a menudo con muchos de los mismos síntomas físicos de una droga. En un esfuerzo por aliviar esos síntomas, volvemos a nuestra última pareja o buscamos una nueva con desesperación”

usuarioborrado

“Es difícil expresar que nos encanta el sueño de evocar todos los atributos positivos – el amor, el cariño, la atención, la integridad, y la nobleza- que, estamos seguras, están latentes en nuestro amante, esperando para florecer con la calidez de nuestro amor. Las mujeres que aman demasiado a menudo se dicen que el hombre con quién están involucradas nunca ha sido realmente amado antes, ni por sus padres, ni por sus anteriores esposas o novias. Lo vemos como un ser dañado y, de inmediato, asumimos la tarea de compensar todo lo que ha faltado en su vida desde mucho tiempo antes de que lo conociéramos. En cierto modo, la trama es una versión con los sexos invertidos del cuento de La Bella Durmiente. Sentimos la seguridad de que, una vez que esté convencido de nuestro amor, se transformará en su verdadero yo, y despertará a todo lo que queremos y necesitamos que sea”

CAPA

Es muy bueno ese libro, yo lo leí pero no alcanzé a terminarlo. No está demás aclarar que se puede aplicar a hombres también. Creo que es de mucha utilidad que lo lea cualquier persona que esté atrapada en una de esas relaciones tóxicas, sea hombre o mujer, para tener una visión mas clara de lo que ocurre; ese libro se asemeja a "Mujeres que aman a psicópatas" de Sandra Brown y Liane leedom, que si bien tampoco lo leí completo también les recomiendo

usuarioborrado

“Aprendimos a edad demasiado temprana y demasiado bien a cuidar a todos, menos a nosotras mismas. Nuestra propia necesidad de amor, atención, cariño y seguridad quedó insatisfecha mientras fingíamos ser más poderosas y menos temerosas, más adultas, y menos necesitadas, de lo que realmente nos sentíamos”

“Y habiendo aprendido a negar nuestro propio anhelo de que nos cuidaran, crecimos buscando más oportunidades de hacer lo que habíamos aprendido a hacer tan bien; preocuparnos por las necesidades y exigencias de los demás en lugar de admitir nuestro miedo, nuestro dolor y nuestras necesidades insatisfechas. Hace tanto tiempo que fingimos ser adultos, que pedimos tan poco y hacemos tanto, que ahora nos parece demasiado tarde para esperar nuestro turno, entonces seguimos ayudando, con la esperanza de que nuestro miedo desaparecerá y nuestra recompensa será el amor”

Nucleo

La mayoría de las mujeres son así. Se van con el sinvergüenza, con el chulo, con el musculitos, con el agresivo, con el don juan que está cada dia con una tia....
Los hombres que somos timidos, responsables, formales.....les parecemos tontos, así de claro. Y como dice ahi arriba, les parecemos sosos, unos pringaos.
Así de claro. Y quien me llame machista, que vea la realidad, que la vea.

Nucleo

Todo lo que dices es falso. Porque yo lo he presenciado con mis propios ojos.
He conocido a tios que eran verdaderos hijos de ****, que iban contando por ahí las intimidades sexuales de las mujeres con las que había estado.
Y con las mujeres se comportaba tal y como era, no se mostraba amable ni nada de eso. ¿Y sabes qué? Las mujeres se vuelven locas por estos tios, que les hacen las mayores putadas antes de ser novios. Les va la marcha, como se diría coloquialmente.
Eso que dices de que hay hombres que al principio son muy buenos y luego muestran su peor cara.....El tio que es un hijo de ****, lo es siempre y se le nota. Además, si luego resulta ser un cabrón, ¿porque las mujeres no lo dejan, al igual que lo hubiesen hecho al principio de la relacion?
Que no, que no me lo creo.

Nucleo

Anda que no sé yo lo que te gusta a ti. A ti te gusta lo mismo que a las demás mujeres. Tú serás muy fóbica y eso, pero mira como luego piensas que los fóbicos son tontos y se dejan pisar, y jamás te irías con un "fóbico".
Si es que no teneis arreglo.....

usuarioborrado

Todas las mujeres que aman demasiado provienen de familias disfuncionales, osea que no se puede aplicar lo que dice en el libro a todas las mujeres. Por lo menos eso es lo que creo yo. Si he abierto este tema es por si puede ayudar a alguien a entender su caso, no para crear polemica entre hombres y mujeres.

Si que hay mujeres que van con quien les tratan mal, y encima repiten, pero lo hacen de manera inconsciente, por eso no se dan cuenta. En el libro lo que se trata de explicar es porque se dan estas conductas.

Prayagain

Qué libro tan aburrido !!!!!!!!!!!, no veo que diga nada nuevo, nada que no sepa todo el mundo. No sé por qué se siguen publicando tantos libros innecesarios en este mundo que ya en sí mismo es lo suficientemente aburrido para que encima tengamos que encontrar en las librerías ejemplares con argumentos tan simples como este, que hablan mucho sin decir nada y qué no tienen ninguna razón de ser. Libros que tocan temas en los que no hay ninguna de necesidad de ahondar porque plasman situaciones y problemas cuyas consecuencias se deducen por mero sentido común. Esas sí son ganas de ganarse los reales fácil y sin utilizar demasiado el cerebro...

Y mejor no escribo más porque hasta este mensaje es innecesario, igual creo que yo hago parte de ese grupo de mujeres que "AMAN DEMASIADO" jajajajaja