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Respuesta: ¿OS da vergüenza mostrar vuestros sentimientos?
 

Bueno es complicado, es cierto que al abrirte te expones pero tambien que guardarlo todo dentro tampoco es bueno. El tema es saber ante quien se pueden mostrar segun que cosas, es decir hay gente que no le puedes mostrar cualquier cosa y cosas que no las puedes mostrar a cualquiera. Yo soy mas bien de guardar, pero porque rara vez hay alguien que me sirva de valvula de escape no es que me de vergüenza o me sienta expuesto.. hace falta la persona adecuada en el momento adecuado y no se me da bien encontrar eso

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Es difícil hablar de estas cosas, porque es difícil encontrar a la persona adecuada.
Una madre es una madre, y seguramente no va a poder abarcar todo lo que tendría que estar ocupado por otras personas, como la verdadera amistad, pero no deja de ser muy importante.
Quizá no le puedas contar todo lo que te gustaría, pero no dejes que esa confianza se diluya, aunque antes te cueste, aunque luego te sientas mal, lo que sea, pero si te llevas bien con tu madre eso te va a ayudar en todo.

Yo en mi caso soy demasiado, tímido, cerrado, orgulloso... me llevo muy bien con mi madre pero nunca me he atrevido a hablar de estas cosas, me daría mucha verguenza.

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no deberias avergonzarte, creo que estuvo bien que te desahogaras, es algo necesario y si tu mama te pudo ayudar a que lo hicieras pues excelente, claro que no se como es tu mama, pero suponiendo que te apoye y sea comprensiva creo que estuvo bien... yo por ejemplo si le cuento de mi condicion (ansiedad y ataques de panico) y de como voy con mi medicacion pero no le he contado de mi fs aunque dudo que le sorprendiera mucho si se lo dijera pues me la llevo encerrado y soy muy solitario, ¿que si me da vergüenza expresar mis sentimientos? digamos que un poco... pero la senzacion de desahogo sobrepasa por mucho la pena que me pueda dar al hablar con alguien de confianza.... saludos!!

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Me avergüenzo mientras lo digo, porque me tiembla la voz y se me hace un nudo en la garganta, y aunque no tenga ganas de llorar me pueden salir lágrimas, hablo de eso con sólo una persona, paciente y comprensiva, que no se impacienta cuando hago pausas para relajarme (o sea, no es que me de vergüenza decirlo, me avergüenza mi falta de control sobre el cuerpo). Sólo algunas veces hablé con mi madre pero ya no lo hago, porque aunque se muestra comprensiva o le resta importancia e intenta animarme, luego en momentos de enojo utiliza lo que yo le dije para dar golpes bajos.

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Supongo que si encuentras a esa persona que te comprende y te lo hace sentir mientras hablas con ella la verguenza debería desaparecer. No se si es por verguenza, orgullo o una mezcla de las dos, pero a mi ni se me pasa por la cabeza el hablar de mis "cosas malas" con la gente, y menos aun si es gente a la que quiero. Soy de esos que utiliza máscaras o caretas para ocultar mi realidad y si algun día se descubre, entonces mi lucha se habrá acabado y ya no me quedará otra que dejarme llevar.

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nunca he sido muy expresiva...

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es mejor suprimirlos asi no pueden debilitarte.

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No tienes porque avergonzarte de haberle mostrado tus sentimientos a tu madre, es más no creo que tengas motivos para sentirte expuesta ni avergonzada ya que al ser tu madre siempre intentara comprenderte y no te juzgara.

En mi caso yo suelo contarle casi todo lo que me pasa a mi madre, ya que hay mucha confianza y a que ella puede comprenderme bastante bien debido a que padece problemas parecidos a los míos. Normalmente no suelo avergonzarme por contar mis problemas y su reacción al contárselos suele ser de quitarle importancia al asunto.

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hay una frase muy famosa, que el valor no es carecer de miedo (temeridad) sino controlarlo.. la verdadera fortaleza de la que crees hablar no es carecer de sentimientos, es conocerlos y asimilarlos poder convivir con ellos

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Al principio me daba mucha verguenza, especialmente con mi mamá o amigas. De a poco se me fue yendo, igual siempre va a haber un poco de verguenza porque uno cuenta algo muy intimo y no sabemos como va a reaccionar el otro.
Creo que a mi mamá le cuento cosas de más. Es que aveces tengo tanta angustia que no las puedo frenar, y ella mucho no me puede ayudar, me da ánimo, me dice que las cosas no son como yo pienso. Lo que me dice no me sirve demasiado pero por lo menos está para escucharme.

No te reproches, es lo mejor que pudiste hacer. Es feo tener todo dentro de uno y no poder largarselo a nadie. Si te sirvió hablar con ella y ella te apoyó seguilo haciendo.

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a mi mas que verguenza me produce dolor ... pq durante mi vida he conocido gente que no me queria ayudar y yo les he mostrado mis sentimientos como un idiota y sientes dolor pq has hecho el pringao ... y luego te has encontrado a gente que te dejaba que te sinceraras con ellos pero que cuando lo has hecho en realidad eran solo palabras que se las llevaba el viento o buenas intenciones pero que en realidad no querian escuchar lo que te pasaba ...

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Maria1985
también, cuando ningunean lo que te pasa dan ganas de pensar "por dios, ojalá no hubiera abierto la boca y me lo hubiera guardado todo aumentando la pelota"

hace un tiempo me pasó una cosa que me dejó bastante fuera de juego, una persona me decía que si alguna vez querría hablar de un tema en particular que se lo dijera, entonces como un tonto un día le fui a hablar un poco pq lo necesitaba y vi que no lo habia dicho de verdad, que en realidad solo era una frase hecha. Lo que fastidia también es que luego te llega la gente con un montón de problemas y tú tratas de ayudarles para que se sientan mejor pero nadie te hace sentir mejor a ti.

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Depende de cuanta confianza haya con quien hables, sobre tu madre, pues a veces las cosas cambian, todos cambiamos y muchas veces ni nos damos cuenta.

Yo no cuento nada a nadie, a veces cuando tratas de contarle algunas cosas a otras personas es como si les estuvieses hablando en chino, y es porque simplemente nunca han vivido algo parecido entonces no entienden, y ni se pueden imaginar por lo que uno ha pasado. No es que me avergüence, solo sería gastar tiempo

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Depende con quién. Con mi madre, que prácticamente es la única persona con la que hablo, me abro todo el tiempo aun cuando a cada rato estamos peleando. Con nadie más con quien comparta genes. Sé que nadie más tiene la más remota idea de QUÉ soy, y cualquier intento que hiciera de contarle algo a alguien, sé que acabaría en crítica por parte de los demás y un arrepentimiento horrible de mi parte por haberme abierto con quien no debo.

Con desconocidos, por mi estúpida ilusión de hallar a alguien que me entienda bajo la guardia a lo idiota. Hace un año una mujer un poco mayor que yo me adoptó una gatita, nos vimos un par de veces más y le regurgité en pocas palabras gran parte de mis problema. El resultado: dijo que no es de su agrado estar con personas como yo y que si algún día quiero ser otra clase de persona, le avise, mientras tanto, no.

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eso se podria interpretar como un intento de estimularte, de darte presion para avanzar.. incluso como una invitacion a que te esfuerces y te superes por ella. O tambien puede ser una patada en el culo, quien sabe. ¿crees posible que antes de hablarle de eso (demasiado precipitadamente, todo hay que decirlo) tuviera un interes real en ti y la gata fuera en parte una excusa para veros?

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Ella no me interesaba más que como amiga, no para algo más. Y creo que su mensaje tuvo ambos sentidos que le has dado: no dudo que haya sido un intento de estimularme, pero el modo como escribió las cosas (ni siquiera se tomó la molestia de decirlo por teléfono o en persona) le da un matiz bastante burlesco a su intento de motivación. De hecho advirtió al inicio de su mensaje que una vez que lo leyera, tal vez dejara de ser una persona grata para mí. Pero insisto, barnizó con muchos "jajaja" irónicos su estúpido mensaje.

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A mí me cuesta bastante hablar de ciertas cosas, pero independientemente de esas cosas, de las que tendría que sobrepasar una potente ansiedad para contarlas e incluirlas en mi vida real (solo yo las conozco), creo que además, y esto es lo peor, tengo una actitud que no se corresponde con mi pensamiento, en todos los ámbitos. Tengo una mente abierta y sentido del humor, pero externamente, si me conociérais, veríais una persona bastante seria, que puede hablar y conversar pero que le cuesta alejarse de una serie de patrones.. por ejemplo al hablar suelo centrarme mucho en cosas objetivas, me cuesta hablar de tú a tú, puedo bromear y expresarme irónicamente, pero aún esas ironías son objetivas y con poco sentido... hay una parte de mi cabeza, la que se precisa en las verdaderas relaciones interpersonales, que nunca se expresa en mis palabras y gestos, nunca se ve reflejada en mi actitud. Parece que siempre voy a lo mío, no sé como decirlo, me cuesta expresar interés por los demás y también hablar de mí mismo de forma que pueda satisfacer el interés de otros.

Yo creo que es bueno decirlo todo, y afrontar las consecuencias. Nada de lo que sientas es malo, es más la vida no merece la pena si uno no se siente bien, si no percibe la grandeza del mundo y de sus propios actos... Si hay malas consecuencias, no importa, superémoslas, comprendamos quién merece nuestra aprobación y quien no. Tenemos que liberar nuestra mente y ser mejores cada día. Esto no puede ser si vemos en nosotros mismos algo tan malo que es como un enorme problema. Ante estas cosas yo creo que hiciste bien en comentarlo y creo que con el tiempo debes darte cuenta de que o bien no tiene importancia, o bien de que no es tan malo como creiste. Un saludo, y me gustaría seguir con tu ejemplo!

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es que se sufre menos ignorando lo que te hace daño, es como si te apasionaran los helados y se diese el caso de que no los pudieras comer pero resulta que ves a la gente comiendolos todos los dias delante de tu cara, en mi opinion asimiarlos no es una opcion porque si tuviera que renunciar a algo que me apasiona pienso que no valdria la pena seguir viviendo.

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Yo no lo llamaría vergüenza sino precaución. El que nuestros sentimientos sean del dominio público nos hace más vulnerables, ya que son más fáciles de ver nuestros puntos débiles. Y esto, en según que personas no es nada conveniente que lo sepan, bien sea porque son malas personas, o bien sea porque son inconscientes e indiscretas.

Yo a una mala persona evidentemente no le contaría mis intimidades, y a una persona ligera de cascos y con poca discreción tampoco. Aún así cuando los he contado a alguien muchas veces se me ha vuelto en mi contra. Incluso en este mismo foro, me ha pasado haber contado cosas de mi y que alguien lo haya utilizado en contra.

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Me parece genial que se lo contases , viene bien desahogarse y no temas estar expuesta a tu madre porque ella no va a utilizar eso en contra tuya, al contrario intentará ayudarte.

Yo no me suelo desahogar con nadie bien porque no me entienden, porque no quiero mostrarme débil, porque quitan importancia a lo que dices o por verguenza. La gente que no es como nosotros no suele entendernos, creo que por eso entramos aquí al foro.

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Habría que especificar que acepción de el verbo "mostrar" se está utilizando. Lo escribo porque, básicamente, sólo tengo un sentimiento y no se puede hablar del mismo. Es un sentimiento en el que prima la acción, sobran las palabras y faltan las ...:D: