|
Esto es normal? (tema padre)
fweaD gryuyr gsfw3fds
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Yo creo que el razonamiento que hace tu padre es que si estás mal para trabajar, también estás mal para otras cosas. Y a mí me parece lógico.
Si tu padre viera que haces esfuerzos, que intentas sacar tu vida adelante, seguramente estaría mucho más dispuesto a ayudarte con el carnet o el viaje para practicar inglés. ¿Pero para qué te va a pagar esas cosas si te vas a quedar en casa? Dices que no te ves capacitada para trabajar. ¿Pero lo has intentado? Si me dices que has estado en varios trabajos pues mira... De verdad, puede que seas mayor de edad pero no te estás comportanto como una adulta. |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Estoy de acuerdo con mito. Tu padre te estádiciendo claramente: "tienes que buscarte la vida". Ante eso no cabe, como adulto, otra cosa que ponerse las pilas y intentar ganarte tu dinero. Siento ser tan claro y directo
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
bueno,mi padre tampoco nunca me ha pagado nada a pesar de ser diriamos de clase alta,dice que cada uno se lo tiene que ganar,y no le falta razón,pero muchas hubiese preferido nacer en una familia pobre para no tener la miel en los labios continumanete,de todas maneras también ha pensado que mi madre nos cubriria algunos gastos,pero esta a pesar de no haber trabajo en su vida nunca ha soltado nada.Él no tiene carrera ni tampoco termino el bachillerato,pero bueno,ha tenido suerte en la vida aunque también se ha esforzado.
Cuando digo no pagarme nada,digo ni matriculas universitarias,ni carnets,y ropa quizás me dejaba algo,pero en muy pocas ocasiones. Así que la actuación de tu padre quizás no sea tan anormal,entiende que cada uno se tiene que ganar lo suyo,te parecerá extraño que sobreprotega y no ayude economicamente pues a mi también me lo hacia,era un control absoluto...pero eso creo que lo hace porque te quiere y no quiere que caigas en la tentación de que te den todo hecho. |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Yo para opinar necesitaría saber qué papel tiene la madre en todo esto y cómo andáis de dinero en casa.
Cita:
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
godofo gessda
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
¿Qué estás estudiando que te ocupa tanto tiempo? ¿Y por qué a tu hermana sí y a tí no?
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
grccz cazc
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Perdona si he sido algo bruta diciendote las cosas. Yo tengo tendencia a la autocompasión, a quejarme de lo malo que es el mundo. Y prefiero que me digan algo que me haga saltar, rebelarme y salir del pozo antes de que me suelten un montón de buenas palabras, muy bonitas de escuchar pero que a la larga no me hacen avanzar.
En fin, de todas maneras me gustaría explicarme con lo de no ser adulta (que por cierto, es algo que me digo yo mucho a mi misma). Todo el mundo se encuentra con situaciones adversas en el mundo, lo que diferencia a los adultos es que no esperan que otros les solucionen el problema, sino que son ellos mismos, de forma activa, los que buscan la solución. Y no es fácil. Y en cuanto a lo de que los padres ayuden a los hijos económicamente pues mira, yo he tenido suerte (por supuesto mis padres me han ayudado cuando han visto que me he esforzado), pero te cuento que mi novio pudo estudiar a base de conseguir becas, que hasta poder pagar el autobus para ir al facultad era un problema. Cuando tuvo que hacer el proyecto de fin de carrera, su padres se negaron a comprarle un ordenador (y mira que es algo básico),por supuesto, ni hablar de vaciones, ni coche, ni erasmus, ni otras cosas. Y para colmo, desde que trabaja cada dos por tres le piden dinero. |
Re: Esto es normal? (tema padre)
bueno para mi lo que tu padre hace es mas o menos normal, en mi casa estoy viviendo una situacion similar y si explicas que tienes fs no se lo creen piensan que sos un vago.
Entonces sabes lo que hay que hacer es probarles lo contrario, asi lo intento hacer yo. Lo que te aconsejo es que dejes las excusas tontas, como .. estoy estudiando y no me da tiempo y cosas de ese tipo.. si uno quiere puede! tampoco creas que tu padre esta obligado a sacarte el carnet y cosas asi.. no tiene obligacion y mucho menos si eres mayor de edad. entonces en resumen pruebales lo contrario, intenta trabajar para no depender mas de nadie. Yo tengo 18 años y hace un tiempo tenia un miedo y una impotencia tan grande hacia el trabajo, cada vez que mencionaban la palabra me congelaba.. pero llegue a tal punto que dije ya no mas!! tengo que superar esto yo solo.. empeze a enviar cv y estoy esperando que me entrevisten, cada dia que pasa para mi es un desafio infinitamente grande y se que aun voy a medio camino por que no he conseguido trabajo, pero mi actitud en este momento es de superacion y la tuya debe de ser igual. Un saludo malapecora |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Uf mala pécora el tema padres siempre es conflictivo...añade Fs y lo será más. No sé por dónde empezar a decirte...a ver, por un lado tu padre hace bien en meterte caña, pq sirve para que veas la realidad pronto y no con 30 años como tu dijiste, edad que pronto voy a cumplir yo y que como tú has dicho aún dependo de ellos económicamente ya que no tengo trabajo. Entiendo lo que estás pasando pq te das cuenta de lo que te cuesta todo y sientes que te tratan mal y bastante mal ya lo estás pasando sola con tu problema. No esperes nunca que se den cuenta de tus logros, como lo de ir a ese sitio que has comentado a hacer papeleo, pq no se la dan. Mi padre tb ha sido muy sobreprotector, en realidad los dos, él muy autoritario, ella muy sumisa para aguantarle, sino estarian divorciados hace años. ël tiene un carácter horrible, es algo agresivo, siempre hemos estado en alerta con él, no nos ha dado palizas como sale en el telediario gracias a Dios, pero si ha habido violencia, muchos gritos, han volado cosas, golpes, insultos y aún hoy lo sigo viviendo, aunque ahora me resbala prácticamente todo. Volviendo a los tuyos creo que se da cuenta de que te pasa algo, aunque no sepa qué y lo achaque a q eres vaga, pasota o a saber qué. Sea lo que sea no querrá aceptarlo y digamos que quiere arreglar lo que te pasa como sea y debe de tener la idea de que con mano dura mejor para todo. Así que como no tendrá idea de cómo hablar contigo como padre (que seguramente es lo q todos hemos necesitado) para ayudarte pues le haya dado por decir que te lo tienes que ganar tu todo etc. No les culpes por como te educan y te han educado porque aunque lo hagan mal y tengas razón no sirve de nada. Mi consejo para resumir por mi propio desastre de experiencia es: que te comas el tarro lo menos posible con ellos pq solo sirve para que gastes tu energia en eso, que la gastes en arreglar lo que te pasa dia a dia y arreglaras lo demas, que no te culpes de lo que te pasa ni a ellos, pq es culpa de todos y de nadie a la vez. Intenta hacer las cosas que tanto te cuestan, como ir sola a los sitios, salir más, relacionarte, no te encierres que sino cada vez es peor y tu ahora estás muy a tiempo. Lo de conseguir trabajo no soy la más indicada para darte consejos puesto que no he trabajado nunca a mi edad, al menos pagandome, solo en practicas de la carrera y en practicas de nuevo de cara al publico que lo pase fatal... pero aunke no tengas estudios intenta buscarte algo aunke sea d promotora, cuidando algun niño, dando clase a alguien d algo, de envasadora...no es un buen momento para encontrar pq ahora vamos en picado pero intenta conseguir algo para tener tu propio dinero que te hara sentir muy bien y a tu padre ni te cuento...yo me siento fatal por no trabajar, pero no encuentro nada pq aunque estudie mucho pero al no tener experiencia no me llaman. Aprobé unas oposiciones pq creia que asi resolvia el problema pero sigo sin nada pq hay demasiada gente aprobada como para llamarme. Así que imagina como estoy :( no se que inventarme en el curriculum para que no se note el tiempo perdido.
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
Cita:
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
-----------------------------------------------------------
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
No sé de dónde serás, pero yo no he ido tampoco nunca de viaje y no lo he encontrado todavía necesario. Y eso que soy diseñador y se supone que debería conocer la mayor cantidad de cosas posibles.
No sé, para conocer y aprender cosas nuevas no hace falta irse tan lejos. O quizá si, no sé. |
Re: Esto es normal? (tema padre)
la verdad hay algo parecido de tu caso en mi, mi madre es algo sobreprotectora, me dice que aun no trabaje y que termine mi carrera aunque a veces me reclama que soy un vago que no sirvo para nada y otras cosas mas, ella es la que me mantiene pero siento que debo obtener ingresos extras y por mi cuenta (ya que necesito comprarme una calculadora programable), siempre cuando salgo sobre todo si llego muy tarde me "dice donde has estado" y hasta hace 2 o 3 años le contestaba pero me sentia muy incomodo, pensaba que la inquisicion habia vuelto ahora tengo 24 y bueno, ahora enfrento mejor estas situaciones dandole respuestas vagas y confusas porque considero que ya no soy un niño (aunque todavia soy algo inmaduro), ahora me matricule en los cursos de verano de la uni un tanto en contra de la voluntad de mi madre ya que ella es la que va pagar el costo, le dije que me iba a matricular en dos cursos pero al final me estoy matriculando en otros tres cursos que no son del plan de estudios, pero son complementarios para lo que estoy estudiando, si bien en estos ultimos cursos fui becado por ayudantia el problema es que en planificacion del tiempo soy un desastre, pero creo que va ser mejor que estar vagando en la casa y asi un poco dejar de lado mi problema, hago esto porque una vez lei que Albert Einstein le dijo a su hijo Eduard que la vida es como estar en bicicleta, que tenias que estar en actividad si no querias perder el equilibrio, lo que le queria decir es que buscara que trabajase o hiciese algo (Eduard Einstein en ese momento sufrio uno decepcion amorosa cuando era estudiante de psicoanalisis que lo llevo a una profunda depresion) para mejorar su estado de anomo, pero padre e hijo no se llevaban bien y Eduard que desde pequeño ya tenia problemas se aislo aun mas y su estado se agravo hasta convertirse en un paciente de un centro psiquiatrico por esquizofrenia, no creo que los foreros lleguemos a este extremo
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
no es el hecho de ir lejos (total lo de ir fuera casi lo dije por decir), el tema de viajar me gusta, pero creo que necesito un cambio, empezar de cero. Buscarme la vida, salir del "ambiente toxico" como decian en otro post
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
.................................................. .....
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
¿Y tu madre no la puedes poner a tu favor almenos? O tus herman@s.. no sé. |
Re: Esto es normal? (tema padre)
...........................
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
Eso que dices "no sé, lo veo como un fracaso que él vea lo que soy"... ¿por una parte le tienes aprensión y por otra te sabe mal? Que buena niña eres, oye... jaja... Y si después dices que es una excusa tuya... esto lo tendrás que saber tú. :mrgreen: |
Re: Esto es normal? (tema padre)
hombre, es que no sé ni lo que quiero. Por eso estoy metida en un foro :P
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Y quién no. :roll:
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Bueno, hacía mucho que no escribía por aquí; pero en este tema tenía que escribir, ya que el texto que malapecora puso en la introducción del post es casi una copia de mi vida, sobretodo de los últimos años (últimos años; pero demasiados años ya). ^^
La relación con mi padre, no voy a engañar a nadie, no se puede calificar como mala, sino más bien como inexistente, lo cual es peor, porque cuando discutes, aunque te pases el día discutiendo, sabes que la otra persona está ahí por los gritos. ^^ Mi padre y yo no nos dirigimos la palabra y podría ser mi culpa, de hecho, así lo he pensado durante años hasta que caí en la cuenta de que no era así. Mi padre no está enfadado conmigo, simplemente no entiendo, no sé por qué no me habla. Estará cansado del trabajo, estará cansado de mí, de su vida, de su vida conmigo o… Quizá ya no me quiera (espero que no sea eso, porque sería duro) o quizá me quería cuando era niña; pero no ahora que voy creciendo… Es que no tengo idea de qué pasa; pero definitivamente creo que no puede ser todo por mi culpa. Y no, no se puede hablar, más tarde os explicaré por qué. Decía que hasta hace poco, creía que era culpa mía por ser como soy (bueno, tengo fs y tal, no tengo que explicaros mucho). Pero resulta que mi madre no la tiene y tampoco hay una mísera conversación que no salga de un “hola” y la mayoría de las veces, ni eso. Igual pasa con mi abuela, mi otra abuela… Y en general, con toda la familia, ya sea por su parte o por la otra parte. Al contrario que el padre de malapecora, mi padre antes era un padre, vamos a poner “perfecto” en su manera de ser, en muchos aspectos. Nunca estuvo mucho en casa, me he criado con mi madre (clases, colegio, levantarte por la mañana, darte de comer, todo) prácticamente porque él vivía y vive (ahora más) por y para el trabajo. Bueno, no me importaba del todo ser un “segundo plato” por así decirlo, porque íbamos a sitios juntos y en familia (no a menudo; pero lo hacíamos) y me apoyaba en muchas cosas, aunque quizá esto era así porque no había nada que apoyar, simplemente era una niña y estudiaba, sin más ni más. No necesitaba ayuda con cosas más graves, más de niña mayor por así explicarlo. Los problemas eran “he suspendido” un examen y yo era tan buena estudiante que esto no ocurría. Además, era buena en otras cosas (y recalco, era). Pintaba, iba a clases, estudiaba, era buena en los deportes, lista… No sé, estaba abierta a cualquier cosa que pudiera intentar y mi padre (dentro de unos límites, claro) siempre me animaba a intentarlo, me ayudaba y con ello, mi autoestima se veía reforzada. Como os he dicho, mi padre nunca estuvo demasiado por casa y es verdad que nunca fue un padre comprensivo o comunicativo; pero dentro de las limitaciones, nadie tiene unos padres perfectos. En mi vida, pasaron muchas cosas. Demasiadas. Y todo fue cambiando tan repentinamente (y por otra parte tan deprisa) que yo parecía ser la única que se estaba dando cuenta. No viene al caso qué pasó; pero pasamos de ser un intento de familia casi perfecta a no ser nada. Yo, tengo una relación muy estrecha con mi madre (supongo que es evidente el por qué, no tengo a nadie más) y mi padre… Mi padre es como el de malapecora. Nunca me entero de cuando está en casa y cuando no, porque no habla. Cuando está, es única y exclusivamente para estar en el ordenador o dormir y cuando digo única y exclusivamente, me refiero a que ni siquiera debe haber pasado más de 30 minutos seguidos en nuestra compañía. Incluyendo Navidades. Comimos “juntos” en Nochebuena y se fue. Cenamos “juntos” en Nochevieja y se fue. Total, no más de 30 minutos sentados y es la única vez en el año en la que comemos juntos. ¿Hablar con él razonando? Eso sería… Utópico, más bien utópico. Hablar incluso ya sería utópico y no soy la única que piensa que siempre está a la defensiva. No hay comunicación y si alguna vez lo intento, acabo cabreada, deprimida y… Bueno, la época de intentarlo duró años; pero ya pasó. Además, no está, como no fuese por teléfono… Si no le interesa la conversación, se va y te quedas hablando sola y si le interesase, se pone a dar sus razones; pero cuando vas a dar las tuyas, ya no está. Los cumpleaños, los Reyes… Consisten en comprar un regalo y decir “toma, felicidades” o algo similar. Antes si éramos más de salir o algo similar; pero a mí terminó sin hacerme ninguna ilusión, me siento incómoda y prefiero no hacerlo y más ahora. Decir, que por mi parte, la celebración es igual, ya que no tengo ninguna confianza, a parte de mi evidente falta de autoestima y timidez no me sale hacer una celebración o decir algo más que “toma, tu regalo”, no le hecho la culpa a nadie y si hay que echársela a alguien, siempre me la echo a mí misma porque realmente creo que la tengo. Con respecto al dinero, está claro, mis padres me lo pagan todo y vivimos bien (clase media). Lo que más me gustaría en el mundo es ser una persona “normal” entre comillas y trabajar para poder aportar en casa y si no hace falta, para independizarme; pero no siempre hay opciones, no siempre las cosas son posibles aunque lo intentes. Supongo que los padres (el mío también) hacen bien en meternos caña; pero… También supongo que primero habría que ver cómo está cada uno, porque alguien podría romperse y yo lo hice. No se puede meter caña a todo el mundo por igual e indiscriminadamente porque la cosa puede salir muy mal. Primero, habría que conocer los antecedentes y como digo, HABLAR, palabra clave, aunque yo ni siquiera puedo hacerlo. De todas maneras, si tu padre piensa que eres una vaga estudiando, de mí no te quiero contar lo que pueden (podéis) pensar, porque tengo también agorafobia y ni siquiera salgo de casa. Hasta aquí, mi historia; pero ahora me gustaría comentar las cosas que fuisteis diciendo a lo largo del post. =) Cita:
Además, tampoco estoy segura de que si su padre ve esfuerzos por su parte (hablo de mito en este caso), le pagase nada. Más bien creo que su posición sería: “Y ahora si trabajas, ¿por qué te iba a pagar yo nada? Ganas dinero tú, ¿no?”. Eso sí sería lo más lógico (visto por mí); pero claro, no todo el mundo PUEDE trabajar. Y tampoco creo que si a mito le pagasen algo que desea, como irse a estudiar, se quedase en casa. Más bien, porque si decidiese no ir, que no lo creo, le devuelven el dinero. Además, me parece totalmente injusto que “a su hermana sí y a ella no”. No están actuando como unos padres igualitarios, ojo, así que si ellos no se comportan como padres equitativos, quizá ella “tengo derecho” a no comportarse como una adulta, aunque no veo que así sea. ;) Cita:
Y en realidad, ¿sabéis quién tiene la culpa de todo esto? Yo. Mi personalidad, mi miedo, yo. ¿Qué utilizo a la gente como excusa? Probablemente; pero un pelín de ayuda nunca viene mal y cuando te la niegan o peor, se ponen una banda en los ojos y no son capaces de ver nada, duele mucho. ¡Besos! |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Te comprendo malapecora. Yo paso por lo mismo con mi padre. Él no es que me prohiba tantas cosas, solo que le gusta que las cosas se hagan a su manera.
Por una parte, le doy la razón a mi padre al tuyo. Desde que los hijos cumplen los 18 los padres no tienen oligaciones con ellos. No tienen ni que alimentarnos. Si lo ahcen, es un regalo, ya ha dejado de ser su obligación. En este caso, con más razón, si no te ve capacitada para trabajar, pues más razón para no dejarte ir al viaje, con su dinero, además. A mí me pasaba exactamente o mismo. yo, es que en mi caso, abandoné los estudios y no hacía otra cosa, en mi caso es normal que mi padre se enfadara. Llevaba tod la razón en eso. El caso es que tú ya eres mayor de edad, y por absurdas que te puedan parecer sus normas, si estás en su casa, manteniéndote con su dinero, tendrás que obedecer, o intentar razonar con él, si puedes. Yo, por eso me puse las pilas este año, tuve la suerte de que mi padre me quería "mandar" a Madrid, desde hace años. él prefiere estar más justito de sueldo y mandarme a aquí antes que verme vaguear en casa. bueno, el caso es que como quiero ser independiente pero aún me quedan un par de añitos de carrera, pues este año me he puesto las pilas,para acabar con la carrera cuanto antes y poder hacer mi vida sin tener que rendirle cuentas a él. Ahora como nos nos vemos, pues no hay problemas. Pero en navidad, que fui, pa dos días que estuve, discutimos, Además, por tonterías. Él como está jubilado desde hace muchos años, se aburre en casa sin tener nada que hacer, así que está pendiente de todo lo que hace mi madre, mis hermanos (que viven aparte y son muy muy mayores de edad ya) y yo. Todo el día que si no vea la tele, que si salga con mis amigas (que sabe que no tengo porque se lo he dicho un millón de veces) que llame a las amigas del cole (que no las veo desde el cole y tiene su vida hecha), que no esté en casa, que me duerma pronto incluso el fin de semana, que me vaya dar un paseo... está todo el día controlándome a mí y a mis hermanos, a mí mucho más porque soy la única que vive en casa con ellos. En resumen, que te entiendo y que no quiero darte lecciones como si fuera tu madre o tu hermana mayor, pero que en mi experiencia de años de vivir así vi que solo tenía dos opciones si no podía razonar con él y eran: buscarme un trabajo para mantenerme y poder irme de su casa o ponerme las pilas con los estudios para terminar cuanto antes y ser LIBRE!!!!!!!!!!!!!!!! Eso teaconsejo. No te queda otra, insiste, razona por las buenas con él, que a lo mejor con el tiempo lo convences, o bien te buscas un trabajito para reunir para le viaje (si das clases particulares un par de horas a la semana no trabajas tanto como en otros trabajos y te ganas un sueldillo para irte de viaje en verano con tu dinero),entocnes no tendrías problema para ir. Y la segunda opción es aguantar hasta que termines los estudios. Intentar verlo lo menos posible. Suerte y saludos. |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Mucho complejo de electra es lo que veo yo por aquí :lol:
De todas formas es algo biológico y normal que las hijas deseen a sus padres, y los padres a sus hijas. Si veis que vuestra hija o padre os reuye o no os presta la atención necesaria o apenas os habla puede que estén enamorados, solo que al ser una situación no aceptada socialmente se producen esa clase de comportamientos. A los papas: sienta a tu hija en tu regazo, mirala a los ojos, acariciala y dale el abrazo más fuerte que puedas. A las hijas: sientate en el regazo de papa, mirale a los ojos, dile que le quieres, dale un beso y abrazale muy fuerte. Y ya vereis como se acaban los problemas de relación (por lo menos durante un tiempo) :wink: Vaya, ahora que lo pienso. Yo no tengo hijas, no tengo nadie que me quiera. Que solo me siento :| |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Hola,
Yo creo que los padres deben apoyar siempre a los hijos. El que te financien viajes y tal ya depende del estado económico de la familia y de si lo creen conveniente. Yo estudie en el extranjero y me pagaron los estudios, los viajes y la estancia. Nunca les he pedido dinero para viajes de placer. Lo que no me gusta es la actitud esa de desgaste psicológico. Mi padre es especialista en poner de los nervios. Te dice cosas siempre fuera de lugar, te trata como si no supieras hacer nada, no confía en nadie, te habla siempre en tono de enfado, casi todo lo que hagas está mal, todo lo que compras es demasiado caro i inútil, siempre exigiendo esto y aquello pero él nunca mueve un dedo. Una conducta así vivida desde pequeño no es nada buena para la autoestima ni como referente paterno. Yo de pequeño llegué a comportarme de manera parecida con mis amigos hasta que me di cuenta que aquello era todo lo contrario a lo que yo quería ser. Ahora intento hablar lo mínimo con él, así evito enfadarme, porque está claro que nunca va a cambiar ni lo más mínimo. Por suerte he tenido una madre maravillosa que lo ha compensado en cierta manera. |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
Si pero es que no ves que muchos padres estan preparando el terreno para cuando cumples 18 años poder decirte y ahora no te tengo que por que mantener asi que me puedes pedir nada, pero claro los años anteriores mientras te mantenia te jodia lo que podian no, te jodia la autoestima todo lo que podia o pasaba de ti un kilo no? o en mi caso me abandono fue muy listo y ahora dira pues ya lo he conseguido es mayor de edad y ya no tengo ninguna obligacion con el.En mi caso la excusa que puso fue que su padre no lo queria y por eso no me quiere a mi. |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
FS 79, yo también pienso como tú. Cuando me dicen que puedo elegir, que ya soy mayor y que tengo la libertad de ser como quiero, yo les digo que no es así. Todo lo que te han enseñado tus padres durante los primeros años no se borra tan fácilmente, quiero decir, la baja autoestima, los complejos que te meten... el caso fs 79 es que da igual cuánto te hayan jodido tus padres, ahora somos adultos y no tienen ninguna obligación cono nosotros. Es preferible seguir adelante que quedarnos estancados quejándonos. Da igual lo injusto que sea un padre, el que sale perjudicado es uno mísmo. Por eso le digo a malapecora, que da igual lo que se queje, que en su caso, como en otros muchos, su padre no va a cambiar y no tiene la obligación de mantenerla ni de pagarle lo que ella quiera. Así que, o a seguir las normas o te vas de casa. No hay otra. Intentar terminar los estudios paa ser independiente lo antes posible.
por cierto, el invitado ése del complejo de electra, no sé por qué, pero por el tonito me recuerda a un ex forero, no sé si me equivoco. :lol: |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
Sí, a mis 24 años voy a ir a mi casa y me sentaré en el regazo de papá, como una cría de 5, que seguro se van mis problemas. :lol: |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
¿tú no serás mi hermano? :mrgreen: es que acabas de dar la descripción exacta de mi padre. :mrgreen: |
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Si, de manera respetuosa pienso que "puede ser" (editado) el complejo de electra.
Un padre siempre las seguira queriendo, pero no lo demostrara con los mismos mimos y atenciones de cuando eran niñas, y es lo mas sano, pues de lo contrario podria crearse un vinculo mas que de hija-padre, y saben porque existe ese riesgo? porque desgraciadamente muchos padres tienen carencia de amor de parte de su esposa (en este caso de tu madre), porque tu madre quiza este anclada a su padre a su vez, y no puede amar a otro hombre. En este caso mejor agradece si tuviste un padre cariñoso, que te ayudara y orientara, y que no te presionara para tener novio, ya que en este aspecto quiza su propia madre presione a la hija para tener novio, no lo se. Pero de que madre e hija llegan a competir por el amor del padre, es cierto, al menos en mi opinion. Lo paradojico es que la madre no puede amar al padre, pero compite con su hija por el amor del padre. Pero como afirmo al inicio, obviamente que si su padre cambia de manera de ser, y ya no tiene las mismas atenciones, es porque es lo sano, pues el al saber que tiene carencia de amor "de pareja", puede llegar a confundir el cariño de su hija, y la hija confundir el cariño de su padre. Una vez que dejas de ser niña, eso es lo mas natural del mundo, y no por eso quiere decir que te dejo de querer, al contrario te quiere mucho, que no te quiere hacer daño, y tu tampoco a el. |
Re: Esto es normal? (tema padre)
................................
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
No me referia a ti en particular, si no en general, respondiendo a los distintos casos de las otras compañeras.
|
Re: Esto es normal? (tema padre)
Cita:
Cita:
No sé, gracias por la ayuda, quizá a alguien le sirva; pero para mi problema particular no lo veo adecuado. :wink: |
| La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 13:34. |
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.11
Derechos de Autor ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.