Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

¡Qué mala es la envidia!!!!! :risita::risita::risita:

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hombre ,creo que tu actitud narcisista te metio en esta situacion.de tus palabras se desprende que la chica no te importo mucho,o al menos que te importa mas tu postura y eso para mi no es amistad si acaso simple compania.no le hagas a los demas lo que no te gusta que te hagan .al menos te llevas algo bueno que es el aprender de tus errores.todo fracaso lleva la semilla de un exito equivalente si es que sabes mirar. y si tocaste en su autoestima o a lo mejor en su baja autoestima ya lo pagaste con el bofeton.ella debera revisar sus intenciones tambien y aprender de la experiencia .no por ser tia y ponerse en bolas tiene el exito asegurado ,el machismo y el feminismo aveces son muy parecidos .que tampoco haga lo que no le gustaria que le hiciesen

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Por lo que se desprende del mensaje - y creo que es bastante generalizada la opinión - mala suerte ser asexual cuando te encuentras en una situación así, ¿no? Tamaña conclusión me lleva a otra reflexión, si fuera heterosexual, ¿entonces, indefectiblemente, tendría que habérmela tirado????, ¿No cabe la posibilidad de que el hombre sea el que no quiera? :?:

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

He estado mirando hilos paleolíticos y hago acto de aparición para pedirle a Lou Spin que vuelva a escribir de forma pedante.

Un individuo de su léxico no se merece rebajarse al estrato de lo inteligible.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Es difícil de creer tanta inocencia, al final le llevas a tu piso porque pensabas que sería un buen momento para confesarle tu orientación asexual :madremia: si, un poco zote si eres, lo normal es que si le llevas a tu piso no es para jugar al parchís. ¿Circunstancia violenta encontrarte a una chica ligera de ropa en tu sofá? :o

Le pedí explicaciones a ese comportamiento tan escabroso y ella abochornada :madremia: ¿qué tiene de escabroso?

Sinceramente, lo de que eres asexual se lo tendrías que haber soltado hace tiempo como quien no quiere la cosa.

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en serio te he jodido? vaya, me he llevado una sorpresa jajajaja, la verdad es q no me gusto los calificativos q te dije , aunque no los considero insultos, solo defini tu actitud. y te aseguro q no tenia ninguna intencion de provocarte, solo de expresar mi opinion en un hilo q tu has escrito para q la gente del foro opine. lo de mi hilo, me molesto en su momento, eso no lo niego, pero eso fue en su momento, a partir de entonces lo deje pasar, pero ya hablabas con una prepotencia q simplemente me molestaba.
q yo opine q eres un engreido o q actuaste mal en el caso q nos ofreciste para q opinaramos, no tiene nada q ver con q yo te guarde rencor, no te tengo mania lo creas o no, es solo q no me gusta la actitud q tomas, a veces ninguneando a la gente o lo q hace. aqui simplemente te conteste con sinceridad, sin consideracion, eso si por q realmente no crei q te fuese a molestar.
lo de mis problemas ya es otra historia, lo q yo halla avanzado o dejado de avanzar o si he hecho algo o no al respecto, dudo mucho q tu lo puedas saber de ninguna manera.
resumiendo, no te tengo mania, te lo creas o no, no tube nada q ver con tu expulsion aunque lo creas asi, aunque eso lo dejo a tu paranoia personal. y si te respondo tan bruscamente es por q tu eres igual de brusco con los demas y realmente no se por q no puedo hacer yo lo mismo contigo.

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No te falta razón, nunca nos podemos meter en la cabeza de una persona para saber lo que de verdad piensa. Pero mi limitada experiencia en estos asuntos me enseño que toda la que me llamó guapo a la cara (sin ser de mi familia, evidentemente) quería algo más que amistad.

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Para nada es un error, debería ser lo más normal del mundo entre dos personas de sexo opuesto que se consideren amigas. Yo, de vez en cuando, duermo en casa de un colega sin problemas. A lo mejor ni siquiera ella te malinterpretó, jaja, y sólo aprovecho la ocasión para lanzarse a tu cuello y seducirte, a ver como reaccionabas.

Está claro que existe una tensión sexual unidireccional, tal vez acompañada de algún sentimiento más profundo. Me he encontrado exactamente en tu misma situación y la pelota ahora está en su tejado. Se ha enterado de una forma abrupta, repentina y no esperada que no sientes deseo hacia ella, y le ha dolido.

No queda otra que esperar a que esa persona decida si continuar su relación de amistad contigo trascendiendo eso que siente (ésto depende de lo orgullosa que sea, de lo pillada que esté...), o si, más o menos lentamente, comienza a alejarse de ti. Hay gente que prefiere perderlo todo a quedarse a medias.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Pues yo sí que he halagado efusivamente a mis colegas, sin querer nada, sólo porque sí, porque me alegra que existan. :mrgreen:

Supongo, Esabir, que te refieres más bien a la forma de expresarlo.

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Sí, está claro que todos hablamos según nuestra experiencia. Pero si somos conscientes de que se trata de una experiencia limitada, no podemos extraer una única conclusión, hay múltiples posibilidades. Por eso me extrañó que unicamente te basaras en la tuya y lo dijeras tan seguro :)

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vaya flipao el tio este :sarcastico: (con todo el cariño )

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No, realmente no cabe, o muy poco (ya tiene que ser poco atractiva la mujer...). :nolose:

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Sí muchacho, soy un mero paradigma de la involución, una arquetipo del embrutecimiento y la abyección de aquel que, en aras de pasar inadvertido y mimetizarse con la fauna, resuelve transfigurarse en una tristérrima y bajuna alimaña.

Este fue el problema. Las mujeres no suelen ser especialmente lerdas a la hora de captar las señales sexuales, y por ende, del morrocotudo mosqueo de la chica se podría llegar a inferir que la actuación del autor del hilo fue más bien omisa desde el principio en los menesteres de tratar de echar el freno antes de que la situación terminase por írsele de las manos. Aunque en descargo del Nihilista, también conviene recordar que a veces no hay peor invidente que el que no quiere ver, ni sordo que...

Hombre.... seamos francos, somos fóbicos sociales, la escena descrita puede llegar a ser cuanto menos inquietante incluso para el fóbico no asexual.

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¡Y que lo digas! Venero a este ser por su léxico y por su ingenio.

:timidez:

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¿Qué número de cuenta me dijiste?:mrgreen:

Un léxico refinado se puede llegar a impostar pero no así el sentido de la coherencia a la hora de vertir opinión. En esa materia sí que me puedes impartir un máster avanzado:reverencia:.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Cuando el "amor"/endopaminamiento/encoñamiento... irrumpe y por lo que sea, no es correspondido y la otra persona no puede literalmente someterse y dejarse atrapar por ese éxtasis, se convierte en un sentimiento destructivo en todo aquel que no sepa gestionarlo. ¿Amor? ¿Dejar tirado a un colega es amor? Es ego puro, ansia de poseer al otro, es amor sí, pero del interesado.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

No veo justificados ni el sopapo, ni los insultos. Me parece una reacción excesivamente violenta.
¿En caso de que los sexos de los protagonistas hubieran sido al revés, se atrevería alguien a ver normal esa agresividad en el rechazado?
Lo civilizado y elegante hubiera sido que se hubiera vestido y se hubiera ido, si no podía soportar la negativa.

A la pregunta de si un heterosexual puede no querer un encuentro sexual que se le presente en bandeja, respondo que sí.
Todo depende de si ha aprendido a pensar con la cabeza de arriba.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Arj!! que complicado todo esto de las relaciones de pareja....toda la vida comiéndome la olla con las mujeres y nunca he llegado a una conclusión que me resulte razonable. Y eso sin haber tenido nunca pareja. Si en otra vida tengo una novia, a los 15 días me tendrán que ingresar en un sanatorio por agotamiento mental.

La única conclusión que puedo aportar es que no tengo ni piuta idea del tema y que mejor dejo de aportar mi limitado punto de vista en este tipo de temas.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Dos cosas y no voy a seguir polemizando con alguien que no se lo merece. Primero, por supuesto que me jode la utilización de un término tan zafio, por una razón básica: no tendrías el valor de realizarlo si yo fuera mujer, aunque es evidente que ese es tu pensamiento.

Claro, claro, una persona sale con otra al cine, al teatro, a tomar un café o dar un paseo y, como la otra persona se ha encariñado más de lo conveniente, el sujeto actúa como un libertino sin sentimientos. Ya expuse que se me hacía muy difícil plantearle la realidad de mi nulo interés sin causarle daño. Trocar tal incapacidad en conducta chulesca es bastante mezquino. No tú no has dado una opinión, has vertido (adecuado verbo) un borborigmo dialéctico para ajustar cuentas, has dejado claro cómo valoras mi presencia en el foro.

Segundo, uno puede actuar con mayor o menor contundencia, y hay muchas personas de este lugar que le caen especialmente gordas. Ocurre que siempre hay un mínimo de reglas a respetar y cuando leo a una de esas personas en un mensaje donde sufre, tengo el buen gusto de no intervenir en dicho hilo. Es cuestión de educación, nada más. Pero a quien empieza por no respetar las mínimas normas ortográficas, no se le puede exigir cortesía.

Magnífico :aplauso:. Qué bueno que sacaste el tarro de las esencias :risita:. En serio, es corto pero diáfano el mensaje. Aquí hay demasiada gente con una convicción teórica lejana de la práctica. Si una persona es realmente tímida, fóbica, introvertida, evitativa... Cuando le sucede una escena de este cariz, tendrá una reacción inicial idéntica a la mía: ruborizarse. Luego, puede que actúe de otra manera, pero el sonrojo y la sensación de estar en peligro por no controlar lo que se le viene encima es ineluctable. Pese a ello, hacerse pajas mentales (y de las otras que nos conocemos :sarcastico:) con la imagen debe ser muy divertido.

El amor siempre empieza con un interés especial hacia otra persona y, no nos engañemos, existe un antojo, no siempre visceral por fortuna, de posesión sobre esa persona. "MI amor", "MI pareja", "cariño MÍO", "TE QUIERO". No son inocentes estas expresiones.

Cruel verdad machista.

Bonita utopía igualitaria :roll:.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

es curioso por q de lo q te quejas de mi fue exactamente lo q tu hiciste en el hilo en cuestion q mencionaste. cosa q a mi no me molesto por mi ni por q fuera mi hilo en concreto, sino por q solo fuiste a chafarle las ilusiones a la gente q habia escrito alli de q podian mejorar o hacer algo al respecto de su problema, q era lo unico q proponia el hilo. solo entraste para intentar hundir mas a la gente q habia alli, yo solo intenaba ayudar a la gente, compartir cosas q podian simplemente ayudar, q tenia eso de malo para q tu entraras a chafar los pocos soplos q se dan en este foro? querias q todos estubieran en tu situacion? aun no entiendo por q lo hiciste la verdad.

pero el caso es q da igual. he tenido discusiones con alguna gente del foro tb y las cosas simplemente se han ido pasando a lo largo de q los problemas por los q chocamos se han ido disolviendo. no te tengo ninguna mania te lo repito, tal vez fui poco delicada contigo en la manera de decir las cosas, por q tu tampoco eres delicado con los demas, y mientras tengas esa actitud, si quiero decirtelo te lo seguire diciendo si quiero, ya q puedo opinar lo q me de la gana.
si te he faltado al respeto lo siento, aun asi, si tanto te ha molestado te aseguro q no era mi intencion molestarte. yo tampoco tengo nada de ganas de seguir con este absurdo debate sin logica ni sentido.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

¡Arriba el odio y arriba el miedo!
:pensando:

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

¿Tu propósito era hacer un "dicterio" sobre el amor...? Pues no pillo de que manera tu historia insulta a el amor... No veo porque crees que la historia que cuentas justifica o vale como prueba de todo lo que dices sobre el amor. No, no lo pillo. No veo la relación.

Dices: "el caso es que me encuentro a disgusto por culpa de ese falsario sentimiento", ¡MEEEEC! ERROR. Estás a disgusto porque no has sabido crear una relación sincera y honesta con esa chica. Desde el principio has viciado vuestra posible amistad, sabiendo lo que ella sentía pero fingiendo que no te dabas cuenta, o sea, creando falsedad entre ambos. Ella se ha mostrado de acuerdo con lo que sentía y lo que quería, pero tú no.

El amor no es el problema, los sentimientos no son el problema, las cosas salen mal por como las personas afrontan sus relaciones, o por como gestionan sus intereses, o esos mismos sentimientos, que sé yo... Pero desde luego, el sentimiento en sí que esa chica pudiera tener hacia ti es bonito, es positivo, es cálido -por más que le eches encima tu gélido escepticismo-.

Quizá la relación habría sido salvable si hubieses dejado en claro cuales eran tus intenciones cuando supiste de las suyas. Eso habría demostrado que realmente la valorabas. Lo que has hecho ha sido minusvalorar sus sentimientos, fingiendo que no eran importantes ni merecían mención. Que bastaba con ignorarlos o pasar por encima de ellos.
Ella tenía ese interés amoroso en ti, y tú tenías el interés de hacerla tu amiga, también esperabas cosas de ella, de acuerdo con tu concepción de la amistad -que ignoro cual es-.

Asi que a tu pregunta: "¿por qué sucedió todo esto?" Te respondes erróneamente que la culpa es del "puñetero sentimiento relatado más arriba". Y ya solo una cosa más, no te refieras a otras personas como "excrecencias"; si pretendes ir de aleccionador o de listo, empieza por demostrar que puedes tratar a los demás con respeto, de acuerdo con tu superior inteligencia, y no recurras a insultos bajos.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Sinceramente siento que te entiendo a la perfección, puesto que también me considero asexual.
En lo que si creo que fallaste fue en que te fuiste demasiado lejos, debiste decirselo más temprano, pero aun así, te comprendo.
El amor no es más que una ilusión, que han comercializado para vender más y más. Creo que ya dije esto en otro lugar, de todas maneras, el amor (especialmente para nosotros los que tenemos problemas sociales) es darle a alguien la oportunidad de destruirnos confiando que no lo hará, entre más subas más fuerte será la caída, así que mejor es quedarse con una simple amistad, para que no nos hieran ni herir a otra persona.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Me pica la curiosidad, cómo crees que deberia actuar un chico en una situación así? decirle "soy asexual" tan pronto como uno sospechara (quizá erróneamente) que la chica quiere algo más que amistad?

Cuando uno (o una) se deja llevar por sus sentimientos estas cosas suelen suceder, si el chico dijera o diera a entender que también siente lo mismo sería distinto (pues entonces sí habría engaño) pero si no yo no veo razón para que uno tenga que aclarar nada, ni rendir cuentas, ni responsabilizarse de nada, pues no dió a entender que sintiera o quisiera lo mismo.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Nadie tiene la obligación a hacer confesiones sobre su sexualidad o sobre lo que sea. En una amistad cada uno decide que parte de sí mismo quiere compartir y a que grado de intimidad quiere llegar con la otra persona. Así que no considero que él tuviera porque decirle "soy asexual", con la intención de frenar la situación. Lo que me parece es que ha falseado la situación en el momento en que dándose cuenta de lo que estaba pasando, ha actuado como si no se enterase o no supiera.
Él "manejaba" o conocía sus intenciones y las de la chica, y en cambio, ella no conocía las de él, y no me parece tan descabellado que haya podido confundirse si mostrando a las claras cual era su deseo, él no ha hecho nada por dejarle en claro que por ese camino iba mal.

Claro que él puede justificarse y agarrarse a lo que tú dices, que no tiene responsabilidad en lo que ella haya podido sentir -y eso es así, ella es la responsable de sus sentimientos y tendrá que lidiar con ellos como cualquiera en su situación-. Sólo digo que es cómodo para uno (o una, da igual si el género de los protagonitas hubiera sido a la inversa) fingir que nada está pasando, cuando nota que sí pasa y no hace nada por sacar a el otro de su error.
Solamente pretendía expresar eso, que él ha falseado la situación, fingiendo no darse por enterado, o actuando como si no estuviese pasando lo que en realidad pasaba, que la chica tenía puestas ilusiones románticas en él. No veo que dificultad hay en decir "veo en tí una amiga, nada más", sin necesidad de entrar en confesiones del tipo "soy asexual" o lo que sea.

No sé si he satisfecho tu curiosidad, ni si se entiende bien lo que quiero decir. De la historia me ha llamado la atención sobre todo eso, que él haya esperado a que la otra persona se le lanzara cuando ya venía notando lo que estaba pasando. Luego, el centro de todo, es que había un conflicto de intereses, y hablando y actuando sinceramente ambas partes tendrían que haber entrado a valorar si la amistad era posible.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

A todos los que odian el amor, os amo. :enamorado: (Menos a Nihilista, mejor no digo por qué)
A los que están hechos de merengue, os odio y os... os odio. :muyenfadado:

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Jo, macho. ¿Seguro que no lo estabas haciendo para "enganchar" más a la chica? Porque todo lo que has ido realizando con ella estaba dando las señales equivocadas... y así pasa lo que pasa. Cuando invitas a tu pisito de soltero a una chica que está "por ti" lo más probable es que trate de echar la caña, eso sí, de manera sutil y con segundas, a su estilo.

Si querías quitártela de en medio no has hecho peor. Deberías haber sido expeditivo, brusco y sin sentimientos. Así actúan ellas cuando se quitan a las "ladillas" que las molestan en bares y discotecas. No es nada personal y ella así debería entenderlo. Y si no, es su problema.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

¿No veis, chicos, chicas, como esto de la amistad entre hombres y mujeres es cosa difícil si no están los dos casados y bien comprometidos? Y aún así, siempre puede haber una tentación en esas parejas por buscar nuevos "horizontes".

Que sí, que el amor es una p**** mierda, eso no te lo discute nadie. En fin, Nihilista, sólo espero que puedas repetir esa escenita con una chica que te guste... Lo de la asexualidad, lo siento, no me lo trago. :risita:

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Que divertido!
Creo que el amor es para los soñadores, y aunque de estos hay muchos, los que están ya un poco "cansaditos" (como yo), pues no "se enamoran".

Pero otra cosa es meterla... Cuando eres quinceañero con granos en la cara sueñas a lo Dalí con hacer de todo. Pero eso tambien termina por "cansar" (al menos a mi).

Es meterla, sin mas. Un pene, una vagina, mete-saca. Nada dificil. Se hace y punto. Si tienes algun problema le echas imaginación, todo vale.

Me parece una inmadurez lo que has hecho, y con ironia... una gilipollez.
Creo que tienes miedo a "no sentir" y "hacerlo", o bien odio (cosa rara que decias en el pasado)... no creo que sea "autismo".
Es un juego, huele mal, te mata, lleva virus, es hasta "asqueroso"... pero te imaginas que es miel, que te hace más fuerte, es misterioso y es hasta morboso.

Marica.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Yo añadiría que cuando un tío está felizmente emparejado ya ni siquiera quiere/necesita amigas, lamentablemente. ¿Para qué? si ya tiene saciada y satisfecha esa faceta. Así funciona en la mayoría de los casos, sobretodo cuando el chico supera ciertas edades. Y bueno, por no hablar del coñazo que supone que uno o los dos tengan pareja por el tema de los celos. Casi es mejor que no haya parejas de por medio a la hora de iniciar una amistad con una persona del sexo opuesto. Otra solución es que ambos, o al menos el que se ha encoñado por su nuevo/a amigo/a tenga a alguien con quien desfogar, llámese amante o follamigo.

Yo he llegado a escuchar algo así en boca de más de un treintañero sin pareja: "A ver, yo no quiero amigas, ya tengo amigos, lo que quiero es una amante/follamiga o directamente una pareja". Idiosincrasia masculina. Es lo que hay. Afortunadamente, siempre habrá cuatro gatos que no piensen así o que al conocer a una chica, con el tiempo, cambien de parecer.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Y aún estando casados y comprometidos es difícil :D

Pero contestando a esa puntualización tuya te contestaré que sí, es difícil porque sobre todo ya a cierta edad una persona soltera o sin pareja por regla general lo que más necesita y valora es encontrar amor y una pareja. Y si las personas que conoce ya están todas emparejadas, no sólo es que haya perdido una oportunidad a priori, es que resulta que de haber conexión espiritual y feeling esa persona corre mucho más riesgo de enamorarse que la otra persona que ya está felizmente comprometida. Y a la hora de la verdad, eso es una putada que nadie desea para sí mismo.

En parte te entiendo Verandris. Tus post y tus opiniones me resultan muy razonables, por regla general. Pero la asexualidad sí existe, y quitando ya que se trate de algo hormonal, me refiero a que en el ser humano su sexualidad a diferencia de la animal presenta un mayor componente psicológico, hasta el punto de que éste en determinados casos puede llegar a inhibir, o incluso revertir a la propia genética y su influencia o poder sobre nosotros y nuestra conducta sexual.

Quizás en el fondo es que soy una idealista romántica pero no creo que el amor sea una **** mierda y dudo mucho de que tú lo pienses sinceramente. El amor es lo único por lo que merece la pena vivir, la putada es que no siempre dura lo que nosotros desearíamos, en la mayoría de los casos el amor muere por saciamiento al ser correspondido en cuestión de poco tiempo.

A mi el sexo me parece que es un placer tanto fisiológico como psicológico, el mayor que pueda existir cuando va acompañado de un profundo sentimiento amoroso. Y cuando hablo de sexo no hablo sólo de coito y de meter en un agujero y esas cosas tan despectivas, zafias y soeces que se leen por aquí por parte de algunos y algunas cuando se refieren al sexo. Entristece que haya personas con una visión tan reducida, limitada y prosaica de algo tan sublime como es la sexualidad humana. Pero allá cada uno :risita:

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

No estoy de acuerdo, Veran. No sabemos nada de cómo se ha comportado Nihilista con esta mujer, si le ha dado coba o no. Y seguramente, por lo que cuenta, no le siguió el rollo en ningún momento. Invitarla a subir a su piso es lo más normal del mundo, fue ella quién lo malinterpretó (bueno, en realidad yo creo que ella no lo malinterpretó, pienso que aprovechó para seducirle y que cayera en sus garras). Sólo sabemos que no fue claro desde el principio, y también sabemos por qué. Tenía miedo de cagarla y de que ella saliera por patas. Es un miedo que yo he tenido más de una vez, aunque si está muy, muy claro que el tío está pillado por mí y es muy evidente e insistente, no me puedo quedar de brazos cruzados mirando a otro lado y amablemente, delicadamente,e incluso metiendo el sentido del humor, le explico que me encanta de colega pero que no quiero nada más. Le hago ver lo muchísimo que me importa, lo que adoro compartir momentos con él, pero que no deseo nada más. Tampoco voy a juzgar la actitud de Nihilista cuando descubrió a la chica semidesnuda en su sofa.

Joder, el sentimiento de amistad es mucho más puro, genuíno y desinteresado que el deseo sexual o inclusive, el enamoramiento químico. Si esta chica no vuelve a aparecer... ¿Por qué va a ser más válido y legítimo el sentimiento de rechazo que tiene ella que el sentimiento de dolor y pérdida que pueda tener él? Manda cojones...

A mí, señores, me jode bastante que una buena amistad se vaya al traste por una gilipollez de enamoramiento disfrazado de "amor", que en muchísimos casos, sólo es encaprichamiento o cabezonería de catarte sexualmente y/o de tenerte como follamiga. Si te dan la patada por éso, ahí no hay amor ni nada, sólo orgullito herido y pataleta. Ya lo dije antes, ¿si quieres a un amigo lo abandonas porque no puedes follar con él o tener algo más? ¿éso es amor?. Éso habla de lo poco que le importabas a esa persona que se ha marchado.

Joder, ¡es que no se la quería quitar de en medio! Quiere su amistad. No quiere ni follar ni pareja. ¿Qué pasa, es un delito? Y si no quieres dañar a la chica y de paso, no perder el vínculo amistoso con ella, lo PEOR es decir la verdad de una forma EXPEDITIVA, BRUSCA Y SIN SENTIMIENTOS. Nihilista no considera a su amiga una "ladilla" de discoteca, es su amiga. No decir nada por miedo te puede acabar jugando una mala pasada, pero ser brusco y expeditivo es aún peor, para ambos.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

A mi es que la historia de este tío me resulta tan ridícula que ni me la creo, estoy segura de que es inventada.

Y en el supuesto caso de ser cierta la anécdota ya hay que ser zote para invitar a subir a tu casa a la chica con la que has ido al cine y a cenar si lo que quieres es quitártela de encima o simplemente confesarle que no te gusta sexual ni amorosamente.

Y por otro lado lo que yo creo es que Nihilista y su victimismo asexual huele tan rancio como su misma acibarada y ridícula prosa de postín.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Hay gente que cree que los asexuales son una especie de entes amargados que deconstruyen su propia e intumbable sexualidad de acuerdo con un autoengaño, con una estructura de poder patética que se ha infiltrado en sus psiques deviniendo en seres gélidos, descafeinados, por cuanto el sexo (el sexo significativo, quiero decir) constituye la base de todas las cosas cognoscibles, porque, en su ausencia, no somos más que larvas. Espero que tú no seas uno de ellos.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Me he quedado epatado con este comentario :o. De repente, una persona que no sabe cómo gestionar una relación, según esta nueva versión de los hechos, se convierte en un ser perverso cuyos ladinos objetivos son viciar, minusvalorar, ignorar, pasar por encima de los sentimientos - reconozco que esto es la intemerata :D -, aleccionar... Escrito así, el sujeto en cuestión merece no ya una reprobación, sino directamente la hoguera.

Ocurre que las cosas no son tan simples ni tan unidireccionales. Me hago cargo de mi responsabilidad, no obstante, ¿culpabilidad? Ninguna. Yo no he hecho nada, absolutamente nada para tratar de engañar o confundir los sentimientos de la otra persona. Si yo me di cuenta de sus inclinaciones hacia mí es por detalles, de los cuales no mostré atención ni di a entender que generaban un interés de tipo romántico. Al contrario.

Otra cosa muy distinta, son las malas interpretaciones con las personas tímidas, introvertidas o pudibundas. Por ejemplo, a veces quien desea aproximarse a quien le atrae aprovecha para sacar a colación temas íntimos y personales. Pues bien, ante esa disyuntiva yo solía ponerme colorado o decir que no quería mencionar según qué cosas. Entiendo - a la vista de los hechos - que ella pensó lo contrario que yo, dando por sentado que me ponía nervioso porque sentía algo por su persona.

Lo más desopilante, con todo, es cómo se llega a tergiversar la realidad. A ver si nos quedan claras unas cuantas cosas: estropea una amistad quien rompe el hilo de confianza, abusando de ella; quien vulnera el respeto a saber comportarse en casa ajena; quien violenta a otra persona, en lugar de ser delicado y no actuar como si todo el monte fuera orégano.

En cualquier caso, yo no culpo tampoco a esta chica porque sé que es buena persona y me lo ha demostrado. Precisamente, por su sensibilidad intenté no ser brusco, costándome muchísimo rechazarla en el terreno sexual. Y es aquí donde van mis críticas al amor y su nefanda influencia, resumido, a la perfección por aintzane en estas palabras :bien:.

Por último, y por aclararlo todo, me refiero a excrecencias porque considero a aquellos usuarios/as cuya único interés en este hilo es vituperar a quien lo inició por el pueril argumento de que no le cae bien. Se remarca lo de pueril porque es propio de un pensamiento infantil. Ni siquiera merecen el calificativo de trolls, son restos malolientes que se van formando contra uno por su manera de expresarse. Como sé que este comentario aumenta más su furia, lo recalco :-D.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

¡Qué hombres!, ¡Qué manera tan ruda de solucionar las cosas! Me viene a la cabeza determinada canción y no sé por qué....:pensando:


:D

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Será porque tu eres todo amor y azúcar, ¿no? :pensando: Ya hay que tener jeta para escribir esto y pretender que te tomen en serio :madremia:
P.d: Al margen de que tu comentario sobre las "excrecencias" y bla, bla, bla... vaya dirigido a mi o no (tú crees que me voy a tomar a pecho el comentario de un individuo que se expresa como tu? venga ya :o) considero que tu nivel de agresividad verbal y la deshumanización que expresas continuamente con tus palabras y opiniones a mi sólo me sirven para darme cuenta de que eres digno de lástima más que de otra cosa, como desprecio, que es lo que sueles provocar al personal con más de un dedo de frente :beso:

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

el amor es comparable al sexo la marihuana o el capitalismo: una forma de dependencia y de necesidad, que tendra su parte buena pero normalmente la mala acaba pesando mas y todos ahi como borregos a lamerle el culo :cabezazo:

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

El nuevo Papa ha obrado el milagro: Danimotero y yo estamos de acuerdo :risita:.

Respuesta: ¡Abajo el amor!
 

Y ha vuelto fobicoanonimo :risita:


PD.: Que bien, fobi, quédate, como en los viejos tiempos...