No sé si se postea aquí, pero bueno, me presento:
Soy Javi, de 20 años y de Barcelona. La verdad es que esta presentación más que nada, como digo en el titulo, es una confesión a gritos. Y es que para mi propia salud mental creo que es necesaria. Sufro de FS, aun que no diagnosticada ni nada por el estilo. Aparentemente y de cara a los demás soy un chico bastante normalillo. Tengo la suerte de ser también bastante estándar en mi aspecto, por lo que no recibo burlas por la forma de vestir o mi apariencia física.
Y como no podía ser de otra manera, me escudo detrás de una máscara. Y es por eso por lo que escribo el mensaje, para desahogarme.
Tengo “colegas” con los que salir, y salgo bastante, aun que básicamente eso es lo único que hago, salir de fiesta y para casa a encerrarme (también interviene aquí mi vagancia, que no es poca). Más que nada lo hago para aparentar, para dejar ver a los demás que salgo de fiesta y bebo (demasiado). Y es que uso el alcohol como método de evasión, me sirve para desconectar esa conciencia de FS que tengo y evitar preguntarme el que pensaran los demás (aun que ni borracho logro desconectarla del todo, pero bueno).
Sinceramente me lo paso bien de fiesta, me gusta (una putada para un FS como yo), aun que me fuerzo bastante a socializarme. La verdad es que soy el típico plasta, no callo ni debajo del agua cuando me suelto. Pero aun así, el gran hándicap son las chicas, no me atrevo a entrar-les, como no, por miedo al fracaso. Pero lo peor del caso, es que en varias ocasiones me han entrado ellas a mi, yo me pongo nervioso y ya la hemos liado. Hago ver como que las evito o que no me interesan para no hacer el ridículo a la hora de hablarles, aun estando físicamente bien, es más, como mejor están más nervioso me pongo y antes las evito. Y es que es frustrante el querer y no poder, más aun si cabe, cuando ves que tampoco lo tendrías muy difícil.
No es solo el miedo al fracaso, sino el que dirán los colegas si me lio con una que no está, a su parecer, demasiado buena, ya que el grupo con el que me muevo acostumbran a conseguir tías de buen ver.
Y si eso hago borracho, ya os podéis imaginar cuando me presentan alguna chica en el día a día. Saludo, hola y adiós, aun que no tengo problema si hay alguien más con quien entablar conversación y hacerla participe a ella. Pero si la vuelvo a ver yo solo, hago ver como que no la reconozco o que estoy haciendo alguna cosa. Vamos, que de nuevo uso la evitación. Es la única manera que se de no quedar en ridículo y evidenciarme delante de todos.
Tampoco puedo conocer a muchas en clase, que sería algo más sencillo, ya que hago 3ero de ingeniería y únicamente quedan dos tías de 30 años en clase xD.
Me he extendido bastante en el tema chicas, por que básicamente es ahí donde radica mi fobia. No me cuesta demasiado hacer amigos de fiesta, entablar conversaciones con desconocidos, etc... Pero a la que aparece por ahí una tía (sobre todo si esta buena)... Zas! Mi mente se nubla, me pongo nervioso y necesito volver a hacer un esfuerzo titánico para parecer una persona normal y actuar con naturalidad.
Como comprenderéis, para aparentar dicha situación hay que mentir, y en eso me he vuelto un verdadero experto. Te inventas relaciones inexistentes, pero es que es necesario cuando entras en temas personales. Queráis o no, en esta sociedad se excluye lo diferente, así que casi veo más factible parecer lo que no soy que mostrarme tal cual. Y es que preguntaros una cosa... Quien hoy en día es lo que es y no lo que aparenta ser? Todos engañamos en mayor o menor medida, se ha vuelto algo casi natural. Pues nada, yo lo llevo al máximo exponente.
Llegue a un punto que me canse de oír a colegas decir que si con esta o con aquella (sabiendo perfectamente que en muchos casos lo exageraban) y quedarme como un pazguato oyéndoles. Así que empiezas tu a contar fabulas de manera más o menos creíble y ale, milagrosamente te escuchan. Tener un bagaje social, es decir, experiencias personales, hace que te conozcan mejor, y por consiguiente, que haya confianza.
Sé que muchos me diréis que me autoengaño o cosas por el estilo, y en parte es verdad, llegas a creerte parte de esa vida que te creas. Pero creedme que soy el primero que se da cuenta de ese autoengaño, aun que no haga demasiado para cambiarlo. Y es que me pregunto: Cambiarlo por qué? Si ya me es difícil así conseguir salir, no quiero imaginarme mostrándome tal cual soy: Un pringado que solo hace que pensar en que dirán los demás? Un chico al que le asustan las tías? Jaja, la sociedad se te come vivo.
Como veis no entro en juzgar precisamente eso, a la sociedad. No puedes llevar una vida demasiado completa evitándola, así que intento unirme a ella. Pero cuesta, y para gente con FS, por lo menos para mí, supone el evitar la verdad, y caer en la hipocresía y la falsedad como escudo. Un escudo que pesa, pero que creo que es necesario.
Leí en alguna parte: La vida no es más que la experiencia de lo vivido. Y poco se puede experimentar que yo sepa encerrado entre cuatro paredes y refugiándose en Internet. No os engañéis, las experiencias se viven en la calle. Otra cosa es la fuerza de voluntad para saberlo afrontar.
En definitiva, supongo que mi FS se gesto ya desde pequeño. Era bastante empanadillo con todo de pequeño, así que no tarde en recibir burlas. Aun que ya lo tengo bastante superado, la FS sigue presente.
PD: Reitero que el salir de fiesta no es únicamente una obligación para aparentar, realmente, tema chicas a parte, me lo paso bien haciendo tonterías y el payasete.
PD2: Siento el tocho xD.
