Iniciado por Clementa

Te entiendo muy bien... Yo siento algo parecido, tengo trato con gente por mi trabajo y la verdad es que en general tod@s son amables conmigo, siempre quieren incluirme en sus planes, cuentan conmigo para sus reuniones fuera del trabajo... En fin... Pero yo... Yo, estupidamente tiendo a rechazar todo, o acepto sus invitaciones, pero inconscientemente a la larga acabo pasando de la gente y se dan cuenta de ello... Así que supongo que termino quedando como una ingrata y desagradecida.

Por qué te cuento esto? Es lo que me dio a entender que la gente en general es buena, pero debido a nuestras fobias terminamos pensando que todo el mundo nos quiere hacer daño y nos terminamos alejando...

Cuando alguien es amable conmigo, siempre dudo, SIEMPRE. Tantos años de maltratos psicológicos haciéndome pensar que no valía una mierda y ahora en la edad adulta, hay gente que parece que me aprecia... Es una sensación rara... Como que no termino de creerme nada. Como si la gente estuviera interpretando un papel... Pero en lo más profundo de mi sé que no es cierto, que lo hacen porque sí, porque en realidad no soy tan estúpida, mala persona y escoria, tal y como me hicieron creer parte de mi infancia y adolescencia.

Está claro que todo depende de nosotros y de querer salir del pozo este en el que estamos metidos. No es fácil, para nada... Pero al menos hay que intentarlo.

Iniciado por victorsket

El psiquiátra me dijo que no había cura.

Iniciado por victorsket

Cuando se lee sobre fobia social, al final sale la parte en la que se habla del tratamiento y mencionan un 80% de éxito. ¿No creen que es un gran mentira? La mayoría de fóbicos que conozco, están mal. Muchos llegan a dar el consejo de ir con psicólogos y psiquiátras, ellos lo han hecho por años y no les ha servido de mucho. ¿Medicación? Tener que drogarse para poder hacer lo que los demás hacen fácilmente y no poder hablarle al sexo opuesto, es estar en el fondo. La gente rehusa ser realista. ¿Y leves mejorías para que diablos? Unas pocas mejorías por cada 4 años de tratamiento, si hacen cuentas, no habrán avanzado demasiado en una década, ¡una década! A los veintitantos ya no estamos empezando a vivir, ya perdimos la adolescencia por esta maldita enfermedad, es algo muy doloroso para mi.

Yo tengo 25 y nada de nada. Aunque ahora no sólo me afecta la resignación, también lo hace la falta de fe en la humanidad. Desde que tengo memoria, siempre he recibido malos tratos y burlas, ya sea por mi físico o mi forma de ser. Ahora siento un gran rencor contra el mundo, siento que no podría amar a alguien, y no es por nada, años y años de toparme con burlas a diestra y siniestra, minan cualquier empatía hacia el género humano. Siento que todos me haran algo malo, tarde o temprano, es lo que la experiencia me ha demostrado, no es un jodido delirio, he recogido la evidencia a lo largo de los años. Las mujeres ven a un hombre tímido, y lo rechazan, se burlan, miran raro, hacen comentarios que ponen en seria duda su capacidad intelectual. Siento enojo hacia hombres y mujeres, no soy capaz de sentir demasiada empatía hacia alguien y no me imagino queriendo a una mujer luego de lo que me han hecho. Y es algo que me hace sentir un montón de cosas que aun estoy analizando para poder saber que son, porque francamente, a veces no sé lo que siento. Me siento terriblemente único, "forever alone", o como quieran llamarle. Quiero amigos, amigas, novias; pero antes de conocer a esas personas, ya me caen mal, tengo la sensación de que me harán algo, como lo han hecho sus congéneres durante 25 años. Y lo peor es la maldita ansiedad, es crónica, verguenza por todo, en todas partes; y sino siento verguenza, estoy deprimido al borde casi de lagrimear (es una mierda), porque no sé que decir, siempre estoy acartonado, no sé como portarme, ni me siento capaz, aun sin pánico. No creo que haya ser más jodido sobre la Tierra.