Agallas

Todos podemos estar de acuerdo en algo: que el pasado no se puede cambiar. Pero el presente sí.
¿Que vives cerca de tus padres porque te sentiste presionado en su momento? Quizás ahora no puedas hacer nada,pero sí puedes hacer otras cosas por tí.
Como te han dicho por aquí,no le cuentes tantas cosas a tu madre y aprovecha tu independencia para probar cosas nuevas. Quizás sea hacer unas magdalenas tú solo en casa,montar un mueble,cambiar la decoración,o cualquier cosa...no tienes que consultar nada a nadie,porque estás EN TU CASA.

¿Qué quieres cambiar de trabajo? Tampoco digas nada. Si realmente quieres hacerlo,buscas ofertas,vas a las entrevistas y si se da el caso de que te cogen para un puesto de trabajo que te interesa,entonces ahí sí sería el momento de contar algo si es que tú quieres.

Pero sobre todo,si quieres hacer algo o no hacerlo (sea estudiar algún idioma que nunca vas a usar,cambiar de trabajo,de casa de nuevo,tener que ir a comer a casa de tus padres a diario...) que sea porque lo decides tú y sólo tú.
Para ti debe ser super jodido,pero no atender a tus deseos es un mal hábito del que te tienes que deshacer. Y tómatelo así,como un mal hábito y nada más.

onusmentor

Es como si lo hubiera escrito yo.
Tengo padre autoritario y madre sobreprotectora. Esto quiere decir que intimidad cero, como en 1984. Y estoy tan cansado...
Razonar con ellos no sirve; es como hacerlo con las paredes. Y son proclives a montarse sus películas.

Todos mis planes y propuestas, o gustos y aficiones, son rebatidos por sistema. Es como tener un grupo de la oposición permanentemente en casa, además de que viven en una época que no es la contemporánea. Así que opte por no contar nada de nada. Por no saber, apenas saben ni qué música escucho pero... Hay cosas que no se pueden ocultar, y que por hartazgo, acabo exteriorizándolas.

La última ha sido esta misma tarde: quedé con una chica extranjera de internet que conozco desde hace más de un año, para enseñarle mi ciudad. Ella estaba de paso por mi provincia, y nos conoceríamos en persona y veríamos los monumentos. Todo muy inocente y blanco. Tonto de mí por contarle a mi madre algo así... Bueno, la reacción ha sido tal que me he arrepentido y he escrito a la chica cancelando la quedada, contándole la situación y pidiéndole perdón. Aún no he obtenido respuesta... Creerá que soy un troll que juega con ella; o un retrasado y un inmaduro (en parte, no se equivocaría).

En fin, que hartura.
Independencia, bendita independecia...

JoePesci

La verdad es que no me da ninguna pena la gente que se queja de padres sobreprotectores, y menos si los que lo hacen ya son adultos (se supone). Otorgarle tanto poder a los padres, o a terceros en general, es cosa de uno. Y si uno no quiere cambiar y prefiere dejarse influenciar hasta cuando no le conviene, es su problema y de nadie más.

onusmentor

Dos interesantes artículos que he encontrado sobre este tema:

http://www.creceroperecer.com/2012/0...castradoras-2/

http://www.psicodinamicajlc.com/arti...l#.U8-jFaOK71U

Y tienes razón. Mira lo que indica el artículo del segundo link:

[...]El vínculo patológico es, en fin, una especie de tiranía sadomasoquista ejercida inconscientemente por un verdugo sobre su víctima. Pero no nos engañemos. En lo profundo, la víctima también extrae ciertos beneficios inconscientes de su sumisión y dependencia (5), hasta el punto de que, en ocasiones, rechaza inconscientemente la ayuda de cualquier terapia. Por otro lado, el verdugo es, a su vez, víctima de los abusos de sus propios padres, etcétera. De modo que, en el fondo, la simbiosis tóxica es un "pacto secreto" entre dos seres igualmente inmaduros y desesperados (6). Y aunque la vida trunque inesperadamente este tipo de relación (p. ej., con la muerte de la madre), todas las características neuróticas de la víctima permanecerán. Y quizá busque entonces, si no lo había hecho ya, una pareja con quien repetir una relación similar. [...]

Aunque dice quizá... Pero tengo la sensación de que somos bombas de relojería andantes, y si alguna persona nos abriera su corazón, existen muy altas probabilidades de herirlas.

molusko

Vaya, gracias por las respuestas. El primer dia no me respondió nadie y no había vuelto a mirar el hilo.

Teneis toda la razón. Sé que no debería contarles nada, pero como no tengo amigos a veces es la única forma que tengo de desahogarme. Se lo cuento y luego me arrepiento porque solo consigo que me desanimen en lo que tenía pensado hacer.

Lo del trabajo lo dejaré en cuanto pueda, pero no les diré nada hasta que no lo haya hecho y ya no puedan interferir. Es triste, pero es la única solución. Ya que no me van a ayudar, por lo menos que no me den problemas.

Otra cosa que tenéis razón y estoy planteándome es dejar de ir a comer a su casa, y de esa forma distanciarme un poco. Es algo que ya había pensado, pero a mediodia no tengo tiempo para cocinar, e ir a un bar no me gusta porque coincidiría con mis compañeros del trabajo, y debido a mi fobia social es algo que me hace sentir muy incómodo tener que tratar con ellos fuera del centro de trabajo. Creo que haré un poco de cada cosa, buscaré algún bar un poco apartado donde sepa que no me voy a encontrar con nadie para ir algunos días, y otros días comeré en mi casa dejándome todo preparado el día anterior.

Kasha

Veras esto no pasa de un día para otro, es un machaque continuo desde que naces, no es algo repentino y por lo tanto nada sencillo decir basta, y si te das cuenta como dice el autor del hilo no tiene a nadie mas... Cuando estas solo y con los únicos que puedes consultar dudas son tus padres, la presión es doble.

En cierta manera eres dependiente de ellos... te quitan toda la seguridad y vives con miedo y ellos son tu único refugio, aunque luego te echan en cara que por que no te va tan bien como al hijo del vecino que a tu edad es ya director de x empresa...

dadodebaja35570

culpable/inocente
victimario/víctima

¿Crees que es útil identificarlos para solucionar tus problemas? Yo creo que no te va a ayudar en nada echarle la culpa a tus padres.
Yo optaría por la auto-crítica constructiva identificando los errores cometidos por mi y el aprendizaje que puede extraerse de estos, los errores ajenos por lo mismo, como en un análisis DAFO reconocerr debilidades, amenazas, fortalezas y oportunidades de tu persona y circunstancias, en definitiva tus aptitudes, talentos, ...

-Identificar tus motivaciones o deseos últimos
-concretarlas en metas u objetivos factibles
-trazar un plan organizado
-tener confianza personal, optimismo, paciencia, perseverancia y pasión para lograrlo a pesar de los obstáculos que pudieran surgir.
-y estudiar/trabajar mucho y disfrutar mientras lo haces
-continuar motivándote con nuevos retos o ilusiones

si no sabes todavía tus motivaciones o concretarlas supongo que estás en el camino/proceso de conocerte más a ti mismo como muchos supongo entonces habrá que hacer cosas y vivir nuevas experiencias que te aporten más información.

En relación con tus padres toma tus decisiones considerando sus consejos Progresivamente irás estableciendo tu independencia sin miedo a defraudarles

Espero que todo te vaya muy bien.

Kasha

Me he hace gracia este tipo de consejos, y no lo digo exclusivo por ti también me he dado cuenta que yo he hecho lo mismo mas de una vez, le dices todo eso como si fuera tan fácil, y en realidad es sumamente dificil, muchas veces es tu mente que te llena de miedos y escusas y eso hay que saber enfrentarlo, no es tan sencillo como decir "voy a dejar de pensar asi".

El consejo de los padres esta muy bien pero, como ya le he dicho a otro usuario, es un problema que empieza desde el nacimiento. No dejaran que solo considere sus consejos, eso sera rebeldía para ellos, y el debe estar preparado para lloros, chantajes, amenazas, miradas y demás que ellos saben que le van a afectar. La persona no puede cambiar de chip asi como asi, realmente para eso tendría que pasar algo muy fuerte y no todos pueden soportar.

Yo desde mi experiencia, la cosa es ir poco a poco, ganando terreno y cogiendo confianza, así tus padres se iran acostumbrando a estos cambios.

JoePesci

Lo dicho, ninguna pena. La mayoria de padres son asi, sobreprotectores, chantajistas emocionales y generan dependencia. Es lo más normal del mundo, y es asi hasta que uno madura y empieza a poner limites. Y sí, eso no se hace de una dia para otro, pero tampoco se deja que pase toda la eternidad para empezar a hacerlo.

rayser

Lo mejor es ignorarlos, apagar el cerebro cuando empiecen a hablar.

Seguir sus consejos te puede llevar al fracaso (estoy hablando del caso de los sobreprotectores).

Y lo más importante, independizarse cuando se pueda, sin hacer caso de las protestas que hagan.