Post repetido en un foro de posts repetidos, qué novedad.
Estoy en la parte más profunda a la que he llegado en toda mi vida en mi depresión, y lo peor es que no sé porqué.
Ahora mismo no tengo ganas de nada, escribo sin ganas en el teclado de mi notebook (lo único de valor que tengo en buen estado) en esta mugre pieza que cada vez que me levanto para intentar ordenar me da un bajón, pienso que no tiene caso, ya que al final acabará igual de desordenada mañana, desisto y vuelvo a la computadora, tomo un sorbo de vodka y miro algún video.
Escribo estas líneas porque estoy cansado de esta vida. Escribo porque me vale una mierda lo que le psae a este mundo y ya estoy divagando dado que mi cerebro se hace cada vez más pequeño, en parte por la depresión, los rencores acumulados, por una bolsa de mierda que se come mi cerebro desde una zona específica de mi cabeza y el vodka que bebo por voluntad propia.
Me estoy destruyendo a mí mismo, al punto en el que no voy a seguir ningún consejo por más sencillo de seguir que sea, ya que parte de mí quiere verme arruinado, y esa parte es la que tiene el control de mi ser ahora.
Me odio, y no sé por qué me odio. No entiendo a la gente feliz, aunque me parece haber sido feliz en un momento, en mi más tierna infancia.
El mundo es un asco, y si tuviera el poder de destruirlo lo haría sin pestañear siquiera, para luego ahogarme en una risotada malvada para morir junto con el resto de esta asquerosa humanidad.
Me odio, tomo otro sorbo de vodka... y sé que no voy a poder beber mucho más ya que han sido 3 veces las que he bebido hasta embriagarme, una para mi cumpleaños número 20, otra en una estúpida fiesta mechona, y otra en casa, deprimido y solo con una botella de ron que me acabé en una maldita tarde. Llego a un punto en el que al beber demasiado me da asco beber más, con 2 ó 3 sorbos de vodka en un día ya me da asco beber más.
Soy un idiota, un cobarde, un estúpido, no merezco vivir, no merezco morir, no merezco nada.
Estoy diivagando, mejor paro de escribir basura.
