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Wow! no sabía que había gente que pasaba por los mismo que yo, hasta hace poco. Por varios años viví creyendo que solo tenía depresión y he luchado como loca por salir de esto y apenas me voy enterando que lo más seguro es que tengo TPE, al leer tu comentario me vi reflejada, estoy a nada de perder la universidad después de sufrir como loca contra esto que una y otra vez me ha querido destruir y ahora después de tanto que he luchado por fin hizo estragos inevitables ( después de cambiarme de carrera en la que no iba muy bien, de dejar pedir un tiempo en la universidad porque por esto del TPE sentía que iba a arruinar todo ahora e irme a una intercambio lejos de todo para ver si estando sola de verdad, sin amigos ni familia, lograba vencer esto) y creo que ahora si la perderé x que tiene más de tres semana que no voy a clases y no quiero ir porque como justificas tantas faltas, siento que si digo a los profes que mi psicólogo está por confirmarme TPE ni lo va a entender y la ansiedad y demás que implica ir a la escuela me hace quedarme en casa, mi familia ni sabe que tengo y le expliqué a mi mamá y cree que estoy exagerando. Osea, por Dios!!! si viviera siendo yo tres semanas o al menos una entendería. También he pensado en el suicidio pero a veces cuando estoy más tranquila pienso que aún puedo intentar salir de esto, total creo que la resignación de que padezco de esto está llegando a mi vida. Esto es como si tuvieras algún tipo de cáncer pero que nadie ve, como si fueran desplazados los dolores y mil cosas físicas que pasa alguien con cancer con las mutilaciones que nos hacen nuestros pensamientos en la vida diaria, saber que huyes a veces de todo, que ni tener novio te da confianza porque crees que se va a espantar de saber que tienes lo que tienes o lo que eres (mil cosas).
El semestre pasado luchando y luchando salí adelante, sentía que moría un día que iba a hacer una presentación y faltaba a clase muchas veces pero la comprensión de la maestra de esa materia me ayudo a calmar un poco y un poco más el miedo que arrasaba con mi vida escolar al menos en esa materia. Cuando hable con ella de que me diera una oportunidad, me pregunto porqué no había llegado a clase para presentar lo que me tocaba, solo le dije que no sabía porqué, pero mi ansiedad la noto, no pude evitarla, ya que en ese mismo momento casi me desmayaba de lo que se suele sentir en esos momentos, pero me dejo presentarla. El día de la presentación , después de posponerla no se cuantas veces, quería salir corriendo pero no lo hice, a pesar del miedo y ansiedad y todo lo que podemos sentir lo hice, me sentí como estúpida frente a todos, porqué creo que tartamudeaba de los nervios gigantes y dije una estupidez respecto al tema (obvio se rieron) pero resistí, al terminar me sentía como débil y demás pero lo hice. Ahora estoy sin casi salir de casa y solo he salido con mi familia, me castigo por hacerme esto en mi vida y no se como enfrentaré el saber que perdí la escuela y que a mi edad ya debería estar trabando. Empecé a ir al psicólogo hace poco porque he de confesar que no había ido porqué pensé que podía sola con esto pero bueno ya lo hice y capte que sola no podía.
El unico consejo que te doy es SIGUE ADELANTE, NO TE RINDAS! se lo difícil que es y todo lo que has de estar pasando pero sigue, no te des por vencida y cuando podamos disfrutar de momentos de calma y de felicidad y triunfo aunque sea muy momentáneo o duradero saliendo de esto, disfrutemos, porqué nos ha tocado vivir algo que no se le desea a nadie, porque sabemos solo los que lo pasamos que es un martirio constante y solo podemos buscar una esperanza aunque sea muy muy pequeña, toma ese rayo de esperanza que en este caso es tu familia y el psicólogo y hazles entender lo que tienes. No es fácil, yo apenas estoy entendiendo que es lo que me ha pasado todo este tiempo pero no quiero quedarme así y buscaré una solución y aunque haya pensado en el suicidio muchas veces se que no es lo mejor y yo se que tu también lo sabes muy dentro de ti. ¡¡¡Animo tu puedes, sigue, no te rindas!!!!
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