hijadelaluna

Hola a todos,

No sé bien cómo empezar este post, la fobia social lleva tanto tiempo conmigo que ya me cansa incluso pensar en ella. Soy una chica de 27 años, aún no me siento mujer, me siento demasiado inexperta en la vida y en las relaciones sociales como para serlo... Mi infancia y mi adolescencia fueron relativamente normales, era una chica tímida, quizá sosa para algunos, pero tenía mis grupos de amigas y disfrutaba mucho de la amistad.

Entonces llegó la universidad, el cambio de ambientes, y todo empezó a hacerse muy cuesta arriba. De repente llegué a un estado en el que se me hacía imposible hacer nuevos amigos. La tensión y los nervios iniciales al estar entre extraños dejaron de dar paso a esa situación de comodidad que los tímidos sólo tenemos entre gente de confianza. Siempre estaba pendiente de lo que hacía, de lo que decía, preocupada por quedar mal, por caer mal, por hacer el ridículo... Esto creó un efecto bola de nieve, porque en el momento en que me di cuenta de que algo había cambiado, de que ya no pasaba a poder actuar con naturalidad y ser yo misma, empecé a obsesionarme con la situación, lo que me ponía aún más nerviosa, lo que a su vez me hacía sentir aún más alienada y preocuparme sin descanso por cada palabra que decía, por cada gesto, por cada reacción de los demás... Con el tiempo, dejé también de ver a mis amigas del instituto, en gran parte por vergüenza ante lo que me ocurría. No quería que también ellas me vieran como un bicho raro, y eso unido a que salir con ellas era cada vez más difícil, ya que implicaba relacionarme con los nuevos amigos que ellas lógicamente iban haciendo, me hizo acabar dándoles la espalda y aislándome. Hoy en día se puede decir que no tengo amigos, y me paso mucho tiempo en casa y viendo cómo se me escapa la vida. Pasan los años y aquí sigo, presa de mí misma.

Hace unos años fui a un par de quedadas del grupo de Madrid, pero no fueron demasiado alentadoras. No por la gente, que en general era muy maja, sino por mí. Casi todos estaban muy a gusto en el grupo, pero yo sabía que a mí eso no me iba a pasar, que mi tensión no iba a desaparecer (la famosa "profecía autocumplida"). Es más, cuando más cómoda me sentí fue en la primera quedada, porque tenía la excusa de ser "la nueva" para no hablar mucho y estar algo nerviosa, y eso precisamente me relajó y pude pasarlo bien. La segunda y, sobre todo, la tercera (y última), se me hicieron muy difíciles, porque mi ansiedad estaba ahí, apuntándome con aquella pistola invisible: "A estas alturas, ya DEBERÍAS estar más cómoda con ellos, DEBERÍAS sentirte más relajada, DEBERÍAS empezar a encajar. Si no, es que eres una inepta. Es que eres un bicho raro." La presión era insoportable, así que no volví. En eso soy una experta.

Actualmente he llegado a un punto en que esta situación es más dolorosa que toda la ansiedad que pueda provocarme el salir y vivir la vida. No puedo seguir refugiándome en los estudios y en el trabajo (trabajo desde casa, un arma de doble filo para los fs) para no superar esto. Me apetece salir (pero no de marcha, uf!! ), viajar y hacer cosas, pero no tengo con quién, y me siento terriblemente sola. Hace tres semanas me fui un par de días sola a París para ir a un concierto. Disfruté del viaje y del concierto, de la independencia... pero a la vez la sensación de soledad era abrumadora. Estar sola no me molesta, no me aburro, pero el hecho de hacerlo TODO sola porque no tengo opción empieza a quemar y me hace sentir patética. Quiero conocer gente y compartir esos momentos con alguien, pero me presiono tanto a mí misma que me resulta imposible relajarme con nadie. Estoy cansada de esto. Estoy cansada de mis cadenas. Y lo peor es que yo me las he puesto, y sólo yo puedo quitármelas.

Creo que lo mejor es ir poco a poco, así que me he propuesto ir haciendo pequeñas cosas. Tengo ganas de ir a conciertos, al teatro, etc, pero hacer quedadas como las que suelen hacerse, de tirarse horas cenando o tomando algo y charlando animadamente, me resulta demasiado abrumador. Voy a proponer algo menos estresante (al menos para mí, sé que cada persona es un mundo) en el foro de quedadas, a ver si alguien se anima.

Perdonad por el rollo, pero quería explicar un poco mi situación. Trataré de no tomármelo personalmente si este tema se llena de visitas pero las respuestas se quedan en cero patatero Mi fs me dirá que ahuyento a la gente, pero yo trataré de escuchar la voz de la razón, ya que imagino que a la mayoría de lectores les pasará como a mí, que incluso escribir aquí me cuesta...

Saludos!!

xiko_de_sevilla

que conste que a mi no me ahuyentaste jejeje y a mi me parece por ejemplo genial que logres ir a Paris a ver un concierto, eso pa mi es imposible, ni solo ni acompañado creo jejeje y seguro que lograrás conseguir esos objetivos que te planteas, yo también me he marcado uno pero eso es otra historia :P

y a escribir, que total es gratis jeje

Elhura

Somos legion, tu lo has dicho, somos muchos los que sentimos lo mismo que tu. Yo tambien tengo ganas de hacer montones de cosas, pero cuantas cosas se pueden hacer solo en un mundo en el que todo esta pensado para la gente que sale en grupo.

Hace poco hubo en Madrid una fiestecilla de bailes tradicionales japoneses, se llama Bon Odori que a mi me gusto mucho la primera vez que fui (yo solo) así que volvi a ir este año (yo solo tambien), como son bailes individuales, nadie sabes que estas tu solo. El año pasado en verano me fui (yo solo) al parque natural de Somiedo en Asturias porque me gusta el senderismo y en marzo estoy pensando en ir a Finlandia a ver una aurora boreal (como no, yo solo). Estoy harto de hacerlo todo yo solo porque no tengo a nadie con quien compartirlo pero paradojicamente, si hago algo con alguien solo tengo un pensamiento en la mente y es escapar de allí porque se que soy terriblemente aburrido y no quiero hacerle pasar un mal rato

Eres muy valiente, yo me cagaría de miedo solo con pensar en ir a un concierto en otro pais yo solo, ni siquiera soy capaz de desenvolerme entre la gente de mi propio pais

En el apartado de quedadas en visto que se esta fraguando una en Madrid para el día 15 de septiembre

Un abrazo muy fuerte

Kanai

Hola hijadelaluna!

Pues si incluso escribir aquí te cuesta, pues no se nota después de las parrafadas que has metido!
En fin, me identifico contigo, y seguro que no soy la unica. Y aqui estamos para leerte y aconsejarte, así que bienvenida!

hijadelaluna

Muchas gracias a todos por los ánimos. Yo también he leído vuestras presentaciones y me identifico mucho con vosotros.

xiko_de_sevilla, me alegro de que te marques objetivos. Me parece haber leído que cuando te interesaba alguna chica te motivabas más para cambiar y salir de ésta. Aunque sé que es muy fácil decirlo, tenemos que salir sobre todo por nosotros, porque es nuestra vida, y ya que estamos aquí, mejor vivirla lo mejor posible, no? Sé que el aspecto físico puede ser un problema, yo misma llevo más de media vida luchando con un acné que nunca parece desaparecer del todo, y que en ocasiones ha sido bastante grave. Pero tenemos que pensar que mucha gente está igual o peor que nosotros y eso no les impide tener una vida plena. Así que, si ellos pueden, nosotros también, no? De nuevo, sé que si fuera tan fácil hacerlo, ninguno de nosotros estaríamos aquí, pero se puede, se puede, y hay que tener ilusión y querernos más a nosotros mismos, con defectos y con todo... No sé qué película trataba de un niño que era perfecto, absolutamente en todo. ¿Os imagináis qué efecto tenía eso en los demás? Provocaba que lo aborrecieran. No he visto la película, sólo leí el argumento hace tiempo, y se me quedó esa idea. La imperfección gusta, muestra a los demás que somos humanos, somos nosotros los que tenemos que dejar de rechazarnos. Eso sí, el que descubra cómo hacerlo, que lo diga

Elhura, ay, cómo te entiendo... Esa inquietud por empaparte del mundo que te rodea, esa necesidad de compañía, pero a la vez esa imposibilidad de disfrutarla. Las ganas de huir... Las ganas de huir y las huidas prácticamente definen mi vida, y así me siento, permanentemente entre la espada y la pared. ¡Quiero y no quiero! Dios, qué difícil es... A mí eres tú quien me parece valiente con las cosas que has hecho. ¡Ir a bailar bailes japoneses solo! Yo empezaría a sentirme el centro de atención y lo haría de pena... Nunca se me ha dado bien bailar por eso. Eso de que te miren mover las caderas... También he pensado en ir a hacer senderismo o salir a montar en bicicleta sola, pero no me atrevo. Quizá me ha faltado el empujón que por fuerza ha habido en los conciertos. Al concierto, si no vas, pierdes la oportunidad. Mientras que la sierra siempre va a estar ahí (bueno, hasta que los buitres, digo... promotores inmobiliarios acaben con ella, sic). No sé, quizá sea cuestión de planteárselo. ¿Hay mucha gente que haga senderismo sola? Sé que eso no debería importarme, pero si me voy de excursión y no paro de cruzarme con gente que va en grupo, empezaría a entrarme la neura... "Soy una rara. Seguro que todos se preguntan qué hago aquí yo sola..." ¿Que no debe importarme lo que piensen los demás en esas situaciones? Eso ya lo sé... y cuando lo consiga, habré acabado con la fs!!

Kanai, muchas gracias por la bienvenida. Jeje, escribir en sí no me cuesta, incluso me cuesta condensar, como ya habéis visto... Lo que me resulta difícil es exponer al mundo eso que he escrito para que cualquiera pueda leerlo y... juzgarlo... y juzgarme. Di varias veces a "vista preliminar" para modificar el mensaje antes de enviarlo. Me importa exageradísimamente lo que piensen de mí los demás, aunque sean personas a las que ni siquiera vaya a conocer en persona. Creo que tú y yo también tenemos una edad y unas circunstancias parecidas, cuenta conmigo también para apoyarte y aconsejarte como buenamente pueda

Respecto a la "valentía" de ir a París yo sola, os aseguro que no es tal. Me cuesta relativamente poco, ya que no implica relacionarme más que a un nivel muy superficial con los demás. Decir a un recepcionista: "Hola, tengo reservada una habitación" es sencillo. No tengo que hacer chistes (sería incapaz por más que quisiera), no tengo que ser simpática ni ocurrente, ni le voy a ver más que unos minutos... Y en el fondo, moverse por París es igual que moverse por Madrid, e incluso más fácil que moverse, digamos, por Villaconejos de Arriba (por el anonimato ). Sí, está lo del idioma, pero para lo más básico, con chapurrear un poco de inglés se puede apañar cualquiera. Claro que entiendo que a otros les cueste, igual que a mí me cuestan cosas que otras personas con fs hacen con facilidad. Pero mérito, en mi caso, no tiene mucho. Lo que tendrá mérito será defender el Proyecto Fin de Carrera cuando me toque. Me faltan meses y ya me preocupo. Mi pesadilla hecha realidad... Porque normalmente, racionalmente sé que los demás no me están juzgando. Pero en este caso, tres profesores estarán mirándome y escudriñándome, haciendo precisamente eso... Uy, qué sudores...

Vale, de verdad que a la próxima no paso de dos párrafos Un abrazo a todos!

percho

Te doy la bienvenida hijadelaluna. Los medios hacen que las equivocaciones o hacer el rídiculo sea tomado como una "basura". La verdad que nos venden "lo perfectible". Todos es un caos para llegar a nada.
Pero no quiero ser nihilista, simplemente eso parte de los generadores de masas, en lo cual hay muchos adeptos que se enajenan en esas cosas.
Hay otras personas que pueden escoger ser más contemplativos y saben que el humano es un ser emocional.
En este mundo nos toca estar solos, aunque en realidad, estar solo no es mala palabra, sino que tenemos la libertad para generar cosas para nosotros mismos y que se pueden hacer. Muchisimas alternativas nos brinda este mundo para que nosotros mismos lo pasemos bien.

Valorate tu misma y trata de ser indiferente a los que desprecian el rídiculo o a los que analizan el caracter de los demás para criticarlos y despotricarlos.

Es una tarea dificil, pero se puede.

timiido78bcn

Viva Mecano!!
Los famosos deberías que son una putada, pero no te rindas y sigue luchando, pon toda la carne en el asador y a intentarlo una y otra vez