hola, les queria comentar lo que me esta pasando... le comento que tengo 17 años, creo (porque me dio positivo en un test) que tengo fobia social desde hace varios años...
y ademas porque digamos que es evidente
yo siempre me senti atraida fisica y emocionalmente por los chicos, inclusive me enamore de uno... pero lamentablemente nunca tuve contacto fisico ni romance con
ninguno, debido a mi timidez y falta de autoestima y seguridad (aunque si tuve ganas); en realidad solo me di tres besos en mi vida, y fueron en boliches, con chicos que no
conocia... igualmente me gustaron los 3 y un par de ellos me provocaron cosas (me excitaron bah)
bueno, el tema es que hace tres meses me paso algo raro.. en los ultimos dos dias de clases la presencia de una compañera me causo un monton de cosas, pero ninguna
linda.. o sea, me sentia debil, me dolia el estomago, tenia palpitaciones, transpiracion.. todo esto debido a pensamientos que me venian a la cabeza el 80% del dia, que me
causaban angustia y malestar... estos pensamientos relacionados con mi sexualidad
a partir de ahi (reitero fueron dos dias y de repente) la presencia de cualquier mujer me causaba la misma sensacion que con mi compañera... pero no era por el hecho de
que sean lindas o no, me pasa con mujeres grandes, chicas, lindas, feas, gordas, flacas, familiares, amigas, etc
me venian imagenes y pensamientos asquerosos, no solo homosexuales (esto no seria taaaaan grave), sino que tambien pensamientos horribles de tipo pedofilo (que
obviamente me asquean y estoy mas que segura que es algo que no soy)... empeze a ver la homosexualidad en todos lados, entonces a raiz de esto pense que quizas tenia
algo que ver con mi orientacion sexual...
igualmente en estos tres meses de esta obsesion, me gustaron un par de chicos y me senti atraida, cuando voy por la calle me fijo en los chicos y obviamente me gustan...
pero el problema es que no paro de pensar ni un segundo, estoy "alerta" todo el dia en la calle... encima tuve un par de sueños homosexuales que me angustiaron mucho
mas. Aunque cuando voy por la calle las personas con las que "se me van los ojos" son chicos, siempre que puedo trato de acercarme a los chicos lindos o sea de estar
cerca de ellos. no me puedo imaginar teniendo sexo con una mujer y tampoco abrazandola ni besandola.
Igual es muy raro, porque cuando estoy con la mente tranquila por alguna razon, la presencia de las mujeres no me causa nada, puedo reconocer si es linda o no...pero
cuando tengo miedo cualquier mujer me pone nerviosa. Aunque si estoy tranquila y una mujer me parece linda me angustio, pero si me distraigo con otra cosa y no pienso
en eso, no me angustio mas...
otra cosa es que yo no tengo deseos de estar con una mujer, siempre pienso concientemente a raiz de esta obsesion "le daria un beso?" y realmente ni ganas de un beso
con alguna mujer... todo lo que quiero esta en un hombre, veo mi futuro y mi presente con uno... y ni siquiera siento curiosidad por saber como es una mujer.
el tema es que los pensamientos no me dejan en paz... ustedes creen que me volvi lesbiana de golpe (porque nunca senti atraccion hacia mi mismo sexo) o estoy
obsesionada con la homosexualidad (que es algo a lo que siempre le tuve miedo) ?
igualmente otra cosa, ayer empeze el colegio y vi a esa compañera con la que empezaron las obsesiones. Y como entre pensando en otra cosa que me preocupaba en ese
momento, no me senti nerviosa por su presencia.., es mas la salude y todo y no senti ansiedad ni nervios. Despues estuve todo el dia tranquila, despues de un momento
para otro me empezaron a venir pensamientos que me causaron ansiedad,. Hoy volvi al colegio y ni siquiera pense en nada
relacionado con lo sexual y esta compañera, o sea, pienso que es linda pero nada mas, no senti esa ansiedad o esos nervios. O sea, cuando estoy con la mente tranquila
esta todo bien y su presencia no me causa nada, pero despues si empiezo a darle vueltas a las cosas me pongo mal. Igualmente no siento nada por ella, ni un sentimiento ni
una atraccion sexual, se que aunque tuviera la oportunidad no estaria con ella.
lo que me pasa es que cuando estoy tranquila quizas pienso algo que puede estar relacionado con el tema como para ponerme mal, no se porque... me agarro de cosas
infimas, muy tontas, como para seguir dandole vueltas al tema...
encima puse este mismo mensaje en unos foros, y en uno de diversidad una chica lesbiana me dijo que ella se habia sentido igual y que pensaba que a mi me pasaba lo
mismo, que no me aceptaba como homosexual... o sea, esto me aterro mucho mas; porque estaba mas o menos tranquila y ese comentario me descoloco.
varios psicologos y sexologos me dijeron via e-mail que lo mio es mas una obsesion que una realidad, porque como ya dije lo que me angustia a mi son todas las ideas que
tengo y las vueltas que le doy a las cosas. Veo la homosexualidad en todos lados, cualquier cosa estupida como por ejemplo poner el fondo de mi celular celeste me
angustia (porque celeste es color de varon...loco no? jaj)... cai en una depresion por este tema, sentia que me iba a volver loca (tenia miedo de esto tambien)
y no se si tiene que ver, pero de chiquita (8 o 9 años) tuve un par de obsesiones... una con el diablo y otra con la muerte. Se me venian pensamientos "a favor del diablo"
que me angustiaban mucho, y yo rezaba siempre para que esos pensamientos se vayan. Despues otra cosa era que a veces se me venian pensamientos horribles de ojala
que le pase algo malo a mi papa o a mi hermano o a mi mama...que obviamente es algo que no quiero, pero se me venian esos pensamientos y tambien me ponian mal.
igual lo que me pone mal, lo que me causa angustia no es lo que siento, sino lo que pienso... el tema es que estoy tan preocupada por esto que me olvido de disfrutar de
cosas comunes y corrientes. Y llega un punto en el que dudo, en el sentido de que pienso que es esto? si es asi realmente que se siente la homosexualidad, ya no tengo
idea...
yo quiero que me den una opinion, de lo que puede ser...
muchas gracias
)
