Hola a todos. Me llamo Naria y tengo 30 años. Me gustaria dar a conocer mi historia, y que a traves de ella podais vislumbrar un rayo de esperanza al problema de la fs. Os diré antes de empezar,que he sabido que tengo fobia social hace poco más de 3 meses y todo gracias a un amigo nuestro que tambien la padece y que me esta ayudando muchisimo.
En primer lugar decir que soy de un pueblo de la provincia de Malaga, aunque llevo viviendo en la capital 12 años. Desde chica siempre fui timida. Recuerdo que cuando venian familiares a visitarnos, mis hermanas y yo siempre nos escondiamos para no tener que saludarlos y cuando no habia otro remedio saliamos, pero yo pasaba mucha verguenza cuando me encontraba delante de ellos y me hacian preguntas.
Mis padres nunca han sido muy sociables, sobretodo mi madre a la que no le gustan nada las visitas, ni tampoco le gustaba salir a la calle. No se si este hecho habra influido en mi vida..
Hasta los 12 años fui una niña que estaba todo el día jugando en la calle. Sin embargo, poco despues algo empezo a tomar cuerpo. En la escuela comenze a aislarme del resto de mis compañeras, me sentia inferior al resto. Recuerdo que en clase de gimnasia, mientras los demás jugaban al mate yo me metia en el aula, y cuando tenia que jugar y echaban a suertes los equipos, a mi siempre me dejaban la última. Supongo que estas cosas terminan afectandote de un modo u otro.
Es un momento muy dificil de tu vida, ni eres una niña, ni eres una mujer, pero tus amigas dejan de jugar, empiezan a hablar de chicos, de ropa, de salir a divertirse, empiezan a hacer cosas de personas mayores. En cambio yo me sentia tan diferente a ellas. Con 13 años e incluso con 14, me veia aun como una niña, me gustaba jugar y a partir de entonces comencé a sentirme diferente al resto de la gente de mi edad. En la escuela no me juntaba con nadie de mi clase. Me costaba mucho hablar con el resto de mis compañeros y siempe estaba callada. En los recreos, o estaba sola o me iba con mi hermana que es casi tres años mas chica que yo....
Acabe el colegio y opte por seguir estudiando, porque en un pueblo la mayoria de la gente cuando acababa la egb se ponia a trabajar o se quedaba en casa para ayudar a sus padres. Fue la 1ª decision importante que tomé. Recuerdo que me costo mucho, pero no me arrepiento. No se lo que hubiera sido de mi vida si me hubiera quedado anclada alli.
Empezó la etapa del instituto que estaba en un pueblo vecino. Fue la peor etapa de mi vida por el cambio que supuso : gente nueva, sitios nuevos, nuevos hábitos... todo me llenaba de angustia, y fue cuando me encerré en mi misma. Con 14 años es cuando uno empieza a descubrir el mundo y a descubrirse a si mismo, y a mi no me gustaba lo que veia en mi. Era un ser insignificante y me odiaba porque no ser como las demas chicas de mi edad. Me negaba a aceptarme y a hacer lo que hacian ellas: salir y divertirse. Creo que en esto pudo influir mi fisico: nunca me he visto guapa ni atractiva, ademas soy bajita y antes estaba muy canijilla, y cuando se es adolescente el fisico es algo muy importante. Yo carecía de esa belleza que atraia a los chicos, además, algunos se metian conmigo, y no podia o no sabia defenderme. Me callaba o simplemente me quitaba de enmedio, llorando por dentro y lamentandome por ser tan desgraciada. Sentia verguenza de mi misma y por eso evitaba en todo lo posible el contacto con el resto de mis compañeros. Pensaba que los demas se sentian incomodos cuando estaba yo delante, que era un estorbo, que no caia bien a nadie. Me veia fea, aburrida, sosa y supongoque mis compañeros me verian como una chica antipatica y borde, asi que me aisle de todos y de todo. Deje de salir a desayunar porque me daba pavor mezclame con la marea humana que se formaba en ese momento. Me sentia observada y creia que todos hablaban de mi. Luego llegaba a mi casa y me encerraba en mi cuarto. Por aquel entonces yo habia perdido a mis amigas de la infancia y si salia algun domingo lo hacia con mi hermana y sus amigas, aunque poco a poco empece a poner excusas para no salir porque lo pasaba francamente mal, y si al final salia, me sentia totalmente desprotegida, expuesta a las miradas, a los comentarios y a la risa de la gente. En un pueblo esto se vive mucho peor.
Recuerdo que una Semana Santa, con 17 años, me arme de valor y decidi salir a ver las procesiones. Ya me habia arreglado y todo, pero confome se iba acercando el momento me iba sintiendo cada vez peor, asi que le dije a mi madre que se inventara cualquier cosa para no tener que salir, y no sali.....Vi alejarse a mis amigas y me puse a llorar de rabia e impotencia, y me preguntaba a mi misma que por que no era como ellas, que no tenia sentido vivir odiandome, que Dios habia sido injusto al ponerme en el mundo, al hacerme tan imperfecta, al ser tan debil, tan introvertida, tan sensible que era incapaz de enfrentarme a la vida....
Mi madre nunca me obligo a salir, ella me defendia de los demas cuando decian que era tonta, que estaba tirando por la borda los años mas bonitos de mi vida, que me arrepentiria siempre.... pero nadie entendia lo que me pasaba y yo hubiera sido incapaz de contarselo a nadie.
A los 18 años empezo otra etapa en mi vida. Me vine a Malaga a estudiar una carrera y la cosa no cambió. De repente me encontre estudiando algo que yo no habia decidido, y que encima odiaba. Lloraba todas las tardes, culpándome de mi mala suerte. No hice amigos. A mi introversion se unio el ambiente tan cerrado y egoista que se respiraba en la facultad....
A los dos años mi hermana se vino tambien a estudiar, y a partir de ese momento, mi vida empezo a cambiar timidamente. Hasta entonces yo habia sido muy reservada en todo y con todos, pero ella me dio tanta confianza, que empece a abrirme un poco, a contarle cosas, a aprender a comunicarme y nos hicimos amigas de verdad. La única amiga que habia tenido hasta entonces.
(Tengo que hacer un parentesis para hablar de mi hermana: de ella puedo decir objetivamente, y no porque sea quien es, que es una mujer fascinante. Hasta los 21 o 22 años no podia evitar compararme con ella -y aun hoy, a veces sin querer lo hago- y siempre salia perdiendo. Siempre me he sentido muy orgullosa de tenerla como hermana. Para mi es perfecta como persona: es buena, comprensiva, simpatica, inteligete, siempre esta riendo, y encima guapa y con un caracter dulce que enamora a todos los chicos que conoce. Gracias a ella estoy aprendiendo a vivir, a disfrutar de la vida, ella es como mi lazarillo en los momentos en que no veo la luz..... Siempre he querido ser como ella y que la gente me quisiera tanto como la quieren a ella, pero creo que eso es una mision imposible.....)
Hasta ese momento no habia vivido sino para estudiar, no sabia lo que era vivir. La vida pasaba por mi lado, pero no me atrevia a subirme en ella, por miedo, por verguenza, por sentirme diferente.... pero ella me ayudo sin saberlo, me animaba a hacer cosas, a tener iniciativa, y le tengo que agradecer tantas cosas. Mi vida no seria mi vida si mi hermana no hubiera estado a mi lado.
Empece a salir de marcha. Recuerdo que las primeras veces que sali, me quedaba sentada en el sofa de la discoteca toda muerta de verguenza, sin atreverme a levantar la mirada. Me sentia tan fuera de lugar, tan incomoda. Poco a poco me fui acostumbrando y recuerdo que la primera vez que me anime a bailar creia que iba a ser el centro de atención, pero que va, yo bailaba y miraba a la gente para ver si me miraban, pero nadie se daba cuenta de que yo estaba allli. Empece a coger seguridad y confianza, y ahora bailar es uno de mis hobbies preferidos, es algo que me hace evadirme de mi problema y me transforma en otra persona.
Asi que poco a poco, con su ayuda y mi afan por salir del circulo vicioso en el que me encontraba, comencé a enfrentarme a situaciones que antes habia evitado, y me di cuenta que era capaz y que era una persona tan digna y valiosa como cualquier otra.
Conocí a gente, toda a traves de mi hermana, de forma directa o indirecta, y me di cuenta que me aceptaban y que me querian tal y como era, aunque no siempre era asi.
En cuanto a los estudios tome la decision de abandonarlos porque me tenian sumida en una depresion, lo cual me costo muchisimo porque supuso tener que enfrentarme a mis padres, a mi familia, a mi entorno, que me admiraba por estar estudiando en la universidad.... A partir de ahi empece a dar tumbos de un lado a otro, estudiando idiomas, haciendo cursillos, echando curriculums, pero sin ningun fruto. Estaba hundida. Despues de pasarme toda la vida estudiando no tenia nada ni era nadie. Gracias a Dios se me ocurrio prepararme unas oposiciones y las aprobe, pero sin plaza. Me llamaron a los 2 años para trabajar en una Secretaria, de cara al publico y atendiendo las llamadas. Lo que siempre habia evitado ahora tenia que enfrentarlo. Recuerdo que pase unos meses muy malos. Llegaba a mi casa temblando y con taquicardias, y por la noche tenia pesadillas... Ya os lo podeis imaginar. Pero poco a poco fui haciendome con el control, y conforme iba adquiriendo experiencia, me di cuenta que la gente no era una amenaza ni se dirigian a mi para hacerme daño, ponerme en ridiculo o reirse, sino todo lo contrario, eran amables y se mostraban agradecidos siempre..
Hoy por hoy la sensacion de sentir que puedo ayudar a la gente que anda desorientada me llena, aunque todavia entre en tension y me agobie la presencia del otro, el qué pensara.
Con respecto a mis compañeros de trabajo, se que me ven como una chica rara, callada, antipatica, o como quieran llamarlo. Me cuesta muchisimo coger confianza y establecer una relacion de amistad con ellos, aunque se portan muy bien conmigo, no me puedo quejar.
Sigo con mis miedos irracionales, mi inseguridad y mi desconfianza hacia el resto del mundo, pero puedo decir que en estos 15 años que llevo padeciendo este problema he avanzado mucho, y aun quiero llegar más lejos, y conseguir quitarme las cadenas invisibles que no me dejan disfrutar de la libertad de ser yo misma con todas sus consecuencias. Quiero conocer a los amigos que andan por ahi perdidos sin encontrar su camino. Por eso, a ti que me lees, quiero enviarte un mensaje de esperanza y decirte que pruebes a ser tu mismo y que aunque no veas una salida a tu problema hoy, piensa que la vida es una caja de sorpresas, que sólo tienes que atreverte a destaparla sin preocuparte de lo que te vayas a encontrar. Sea lo que sea, vivelo, afrontalo, sigue caminando, no te detengas. Ah, y una última cosa: No dejes que las cosas sucedan a tu alrededor, siempre es mejor que sucedan con tu ayuda.
Un beso. Te deseo lo mejor, amigo.
Naria de Málaga
Abril 2003
