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Necesito consejo. Ya hace un mes que he dejado mi pueblo para empezar las classes en la universidad i he visto como todos mis compañeros de facultad han empezado a hacer grupos y me he quedado sola. No es que sea antipática o no hable con ellos, al contrario, me acerco siempre, me hablo con todos e intento sacarles temas de conversación y aunque me cuesta un poco expresarme, son amables conmigo, pero parece que no me quieren en sus grupos, pues mientras estoy con ellos hacen planes para salir y quedar pero no me invitan a ninguno ni se interesan por mi, pues no me han pedido nunca msn o facebook para hablar. Además, vivo en un campus con todo de adolescentes, pero no consigo estrechar lazos con nadie, ni con mi compañera de habitación, pues todos ya han echo amistades antes que yo o ya las tenian del instituto y no parecen estar dispuestos a aceptar a alguien mas. No se si la culpa es mia, cuando me acerco intento ser lo mas agradable que puedo, reconozco que la mayoria del tiempo me quedo callada, pero que puedo decir si empiezan a hablar de lo que les ha pasado este fin de semana o de cosas que no se? De verdad no se que hacer para agradarles y que me acepten. Estoy desesperada, y pensar que aun me quedan 4 años si todo va bien..

esmic

a mi me pasaba lo mismo en la universidad el primer semestre me sentia ahogado y me costaba relacionarme con otros, hay personas que hacen grupo rapido, pero para mi me es mas dificil, toca con el tiempo, esperar...
aquellos trabajos en grupo facilitan mucho las cosas ya al mes podia hablar con conpañeros y en si tener un grupo y no sentirme solo en las horas de descanzo.

animo varios pasamos por esa

infinito_estelar

la verdad si yo hubiera podido hubiera tomado una carrera donde solo fuera los sabados, y evitar pasar poa hi igual los trabajos en grupo poco me aportaron, no queda mas que apretar los dientes y esperar seguro llegara por ahi algun amigo o grupillo al cual adecuarnos

ElBuenAnónimo

Hmm pero porque tanta aferración a pertencer a un "grupito", yo alguna vez estuve como tu, trate de hacer de amistades pero nadamas no se me daba, todos eran muy corrientes y se la pasaban hablando de temas REALMENTE estúpidos, hazta que se me quitaron las ganas de embarrarme del vulgo común. Heh no creo que eso te haya servido pero....

Diskant

A mi me paso lo mismo cuando habia empezado a ir a la universidad hace unos años; pero no logre tener éxito en solucionarlo. Era todo medio un caos, habia cambiado de carrera recien al primer año de empezarla y por otra que no se relacionaba en nada a la anterior, además de esa confución mi padre me daba poquísimo dinero. Había empezado a ir con un compañero de la secundaria que luego abandonó y quede solo. Estaba sumido en un trance religioso que me daba la excusa ideal para justificar mi aislamiento social, y por lo tanto estaba lejos de reconocer con claridad mi verdadero problema.
Así que tome no la salida facil, sino la que en mis circunstancias creí la más prudente; me retiré de la universidad y encontré un trabajo. Ahora por suerte este trabajo (que más bien me encontro a mi) me dio una orientacion para volver el año que viene a la universidad (esta vez a otra mas lejana). Hoy las condiciones son muy diferentes.
Voy a aclarar que a mi no me costaba mucho ir a aquella universidad pública, ya que estaba a 45 min en tren de mi ciudad y por tanto los costes eran mínimos.
No voy a recomendarte que hagas lo mismo, repito que en mi situación particular fue lo mejor; pero tu caso no es igual. Ánimos y trata de buscarle la solución. Tomatelo con calma, no te obsesiones con ser agrabable y congeniar con todo el mundo ni tampoco te aisles creyendote diferente para autoprotegerte; no formes rencor hacia los demás, ni tampoco te presiones demasiado. Empeza por analizar tu autoestima, uno tiene que estar pleno con sigo mismo para poder relacionarse exitosamente.
Chao y mucha suerte!

Diomedes

Ay! Te va a aconsejar alquien que lleva 4 años en la universidad y aun pasa por lo mismo que tú cada día, así que quizá no sea muy confiable. Pero para lo que valga. Creo ver en tus palabras que estás esperando a que te inviten, a que te pidan msn o te agreguen a facebook. Esa no es la actitud! Si puedes, cámbiala. Sé un poco más activa: cuando veas que hablan de lo que harán el fin de semana, pregunta si puedes acompañar, no te quedes escuchando! O incluso, si te animas, invita tú a algunos con los que te sientas con más confianza a salir a cualquier cosa. Quizá para ti no sea tan difícil si te lo propones. Yo soy demasiado tímido para eso, ni siquiera puedo acercarme a estos grupos, así que tú tienes algo para partir al menos.

Vamos! que si no te puede pasar lo que a mi, y créeme que mi vida se ha vuelto miserable. Me arrepiento de no haber tenido algo más de coraje, sobre todo el primer año, que es cuando se forman los grupos que después se mantienen más o menos por el resto de la carrera. Aprovecha!

Diskant

Exclentes consejos!! pero recordá no presionarte demasiado!

Res_funciona

Lo que Diskant cita de Diomedes está bien, sí, pero ya dices hacerlo bastante.

Quizá algo falla. ¿Dirías que tienes algo que echa para atrás, a simple vista? ¿Algún rasgo físico, de carácter, o aspecto fuera de lo normal? ¿Eres muy diferente a los demás (queriendo decir si todos los demás están en la carrera por un motivo distinto al tuyo, cosa que puede pasar)? ¿Diferencia de edad?

Es que por un lado dices que todos los grupos están muy cerrados, y por otro dices que no te marginas, que sabes cosas ya de ellos, que te sientas con ellos incluso y escuchas conversas (¿o metes la oreja y ya está?)

A ver, una buena forma de acoplarse a un grupo, si ya están todos ligados, es hacerse con alguien en concreto y dar a conocer tus intenciones. Al fin y al cabo, una de las cosas que se piensan del que está solo es que lo está porque quiere estarlo, o porque alguna tara tiene. Ejemplo: cuando estés un momento a solas con alguien del grupo en el que crees te gustaría estar, esperando algo (en la cantina esperando que os atiendan, en una máquina de café), aprovechar si cael el típico "-Qué tal?" para comunicar tus deseos de relacionarte. En lugar de responder lo de "-Bien.", puedes responder que "Por aquí, buscando con quien charlar", un "Bien, qué hacéis? Me puedo sentar con vosotros?", o algo parecido. Ahí ya podrás ver si le(s) interesas o no. Es que si te imaginas entrar directamente en un grupo, a unos darás una buena impresión y a otros no. Mejor preguntarle al más receptivo de antemano si están dispuestos a conocerte, y comunicarle de alguna forma que tú lo estás cara a ellos.

Como dije, este ejemplo no sé si lo pones porque ya más o menos te llevas con alguien y no sabes como dar ese último paso, o lo dices como un miedo a que ocurra. Como dices que ni con tu compañera de habitación, entenderé que les oyes por ahí pero no participas realmente de nada.

A ver, cuando surgen estas situaciones de "tu no estuviste allí", lo único que puedes hacer es interesarte: decir que te gustaría ir la próxima vez, por mucha vergüenza o miedo que te dé, o mostrar interés por ello (¿y donde decís que fuisteis?,¿esto exactamente como ocurrió?...etc) y esperar a ver si el paso de invitarte lo dan ellos. A no ser que sean realmente sectarios o su grupo esté realmente consolidado (en tal caso quizá ni te sentarías con ellos), no van a ponerte pegas. Y mira, si van a hacerlo, mejor lo sepas de entrada que no estar toda la carrera deseando algo que ni vale la pena.

Si ni así, a mí almenos me ocurrió que siendo amable con todos, participando en clase y estas cosas, las cosas se fueron poniendo en su sitio y me acabé amoldando al grupo al que más me parecía. Aunque fue demasiado tarde.

Venga ánimos. ¡No pierdas el tiempo!