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Antiguo 08-nov-2010  

Principios de Noviembre e irremediablemente me vengo abajo. Ayer sentí otra vez la dura frialdad de saberme solo en este tugurio. Me descubrí, de repente, callejeando sin rumbo fijo con la única intención de encontrar un lugar donde poder tomarme algo y ver el derbi. Visionar un partido de fútbol es una de esas aficiones que te puedes permitir sin necesidad de recurrir a nadie; te quedas plantado frente al televisor, con suerte apoyado en la barra del bar y bebiendo un refresco o una caña. Nadie se percata de que estás solo, todo el mundo pendiente de la pantalla; cuando hay que celebrar los goles si te pones algo eufórico, incluso logras entablar una mínima conversación con otra persona cercana que vibra con la jugada como tú. O, en el mejor de los casos, te pones a cantar con el resto de aficionados. ¿Suerte? Pues no. Porque acabado el trámite, el ritual dominguero, se vuelve uno por donde ha venido. Con mayor sensación de vacío si los reflexionas, pero, ¿para qué se inventó el fútbol si no es como una droga dura que te evade de los problemas?

Podría haber sido un domingo bien distinto, sin embargo, estas son las circunstancias. Tampoco se puede hacer más, hay que aceptar la realidad tal y como viene. Será cuestión de acostumbrarse según he leído en otro hilo. Pero cuesta, ¡vaya si cuesta! El caso es que parece que la apatía me puede porque, o esto lo cambio yo o no hay remedio posible. Si es que ya ni llamo a determinados colegas porque sé que es imposible que se muevan. Hay ocasiones en que me maravilla esa capacidad de algunas personas de estar tan satisfechas con no hacer nada, no pintar nada, con vivir en la nada. A mí me deprime, en cambio otros tan contentos o, como mínimo, no les parece tan triste como para decidirse a actuar de otra manera.

Y es aquí cuando a uno le invade la melancolía. ¡Qué tiempos aquellos en los cuales te sentías tan a gusto porque las cosas iban justo como deseabas! Ni eran perfectas, ni horribles; nada idealizado, simplemente eran. Te dabas cuenta cómo todo funcionaba que ríanse de los relojes suizos. La vida tenía su sentido; ahora no es que no lo tenga, pero es un constante dejá vú. ¡Esto lo he vivido ya! Dando vueltas y vueltas sin parar, total llegas siempre al mismo sitio de donde partiste. Creo que ni me tomo en serio a mí mismo. Estoy por cumplir el expediente, sin mayor aliciente que mi propia curiosidad por las cosas (cada vez menos por las personas) que me rodean. Cada nuevo impulso y ánimo se ve truncado. Lo peor es que tampoco tengo ningún motivo para quejarme (como siempre), aunque esto suene a queja (como siempre). Las cosas no van objetivamente mal; al contrario, debo sentirme un privilegiado en este foro leyendo tantos traumas y tantas soledades absolutas. No es consuelo tampoco la vida de los demás. ¿Por qué las cosas tuvieron que desarrollarse de forma tan ingrata? Diga lo que diga, haga lo que haga no creo poder quitarme esa pesada losa que me acompaña desde hace dos años…TQMV.
 
Antiguo 08-nov-2010  

El desamor se cura. Yo llevo cuatro años en que no lo he conseguido, pero se cura, vaya que sí. Sólo espéralo y llegará.

La nostalgia otoñal la tiene a casi todo el mundo...(yo no: es mi estación favorita). Es una cuestión biológica. Menos sol, nos deprimimos más. ¿Qué buscan los guiris sino el sol? "Nothing like the sun"...

Respecto a tus amigos acomodados (en el sentido amplio o "estrecho" del término), prueba a hacer más. Por eso los amigos se eligen al contrario que otras cosas (como por ejemplo la familia).

Sobre el fútbol, yo no podría alienarme con semejante "deporte", pero es como la religión para Marx. Si te quita la melancolía, pues nada, es un opio barato.

Suerte!
 
Antiguo 08-nov-2010  

La nostalgia, esa que me pega en la cara cada vez que me levanto y que me hace odiar esta situación actual en la que estoy.

Cuando se ha estado bien, sin preocupaciones, sintiendose querido y eso se esfuma de repente, es increible en el estado que puedes sentirte. En mi caso, mi cerebro no paraba de funcionar. Si hubiera hecho tanto esfuerzo por estudiar como por comerme la olla de por que fue todo lo q pasó, podría ser ministro.

Aquí estoy, aprendiendo a no depender de nadie, y a encontrame a mi mismo, buscando la fortaleza suficiente para no cometer una locura y colgarme de un arbol, y quitarme de preocupaciones.

Mi opio es el mountain bike... seguiremos luchando, para colgarse siempre hay tiempo, pero por curiosidad seguiremos....
 
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