Una noche negra no es un buen momento para escribir esto. Ni para presentarme. O quizás busco la manera de salir de la depresión. Ya probé durmiendo, comiendo, tomando café. Otra oportunidad que se pierde, que yo pierdo.
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Yo se que la culpa de estar solo es mía. 20 años en darme cuenta que me hacia daño al quedarme solo, que por algún motivo no podía relacionarme bien y que eso no era normal, todo eso, es mi culpa.
Yo se que tengo que salir solo de esto, ya estudie algo sobre esta condición y se que debo enfrentarla solo.
Yo se que no haber hablado con nadie de esto no me ayudo nada, y me hundí solo en un circulo vicioso.
Cuando veo a los demás como gozan de sus amistades, me doy cuenta que por alguna extraña limitación mía, los demás no confían en mi de la misma manera que en sus amigos.
Pero cuando veo como la gente regala la amistad, cuando veo a cada cretino que tiene a su lado a alguien que encima le es incondicional y le da mucho mas amor del que merece… entonces la suerte no interviene en nada? Nunca me regalaron nada, nunca me dieron una mano en esto, y encima tengo que pensar que eso también es culpa mía?
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Me agraden o soy extremadamente sensible? Si contase las cosas que me han dicho, si las repaso, no tengo duda que hay gente que tiene muy mala leche, que se ensañan con los que tenemos algún problema de socialización, que saben donde pegarnos, y lo hacen sin piedad. No me parece necesario probar que la agresión existe. Antes, cuando no me importaba, quizás no la notaba. Ahora me hacen daño.
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Ya me ha pasado. De hecho, en días como estos fue cuando me di cuenta que ya no era normal tanta depresión, tanta sensibilidad, y fue ahí cuando busque información de que era lo que me podía pasar, Google en uno o dos pasos hizo aparecer las palabras FS. Diagnosticado. Tenia sentido.
Pero no es consuelo. Pensé que esta vez lo iba a poder manejar mejor, con mas experiencia, con mas sabiduría e información. Pero me encuentro de nuevo en una noche negra. Mañana no es un pensamiento que me ayude ahora.
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