Hola
bueno yo se que esto es muy común en mi de echo podría decir que nunca he vivido tranquila casi siempre estoy nerviosa o asustada y se que es a causa de mis traumas pero teniendo 24 años es algo nefasto porque me siento limitada para ciertas cosas, aun me cuesta socializar las personas me infunden miedo y las evito y veo a todos los que me rodean y viven tan tranquilos viven el momento presente son gente segura que pueden hablar con cualquiera que les pase por enfrente y no temen que les critiquen ni les importa y yo soy todo lo contrario a eso, yo me escondo para que no me vean me agacho para no saludar no tolero siquiera la minima critica y temo mucho socializar y todo eso me ha llevado a la soledad y muchas veces me he resignado ante eso.
Me asusta el futuro no confio en mi pienso que ir creciendo enferma no es agradable y es una lucha fuerte porque ni estando mal me dejan en paz hay quienes me juzgan y de la peor manera eso lo he visto en mi universidad con una que otra que no tolera mi simple presencia y se lanza a indirectas diciéndome loca y no es fácil lidiar con eso hay gente muy maldita alla afuera, y en donde hago mi servicio social en un hospital unos de los que también son practicantes ahí con indirectas se la pasan diciéndome cosas y burlándose de mi y los Quimicos de ahí me dicen que me hacen eso porque me ven débil insegura incluso llegaron a ponerme un la espalda una groseria y yo no me di cuenta pero una de las químicas si y me dijo.
Es el colmo no solo estar mal por dentro sino que haya quienes les gusta gozarse con lo que uno sufre nunca he entendido porque esas cosas me pasan a mi y tal vez son las consecuencias de la violencia intrafamiliar que vivi, el bullying escolar y mis complejos físicos todo se complementó para joderme la vida. No vivo tranquila y es nefasto pues nunca me he sentido libre ni hago nada con libertad siento que los demás son los dueños de mi y siento que soy cualquier cosa negativa que me digan estoy echa cagada por dentro.
si pudiera no seguiría creciendo pero se que debo seguir siempre lo he sabido aunque no quisiera. En fin tengo que volver a ir con el psiquiatra para contarle mis progresos y lo que aun no supero y a que me de mas pastillas claro esta.
