Hola amigos. Mi nombre es Fernando y tengo 28 años.
Hace unos 10 años conocí este foro. Y por temas de la cuarentena, me ha dado nostalgia por visitar lugares que antes frecuentaba entrar. Como este foro.
Voy a ser extenso les advierto. Pero creo que es importante que pueda contarles mi experiencia en la vida misma. Yo me registré aquí por que siempre he sido tímido y con problemas para juntarme con la gente.
Y en ese entonces por quizás temas de la edad, cosas de la vida, manera en que vivía y otros... Pasé por muchas cosas y por varios años: Depresión, no quería salir de casa, trastornos alimenticios, crisis de pánico, etc. No entendía como la gente normal afuera, podía hacer cosas y superarse tan fácilmente y a mi me costaba tanto. Lo envidiaba, no voy a negarlo.
Me costaba mucho ir a clases en el primer año de la universidad. Pensaba mucho en lo que todavía no pasaba. Me ponía ansioso, quería faltar. Y a veces faltaba. Inventaba alguna excusa para no ir. Caí al médico, por la misma ansiedad. Me recetaron ansiolíticos y estuve con licencia médica.
Me cambié de carrera, por que entre las cosas que me hacen sentir incomodo. Era que no me gustaba lo que elegí, no me sentía agusto.
En esta nueva carrera que ingresé, me empecé a sentir un poco más cómodo. Sentía que había más gente como yo, pues tenía que ver con informática y teníamos más cosas en común. Mis compañeros en general eran más introvertidos que en la carrera que tenía antes (de salud). Y eso me hacía sentir mucho más a gusto. Si bien, seguía sintiéndome ansioso pude terminar la carrera.
Bueno, terminé de estudiar y llegaba el momento de trabajar. Encontré una práctica (ya que debía empezar primero con eso para titularme), y resultó ser una pésima práctica. Me sentía incomodo por que no sabía hacer muchas cosas. Se pedía harta habilidad manual (instalaciones, cableados) Y no lo podía hacer bien. Me sentía inútil. Mis compañeros del trabajo se burlaban, y me hacía sentir peor. Conclusión de esto: Volví a caer. Crisis de pánico, estuve varios meses sin salir de casa. Tenía miedo de como sería mi futuro. No quería trabajar en algo a lo cual no pudiera resolver.
Cuando pasó esos meses, me sentía frustrado y sabía que tenía que trabajar para avanzar. Hablé en mi casa y dije que quizás no conseguía algún trabajo de mi profesión por que aún no me sentía bien. Pero que iba a trabajar en lo que sea para al menos salir adelante.
Encontré un puesto de vendedor, en la que trabajaba unas 4 horas. Algo totalmente distinto a lo que toda mi vida pensé hacer. Por un lado me sentía bien por que estaba intentando hacer algo y superarme. Pero por otro, me sentía frustrado y hasta avergonzado. Lamentablemente caigo en la comparación (y en ciertos casos por que mi entorno también tiende a la comparación conmigo). Y entonces, me comparaba con otros compañeros. Y ellos ya tenían un buen trabajo y mucho mejor que el mio.
Pasó el tiempo de nuevo, y dije: Debo volver a lo que hacía e intentar darle otra oportunidad en otro lugar. Quizás sea mejor. Entonces me cambié a otro trabajo
Estuve 1 año en otro trabajo, tuve altos y bajos también. Pero pude con ello y aprendí mucho. Luego me cambié a otro trabajo (como en 2017) en la cual alcancé a estar 3 años y de hecho hace 3 meses renuncié.
Y que creen amigos, si. ¿Me la pasé hablando de la universidad y el trabajo en esta historia no?. Eso mismo me empecé a dar cuenta estos últimos años. ESTABA VIVIENDO COMO ZOMBIE. Eso no era vivir. Solo le hacía caso a lo que me decían mis padres y funcionaba como robot automatizado.
Entonces en estos últimos 3 años, empecé a conocer gente en el mismo trabajo. Entre ellos un "amigo", al cuál compartía gustos por la música igual que yo. Me invitaba a salir con otros compañeros y pues acepté. (me dije a mi mismo, debo hacer esto aunque me cueste) Imagínense a los 26 años recién saliendo a un bar y tomar una cerveza. Algo que hoy lo hace cualquiera con menos edad. Me daba miedo ir y también me daba miedo estar ebrio. En fin, le temía a todo pero lo logré. Fue gracioso, por que mi primera vez en un bar fingí ser una persona que conocía mucho ese ambiente. Y la verdad no sabía nada.
Entre otras cosas nuevas que hice, fue viajar y tomar un avión. Con el mismo amigo que les comentaba. Me sentí muy superado. Es que tampoco en toda mi vida, había hecho algo así y jamás pensé en que iba a ser capaz. Nunca había tomado vacaciones a ningún lado por que no tenía con quién y le temía ir solo. Y de nuevo, veía a la demás gente hacerlo con mucha facilidad y a mi me costaba.
Siempre estuve desconforme con mi cuerpo. Así que en esos mismos meses. Tomé el valor de ir a consultar a un gimnasio como inscribirme. También fue muy nuevo. Si le preguntaran esto al Fernando de 10 años atrás, eso sería imposible. El primero que me inscribí era un gimnasio simple, barato y con poca exigencia ya que solo estaba probando, no estaba muy seguro que me fuera a funcionar. Por que tampoco tenía tanto tiempo. Empecé a ver resultados. Después me di el valor y me cambié a un gimnasio más profesional, veía mucha "gente fitness". Yo usaba distintas máquinas. Y me sentía integrado. Sentía que podía hacer las cosas. A pesar de que no tengo un gran cuerpo. Hoy ya no voy al gimnasio, porque tengo una máquina en mi casa y entreno aquí con todo lo que aprendí. Pero eso fue por tema de dinero y por que quería ahorrar. (Y además quién iba a saber que entraríamos en cuarentena y no podríamos salir, fue una buena decisión).
En fin, pasaba el tiempo. Fui a eventos musicales que antes no iba por lo mismo: El temor.
Mi "amigo", que les comentaba se empezó a alejar de mi por que se empezó a enamorar y la pasaba solo con su novia. Así que yo también me alejé, debo reconocer. Pero me dije a mi mismo. Esto no puede detenerme. Pues el mundo nunca se ha detenido conmigo tampoco. Asi que tomé la decisión de viajar, pero esta vez solo. Estaba ansioso y con miedo (que novedad). Pero lo logré también. Me reuní con una persona que conocí en internet, en un foro justamente. Salimos a tomar algo. Esto tampoco lo imaginé.
Hace poco tiempo como les dije, dejé mi trabajo de 3 años. Sentía que abusaban de mi. En el sentido que era muy buen trabajador y me pedían hacer de todo. Yo siempre cumplía pero no sentía que recibía nada a cambio. Me dejaban de lado, y solo les importaba cuando ellos les convenía. Igual por mi timidez, no tenía el valor de decirlo claramente. A la vez, cuando exploto yo soy impulsivo. Así que estuve mirando otro empleo mientras tomaba unos días de vacaciones, y justo al volver de mi descanso renuncié. Quedaron todos en shock. Y yo me sentí a gusto, por que me salí con la mía jaja.
Este año estoy poniéndole énfasis en la música. Pues si hay algo que ha estado siempre conmigo en las buenas y en las malas acompañándome, ha sido la música. Sé muy poco y como que le temo a tomar clases. He averiguado sobre clases pero no me atrevo, y lo pienso mucho y mucho. De todas maneras ya me compré algunos equipos, tengo algunos libros y una guitarra. La cuarentena ha sido una excusa perfecta para aprender solo en mi casa por internet. Yo soy muy autodidacta, pues el ser una persona que ha pasado mucho encerrado me ha dado al menos ese beneficio de aprender solo.
Bueno, y como les puedo resumir esto. Mi vida ha sido difícil, hay mucho que no he contado aquí por que es para largo. La he pasado mal y lleno de inseguridades. Pero aun así y todo, he encontrado la forma de irme superando. Y también valorar lo que he logrado.
Creo que es importante cuidarse uno mismo, y tener expectativas de lo que realmente a uno le podría hacer bien. No estar como zombie y aprender a "leerse" uno mismo. Tampoco hacer caso todo lo que para otra persona es bueno. Yo sé que es dificil, me ha costado y me va a seguir costando. A veces podría entenderse que lo superé todo, pero creo que la vida todavía me tiene varios obstáculos.
Mírenme, celebrando por salir al gimnasio o salir a un bar. Algo que quizás una personal normal ya lo hizo a los 18, y que le puede parecer ridículo. Yo recién puedo contarlo a los 28.
Ni hablar que me gustaría enamorarme. Y compartir sentimientos con una persona. Todavía no he podido ¿Lo pueden creer?.
Esas son mis expectativas de hoy. Ya no preocuparme tanto del trabajo o ser un esclavo. Y preocuparme de mi, de lo que realmente quiero. Me gustaría enamorarme, independizarme y vivir solo, conocer personas nuevas y salir por ahí, darle más valor a mis pasatiempos o habilidades como la música o el deporte. Quizás es una inocencia, por que también he aprendido que no necesariamente la gente afuera es buena. Independiente de que yo le tema al mundo. No siempre es problema mío, a veces también es problema de la otra persona. De que hay gente mala, la hay. Uno también debe desecharlos, así como alguna vez alguien nos desechó. Y al contrario, acompañar a los que tienen dificultades y empatizar con alguien tímido. Por cierto, tengo mucha facilidad de interactuar con gente que es más retraída y callada en la vida real. También trato de ayudarlas y escucharlas en lo que puedo. Creo que es empatía. Y eso me gusta.
Esta es mi historia ¿Fue muy larga no? jaja. Que tengan buen día.
Atte.
Fernando.-
