Ultimamente siento un vacio insoportable adentro mio que nada puede llenar, nada ni nadie. Siento que mi vida esta totalmente hueca, que todo perdio el sentido. Ya nada es como antes,las cosas que antes me servian de sosten ya no me sirven mas. Estoy decepcionada demuchas cosas, de las personas, lidio con la frustracion de querer con todo mi ser tener amigos, tener alguien con quien compartir mi vida, que me ayude a caminar, que este siempre conmigo cuando yo lo necesite, pero ese alguien al parecer no existe. No existe nadie que pueda llenar todas mis espectativas en este mundo, pero es logico, si las personas tambien tienen sus propios problemas y estan limitadas, y hacen lo que pueden, como pueden. Pero me hago ilusiones con la idea de que haya alguien siempre disponible para mi y que le importe como si no hubiera nadie mas, pero eso no es posible aunque quisiera, por razones logicas y sin ser las personas culpables de nada.Y tambien siento la frustracion y la impotencia de sentir que yo tampoco puedo ayudarlas demasiado, que estoy "afuera", y que es muy poco lo que puedo hacer por los demas desde este lugar, porque existe un limite, y es la intimidad mas profunda de cada uno, que es donde suceden todas las decisiones, las luchas, y me doy cuenta de que uno ahi esta solo, completamente solo. Solo con su dolores mas profundos, con sus decepciones, con sus ilusiones, con sus anhelos, ahi donde nadie mas tiene acceso, en la intimidad mas profunda de cada uno. Ahi donde solo Dios puede acceder. Y siento esa impotencia y esa soledad, ese vacio profundo, ahora de una magnitud incalculable. Mi interior ahora es como un pozo sin fondo, un lugar oscuro donde casi no pasa la luz, y cuando pasa es fugaz y al irse de nuevo es peor, dejando todo mas oscuro y mas tenebroso.
Tengo una sensacion general de que todo es inutil, de que nada sirve para nada y de que todo es en vano. Las cosas que antes me ayudaban ya no son suficientes, los recursos que antes me ayudaban a luchar contra esto y a manejarlo ya no sirven, o no ayudan tanto por lo menos. Durante el año pasado me dediqué a dar clases particulares en casa, y ahora por las vacaciones ya no lo hago, yme siento muy mal, no soporto el no temer un rumbo fijo y el sentirme perdida, aunque sea por un instante, quizas exagero pero es lo que me pasa, no soporto esa sensacion de inutilidad. No tengo paz, mi mente no me deja en paz y me cuesta mucho controlarla, me vuelve loca.
Quizas tenga que usar mas mi voluntad y luchar de verdad, que sea eso lo que Dios me pide, aunque no quiera hacerlo. Porque ya todo se torna insoportable, son muchas cosasjuntas, desilusiones, desencantos, frustraciones, distancia con las demas personas que antes sentia cercanas, me estoy quedando sin apoyos y siento que en cualquier momento me voy a caer, tengo mucho miedo. Y no puedo hablar con nadie en persona,me cuesta muchisimo hablar, aunque me gustaria mucho realmente.
Les mando un abrazo a todos, los aprecio mucho, despues de todo ustedes son hermanos en la lucha, y mis unicos confidentes. Gracias por todo
