Hoy desperté pensando en él.* Pense q tenía q esperar a q el me llame pq se salió anoche y la ultima vez q hablamos era cerca las 11pm y todo bien... me dormí.* Y desperté en la madrugada tipo 2:30am y lo 1ro en quien pensé fue en el y lo llame 2 veces y no me contestó. Ya hoy en la mañana hasta medio día no tenia noticias hasta q su papá me mando mjs preguntandome x el y q estaban preocupados xq tenia su cel apagado. Y respondi q no sabia nada y trate d llamarlo y seguia apagado.. y bueno ahi fue donde mi cabeza empezó a maquinear mil cosas y pense q si yo lo había llamado y no me contestó obvio vio mis llamadas antes de apagar su celular. Estaría muy entretenido con alguien, ocupado? Borracho extremo no creo pq si no, no apagaria su celular... Entonces me llamó para eso de las 13:20pm y pensaba q ni bien yo le conteste iba a recibir alguna explicacion y esperaba q me diga algo asi como "gordis o amorzote t cuento q en la fiesta habia mucho trago y me excedi bebiendo y me puse mal y recien estoy despertando.. lo siento o... nose.. esperaba algo departe suya; pero le conteste y...
-hola gordis... y... pausa (dond yo esperaba algo) y como no decia nada le dije
"hasta q despertaste... q eso d apagar tu cel cuando te llamo"
y él responde "no me acuerdo"
- mmm o sea por lo menos lo siento???
- Ah ya lo siento (con sarcasmo)..
No sé si soy solo yo o todas esperamos otro tipo de respuesta, explicaciones.
Me sentía herida...
Yo me salí muchas veces pero las circunstancias son diferentes pienso q cuando las mujeres salimos solas estando en una relación coqueteamos pq nos gusta sentirnos lindas pero ponemos límites no todas obvio. Hablo de mi, q si salgo me gusta sentirme coqueta para levantar mi autoestima pero no pienso en irme a la cama con nadie, solo llamar la atención de alguna manera para no sentirme fea.
Pero ellos si salen solos solo piensan en 2 cosas... en embriagarse y a ver a quien se recojen; mejor si es la del vestido corto.
Y más aún ahora, pq cuando yo estaba con el y me ponía a hacer algo; él se mensajeaba con otra diciéndole q queria probar cosas nuevas y llevarla a experimentar algo. Y lo descubrí mientras él se duchaba. Y estaba dispuesta a esperar q el se vaya a su trabajo para yo agarrar mis cosas e irme pero hablé con 2 personas q me aconsejaron lo contrario, por diferentes motivos. Solo sé unos días despues desperte a su lado y lo vi con asco y rabia y se lo dije... y estaba terminando con él y me convenció de lo contrario y de que iba a cambiar y no lo volveria a hacer.
Mentira!! Solo se hizo mas pendejo y cuidadoso con sus cosas.* Le pone clave a todo y las cambia* cada q se entra a la ducha para q yo no tenga acceso. Tenemos 3 años de relación. Vivimos juntos 8 meses en los q me volvi dependiente de él. 8 meses q prácticamente me dedique a esperarlo con un departamento limpio, con comida, cama tendida.. pero no pq él no quería q yo no trabaje si no* pq para alguien sin profesion las oportunidades de trabajo son escasas, los sueldos bajos y pq yo queria atenderlo para sentirme querida.
Y el renunció a su trabajo y yo regrese a mi casa.*
Y pienso tanto y me odio tanto y también lo odio... siento q mi vida se acaba tan rápido. Me veo al espejo y no veo nada mas que una mujer fracasada de 27 años, divorciada con hija, sin profesion, tonta e inútil con un carácter de mierda, impaciente, sensible y suceptible a todo. Esperando que alguien me ame asi.
Y lo único que quiero es morir.
Pienso que ya tenia algo bueno y lo perdí xq tenía 19 años, me embarace, era inmadura y no podía controlar mis emociones, y todo era discusión por cosas estúpidas y mi orgullo era mas grande y me cerraba. Decidí seguir sola y nunca pude terminar la universidad.
Nunca he sido buena para los números,* no tengo el habito de leer, nunca he sido buena alunma en colegio. Muchas veces nos reunimos a estudiar con compañeras y ellas entendian y aprendian rápido y yo siempre quedaba atrás y sacaba las peores notas. Me sentía tonta y al final nunca he sido buena para algo. No entiendo pq me costaba y me cuesta tanto aprender las cosas, me la pase abandonado carreras en la universidad* pq no era buena en nada.*
Hoy veo a mis amigas profesionales con trabajo saliendo adelante y mi vida no es nada ni para madre sirvo. Tengo una niña bella, sana y alegre q merece todo y no se lo puedo dar.
Una vez alguien me contacto para que trabaje como dama de compañía y me senti dispuesta a hacerlo y fui a la "entrevista" y nunca me llamaron...
Pensé que quiza por lo menos para eso iba a servir pero no.
Me pregunto todos los malditos dias que estoy aqui. Se supone que Dios tiene un proposito para todo y un plan para cada uno de nosotros. Y en mi caso que? Me hiciste tonta, inútil, bipolar.
Tengo una casa, una familia y físicamente estoy completa pero de que me sirve si no puedo hacer nada bien.
No soy capaz ni de retener a un hombre x lo menos en la cama. Me siento horrible.
Ese hombre con el que estoy actualmente ya 3 años no es pq me ame realmente.* El necesitaba tener a alguien tanto como yo.
Es alguien culto, inteligente, responsable con su trabajo... y q termino en una relación conmigo pq no me conocia del todo. Ahora el sabe todo de mi y yo en 3 años siento q no lo conozco ni la mitad de lo que es. Por qué no termina conmigo?
Será lastima, presión, está esperando a conocer otra que llene sus espectativas y pueda experimentar cosas nuevas? Bah eso es nada dificil para él. (Tanta ofrecida que hay).
Por qué no termino yo con él?*
Por miedo a estar sola, miedo a verlo con otra pronto (que obvio será mejor que yo),* miedo a q digan "ahi va otra vez la fracasada abandonada, madre soltera,* sin profesión y más fea.
Ni suicidarme puedo. Soy demasiado cobarde y una parte de mi tiene esperanza a q algun día algo bueno me pase.
Pero lo bueno que tenía ya lo perdí. .. y lo que tengo ahora es... nada.
Recuerdo que cuando peleaba con mi ex,* él se sentia muy mal, queria arreglar la situacion ese momento; hacia alguna payasada para hacerme reir y no se me pasaba el enojo y me enojaba más pq es mi caracter. Y él no se alejaba, no se resignaba;* insistía al punto d abrazarme y besarme a la fuerza* y de esa manera terminaba riendome queriendo seguir enojada pero no podia y hacia que lo quiera mas. El me insentibaba no me hacia sentir tonta e ignorante.* Hasta que se aburrió de hacerlo y de rogarme.
Ya pasó mucho tiempo de eso.*
Ahora q aprendí a controlarme mas y trato de no enojarme tanto, reconozco mis errores ya no soy tan orgullosa (situacion que me cuesta mucho)
Pasa que* las peleas y reacción con otra persona son diferentes.* Tras las peleas actuales con mi pareja solo termine humillandome, lloré muchas veces a su lado o cerca suyo y él solo se aleja mas, es frío. ..
Es difícil no comparar y siento que conocí a las personas correctas en tiempos incorrectos.*
Entonces que hago conmigo? Alejo lo bueno de mi vida y soy un imán para la ruina.*
Es tan fácil aconsejar y decirle a otra persona "dale! Tu puedes" "la vida sigue" "tiempo al tiempo". Que fácil es alentar, aconsejar y darle fuerzas a otra persona. Pero cuando se trata de uno mismo el viento y tiempo se lo lleva todo.
Yo no tengo nada que ofrecer ni que dar.
Mi realidad es patética...
