Mi vida se desploma por momentos bañados en lágrimas... pero a pesar de todo sé que saldré a delante como sea...
Hoy e descubierto cual era el miedo que alimenta mi agorafobia... y voy a enfrentarme a ello dentro de muy poco tiempo.
Estaba equivocada, mi miedo no es la calle, ni los supermercados... mi miedo es el... La dependencia que me e creado yo sola...
Sé que lo necesito, y que esto me ará superar para siempre mi agorafobia... pero el dolor y el sufrimiento no me lo quita nadie.
Son solo unos meses... pero ese es mi mayor miedo... no quiero estar sola.
Lo pasare mal... muy mal, pero a su vuelta ya no seré la misma..
No se como no e podido darme cuenta antes... mi miedo no era la ansiedad..
mi miedo era estar lejos de el. Mi agorafobia empezó al mismo tiempo que mi relación con el, y desde entonces no se a separado de mi, eso a echo que creara una dependencia enorme...
Estos meses me servirán para aprender a estar sola... y sé que lo necesito por mucho que me duela. Aun no se a ido y ya me paso el día llorando como si fuera un puto fantasma. Y aparte me siento mal por otra gente que tengo a mi alrededor que lo estan pasando mal, y no se lo merecen, la vida nunca les a sonreido... y vendería mi alma al diablo porque no tubieran que pasar por esta situacion en la que vivimos. Ufff son lo que más quiero en la vida... y no soporto ver que lo pasan mal.
Me da rabia y esta rabia hoy puede más que mi agorafobia.. por ellos al fin del mundo...
Pienso salir a la calle.. y cuando aparezca la **** ansiedad pienso destrozarla con mi rabia.. no pienso volver a vivir sometida a nadie y menos a esa **** jaula.
