Tirria

Me siento mal. Tengo miedo.
Necesito, quiero a personas reales ajenas a mi día a día que me dirijan algunas palabras.
Todo lo que pasa a mi alrededor me agobia, no tanto el presente, la cuestión es lo que debo hacer, el futuro.
Hace poco un amigo cercano me dijo en modo de broma que le tengo miedo a la responsabilidad, me puse a pensarlo y terminé por darme cuenta... Es una de esas bromas trampa que son ciertas al final.
Tengo miedo de que más adelante me arrepienta de haber desperdiciado tanto tiempo, siempre preocupándome por ese tipo de cosas.
Se supone que de alguna manera ya había venido controlando varios de mis problemas (Sobretodo sociales y psicológicos), hablando con gente, viviendo el momento, actuando un poco más impulsiva y lanzándome a hablar con desconocidos (Aunque sólo sea para dar una dirección) o devolver una sonrisa; fue un gran avance, pero de nada me sirve si me dan estos períodos de baja,en las que me siento tan mierda que no solo pongo excusas y finjo enfermarme para no salir de casa, también la ansiedad incontrolable vuelve y me jode.
Una vez que empieza parece no detenerse.
Y realmente no quiero eso, aunque no estaba bien, no estaba mal, y ahora estoy cayendo directo al hueco.
Quiero disfrutar los momentos con un ser querido que en cualquier momento me puede decir que se va pal coño (Que se va del país pues), pero todo lo mierda que es mi rutina, todos los pensamientos repetitivos de que se va o no, o esto o aquello... Me cuesta mucho.
Estoy muy cansada todo el tiempo, solo quiero echarme al suelo y dormir (O llorar y dormir, da igual); mi libido es negativo, las tareas más sencillas me parecen tan tediosas que las pospongo hasta que se hacen críticas; por la misma razón no me alimento bien y estoy tan malditamente frustrada conmigo misma que ya ni dibujo (Que es lo que más amo hacer), tampoco es que tenga motivación para hacerlo (O hacer algo en general).
Y
No se, me siento mal y quería decirlo.
Si le digo esto a las personas cercanas a mi, no m van a poder ayudar de la manera en que lo necesito (por lo general solo lo han hecho peor), o simplemente les voy a causar un peso más sobre ellos, porque digamos que no están precisamente bien.

A veces me parece que todos mis problemas son pequeños, y que lo que me causa malestar es la acumulación de éstos, pero hace unos días vi un comentario de alguien que decía "Ningún problema es pequeño, por mucho que lo parezca"..Casi me pongo a llorar ajajajja, de repente sentí que debía dejar de minimizar mis asuntos y afrontarlos quizá de manera diferente.

Pero es tan difícil, es tan malditamente difícil levantarse cada día para ir a un lugar que odias, sólo para poder obtener un papel que dice que tienes conocimientos suficiente para entrar a la universidad, para después poder tener la vida de mierda que mejor te acomode... No es que no quiera, pero preferiría quedarme en cama todo el día
Quizá recibir visitas de vez en cuando, a veces comer y nada más.

No quiero que el tiempo pase. No quiero tener que hacer nada.

ENCCI

Yo creo que deberías vivir más en el presente y no tanto preocuparte en el futuro, aunque sea difícil y lo mas importante hacer lo que mas te gusta y disfrutarlo. Tu dices que te encanta dibujar pues entonces deberías hacerlo

Te voy a poner un ejemplo: Cuando estudiaba en la escuela yo era bueno ( sin presumir ) mis profes me decían que era bueno en las matemáticas y las ciencias.
Me decían tu vas a ser ingeniero. Pero al final nada de eso me importo. Yo no quería ser uno más del montón de ingenieros que estudian como desquiciados, para tener un empleo, dinero, casas aunque suene bonito, y donde queda lo que realmente me gusta. Pero yo no les hice caso, a mi lo que realmente me encantaba era lo relacionado al 3D, la animación o como se llama Gráficos por Computadora CG. Desde que descubrí ese mundo nunca lo he dejado. Al final eso termine estudiando eso, aun se que me falta mucho por aprender pero eso es lo que me gusta y yo disfruto.

Creo que si aun no has comenzado a estudiar y si realmente te gusta dibujar pues deberías estudiar algo relacionado eso, como las artes visuales; escultura, dibujo, pintura, grabado.

Tirria

Gracias por tus palabras ENCCI~

Sí, eso haré. He intentado trabajar eso de vivir en el presente, pero esos pensamientos sobre el futuro y a veces del pasado me son prácticamente incontrolables... Pero ando en eso.
Con respecto a mis estudios, sí, de hecho eso es lo que quiero hacer, estudiar diseño gráfico y desarrollar tantas habilidades como me sea posible, incluyendo el tatuado. Pero es fácil decirlo, me cuestamucho tener motivación y afrontar las responsabilidades...Sobretodo con el estress y la ansiedad de las últimas semanas. Lo importante es no rendirse supongo jaja..
Ahhh, de nuevo gracias, me alegra un poco que alguien se haya tomado el tiempo y la molestia de leerme y responderme

ENCCI

El pasado quedo en el ayer, ya olvídalo. Lo único que podemos hacer es aprender de ello. Sé que a veces es incontrolable. Deberías proyectarte ver como te gustaría verte en un futuro y pensar que vas a lograrlo, no pienses en como porque las oportunidades llegan solas si amas lo que haces y claro poniendo de nuestra parte.
Bueno espero haberte ayudado en algo . Y no es ninguna molestia, me gusta escuchar a las personas.

Manto Gris

Hola, he leído tu mensaje y me siento identificado contigo, he estado en un situación similar por un período de tres años, pasaban los días, uno tras otro y yo prácticamente no hacía nada, lo único que rompía mi monotonía era hacer salir a hacer fotos (me gusta mucho la fotografía) pero no siempre estaba motivado para hacerlo. También tengo problemas sociales y psicológicos, me daba miedo todo,la situación en casa era (y es) difícil y cada día que pasaba era una prueba para mis nervios y para mi humor, mis amigos son gente que no me entiende ni me quiere entender, además son muy diferentes a mi, pasaban los días, uno tras otro, así durante 3 años, por momentos quería desaparecer,que nadie supiera de mi, simplemente no estar...

Hubo de todo y también tuve momentos en los que me puse las pilas para hacer algo,empecé un grado superior de informática (realmente no me atraía en absoluto) y lo dejé porque no era lo mío y por la ansiedad al ir a clase. Empecé a buscar trabajo seriamente y fui a repartir currículums por mogollón de sitios y conseguí un par de entrevistas, donde la exposición a esa situación en concreto me produjo mucha ansiedad, ansiedad antes de ir, ansiedad durante y ansiedad después por es de "que mal lo hiciste".
Bueno, en mi caso me ayudo irme fuera, estoy viviendo fuera de casa ahora, gracias a un proyecto que ayuda a los jóvenes que conocí por consejos de mi hermana y un amigo, pero solo es hasta junio, en junio, tendré que volver, y espero que mi experiencia me pueda ayudar,porque temo bastante el regreso, mi consejo es que intentes hacer algo parecido, siempre que sea posible para ti.
Un saludo y mucha suerte!

sybil_x

Yo a veces me siento así, pero que más da, al fin y al acabo o espero que pase un "milagro" y mi vida cambie o simplemente moriré en el intento.

No también no quisiera hacer nada, pensar que algunos conocidos míos ya trabajan para ganar un salario muy bajo y así durante casi toda su vida... después que cuando les conocí eran personas "libres" como el viento y podían hacer un poco de todo, ahora menos con lo del trabajo.

Pero bueno, lo ideal es no pensar en ello y centrarse en este momento, al final de cuentas si te arrepientes de que no hiciste algo, al menos centrando en este momento tendrás oportunidad de pensar de que cosas no arrepentirte y hacerlas.

Hedonista

En mi caso, me ataca el temor de que lo que hago sea estéril, de haber elegido el camino equivocado... En fin, no hablaré de mí.

Yo no sé lo que es el destino.
Caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino,
yo me muero como viví.

-Silvio Rodríguez.

Espero que esos versos te transmitan algo, pues pienso que podrían tener la respuesta para lo que te pasa. Te iría bien ese enfoque. No te mortifiques por cosas que aún no pasan; experimenta ahora, échale bolas ahora, después será lo que será. La experiencia no tiene sustituto. Busca experiencias edificantes. Haz cosas que te edifiquen, reitero, después será lo que será.

By the way... Por alguna que otra cosa de tu escrito, infiero que eres de Venezuela. Yo soy de Maturín, estado Monagas. Siempre he pensado que sería interesante compartir experiencias y perspectivas con un miembro de este foro residenciado en un país tan peculiar como el nuestro, tan poco conveniente para personas como las que frecuentan este foro. Si te interesa, déjame un mensaje privado con tu correo u otro medio para tertuliar en línea.

Tirria

Muchas gracias a todos los que han respondido, aprecio mucho eso, de verdad no tienen idea de lo feliz que me hace que se tomen la molestia de responder. Y para variar es muy gratificante leer sus consejos y que me compartan sus experiencias.

Me esforzaré realmente para poder experimentar, salir y no pasar tanto tiempo pensando, así al menos si me arrepiento, será de haber hecho algo, mejor que nada.
Realmente no quiero pasar años en este estado, así que si, trabajaré duro para cambiar todo aquello que me fastidie. Igual que un toque positivo a mis frases para motivarme un poco no vendría mal jajajaja.

De nuevo, aprecio mucho sus comentarios, gracias.

hugo_22

Gracias por tu post¡

en este momento me siento fatal y lei tu post y cada palabra que escribiste es lo que me pasa.

he echo miles de cosas para mejorar,y he sentido que he ganado amistades y experiencias,pero de pronto de la nada vuelvo a estar perdido,deprimido,y sin poder dormir como ahora por culpa de la ansiedad.

siempre hay algo que viene a mi mente cualquier cosa insignificante generalmente tambien sobre el futuro y empiezo a pensar que estoy haciendo ahora,¿que será de mi vida? y muchas cosas así y vuelve la maldita ansiedad¡

Hay veces que no quiero ir a clases y duermo super tarde para alargar que ese día llegue.

seria genial que se pueda parar el tiempo,pensar bien en lo que uno quiere hacer,comprender bien la vida y luego vivirla ya disfrutando,en vez de gastar tiempo descubriendola.

Ya me desahogué un poco,espero no te haya deprimido más que no es mi intención,solo que senti en tus palabras lo que yo estoy viviendo,y siento que todo lo que dije aqui no se le puede explicar a nadie que conozca,porque no lo entenderian o lo verian como preocupaciones tontas.

De todas formas salvo los bajones cuando he hecho cosas para mejorar he ganado cosas y experiencias muy buenas .A seguir luchando que si se puede