llevo unos cuantos meses leyendo el foro y hoy me decidi a escribir por que ya no puedo mas con la ansiedad, la tristeza,desesperacion depresion o lo que tenga que ya no lo se...hoy he llegado a un limite de ansiedad que no habia experimentado nunca, he estado toda la tarde con pensamientos y ideas catastrofistas horribles(cosa mas o menos normal en mi) pero a una velocidad y niveles a los que nunca habia llegado, me he asustado pensando que me estaba dando un brote psicotico de esquizofrenia o algo asi, por suerte creo que solo a sido una ansiedad extrema, que solo he podido parar saliendo al monte a correr.
os cuento un poco mi historia y como he llegado a la mierda de vida que tengo hoy:
desde pequeño siempre tuve rasgos de timidez, pero mas o menos normal(con las mujeres siempre a sido a lo bestia jaja), siempre fui un chico gordito y alto mido 1.95, algunas veces se han metido con mi fisico, pero mas o menos siempre me relacione bien con los demas, tuve amigos etc... el problema empezo a mis 19 años, me dieron 3 o 4 ataques de panico en una semana sin saber muy bien por que, fui al medico y me dijo que tenia simplemente ansiedad(me explico mas o menos lo que era y que no me iba a morir)... y ahi empezo todo,al principio me costaba salir de mi casa por miedo a que me diera un ataque en plena calle, pero en 2 o 3 dias lo supere pasando una ansiedad grande pero sin llegar a un ataque de panico, mi problema fue que empezo a darme miedo que me diera un ataque de ansiedad con mis amigos de toda la vida, asi que poco a poco y sin ser muy consciente empeze a hacerme un problemon de lo que podria haber sido un problemilla de haber actuado de otra forma en ese momento(ahora me acuerdo y me quiero morir), en fin fui pasando yo mismo de mis amigos de toda la vida,y de sus llamados etc... cosa que se acrecento por que ese verano acabamos el bachiller y cada uno se fue a diferentes facultades, grados etc...
yo en cambio hable con mi padre y preferi ayudarle en su negocio que seguir estudiando(estupida excusa que me invente para no decirle, que me agobiaba meterme en una clase llena de gente y yo con mi ansiedad desbordante...craso error)
asi pasaron 3 añitos siendo un chico mas o menos normal pude retomar la relacion con uno de mis amigos del instituto pero con los demas la perdi...en ese tiempo, hice muchas cosas pero claro siempre acompañado de mi amigo o mis hermanos(en ese tiempo no me daba cuenta yo me veia ya sin ningun problema simplemente seguia siendo bastante timido como siempre pero algo normal)
el problema fue al cumplir los 22 años mi padre se jubilo, asi que asi me vi con 22 años, sin estudios, sin practicamante vida social, salvo un amigo y sin expereciencia laboral(con mi padre que es dentista lo unico que hacia era acompañarle a su consulta y pasarle todos los datos de los pacientes etc...a excel atenderle el telefono y poquito mas)
al verme asi mi ansiedad volvio a lo bestia y sin esperarla, un ataque de panico una tarde y a partir de eso ansiedad generalizada, decidi dejar de preocuparme por mi futuro un poco y me menti en la mente cambiar mi fisico que me acomplejaba mucho(pensando que quizas con un fisico, mas o menos decente se me quitarian las tonterias)pues bien, compre unas mancuernas me puse a dieta y baje 20 kilos, fueron 6 meses cojonudos tenia una meta y la cumpli mi autoestima parecia que habia crecido me sentia mas seguro en situaciones sociales etc...(hasta incluso pense que podria ligar que iluso...)
pues bien termine mi dieta y segui haciendo gim en casa, y a ponerme a buscar trabajo de lo que sea otra vez... pues bien, volvio la ansiedad pero en una forma que no la conocia, en forma de temores y miedos totalmente irracionales pero que no podia sacar de mi cabeza,(cosas como nunca podre hacer una vida con esta ansiedad, nunca encontrare un trabajo una chica nada...) conclusion: me reclui en casa 4 meses hasta hoy, he ido a 2 entrevistas de trabajo en ese tiempo, me fueron mal por culpa de la ansiedad que me desborda, me bloqueo ante el entrevistador o contesto cosas tontas de los nervios que me dan.
pues esas entrevistas me pusieron peor aun... si no soy capaz de hacer una entrevista de trabajo bien por los nervios, taquicardias,nauseas y bloqueos, me imagino que de milagro paso una de estas entrevistas y me dan un puesto... eso directamente ya me da panico... no tengo experiencia de nada, creo que lo haria todo mal,la gente del trabajo se daria cuenta de que tengo algo raro por mis problemas de ansiedad y ataques de panico y no duraria ni dos dias y ese miedo al ridiculo me atenaza totalmente...sea de lo que sea el empleo.
asi que asi me veo hoy con 23 años sin experiencia,sin estudios sin salidas, virgen y sin haber besado ni intentado ni siquiera ligar con una chica en mi vida.
no se exactamente si lo mio es fobia social, por que la gente no me da miedo en si, lo que me pasa es que tengo mil y un temores y sobretodo ansiedad extrema ante todo lo nuevo,me da miedo hacer el ridiculo ante la gente o que me de un ataque de panico o ansiedad demasiado insoportables y no poder currar jamas.nunca he ido a un psicologo ni tomado ninguna pastilla, mi entorno cree simplemente que soy timido y poco centrado...y yo sinceramente no se que tengo...
creo q estoy empezando a desarrollar una depresion,lo veo todo muy negro,por mi cabeza empiezan a pasar ideas de suicidio,cosa que nunca habia tenido y eso me ha asustado mas aun, he perdido interes en mis hobbies y no tengo ganas ni de salir de la cama, aunque lo hago para no llamar la atencion de mi familia y paso los dias en el ordenador solo,y hasta me esta dando por llorar...
he llegado hasta un punto de mi vida por tomar malas decisiones en su momento y no se como salir...
perdon por el tochazo, se que quizas mi caso sea mas light que muchos de los que he visto por aqui, por que ni siquiera se si es fobia social lo que tengo o miedo a los ataques de panico o timidez extrema no se como llamarlo, pero necesitaba deshaogarme, y al no querer contarselo a nadie de mi entorno, lo unico que se me ocurrio fue este foro...
gracias
