Tengo una ansiedad terrible, por la noche me despierto varias veces sintiendo que me ahogo y tengo la necesidad de salir corriendo hacía cualquier lado, de irme al psicologo a las 3 de la mañana y esperarme alli en un rinconcito hasta que llegue.
Tambien tengo ganas de pegarme, de morderme, de hacerme daño, pero no lo hago, me conformo con comer toda la comida que puedo hasta hacerme daño: no vomito, solo quiero sentirme mal.
Tengo miedo al trabajo y me bloqueo, no puedo con ello, cada vez es peor: antes iba a las entrevistas e intentaba conservar el trabajo, ahora ya ni eso, deje el curriculum en varias ofertas y al dia siguiente puse el movil en silencio.
Me da miedo cada vez que llaman a la puerta y no soy capaz de abrir, cuando salgo solo estoy deseando volver a mi casa.
Hago compras de forma compulsiva y sin pensar.
A veces me entra una rabia que ni me aguanto a mi misma.
Lo peor es que me siento encerrada en mi misma: no te hagas daño porque es cruzar la linea... no te vas a las 3 de la mañana... no hagas eso ni lo otro... solo tengo ganas de explotar, de quedarme en casa y que nadie me moleste, de pegarme y gritar y que vean que sufro... pero no me lo permito. A veces siento que no se quien soy o si exagero, a veces es como si mi cabeza hiciera click y todo encajara y me digo que tengo que dejar de hacer la tonta y otras solo siento que todo me viene grande.
A todo esto voy al psiquiatra y al psicologo, tomo citalopram de 20 y mirtazapina.
No se muy bien que busco escribiendo esto... solo se que me siento al borde de un precipicio y que todo se me va de las manos.
