que me pasa? quien soy?
el otro dia escribia porque me sentia feliz, porque me queria y me entendía, pero hoy es diferente.
Hoy he vuelto a caerme, a caerme como una **** hoja marchitada.
No puedo mas, lo he dicho mil veces pero ya no puedo mas, no me quedan fuerzas, y no quiero morir ,no quiero ser una estatua viendo como pasan y viven los demas.
No entiendo que me pasa, no entiendo porque me entra ansiedad, no entiendo porque me da miedo todos, porque me da verguenza sentir, estar con las personas que mas quiero, no entiendo porque siento tanta inseguridad hacia todas las personas maravillosas que conozco, pero incluso con la persona mas despota me sineto inutil..
No valgo porque no quiero, no rio porque no quiero, porque tengo ya tanta mierda corrompiendome el coco que no hay nada que me alivie, ni mi familia, ni mi novio, ni mi mejor amigo, ni mi casa, ni mis porros, ni mi viejecita, ni mis sueños, hoy no me vale nada, porque no puedo sentir nada, solo miedo, pavor, por mi misma, porque veo que mi vida se va pasando, que solo me queda la gente que tengo que nisiquiera mi gran sueño (viajar por el mundo) siento que nunca lo podre hacer realidad, con esta cabeza que tengo no puedo, si un dia siento una cosa, y al dia siguiente mi coco solo me juega malas pasadas,
no tengo ninguna fobia, tal vez sea solo a mi, pero **** ansiedad, noo!!1putos mis pensamientos, porque si no pensara ni me sintiera asi se que no tendria
no tengo fobia pero tengo tantos pensamientos negativos, soy tan exigente conmigo misma, pensamientos obsesivos y negativos es lo unico que dice mi sicologo que tengo, pero que pokito dice que tengo y a mi me parece que tengo mil daños interiores.
Kisiera volver a nacer, kisiera haber vivido mi niñez, mi juventud, para no exigirme tanto, para permitirme divertirme, no tener responsabilidad, pero ya no puedo, mi mente corre a 100 por horas y solo siento que voy para atras, aunque no se note, aunque tenga que disimular mi tristeza ante los demas, porque ya soy adulta, porque se que son tonterias todo lo que pasa por mi interior.
de que me valdra ir al sicologo si cuantito deje de ir se olvidaran todas sus frases, yvolvere a pensar mal de mi misma, a exigirme lo que nadie nunca ha hecho conmigo.
kisiera no exigirmer, quisiera no herirme, quisiera ser frente a mis paranoyas, pero no tengo fuerz<as, y la ansiedad me tiene el corazon en un puño, las manos meciendosed rapidamente, suspirando sin ser de amor, la cabeza comprimia,
no tengo fuerzas, no tengo fuerzas, ni siquiera para mi fasmila, pa mis amigos que si que necesitan de verdad cariño y proteccion,
siento que puedo perder a mi novio, siento que me morria entonces, pero no se demostrarle ,darle todo mi amor, porque me duele todo, porque la inseguridad es asesina, porque se va a cansar de mi, nadie merece a alguien como yo, que solo sabe pensar mal en si misma, que nada de lo que hago me vale la pena,
ayy mi amor, que desearia cambiar, desearia ser todo lo feliz que puedo , y demostrarlo, darlo,
dioss santo, cuanto mal tengo, cuanta mierda, y solo siento que no debo de pensar mas,
me he desahogado, y solo al final he visto que no tengosolucion,
toda mi vida sufirdo sin razon, masoquismo puro y duro.
gracias tambien a ustedes por aguantarme, si me leeis, lo siento mucho
