Estoy en el hospital, llevo casi dos semanas, Entré en el hospital porque comencé a perder la vista en un ojo. Me dije que si se me jodía la vista sería una buena excusa para el suicidio.
hoy es mi 25 cumpleaños. Las personas aproximadamente crecen hasta los 20, están en la flor de la vida hasta los 25 y después comienzan un lento (o rápido) deterioro físico y mental hasta que mueren. Al menos en cuanto a potencial, que siempre ha sido lo que me importa.
Al margen de los trombos en el cerebro (en el que me he decepcionado de que no se hayan encontrado masas que explicasen mi diferencia respecto a los demás), la verdad es que siempre he sido una persona bastante sana. Y al entrar al hospital, la sensación alir temiéndome algún fallo en el SNC, cosa divertida cosa entretenida, ha sido de alivio, ha sido de "soy defectuoso en comparación a los demás, está bien, entonces no pasa nada por lo de no haber encontrado el amor, o por sentirme intelectualmente rodeado de subnormales profundos, simplemente tengo un error en el cerebro que explica mis desgracias, no es culpa de que no existan personas de mi agrado, sino de que no soy lo que creo que soy, todo guay. O sea, si, vale, nunca encontraré el amor tal y como lo deseo, ni haré cosas grandes", como todos, pero eso es, si triste, más aceptable que pensar que comprendes mucho más que los demás cosas muy básicas, que podrías mejorar cualquier cosa notablemente, pero a todos les da igual o incluso lo consideran atacable, que soy una persona capaz y buena y eso no es SUFICIENTE para haber encontrado el amor.
Pero así es la vida. O sea, no es novedad, los trombos a los que no se ha encontrado explicación serán la sensación terrible de frustración e impotencia ante la enorme masa informe de antropomorfos que me torturan con su existencia haciéndome anhelar lo que sencillamente no existe, ni existirá.
Y una vez aquí, (y antes de venir bueno) mientras adivinaba las pruebas que iban a hacerme y lo que trataban de descartar y demás, también pensé varias veces "si es esclerosis múltiple, me suicido". Pensé en OMAR por cierto. Tiene gracia. También tiene gracia que en el hospital nuevo, a diferencia del antiguo, las ventanas no se puedan abrir, para evitar preciosos cuadros en el suelo.
A mi lado han estado tres pacientes, el primero, en coma, murió. Por lo visto su nieta de quince años hija de un abogado idiota, se fijó en mi al llegar, le parecí guapo, su abuela me la intentó vender. El segundo, regalo de cumpleaños del destino, se fue hoy, a la hora de la comida, que llegó con una nota automáticamente impresa con un "feliz cumplean" cortado, se quejaba por toda inyección, por toda enfermera cuidadosa... de esas que me apetece que me cuiden mientras me olvido de todo, de tan dulces que son y hablaba muchíiiisimo por más que le respondiese a veces sin siquiera monosílabos. El de ahora es taxista, me gustan los taxistas.
Ojala pudiese decir que os odio pero, ey, será lo del coco, será haber tenido mala suerte y haber estado siempre rodeado de eunucos, no me parecéis (ni me habéis parecido nunca ninguno) digno de dirigirme realmente a vosotros. Jajajajaja, he pasado toda la vida viéndoos como raros y pensando en la mejor manera de dirigirme a vosotros. Todas las mujeres que me han atraido, porque, ey, la soledad pesa (zorra, tú, no en general. Y si, tú la que más. Y no pensarás por qué. No tienes ni **** idea de nada, salvo de... XD)to-das, to-das. Todos los hombres con los que he ... no sé, alguna vez alguno me ha parecido idiota pero como con ganas de no serlo... que al final es lo que me importa más. To-dos. Siempre está la barrera, horrible, asfixiante, de ser el único que desea enfrentarse a la verdad. Y nada, ya está, que caigan ya las bombas. Odio vivir atrapado por una esperanza seca y mustia en esta cámara de torturas.
Y a ti. Lo siento, siento haberte puesto en esa tesitura, quería una enfermera. O sea, no, claro, quería droga como la quiere el drogadicto. Como casi todos. Seh... ¿lo siento? te habría cuidado. Aunque bueno, ya ves, dudo que hubieses podido "sanar" esto, no se puede curar la herida mientras el puñal sigue dentro y retorciéndose día a día, además no quieres así que bien, has hecho bien. Pero se feliz, eso es droga para mi también.
Y tú muérete enano.
Ahora señores mods, denle a no aceptar como es usual. Y si le dais a aceptar, señores imbéciles no leáis. Graciasssss. Y por dios, por dios, por dios, juro que si veo psicología barata me haré una paja pensando en el que la escribió siendo triturado por una batidora de a poco.
