DeadInside

Este mensaje va a ser un caos...

Ojalá supiera la forma de explicar bien esto, pero en realidad, cuando quiero hacerlo... me bloqueo, no encuentro la forma... quizá porque mi mente no puede llegar a comprenderlo...

No le importo a mi "familia"... una familia totalmente disfuncional... pero el caso es... que no me quieren, no me han querido nunca. No le importo, a ninguno de ellos. No es una sensación... ha sido así siempre. Y, ahora, recién salida de una intervención quirúrgica... necesitaría tener a alguien que me ayudara, según mi médico, las 24 horas durante unos días... y estoy completamente sola, pasando un postoperatorio durísimo... cada vez con menos ganas de recuperarme, de salir adelante... ¿que más da? ¿le importa a alguien lo que me pase? ¿para qué luchar?... Es como aquello de "si un árbol cae en medio de la nada y no hay nadie para oírlo... ¿hace algún sonido?"

¿Cómo te conviertes siquiera en humano cuando creces sin afecto, sin importarle a nadie? ¿Se puede llegar a ser felíz cuando ni tu familia te ha querido? ¿te puede querer alguien? ¿Se puede llenar alguna vez este vacío? porque no lo he conseguido nunca, y siento que nunca lo haré... porque nunca creeré de mí algo diferente de lo que ellos creen, que no valgo nada...
Nunca podré creer en nadie... nunca podré tener una relación normal, y es porque solo estoy acostumbrada a la indiferencia y al desprecio... cualquier otra cosa me descoloca, y me hace salir huyendo... porque "no lo merezco". Siempre me he dedicado a autodetruirme...

Hoy, de corazón, no me siento con ganas, ni fuerzas de seguir viviendo... Quiero hacerme la dura y fingir que no me importa. Quiero ser fuerte, pero me siento tan profundamente rota por dentro...

De pequeña, daba por hecho que el afecto iba con la sangre...
Siempre he visto que todo el mundo tenía a alguien... a un padre distante, a una madre con la que se lleva mal, un hermano con el que hablan poco... lo que sea... pero tienen algo... a alguien que, al menos en momentos de necesidad, pueda tenderles la mano... alguien que pueda tener algún interés en que sobrevivan. Y me pregunto hasta qué punto tengo que ser una mierda para no haber tenido nunca ni eso... Cuando pienso en ello, me doy cuenta de que mi disfuncionalidad, mi ineptitud social y mi nula autoestima vienen en gran parte de aquí... pero me parece imposible superar esta carencia... me resulta insoportable seguir así.

¿Hay alguien por aquí en esta situación?

dadodebaja35570

Es muy triste que no puedas contar con el apoyo de tu familia.

A lo mejor podéis resolver vuestros problemas intenta hablarlo con ellos.

Saludos Dead, ¡ qué te mejores pronto !

Ale '88

Es ahí cuando no me creo cuando dicen "los hij@s son lo más importante para mí", más bien intentan "preocuparse" por ell@s por obligación moral y no por amor, porque ni siquiera se dan la molestia de escucharte y no les puedes contar nada porque te dicen que "andas contagiando al resto con tu amargura". Si hay algo más hipócrita es el "amor" de padre/madre, no digo que todas las personas que tienen hij@s cumplan con ese perfil pero sí muuuuuchas, aunque nunca lo van a admitir.

Lo que es yo, hace rato que no cuento para nada con mi padre (a éste ni siquiera lo puedo ver), con mi madre mejora la cosa pero tampoco es alguien a quien le cuente las cosas de mi vida con confianza.

dadodebaja36628

por supuesto! es desagradable no contar con el apoyo de nuestra familia,al principio puede lastimar pero luego con el tiempo ves que no los necesitas tanto como tu crees ?

El problema es que siempre se nos educo con eso de "busca el apoyo en tu familia" "la familia debe estar unida"..y cosas asi.. pero como puedes decirle eso a alguien que viene de familias que no te dan amor?Si a eso agregamos que tenemos esta autoestima que nos hace sentir pena por nosotr@s mism@s..!es mas dificil

No se que decirte pero cada uno de mis logros para salir de la fobia,todo fue por mi sin ayuda,sin nadie...sin apoyo de ningun tipo,si acaso algun psicologo pago.es mejor no depender de nadie
Mis padres me respetan mas que antes,de todas formas,como ellos no son afectuosos...es como una relacion de negocios,yo prefiero socializar "afuera" que buscar apoyo en la familia

.php?

no sabes como te entiendo mi familia dejo de hablarme casi por completo cuando tenia 8 y murieron mis padres y es bastante duro tienes que aprender amarte y a quererte por que si no quien lo ara

claro que puedes ser feliz pero tienes que aprender a ser feliz con la pequeñas cosa de la vida no puede tratar de llenar ese vacio porque fracasaras con lo que sea que intentes llenarlo nunca estaras satisfecho

nunca podré tener una relación normal quee ?¡ yo tengo mi novio y creeme que no me afecta

sabes aunque mi familia me odia a mi tambien siempre trato de que sean lo mas unidos posibles y sacrificarme por ellos solo espero que hagan lo mismo conmigo
pero lo no lo hacen y no puedo estar triste todo el tiempo

pero me parece imposible superar esta carencia ,por supuesto que es posible
créeme aprendes a superarlo disfrutando de las pequeñas cosa de la vida
y eligiendo siempre el amor ante todo

gatomolon

pues robales dinero, que es lo peor que puede pasar? que dejen de quererte? JA

moddius

Diablos, he leído muchos hilos pero ninguno me habia identificado tanto como con este.
Me recuerdas exactamente a mi viejo yo.

Esta frase que dices de "De pequeña, daba por hecho que el afecto iba con la sangre... "
Me a llegado muy hondo!!! Es como un dejavú. Pensaba igual, tenia el mismo esquema que reflejas en este escrito.

Sinceramente lo comprendo tan bien que no se que decirte salvo mostrarte mi entendimiento al respecto.
Yo salí de ese bucle independizándome y te lo aseguro es un cambio brutal, en el proceso mande a tomar por saco a todos y me saqué una gran losa de encima.
Los problemas internos persisten pero almenos ya no tengo ese ambiente asfixiante y esa ansiedad de antaño lo cual me a ayudado.

Amiga, permíteme llamarte amiga, no dejes que las expectativas de ellos y las que crees tener tú con ellos te frenen e impidan seguir adelante.
Si merece el esfuerzo o no ya lo verás mas adelante, como decia Antonio Manchado "caminante no hay camino, se hace camino al andar"
En mi opinion no hay verdad mas absoluta que esa


Y respecto a esto en particular:
No me cabe la menor duda, SÍÍÍÍ
Y ya que estamos imaginando me imagino un grandioso árbol, gigante, que cuando cae quizás el sónido se disipa antes de llegar a alguien pero el terremoto que provoca les llega, y vaya si les llega

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