A veces, me pregunto el por qué de las reacciones que provocan mis actos...
Todos los que leemos este foro o la gran mayoria hemos leido que es el transtorno de la personalidad por evitación y sabiendolo, hemos tomado consciencia de lo que tenemos...
Lo considero un trastorno realmente grave... pues, en mi opinión, te anulas tu mismo como persona, no disfrutas la vida, la malgastas por que así lo sientes y eso a la vez te hace sentir altos grados de frustración y desesperación.
Hay cosas que siento que soy absolutamente incapaz de explicarlas, de plasmarlas en un papel o sonido... aunque creo que inconscientemente si que lo expreso fisicamente corriendo... Sí, corriendo... Desde hace un año y medio mas o menos, cuando me curé de la ansiedad, fue como si hubiese cambiado de mentalidad, cambié muchisimo para mejor... desde entonces tengo muchisimas ganas de correr por las mañanas... y he llegado a creer que esas ganas de correr son en realidad mi desesperación y mis ganas de cambiar... creo que son las que motivan mis ganas de correr... por que corro con vitalidad, con garra y una fuerza desaforada, no paro hasta estar exausto....
Creo que a eso se le puede llamar de alguna manera, ya sean ganas de vivir, desesperacion, frustracion etc... Y vosotros direis ? que tiene eso de malo ?? no tiene nada de malo !! Lo realmente malo es la imposibilidad que siento de realizar aquello que me da miedo, o en lo que no confio lo suficiente para llevarlo a cabo.
Y sé que solo deberia dejar de pensar y hacerlo ya de una vez lo que sea que no me atrevo y que sea lo que quiera... pero es entonces cuando la palabra imposibilidad reafirma su sentido, pues imposible, es cuando veo que no soy capaz de dar ese maldito paso que me libraria de todos mis males.... Por que sé que si me atreviese a uno me atreveria a todos...... Los que hayan leido mis posts sabran que "Mi lacra" es la de comprar en alguna tienda de ropa.... Y me parece totalmente increible que una persona como yo... que trabajo y estudio, que estoy bien artito ya de que me pasen cosas, no me atreva a realizar una tarea tan "SIMPLE", la simplicidad tambien es relativa.
Sé que si me atreviese a comprar ropa yo solo, se que me atreveria a ir con mis amigos de fiesta a una disco y me daria igual estar entre montones de gente, me daria exactamente igual, se que me atreveria a gustarme sin miedos, pues me cuido, pero no voy a sitios por la apariencia que doy, así no me gusto, no me gusta que si alguien me dice feo yo no me atreva a decirle nada por la vestimenta que llevo, pues creo que no soy guapisisimo.... pero wapo si... La gente me lo dice...
Lo mismo pienso de si conociese a una persona que me apoyase incondicionalmente, estoy segurisimo de que entonces me atreveria a todo.
Es entonces cuando llego a la conclusion de que solo he sido un chico sin contemplaciones incomprendido y por ello auto marginado y auto anulado, lo que me ha llevado a estar aqui escribiendo en este foro este post improvisado que no hay por donde cogerlo...
Besos
Podrías intentarlo. Quedarte fuera, largo rato, y solo mirar... y sería mejor aún que te acompañara alguien de confianza... tienes a alguien con quien puedas confiar??
