He llegado a un punto en mi vida en el cual, en el cual nunca pensé sentirme tan mal y lo digo en serio, con tan solo 20 años de edad, veo como mi vida va pasando, el día a día, y cada vez estoy peor. En un resumen de lo que yo he sido en todo este tiempo puedo decir no tengo pareja (nunca la he tenido tampoco) de los amigos que tenía (no los veo hace tiempo, mucho tiempo atrás, creo que ni me recuerdan a mí), y cuando he intentando hablar con algunos, ellos parece que no quisieran verme, en una familia donde me siento tan alejado de los demás, a pesar de que me vean como un ejemplo a seguir, el hijo educado, respetuoso, amable, no me conocen del todo, ni siquiera mi madre, no saben de quien soy realmente, de lo que estoy pasando, y bueno ya con el tiempo mi familia se ha ido alejando, y no por mí, sino otros factores lo hicieron, a mi me produce pena, porque no viene a ser mi culpa, sino que cada uno de ellos hace su vida, y se preocupa de ella
Escribo esto, porque estoy llegando a una época donde he llegado a pensar más de la cuenta, donde cada vez la tristeza, desesperación, ansiedad, depresión se apoderan de mi, de una forma que jamás pensé que lo haría, desde muy chico he sido tímido, alguien callado, de poco hablar que nunca se atrevió a muchas cosas por vergüenza, de pocos amigos, que no le gustaba llamar la atención, tampoco burlarse de los demás, pero que los demás hicieron conmigo, fui demasiado inocente y creía fielmente en las personas y puedo decir que eso me hizo mal en su tiempo, aunque pude sobrevivir, y seguir con mi vida, durante la etapa de la secundaria, de los 14 a 17 para ser exactos, pasé por no tan buenos momentos, no me integré al curso del todo, se notaba que yo era el "bicho raro" algo que me enteré y que lo tenía claro, sabía que pensarían eso de mí, al comienzo de ese primer año, fui objeto de burlas a mis espaldas, no me lo demostraban cuando me hablaban, pero ya su manera de comportarse, decía todo, aunque me afectó, decidí seguir con lo mío, y durante esos 4 años, pude soportar todo, y puedo decir que de las pocas personas que hice amistades, ahora no converso ninguna, y que el curso lo siento tan distante a mí, veía unas fotos y digo yo no pertenezco ahí, no me siento parte de ellos.
Además hace poco acabo de abrir la cuenta de FACEBOOK, la cual tenía inhabilitada desde hace un año y 3 meses, y me pongo a ver la vida de los demás llena de alegría, fotos, de gente con la que hablan, que van conociendo, en fin, una buena vida, una excelente manera de mostrarse a los otros y pues yo, no me arrepiento de haberla cerrado, a pesar de que me afecte verla, me siento mejor sin ella, no tendría que mostrar, y me haría peor de lo que estoy. Me doy cuenta que muchos de ellos, les gusta el ambiente de la fiesta, de parrandear, de escribir tonteras sin razón alguna en los muros, publicar lo que sea con tal de recibir "me gusta" y sentirse halagado, algo que a mi con el tiempo me saturó, y junto a otros motivos lo di por cerrado (Tengo un tema aparte respecto a todo esto).
Siento que no tengo a nadie en mi vida en quien confiar, con quien hablar, con las amistades que tuve, las he ido perdiendo, una de mis grandes amistades de la infancia, vive muy lejos (lamento su partida), no es lo mismo, con otro dejamos de hablar y jamás he sabido la razón, yo nunca le hice nada malo, y con otras me siento incómodo, a pesar que son mis amigas, me obligaban a hacer cosas que no quería, a cambiar mi personalidad, terminé por alejarme de ellas y de hace tiempo que no me junto con ellas, en realidad no he sido el único ese grupo se disolvió desde que terminamos el colegio, tan solo que me di cuenta que como soy más débil, me recriminan y lo más probable es que todo lo que me hayan criticado, sin saber las verdaderas razones por las cuales los hice, si se los dijera, como son de carácter fuerte dos de ellas, terminarían por reprocharme, sin ponerse en mi lugar. Otra amistad, fue madre y pues ahora tendrá otro rumbo en su vida, siempre supe que terminaría así, los demás hacen su vida, muchos han cambiado, entonces al momento de juntarme con ellos, no me siento integrado del todo con esa persona. Como decía nunca he tenido pareja, no me gusta ligar, ni nada de eso, también es un problema, por el momento no se me dice nada, pero yo sé que el tiempo hará que todos me preguntan y para cuando? y yo, no sabré que decir, ni que hacer, será una humillación para mí, y siento que por como soy yo, nunca lo lograré, me afecta pero no por mí, sino por el resto, sé que si te ven siempre solo, dirán cosas de ti, y empezaran a surgir esos comentarios que molestan, pareciese que fuese ley tener pareja, sino eres un fracasado, así lo veo yo.
Me siento muy mal en mi universidad, tampoco encajé del todo, y conste que es mi segundo año ahí, pero no consigo ser como ellos, le gusta ese tipo de ambiente, de fiesta además que su forma de hablar, sus intereses no cuadran con los míos, así que de que forma lo hago, fingir ser como ellos, siendo que no sería el mismo yo y estaría engañándome, sé que es mi futuro, pero creo que lo que estoy estudiando lo hacía para poder lograr lo que muchos ansían, socializar y tener una vida con amistades y siento que no lo lograré, por mí, estudiaría algo en solitario, tengo 2 buenas opciones de carrera, sería mi sueño, y aunque soportara sabría que terminaría en algo donde estaría tranquilo, en un ambiente que me gustaría, pero veo como el tiempo transcurre, y que mientras algunos ya van con sus carreras desde los 18 años, me refiero a mis compañeros, yo todavía con 20 años, estoy pensando que hacer, me siento tan destrozado e inútil, siento que le estoy fallando a mi mamá, y en especial a mi mismo. En este momento, creo que nunca cambiaré, me estoy desvelando puesto que no puedo dormir, igual mañana no tenía nada que hacer, pero he llegado a tal punto que simplemente quisiera encontrar esa satisfacción de disfrutar mi vida, compartir con la gente como yo, sé que tengo mucha culpa en muchas cosas, pero siento que no me dan la oportunidad de entenderme :S o será mi idea. No encuentro las fuerzas para poder, ir avanzando, me siento en una desventaja avasalladora.
Perdón por lo largo del texto, pero siento que es mi manera de desahogarme, ya no podía más con esto... Y son muchas cosas las que tengo acumuladas, que me tienen muy mal.
Gracias a todos!
