Nose ni por donde empezar.. Tengo 21 años y siento que he perdido la mitad de mi vida por un complejo que tengo que nunca se lo he dicho a nadie de mi alrededor. Mi complejo es que tengo los dientes mal desde que tenía 8 años, es algo que me ha impedido hacer amigos, conocer a gente, tener novia, sonreir, reir a carcagadas, hablar en público.. en realidad me ha impedido ser como en realidad, soy un chico alegre, con sentido del humor que tiene ganas de reirse pero que no puede. Siempre me ha importado lo que piensan los demás de mi cuándo me ven, cuándo hablo,.. siempre escondo la sonrisa e intento sonreir lo mínimo tapandome.
Para quién lea esto debe de ser una tontería con ir al dentista y ponerse brackets se solucionaria. El problema que desde pequeño he sido tímido y todos mis problemas y preocupaciones me los he guardado para mi, y he hecho ver a mi família que todo me va bien y que soy feliz, pero en realidad no es así.
Cuándo he estado en grupo de más de 2 personas siempre me ha dado verguenza hablar mucho porque mis dientes es algo que se que la gente se fija y no me gusta, porque aún que sea contradictorio para mi una sonrisa es lo más importante de una relación entre personas, ya que si fuera por mi me reiria todo el tiempo pork en el fondo soy una persona alegre. No siempre me ha importado lo que pensaran de mi y de mis dientes, pero empezó a importarme alrededor de los 14 años.
Nunca le he dicho a mi família que de verdad me importa, ya que cuándo estoy delante de ellos hago que todo va bien, y nunca se lo he contado. Llevo tantos años sin contarselo ha nadie e importandome tanto que por decirlo de alguna manera me he creado una barrera psicólogica que no puedo superar y me impide contarselo a alguien. Hace un par de años que quiero contarselo pero coincidio con la separación de mis padres y con una muy mala racha económica que dura hasta hoy. Aquí en Barcelona, España ponerse brackets cuesta entre 2000 y 3000€ y no quiero admitir mi problema si se que no puedo ir al dentista, porque sería admitir mi preocupación y no tendría solución, y todo ese tiempo ellos sabrían que me importa y lo mucho que he sufrido con ello.
Siempre he pensado en que si encontrara un trabajo podría pagarmelo yo, pero el simple echo de trabajar, hablar con gente nueva me aterra. Este último año me he decido a trabajar por mucha verguenza y miedo que me de, ya que suficiente verguenza me da tener que llevar ortodoncia durante dos años, pero se que si espero más tiempo más me costará. Ya que siendo adolescente nunca les dije nada porque suficiente verguenza me daba tener mis dientes mal para que encima tener que llevar la boca llena de hierros.
El gran problema es que ahora hay una gran crisis en España y no encuentro trabajo en ningún lado.
Nose que hacer, he llegado a llorar por todos los años de mi vida que me he perdido, porque no he sido como en realidad soy, un chabal alegre que si fuera por mi estaría riendome todo el tiempo. He dejado de ir con amigos, de hacer muchos planes, de conocer a mucha gente simplemente porque me da verguenza que me miren cuándo hablo.
Me duele mucho admitirlo, pero incluso he pensado en el suicidio.. nunca lo he hecho por mi família, porque no se lo merecen, pero desde unos meses atrás he perdido la esperanza y las ganas de vivir. Ojalá pudiera tirar el tiempo atrás cuándo era pequeño y decirles a mis padres que me importaba no tener unos dientes bonitos. He entrado en un bucle de negatividad que me ahoga, que me hace mirar a otras personas como rien sin miedo y como se muestran como son y que yo no puedo, que me hace pensar los años de mi vida que no he disfrutado por este miedo tan absurdo que tengo, si.. hasta yo se que es una tonteria, que otra gente lo pasa mucho peor que yo, y yo quejandome por está tonteria, pero la barrera psicólogica que me he creado durante tantos años me impide contarselo a mi família. Cuándo era pequeño ya me costaba imaginar contarselo a mis padres, y ahora después de tantos años aún me cuesta mas.
Cuando veo a gente con tanto dinero, malgastandolo en lujos, a gente cobrando millones con los que yo me conformaría con los justo...
Por mucho que evite pensar en el suicidio durante todos estos años, hay algo en mi que sabe que mi esperanza de cambiar de vida se está acabando, esos pensamientos de no suicidarme por mi família cada día se desvanecen y cada día me importa menos irme de este mundo. Me odio a mi mismo por tener mi forma de pensar, ojala hubiera tenido otra mentalidad, seguramente hubiera afrontado mi problema de otra forma...
La verdad nose porque cuento esto, supongo que después de más de 10 años preocupandome, amargandome, he tenido que contarlo, aun que sea en un foro.
He leeido lo que escrito antes de crear el tema y me han dado ganas de llorar, que estupido soy.
