¡Hola! Este foro lo encontré hace unas semanas buscando en google todo tipo de información porque he intentado encontrar un nombre a lo que me pasa y una solución, pero a día de hoy aún sigo perdida y siento que cada día lo estoy más. Por eso he decidido contar aquí 'mi historia' de la forma más objetiva posible porque ya no puedo más, y sé que tengo que salir de esto como sea, pero necesito una vía, un camino... y si alguien puede decirme qué cree que es lo que me pasa y qué haría en mi caso, o si está pasando por lo mismo... me vendría bien.
Bien... nunca me ha sido fácil relacionarme. En el colegio, cuando era muy pequeña, los profesores siempre hablaban con mi madre y le decían que era poco participativa. No sé, siempre he tenido un 'miedo' extraño y me he puesto nerviosa al hablar en público, aunque en algún momento creí que lo había superado. He vivido siempre con mi madre y mi hermano, y mi padre siempre ha vivido por su lado aunque venía a vernos los fines de semana. Mi madre siempre fue una persona muy 'sobreprotectora', no me dejaba salir con mis amigos, siempre me estaba alertando de las cosas malas que me podían suceder... en fin. Mi madre no es lo que yo precisamente consideraría la mejor madre del mundo, porque creo que en parte muchos de mis problemas actuales se deben a ella. Siempre me fié de su criterio hasta que en algún momento de mi adolescencia me di cuenta de que estaba un poco 'para allá', ya que ella también ha tenido depresiones y juraría que problemas psicológicos a lo largo de su vida. Así que dejé de 'fiarme de ella' cuando aún era muy pequeña (8 años aproximadamente), y comenzaron las discusiones en mi casa. Eran discusiones todos los días, y muy fuertes. Nos decíamos de todos. Me culpaba de todo. Al final acababa yo llorando en mi cuarto y ella viendo la tele tranquila y en paz. Me comía las discusiones entre mi padre y ella en la que incluso me metían a veces para que me pusiera del lado de uno o de otro. En fin, una 'tragedia' todo. Y en este ambiente crecí. A los 9 por ahí me dio por dejar de comer, me empecé a obsesionar con mi cuerpo porque mi padre un día delante de mí le dijo a una amiga de él que yo estaba gorda. Y a partir de ahí, me empecé a sentir mal por ello y practicamente dejé de comer. Eso hizo que hubieran más discusiones aún, yo veía sufrir a mi madre, mi padre culpaba a mi madre de lo que sucedía, y en fin... muchas cosas. Yo quería dejar aquello, pero me era muy difícil porque me sentía mal comiendo, pero a la vez quería acabar con aquella situación. Así, al final, con mucho esfuerzo logré empezar a comer... aunque he odiado mi cuerpo durante practicamente toda mi vida y aún hoy lo hago, pero he intentado ser racional y ver que eso no es tan importante. Pero siempre he estado bastante obsesionada con el físico y eso es una verdad. Bueno, en primero de la ESO conseguí a una amiga y nos hicimos inseparables. En todo lo que el término indica. Recuerdo que nos pasábamos tooooodo el tiempo juntas, en clase, en los recreos, todo. A día de hoy, aunque todo sea distinto, es la mejor amiga que he tenido y con la que más he compartido TODO, todo en serio. Era más feliz estando con ella que con cualquier otra persona porque sentía que realmente me comprendía (ella también padeció anorexia) y es con quien compartía todo. Por esa edad comencé también a hablar por internet con un chico (como os digo siempre me costaba relacionarme, pero por medio de aquí supongo que era más fácil). Al final acabé enamorándome de él y él de mí. Vivíamos muy lejos, pero él cogía el avión para venir a verme cuando podía (muy escasamente) e incluso yo viajé para verle a él y conocí a su familia y él a la mía. En fin, desde los 13 hasta que cumplí los 17 estuve con él en una relación a distancia. Es la persona en la que más confiaba, la que más sabía de mí (nos pasábamos toooodo el tiempo hablando por teléfono, por sms, practicamente) y la que más apoyo emocional me ha brindado a pesar de todo. Ya tenía mi vida 'hecha' o 'planeada' a su lado... pues en cuanto cumpliera los 18 me iba a ir a vivir en su ciudad y a estudiar allí (y aquí estoy)... por lo que desde los 13 años practicamente todo lo que hice fue estudiar e intentar ser normal, tener algo de vida social para pasar el tiempo hasta que llegara a los 18 que es cuando se suponía que iba a ser completamente feliz.
Cuando cumplí los 17 yo sentía que ya no sentía lo mismo por él, sentía que no me había desarrollado como persona y que no podía seguir con esa relación a distancia porque me di cuenta (muy, muy tarde) de que no estaba viviendo en la realidad. No vivía mi día a día plenamente porque siempre estaba pensando en él, lo pasaba mal sin él, etc. además, a veces notaba que me gustaban otros chicos... pero le quería demasiado a él. Durante la época de instituto mi mejor amiga y yo comenzamos a distanciarnos... y yo intenté hacer más amigos por mi lado, pero como os digo nunca he vuelto a 'compatibilizar' tanto con nadie como lo hice con ellos dos. Pasaron muchas cosas, yo no quería que él sufriera por mí con lo del 'tiempo', por eso trataba de que pareciera que no le quería... aunque sí que lo hacía y de hecho siempre le dije que iría a vivir a su ciudad de cualquier manera (lo único que quería era tener un poco de vida, experimentar con otras personas, ver qué pasaba hasta irme... cosa que tampoco logré debido a mis obsesiones, inseguridades, etc... casi todas las relaciones de amistad que valoraba se fueron un poco al traste). Entonces, cuando quise volver con él, él me dijo que ahora él era quien quería decidir. Eso me hizo mucho daño, pero confiaba tanto en que nuestro 'amor' podría, que igualmente decidí venir a vivir aquí, a su ciudad. Pero cuando llegué aquí él ni siquiera quiso venir a verme. Ya llevaba meses sufriendo y obsesionada todo el tiempo (TODO EL TIEMPO) con la incertidumbre de si lo había perdido de verdad. Pero cuando llegué a aquí, y vi cómo me trató por WhatsApp, que ni siquiera quiso venir a verme sabiendo que me había venido SOLA por él, se me vino el mundo abajo. Iba a la facultad sin ganas, no quería levantarme por las mañanas, comencé a sentirme mal en todo momento, todo el tiempo pensando y pensando y pensando en mil cosas. A día de hoy hace 3 meses que me 'independicé' y siento que soy otra persona. Estoy sola en el piso todo el tiempo, no he hecho amigos porque no confío en nadie ni me creo nada de nadie... cuando alguien me habla no sé por qué siempre me alejo. Estoy fatal... no dejo de pensar en lo mismo, en que soy una asocial, no tengo nada que aportar, porque en este tiempo incluso me he olvidado de quién soy. Es una sensación difícil de explicar, pero sé que ha habido un antes y un después en mí. Antes confiaba un poco en mí, en lo que veía. Ahora ya no sé nada... no estoy segura de nada. No recuerdo quién soy. Estoy como encerrada, porque mis padres se han gastado mucho dinero para que yo viniera aquí a estudiar, y voy a dejarlo pero mi madre está cabreada conmigo porque quería que me quedara aquí y sé que cuando vuelva me hará la vida imposible como ha hecho siempre. No tengo a nadie. Nadie que pueda venir, darme un abrazo y fuerzas para seguir. He pensado mucho en el suicidio, y un día me metí 5 valiums... pero no funcionó, sigo viva. El caso es que cuando hice eso, en la incertidumbre de si moriría o no, me di cuenta de que no quería eso... de que quiero vivir, quiero ser alguien, quiero volver a querer. Pero me siento cerrada emocionalmente. Es como que no siento nada hacia nadie, y no hago sino sentirme mal y pensar y pensar y pensar y pensar en mil cosas y de todas las maneras posibles. Dejé de ir a la facultad porque siempre estoy en mi mundo, a veces no quiero salir a la calle porque voy como metida en mi cabeza y... no sé, lo veo todo extraño. Estoy fatal y ya no sé qué hacer... siento que no tengo una personalidad, ni una capacidad de elección... ni nada. Todo lo veo negro, ya no sé ni ser simpática... al menos antes lo aparentaba. He querido muchas veces imitar los comportamientos de otras personas para sentir una mayor seguridad en mis acciones... y he hecho esto tanto que ya no sé quién soy. Y en fin... ahora mismo creo que me estoy poniendo psicótica porque se me desordena todo, me vienen mil cosas que decir pero luego me pongo a pensar y digo... el único problema ha sido y he sido siempre yo. Sólo que no sé solucionarme. No sé qué quiero hacer, ni qué me gusta... empecé a sentirme tan mal que durante tres meses he estado nerviosa, inquieta, como con ansiedad todo el tiempo. Y cuando hay gente no sé, me siento fatal... porque no sé involucrarme, ni sé si quiero. Es que no sé, me como tanto el coco que...
En fin... por favor, necesito algo. No sé lo que es... pero necesito un camino... porque no quiero rendirme tan fácilmente. Necesito empezar de nuevo pero no sé por dónde. Me he cargado mi vida, ni estudio, ni salgo, ni confío en nadie. Estoy sola. Me siento así, sin autoestima ninguna y sin nada... vacía. Con 18 años me siento más débil y mucho más perdida y necesitada de cariño que cuando tenía 13... solo que ahora yo soy totalmente responsable de mis actos... y tengo miedo.
Muchas gracias por leer, agradecería mucho una opinión al respecto... sé que he dicho que iba a ser objetiva y al final me he descargado aquí escribiendo como las mejores... pero bueno, he puesto lo que siento. Un saludo!
