No sé muy bien en dónde debería poner esto. Tampoco estoy segura de que alguien lo vaya a leer, pero necesito desahogarme. Quería hablar con alguien pero estoy completamente sola y hace mucho que quería escribir aquí y al fin me anime porque estoy desesperada... Lo que escribiré será bastante largo y de poca importancia, pero intentaré resumirlo.
La secundaria fue una pesadilla para mí. Todos los días eran horribles, mis compañeros me odiaban y yo los odiaba a ellos... No me llevaba bien con nadie. Todo era una rutina asquerosa de la que estaba completamente cansada. Cuando acabo, me puse muy contenta. Comencé a hacer los preparativos para entrar a la Preparatoria y todo marchaba bien, me gustaba mi futura escuela porque tenía muchas instalaciones y talleres. En fin, pasaron las vacaciones y llegó el día. El primer día de clases... Y al llegar a la escuela, simplemente no pude... no pude entrar... no pude quedarme... no pude avanzar, me paralicé completamente. No podía respirar y sentía que todo temblaba. Mi mamá fue por mí, muy decepcionada y me quedé en mi casa llorando porque me sentía una inutil. El segundo día de clases pasó algo y no hubo clases... Y el tercero volví a ir y me pasó lo mismo que el primer día. Mi mamá se enfadó mucho conmigo y con razón, yo estaba desesperada, no sabía que pasaba y no sabía que iba a hacer, pues tenía que entrar a la escuela. Tenía que estudiar... Mi mamá y yo hablamos y fuímos a ver a una psiquiatra, que hablo conmigo durante un muy buen rato y me medicó antidepresivos y unos ansioliticos para la escuela... El Lunes seguido a ese día me tomé un ansiolitico y fuí de nuevo a la escuela... Y aparentemente estuve "bien", me encontré a una compañera de la secundaria y comimos juntas... Y por más que me quería dar un ataque de ansiedad no podía por el ansiolitico... Sin embargo lo único que quería era salir de la escuela lo más pronto posible. No hablé con ninguno de mis nuevos compañeros ni ellos se tomaron la molestia de hablarme... Pero no me importó ni me importó poner atención en clases porque no quería volver. No me pasó nada malo pero... no sé, no quería volver. Cuando llegué a mi casa me puse a llorar descontroladamente, como si me hubiera ocurrido el peor trauma de todos. No podía parar, me sentía muy mal, me sentía desesperada pero no había razón alguna, no me había pasado nada malo durante ese día. Nadie me hizo nada malo... Después de eso mi madre me llevó con una psicóloga (ya había pasado por más psicólogas por algunos otros problemas que he tenido, pero es otra historia) que hasta ahora me atiende. Y tomamos la decisión de que me tomaría un año sin clases. Fue una decisión dificil para mi madre pues ella siempre ha puesto la escuela antes que todo. Y también fue dificil para mí pues me sentía un fracaso, ¿cómo algo tan sencillo como seguir el sistema educativo que todos seguimos no podía hacerlo yo? ¿cómo? ¿por qué a todos les era tan sencillo excepto a mí? Y todo ese año me dediqué a mi salud mental, y eso... Iba a terapia dos veces a la semana y aparentemente mejoré. Ya no me sentía la misma persona. Me sentía bien... aunque a veces me daba un poco de tristeza de la nada, pero no era igual. Y pasó el tiempo... y volvimos a ver lo de la Preparatoria. Y hoy fue mi primer día de clases. Tenía la mente muy positiva, no me sentía la misma de antes... No me fue mal. Hablé con una chica y me acompañó todo el día. Aunque, para los demás, me sentí invisible... y no sé si fue mi paranoia o varía gente se burló de mí. Pero, no me fue tan mal... El problema es que al llegar a mi casa volví a llorar descontroladamente. No sé qué me pasa. Ya estaba todo bien, creía yo. Y ahora estoy desesperada, no puedo parar de llorar, no sé qué hacer, no quiero volver a la escuela... pero tengo que estudiar, es el proceso de la vida y ya me he quedado un año, no quiero quedarme dos. Sólo que me siento muy débil, de verdad no quiero regresar. Tampoco quiero decepcionar ni preocupar más a mi mamá... No puedo controlarme. Me siento tan mal. Siento que ya no puedo más. Y no puedo hablar con nadie de esto porque todos creen que exagero y nadie sabe por todo lo que he pasado... Ya no sé qué hacer. No sé cuál es el punto de escribir todo esto. Sólo buscó comprensión, una solución quizás... Ya no puedo con esto... Igual, no me veo futuro. Soy un asco.
