Mi vida no tiene ningun sentido

Renesmee_ 095 · 09-ago-2014

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Deigotsu · 09-ago-2014

Ouch,sin ofender,pero eso es un jodido desastre,y yo que pensaba que por repetir un año había desperdiciado mi vida entera

Pero en fin.Lo tuyo....hmm,creo que la prioridad sería que termines el secundario,eso es esencial hoy en día,en lo personal la agorafobia hizo que repita 1 año (casi 2) porque faltaba y faltaba una y otra vez.Pero ahora lo tengo bajo control,es cuestión de intentar ir,tarde o temprano se te va a hacer fácil.

Si te haces un amigo en la secundaria bien,sino...que importa?amigos hay para hacer en todas partes,hasta te puedes hacer amiga de un repartidor de pizzas que vaya a tu casa,hoy en día es así

Si,eso de perder amigos y amigas por ser antipáticos nos pasó a todo el mundo,a algunos mas que a otros,yo no soy la excepción,en mi vida perdí amistades con personas con corazones...únicos,con gente que no se encuentra así de fácil.Algunos que incluso me ayudaron a pelear contra "esto"...
En fin,mucha suerte,te deseo lo mejor,y dale que se puede

marcc16 · 14-ago-2014

Cita:

Iniciado por Tamara_Lmf

Con 20 años nunca tuve una amiga de verdad de esas que se cuentan todo solo compañeras de escuela, lo peor es que hubo personas chicos y chicas que fueron muy buenos conmigo pero yo me volvia demasiado antipatica que cuando me invitaban a alguna fiestas o algo yo no aceptaba o aceptaba y no iba, no se porque era asi seguro era por miedo a que solo se burlen de mi, ahora estoy completamente sola cuando iba a la escuela ya nadie se me acercaba

ahora que deje de vuelta el secundario estoy mas sola no tengp a nadie con quien hablar bueno nunca tuve de verdad pero aveces le contaba mis cosas a mi prima ahora hasta ella me ignora, soy una fracasada no tengo vida veo los face de todos mis antiguos compañeros y todos con trabajo hijos en la universidad juntados casados y yo que nada ni termine primer año de secundaria

que hago de mi vida nada y los malditos antidepresivos solo me dan sueño, lo unico que hago es dormir comer y los sabados salir a tomar hasta olvidarme de mi existencia, solo queria desahogarme si ni a mi familia le importo porque lo haria un desconocido,, algun dia me voy a tomar un tren y nunca vas voy a volver pero soy tan cobarde que ni sirvo para eso

No sos ninguna fracasada , esto de la fobia social nos pasa a todos , talvez dejamos de hacer cosas por depresion , fracasado seria alguien que no quiere hacer nada y rascarse todo el dia , pero nosotros no lo hacemos por temor o verguenza , no porque no queremos .
Yo siempre quise hacer cosas pero no se porque las pensaba y pensaba y pensaba y pienso tambien y me arrepiento mucho por eso , por pensar tanto y no haber vivido como correspondia .
Yo ahora tengo 20 años casi 21 , hace como 3 años que no tengo ni ganas de estudiar o ponerme las pilas para trabajar de algo aunque sea , quiero hacer la vida pero siento que algo me falta y ese algo es una novia , toda mi vida deseando tener eso , pero imaginate si soy timido a la hora de hablar y ensima feo , va a seguir siendo un sueño para mi .
Bueno pero de suerte la intento remar , aunque no haga nada .
Espero poder seguir en contacto , un saludo .

Nihilista · 14-ago-2014

Si evalúas tu vida en función del número de amistades o contactos, entonces es normal que te catalogues como "fracasada". Ocurre que la vida de una persona es mucho más que eso, sobre todo, representa la capacidad de autorrealizarse.

En ese sentido, pienso que si sigues dando trascendencia a los demás, nunca vas a poder concentrarte en rehacer tu existencia, en ponerte en marcha. Te levantas por la mañana, enciendes el ordenador, visitas la página de Facebook, ves que otro/a compañero/a se va a casar o tener hijos, te hundes más, vuelves a la cama. ¿Por qué no romper esa dinámica?

¿Qué es lo que te gustaría hacer y puedes realizar por ti misma?, ¿estudios, trabajo, alguna afición? Deberías centrarte en ello. Y sobre la medicación, pide que te la regulen de una manera más operativa. ¡FUERZA!

danielhoek92 · 16-ago-2014

jum no se que decir creo que eres la mujer de mis sueños con lo que leí tenemos cosas en común a mi pasa algo similar no tengo amigos ni amigas nunca he he tenido novia en donde vivo me han intentado matar , dos años en el modulo de psiquiatría con un a medicación obsoleta que solo provoca fatiga y sin ganas de hacer nada y sinceramente me odio a mis mismo odio mi vida quiero mandar todo al carajo pero no se creo que todavía habrá una oportunidad..

queso · 17-ago-2014

Toda viene un sentido, hasta cuando la acabas antes de tiempo. Esa es mi opinión. El problema de esa decisión es que la persona ve que no aguanta más y decide no soportarlo más.

El problema es saber entender cual es NUESTRO sentido particular. Y en eso, no puedes recurrir a terceros(salvo para desahogarte).

Porque si sientes que no tiene sentido, entonces, estás luchando contra tu propia persona. Por mucho que sé que es algo que puedes creer(sea por la causa que sea).

Igual.... Para fracasos.

Una chica con casi 30 años, transexual, preop, que siente que ha vivido una vida por los demás(por tener que simular una imagen determinada de tu propia persona) te dice que el fracaso es sobre todo una sensación subjetiva.

Y eso, que en muchos sentidos, soy una persona con pocos exitos vitales.

Aunque en mi caso, en gran parte, porque cuando tu vida carece de vinculación personal para tí(porque has tenido que pasar toda tu vida ocultando lo que sentías respecto a tí misma como por otros temas) siendo una eterna adolescente chica transexual y lesbiana que no puede vivir su propia vida.

Pues digamos, que puedes no sentirte bien.

Aparte. En mi caso... A mí no me gusta la gente... Porque generalmente les gusta tomar o exigirte una forma determinada de vida.

Desde niña sabía que era diferente(por mucho que no le diese un nombre exacto).
Pero yo de niña sabía que no me sentía cómoda con el hecho de no ser una más. Como con el hecho de que nunca podré valorar un cuerpo masculino como algo postivo para mí misma porque no es algo propio de mí.
Pero me tocó nacer con ese cuerpo.

Por otra parte... Tengo rabia porque sé que nunca seré "igual" a la gente "normal" ni tendré los mismos derechos legales(teóricos) al paso que vamos en mi **** vida.
Y una que sabe que "legalmente" es una enferma mental A Cambio de otorgarte tu IDENTIDAD legal porque lo que no se quiere respetar es a las identidades divergentes a la "normalidad" como puede ser mi propio caso.

Pues mira. Digamos que sé que es sentir... Que la vida parece no tener sentido.

Pero eso nunca es cierto. Hasta cuando no quieres saber nada más(de la vida ni de la gente) en el fondo el mensaje que dice tu mente es que no soporto más este dolor.
Me gustaría vivir. Pero de otra manera. Pero no tengo fuerzas para luchar.

Igual... Yo esa actitud(me sienta fracasada en bastantes facetas vitales) la considero inútil y superada por mi parte por el simple hecho que entiendo demasiado bien que puedo no ser feliz, pero, mi vida, tiene sentido ahora.

Y el dolor que pueda tener y tendré que soportar(en algunos sentidos, en mi vida) es algo a superar.