Fui diagnosticada con fobia social por una psicóloga hace ya un buen par de años y tuve terapia mientras terminaba mis años de colegio por el año 2015, sin resultados a esa fecha.
Fue durante el 2016 cuando entré a la universidad que pude sacarle provecho a todo lo que había aprendido con la psicóloga y pude hacer mis primeros amigos. Tuve en particular una muy buena amiga que lamentablemente solo me duró hasta finales de ese mismo año, por problemas personales, discutíamos mucho y dejamos de ser amigas porque me apartó para pasar tiempo con su nuevo novio. Además que se fue a estudiar muy lejos entonces nunca más la volví a ver.
El 2017, el año pasado, me cambié de carrera y fue cuando realmente empecé a notar buenos cambios. Hice muchos más amigos, sentía como si nunca hubiese tenido problemas para socializar, me preguntaba por qué los tuve, si esto era tan fácil y la pasaba tan bien.
Tuve buenos amigos el primer semestre de carrera de 2017, pero el segundo sucedió que elegí otro horario y solo coincidí con unas pocas (solo eran mujeres y un chico, no sé si sea un detalle importante o no, pero el chico era gay y bien afeminado entonces era como estar rodeada solo de mujeres).
Y bueno el segundo semestre de 2017 fue normal, tampoco sentía que tuviera problemas, me llevaba super bien con ellas, la pasábamos bien, nos quedábamos a fiestas de la universidad, compartíamos nuestros problemas.
Además, durante ese mismo período de tiempo quedamos con un chico que conocí por internet y empezamos una relación. Él fue y es mi primer novio, por lo que todo iba viento en popa y sentía que nada podía ir mal socialmente hablando.
Las cosas empezaron a ir mal ahora este año, este primer semestre. Todo iba como siempre, muy bien con mis amigas, salvo unos detalles que decidí omitir. Fueron dos ocasiones en las que estuve con parte del grupo caminando. Yo no conversaba mucho, pero pensé que ese no era un problema. La cosa es que yo trataba de caminar al ritmo pero adelantaban y trataban de ir lejos, y conversaban más de cerca entre ellas para que yo no escuchara, o al menos percibía como que así era. Y si no era eso, solo fue mi imaginación. Siempre quise pensar que solo era mi imaginación. Hasta que un fin de semana, el viernes estuvo todo normal, pero las cosas se pusieron raras esa misma noche, o el sábado/domingo.
Cuando no estamos en la universidad, el principal medio de comunicación es whatsapp. La cosa es que de un día para otro dejaron de escribir en whatsapp. Ese mismo día, revisé mis redes sociales. Una amiga me había eliminado de facebook. Otra, me había eliminado de facebook y me había bloqueado en instagram. Yo tengo instagram, pero apenas lo uso, entonces no tenía sentido.
Lo del whatsapp, pensé que a lo mejor era solo temporal, pero yo no quise escribir para saber si ellas escribían de todas maneras aunque yo no lo hiciera. Dije para mí misma "les voy a dar un día", después de ese día dije "no, mejor les voy a dar dos". Pasó el segundo día, nada. Después pensé que mejor sería esperar una semana, y si en una semana no hablaban, las cosas definitivamene andan extrañas. Durante esa semana no hablaron por el grupo de whatsapp. No sé si hubo fin de semana largo o algo, pero nos volvimos a ver el miércoles para un laboratorio. Y he de admitirlo, llegué MUY NERVIOSA, con ganas de llorar, ellas no hablaban por whatsapp pero de todas maneras se habían juntado en la mañana. Saludé e hice como que nada pasaba, como si no sospechara nada, pero yo creo que se me notó que estaba ansiosa. Fui incapaz de estudiar ese laboratorio con ellas y traté de hacerlo con otras personas, lo que resultó mejor porque aprendí más.
La semana transcurría y ellas se seguían juntando, incluso le organizaron un almuerzo sorpresa a una de las niñas que estaba de cumpleaños durante la semana. Yo seguía pensando un poco que era mi imaginación, que tal vez se organizaron en persona, que no necesitaban whatsapp para eso. Pero me engañaba, yo lo sabía, sí necesitan whatsapp para eso, y además, ¿por qué no me incluirían?
Ellas solían hablar todos los días por whatsapp, de cualquier cosa, y esa semana ese grupo de whatsapp estuvo vacío de mensajes. Nada. Silencio. Ellas se juntaban pero yo estaba sola. ¿Era contra mí? ¿era contra alguien más? ¿el grupo estaba en crisis? ¿o era todo parte de mi imaginación?
Mis inseguridades regresaron, mi ansiedad regresó, yo no quise preguntar nada porque tenía miedo y específicamente tenía miedo del rechazo.
Pasó una semana, todo esto se lo iba contando a mi novio, él me decía que ellas no valían la pena, él antes me había advertido que ellas eran malas amigas y yo no le hacía caso, las defendía. Hasta que me decidí salir del grupo de whatsapp, me estaba estresando demasiado con la situación y me estaba haciendo mal. Si yo no hice nada, me preguntarían qué me pasa, ¿no? se preocuparían por mí, pensé.
Y me salí, pero nada pasó, nunca me volvieron a hablar. Poco a poco me han ido eliminando de sus redes sociales. En la facultad me ven, pero me ignoran, no me saludan.
Y yo no sé qué hice.
Decidí seguir adelante.
Había una chica que me encontré un par de veces por la facultad, unas veces la vi en un refugio de perritos que hay dentro, y otras la vi en la misma clase "extra" que tomé. Para esa clase había una tarea, así que aproveché esa oportunidad para acercarme y decirle si quería hacer la tarea conmigo. Ella dijo que sí y pues así empezamos a hablar.
Apareció también otra chica que empezó a hablar con ella y se empezaron a hacer amigas, pero apartándome un poco a mí. De nuevo mi imaginación, mis inseguridades, pensé que yo le caía mal a esa chica que se estaba haciendo amiga de mi compañera de clase, y elegí no molestar y empecé a dejar de hablarles, ya que ellas tampoco lo hacían, con suerte me saludaban.
Y me rendí. Me empezó a dar miedo la gente, otra vez. Yo sé que a la universidad uno va a estudiar, eso me dice mi familia, eso me dice mi novio. Pero yo no quiero ir a la universidad, y no quiero hacerlo porque me da miedo la gente, no quiero ver gente, no quiero hablar con gente. Siento que la terapia de hace unos años no sirvió de nada, no aprendí nada.
Sigo sufriendo del rechazo y siento que el rechazo me hace daño. Quisiera pasar todo el día en mi cama, sin tener que ver a nadie.
El problema ahora es aún peor, porque mi padre quien era el sustento de la casa está desempleado hace medio año, entonces no podemos pagar ayuda psicológica. Con un poco de suerte puedo pagar mis estudios y estoy a punto de decidir irme a otro país porque aquí no los podré pagar.
El problema de irme sería dejar a mi novio, quien es un pilar principal en mi vida, el que me da motivación para vivir. Es una persona que no quiero dejar y que no me quiere dejar. Él me ayuda, pero claro, no es un psicólogo y no puede ayudarme a solucionar completamente el problema, principalmente porque el problema es mi miedo a la gente.
Espero poder encontrar apoyo aquí, y si no lo encuentro, por lo menos me desahogué.
Gracias.
, eso quiere decir que te gusta tu carrera, y que tienes expectativas para el futuro. Lo cual para mí es muy grande, ya que es muy malo hacer las cosas sin motivos ni sueños.
